מְחַבֵּר:
Lewis Jackson
תאריך הבריאה:
11 מאי 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
האם אתה מוצא את האישיות הבריונית של מישהו בזוי? האם אתה מבלבל בין התעלולים של מישהו כעלבון עדין? ברוב המקרים, פעולות של אנשים בדרך כלל אינן מכוונות באופן אישי. מה שצריך לחקור כאן הוא כיצד האדם גדל, כיצד הוא מתמודד עם בעיות רגשיות, או שינויים אחרים כמו מצב הרוח, האנרגיה או הבריאות שלו. חשוב לזכור כאשר אתה מאשים דברים שאינם בשליטתך. כדי להפסיק לסבך דברים לעצמך, יש לקחת בחשבון את הגורמים הסובבים את המצב, כמו גם את מצב המחיה והמניעים של אחרים. שיפור הביטחון שלך והתקשורת האסרטיבית הם המפתח להתמודדות עם הערותיהם של אנשים אחרים.
צעדים
חלק 1 מתוך 4: שפר את הביטחון
כתוב רשימת נקודות החוזק שלך. לכל אחד יש עמדות ודעות משלו. אנו נעשים רגישים יותר למה שאחרים אומרים, אם יש לנו ספקות ושמים את עצמנו בדעותיהם ובמעשיהם של אחרים. כאשר אתה בטוח ביכולות שלך, פחות התנהגות גסה או דעה שלילית של מישהו אחר ישפיעו עליך.גאווה וביטחון ביכולות שלך חשובים יותר מדעותיהם של אחרים.- כתוב רשימה של נקודות החוזק והיכולות שלך כדי לזכור אותם.
- ערכו רשימה של אירועים או רגעים שאתם גאים בהם. תגמל את עצמך על הדברים הטובים האלה. חשוב על סוג הכישורים שאתה מציג באותם רגעים. איך תוכלו להראות להם יותר? זה יעזור לבנות ביטחון.
כתוב רשימת יעדים. המטרה לעבוד לקראתה תעניק לך תחושת ערך ומטרה. אלה הדברים שאתה רוצה לשפר או לגדול.- לאחר מכן, עבדו על כל אחת מהיעדים ופרקו אותן לשלבים קטנים יותר. כיצד תוכלו להתחיל ולעבוד למטרותיכם? מהם הדברים הקטנים שאתה יכול לעשות עכשיו?
הזכר לעצמך איך עזרת לאחרים. תמיכה ועזרה לזולת מועיל ומעניק לך תחושת משמעות ותכלית. זה תורם רבות לבניית ביטחון. הזכר לעצמך הטבות ותרומות לכל הסובבים אותך.- שקול להתנדב לבית חולים, בית ספר, ארגון הומניטרי מקומי או אתר כמו wikiHow.
הזכר לעצמך שאתה לא צריך לשים לב להכרה של אחרים. אם אתה רגיש במיוחד לדרך בה אנשים מתייחסים אליך ומגיבים יתר על המידה, אתה עלול להתמודד עם גל עצום של מחאה. אתה דואג שאתה טועה אם אתה נתקל במישהו לא מרוצה ואז אתה רוצה לתקן את זה. עם זאת, חשוב להבין כי זה שמישהו לא מרוצה ממך לא אומר שעשית משהו לא בסדר. במקרים רבים זה בגלל שהאדם לא מרוצה מעצמו ומקווה שתמלא את החלל עבורם (וזה בלתי אפשרי).
- שקול טיפול בדחיית משחק כדי להגדיל את הסיכויים שלך להתמודד עם דחייה.
הישאר קרוב לאנשים חיוביים. תפתח יותר ביטחון בעצמך ותהיה מאושר יותר אם תשחק עם אנשים שמתייחסים אליך טוב.
- להתרחק מאנשים שליליים בחיים. הם האנשים שמתייחסים אליך רע או לוקחים עליך את כל הבעיות שלהם ללא תמיכה הדדית.
דאג לבריאותך הגופנית שלך. קח את הזמן לשמור על עצמך, לחתן ולהתלבש למראה הטוב ביותר שלך. שמרו על בגדים נקיים והתלבשו כמו שצריך. הסר בגדים ישנים, לא מתאימים, קרועים, דהויים וכו '
- שמור על יציבה טובה מכיוון שזה יכול לעזור בשיפור מצב הרוח שלך.
שנה טיפול סוג עם כולם. להיות נחמד לאנשים שאתה לא מכיר יכול גם לגרום לאחרים להרגיש טוב. באמת להקשיב לאחרים, להראות חסד אקראי ולמצוא דרכים להצחיק אחרים. אתה תרגיש יותר טוב.
חיוך. אתה תופתע מאיך שאחרים מגיבים. אתה אף פעם לא יודע איך אנשים אחרים עוברים יום ואיך חיוך פשוט יכול להשפיע על מישהו.
תהיה יצירתי. התכונן ליצור משהו חדש. לעשות משהו חדש הולך להיות מרגש. זה נהדר אם אתה הבעלים של משהו שיצרת בעצמך שמעולם לא היה קיים! זה מעשיר ומזין את הנשמה ותמצא את עצמך מעוניין בדברים חדשים, מעורר השראה לתחביב במקום תשוקה שטחית כמו כסף או תהילה.
נפגש עם יועץ לבריאות הנפש. אם אתה מוצא את עצמך רגיש מדי לדעות של אחרים, אתה יכול לבקש עזרה מיועץ על ידי שיחה איתם. הם יכולים לעזור לך לזהות בעיות שגורמות לך להיות רגשי מדי. הם יכולים גם לייעץ לגבי אסטרטגיות להתמודדות עם אנשים שליליים. פרסומת
חלק 2 מתוך 4: תקשר באסרטיביות
אנא דבר. כשאתה מרגיש שמישהו גס רוח או לא מכבד אותך, דבר. לדוגמא, אם אדם כל הזמן משמיע בדיחות גסות, ספר להם מה אתה מרגיש. ייתכן שהאדם לא מבין עד כמה הם פגועים או תוקפניים וכיצד ההערות שלו משפיעות עליך.
השתמש במשפטים שמתחילים ב"אני ". משפט מסוג זה משדר שאתה מוכן לקחת אחריות על מחשבותיך והתנהגותך. זה שם את הדגש עליך ועל הרגשות שלך, כך שהאדם האחר לא ירגיש שאתה תוקף אותם. תקשורת לא אלימה יכולה להיות שיטה יעילה.
- משפטים שלא מתחילים ב"אני ": "אתה מאוד גס רוח ופגע בי בכוונה!"
- משפטים שמתחילים ב"אני ": "אני מרגיש פגוע כשאתה אומר דברים כאלה."
- משפטים שלא מתחילים ב"אני ": "אתה יותר מדי כל כך ילדותי שאתה לא מבין שחבריך לא ראו אותך הרבה זמן!"
- משפטים שמתחילים ב"אני ": "אני מרגיש עצוב כי נראה שאנחנו לא יוצאים הרבה ביחד, ואני רוצה לראות אותך לעתים קרובות יותר."
גש לשיחה רגועה. תקיפת אחרים אינה שיטה יעילה. במקום זאת, הישאר רגוע והסבר שאתה מנסה לנהל שיחה. אתה רוצה לומר את מה שאתה מרגיש במקום להתעמת עם מישהו.
השתמש בשפת גוף מתאימה. כשאתם מתקשרים באסרטיביות, עליכם לשים לב לאיך שגופכם נראה. שמור על קול רגוע וניטרלי. לשמור על קשר עין. הרפי את הפנים והיציבה.
תבין מתי אתה לא צריך להמשיך. רוב האנשים יגיבו בצורה בונה עם משפט "אני" או שיחה קלילה ולא תוקפנית. יש אנשים שעשויים להיות מתוסכלים, מוטרדים, אז אם השיחה לא עובדת, זה הזמן לעזוב. אתה יכול לנסות להזכיר את זה שוב מאוחר יותר, או פשוט להתרחק מהאדם.
הכירו אנשים גסים. הם עשויים להשתמש בטקטיקות של התעללות רגשית, כמו להשפיל אותך, להאשים אותך בכל דבר או לנטרל את הרגשות שלך. אתה עלול להרגיש פחד, מותש, לא נוח, מאוים או להרגיש רע עם עצמך סביב האדם הזה. אם זה המקרה, האדם הזה מסוכן מאוד וכדאי לנתק קשר באופן מיידי.
- אם אינך בטוח לגבי המצב, או אם יש לך מצב (למשל אוטיזם) העלול להשפיע על שיקול הדעת החברתי שלך, פנה ליועץ. שוחח עם מישהו שאתה סומך עליו, ועשה מחקר מקוון.
חלק 3 מתוך 4: סקירת מצב
הערך מצב. לפעמים אנחנו חושבים שהדברים מכוונים אלינו ומאשימים את עצמנו בהתנהגות רעה של מישהו אחר. לדוגמא, ילד מתוסכל ורגשי עשוי לצעוק עליך, "אמא / אבא הרסו הכל!" רק בגלל שמישהו בוחר את העוגה הלא נכונה במסיבה של הילד הזה בן 12. חשוב להעריך את המצב ולהבין את התנהגות המתבגרים הנובעת ככל הנראה מהורמונים, משינויים בחיים או מחוסר יכולתו של הילד לווסת תגובות רגשיות. הבעיה האמיתית היא לא בבחירת העוגה או בלימוד ההורים.
הימנע מהגזמה. לפעמים אנחנו רציניים כי זה מבוסס על ניסיון אישי או שיפוט אישי לגבי אנשים. זה גורם להגזמה תוך שהוא לא מסתכל באמת על האמת. נסו להעריך דברים מזוויות רבות.
- אל תמהר לסיים הכל.
- אל תטרגי את המצב. כך אתה רואה את הדברים כסוף העולם. האם זה באמת כל כך נורא?
- הימנע מלחשוב שהכל "לנצח" ו"לעולם לא "יקרה.
בקש הסבר ברור. אם אתה שומע הערה גסה של מישהו, בקש מאותו אדם להסביר בבירור למה הם מתכוונים. יתכן שהם פירשו לא נכון למה הם התכוונו, ואולי פירשת לא נכון.
- "אתה יכול להסביר מה אמרת זה עתה? אני לא מבין מה אמרת."
- "אני לא ממש מבין מה אתה אומר. אתה יכול לחזור על זה?"
אל תאשים אחרים בחשד. אם יש לך הרגל לגרום לדברים לקרות, אז אתה מניח שמישהו מתעסק איתך כאשר הם פשוט מתבדחים או בגלל שיש להם יום רע.זו אולי תגובה רגשית אינסטינקטיבית, אבל התאפק לרגע. יתכן שהם לא מכוונים אליכם בכוונה.
- זכור יום רע שהיה לך בעבר. האם לצד השני יהיה היום רע כל כך?
- תבין שאולי הם לוקחים את זה בטעות. לפעמים כולנו אומרים דברים שאנחנו מתחרטים עליהם אחר כך, ואולי גם האירוע הזה הוא אחד מהצערים שלהם.
להבין על מה אתה רגיש. אולי אתה רגיש לדברים מסוימים. לדוגמה, אתה מרגיש ממש רגיש לגבי בגדים כי אמא שלך תמיד ביקורתית לגבי מה שאתה לובש כשהיית ילד.
- כשאתה מזהה נושא רגיש, אתה יכול להודות שחשבת, לחשוב שהדברים מכוונים אליך.
- זה יכול להיות יעיל גם אם תודיע לאנשים על נושא שאתה רגיש אליו. "אני רוצה שלא תתלוצץ כאילו אני כמו מכשפה. האף והפנים שלי הם מה שמפריע לי ולכן אני מרגיש מתוסכל."
מיקד מחדש את תשומת לבך. כשאתה רואה דברים שמצביעים על עצמך, אתה מפנה את תשומת ליבך ממה שאנשים אחרים אומרים או עושים לתחושות שלך. הרגשות מתגברים אם מרכיבים אותם יחד. אתה עלול אפילו למצוא את עצמך חוזר על מה שהיית צריך לומר למישהו שוב ושוב, אם אפשר. זו התבוננות. ישנן אסטרטגיות שיעזרו לך להפסיק להמריץ את הבעיה. חלק מהאסטרטגיות כוללות:
- נסה מדיטציית מיינדפולנס. חי בהווה. זה מרחיק אותך מנקודת הזמן שגרמה לך לחשוב על הבעיה שוב ושוב.
- לצאת להליכה. קבל שינוי נוף כדי להסיח את דעתך מהבעיה.
- קבעו ריסון זמני של דאגות. הרשו לעצמכם 20 דקות לנוח בלי לדאוג לבעיה. כשעוברות 20 דקות עוברים למשהו אחר.
חלק 4 מתוך 4: הבנת המניעים של אנשים אחרים
שימו לב לתחושות של אחרים. יש אנשים שעשויים להגיב בחיוב למצבים מסוימים או להתנהג בצורה לא נכונה אחרי יום רע. במצב כזה העוינות שלהם תהיה כלפי כל מי שהם פוגשים, והבעיה לא בינך. לא היה מה לדאוג לתוקפנות שכזו.
- לדוגמא, איש מכירות עשוי להיות פחות עליז, או שהיא תתייחס אליך בצורה רעה. במקום לחשוב שזה עליך, הזכר לעצמך, "אולי לאדם הזה היה פשוט יום רע ורוצה לחזור הביתה. היא כנראה צריכה להתמודד עם לקוחות גסים כל הזמן. אני לא. צריך לראות אם זה מכוון אליך ... "אתה יכול אפילו לומר משהו נחמד כמו," אני מקווה שיהיה לך ערב טוב ", מלווה בחיוך. היא מרגישה קצת יותר טוב, אבל גם אם אתה לא יכול לעשות עבורה שינוי, אתה צריך לדעת שעשית מה שאתה יכול כדי לשפר את המצב.
תראה איך מישהו מתייחס לאחרים. הם עשויים להקניט או להעליב את כל מי שהם פוגשים. יש אנשים שמגלים אנטגוניזם כזה. שואל את עצמי:
- איך האדם הזה מתקשר עם אחרים?
- האם האדם הזה מתנהג ככה על כולם?
- מה ההפך מנימת הדיבור שלהם?
בחן את הצד של האדם בחוסר הביטחון. האם הם מרגישים מאוימים על ידך בדרך כלשהי? לכן, אל תייסרו למי שאתם נפלאים. חשוב כיצד תוכל לעזור למישהו להרגיש טוב יותר עם עצמו.
- תן לאדם מחמאה במידת האפשר, או שאל אם יש לו מה לומר.
שקול כישורי ניהול רגשי של אנשים אחרים. זכרו שמישהו יכול להיות בעל כישורי תקשורת וניהול רגשי גרועים. יש אנשים שלא יודעים כיצד לתקשר בצורה יעילה או כיצד לבטא ולנהל רגשות. חשוב לזכור כי זה עוזר לך להיות סבלניים ואמפתיים כלפי האדם האחר, בדומה לאופן שבו היית עושה עם ילד, כאשר הם עדיין לא מסוגלים להסתגל ולהביע רגשות.
- דמיין שיש ילד פנימי הפועל, כי אותו אדם לא יודע להתמודד עם בעיה בצורה בוגרת. כשאתה מדמיין מישהו כילד לומד לתפעל את התנהגותו, קל יותר להיות סבלני ולסלוח לו.
הכירו את מצבו של האדם. יש אנשים שחסרים להם קבוצות נורמות חברתיות אחרות. לפעמים אדם שעובר לידך נראה מביך או אפילו קצת גס רוח כשהוא לא מתכוון להיות. יש אנשים שפועלים בוודאות וחסרים מודעות לאופן בו תתקבל התנהגותם. זו לא התנהגות קרה או גסה המופנית כלפיך.
- לדוגמא, מישהו הוא מתרבות אחרת ואם תרבות זו קרה, הוא ירגיש קר או מרוחק.
- אחרים, כמו אלה עם אוטיזם, נמצאים בסיכון שהם לא מסוגלים לתפוס רמזים חברתיים או וריאציות מילוליות. הם עשויים להיראות חסרי רגש, או גסים כאשר הם אינם מכוונים.
- יש אנשים שאולי לא מבינים שהתנהגותם ה"מתבדחת "אינה מתקבלת היטב על ידי אחרים.
קבע אם ביקורת היא בונה. ביקורת בונה היא רעיון טוב לעזור לך. זו לא ביקורת או ביקורת על הערך או הכבוד שלך. למבקר הם מסבירים כמה נקודות שאתה צריך להתאמן איתן. אבל לפעמים אנו שוכחים להזכיר את נקודות השיא של אנשים אחרים. ביקורת בונה צריכה להצביע בצורה ברורה וספציפית על דרכים לשיפור. זה ההפך הגמור מביקורת לא קונסטרוקטיבית וככל הנראה רק תגובה שלילית שאינה מציעה שיפור.
- לדוגמא, דמיין שאתה עובד בשבועות האחרונים בהכנת פרויקט חשוב עבור הבוס שלך. ניסית לעשות כמיטב יכולתך ואתה מרגיש טוב עם התוצאה הסופית. אתה מדווח על התוצאות שלך ומקווה לקבל מחמאה ראויה. אבל אתה מקבל רשימה של נקודות לשיפור. אתה עלול להרגיש מתוסכל, נעלב או לא מזוהה. יתכן שתראה בביקורת ביקורת במקום המאמץ של הבוס שלך לעזור לך להשתפר.
- לא בונה: "מאמר זה מרושל וחסר אזכורים. הנושא השני הוא דל בתוכן ". (הערה זו אינה מראה דרכים לשיפור).
- בּוֹנֶה: "המאמר צריך להכיל יותר הפניות ולהרחיב את הרעיון לנושא השני. כמו כן, פוסט זה נראה טוב ”.
- לא בונה במיוחד: "זה מאמר נורא."
- כואב לך לשמוע ביקורת לא קונסטרוקטיבית. שקול את כישוריו של בן / בת הזוג שלך בניהול רגשות ובאינטראקציה עם אחרים.
שאל שאלות כשאתה מקבל ביקורת. כשאתה שומע ביקורת, במיוחד אם אין לה הערות בונות, שאל את האדם האחר למה הם מתכוונים. זה מראה להם שאתה מעריך את דעתם וזו דרך מנומסת לעזור להם לשפר את כישוריהם במתן ביקורת בונה.
- לדוגמא, אם הבוס שלך אומר, "זה פוסט נורא", אתה יכול להגיב ולשאול, "אני רוצה לשמוע פרטים על מה שאתה לא אוהב במאמר. בואו נעבוד יחד כדי לשפר את זה ".
