תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: הגיב לטיפול הלא שוויוני
• שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם השפעת הטיפול הלא שוויוני
• שיטה 3 מתוך 3: להבין מדוע הורים לא תמיד מתייחסים באופן שווה לילדיהם
• אזהרות

זה יכול להיות מתסכל כשאתה מרגיש שההורים שלך מתייחסים לאחים שלך טוב יותר ממך. לפני שתתעצבן יותר מדי על כך, עם זאת, הבן כי לכל האחים שלך, אם בכלל, עשויים להיות בעלי תחומי עניין, תחביבים וכישורים שונים, ועשויים לדרוש את תשומת לב הוריך בדרך אחרת. במקרה של יחס מועדף ברור, תוכלו לדבר עם הוריכם על התנהגותם ולציין כיצד הוא גורם לכם להרגיש. רפא את עצמך מהצלקות הרגשיות שיש לך לאחר טיפול רע מההורים שלך ובקש עזרה בעת הצורך.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: הגיב לטיפול הלא שוויוני

1. להבין את השונות בתוך מערכות יחסים. מכיוון שכולנו שונים, איש אינו מתקשר עם אותם אנשים בדיוק באותה צורה. במקרים מסוימים נראה שהורה מעדיף את אחיך. במקרים אחרים, או מנקודת מבט אחרת, נראה שההורה שלך מעדיף אותך. זה לא מציאותי לצפות מהורה שיהיה הוגן ומאוזן לחלוטין בטיפול בך ובאחיך.
   • עם זאת, אין תירוץ להעדיף שיטתי וחוזר על ילד אחד על פני ילד אחר.
   • לפני שאתה דן בבעיה עם הוריך, שאל את עצמך אם אתה בטוח שמטפלים באמת באחים שלך. בטח, הם עשויים לקבל משהו "נוסף" בתחום אחד בחיים, אך ייתכן שתקבל תשומת לב מיוחדת מסוג זה בתחום אחר. אם כן, ייתכן שההורים שלך לא באמת נותנים יחס מועדף לאח שלך, הם רק מודים בכך שאתה ואחיך הם שני אנשים שונים עם צרכים וצרכים ייחודיים.
2. עמדו בעצמכם. חשוב ליידע את הוריך מה דעתך על התייחסות טובה יותר לאחייך האחרים. היו כנים לגבי הרגשות שלכם. בין אם אתה מבוגר שעדיין מתמודד עם ההשפעה שההתנהגות של ההורה שלך השפיע עליך או על ילד שמנסה לשפר את מצבם האישי, חשוב לדבר עם ההורים שלך על התועלת של אח או אחות לעומתך.
   • נסה להתחיל את השיחה במשהו כמו "אמא ואבא, אני חושב על זה הרבה בזמן האחרון ואני צריך לדבר איתך על העובדה שאני לא מרגיש לך חשוב כמו יאן."
3. היה אסרטיבי אך לא תוקפני. מצא זמן שקט בו תוכל לדבר עם הוריך על התנהגותם מבלי שאף אחד אחר יפריע לך. אמור, למשל, "אני מרגיש פגוע מהדרך שבה אתה מתייחס אלי אחרת מ [אח או אחות]."
   • הימנע מהצהרות "אתה" מתעמתות (כגון "לא אכפת לך ממני") והתמקד ברגשותיך באמירות "אני" (כגון "אני מרגיש נפגע מהדרך שבה מתייחסים אליי").
   • תן דוגמאות ספציפיות להמחשת נקודתך. לדוגמא, תוכל להמשיך בשיחה באמירה, "נראה שאתה הולך לכל משחקי הכדורגל של ג'ון, אבל הלכת לאחד ממשחקי הכדורעף שלי רק בעונה שעברה. למה?'
   • סיום בבקשה ישירה כמו, "אני באמת רוצה ששניכם תשתתפו לפחות בשלושה ממשחקי הבית העונה. אני חושב שזה רק הוגן. "
   • אם אינך מצליח לחשוב על מקרים ספציפיים שבהם הוריך התייחסו אליך בצורה גרועה ביחס לאופן שבו הם התייחסו לאח שלך, שים לב מתי מצבים כאלה מתרחשים וכתוב אותם במשך כמה ימים. אם יש לך כמה ראיות למסור, שוחח עם הוריך על המצב.
   • היו כנים כאשר אתם מבטאים את רגשותיכם.
4. אל תילחם. אם ההורים שלך כועסים עליך, אל תתווכח איתם. הישאר רגוע ועצר את השיחה אם אינך חושב שאתה מתקדם או אם אתה מוצא את עצמך מתוסכל. אל תחיש עליהם, אל תקלל או תישבע. במקום זאת, שמור על הטון שלך אחיד ודיבר ברוגע. בחר את מילותיך בקפידה.
   • אם היית מוטרדת מהשיחה, נסה להשהות ולקחת כמה נשימות עמוקות. אמור משהו כמו "אני אחזור". אני רק צריך כמה דקות. "
   • יתכן שתצטרך לשוחח עם הורייך על נושא זה יותר מפעם אחת. אם הם לא רוצים להקשיב בפעם הראשונה שאתה מעלה את זה, נסה שוב פעם אחרת.
   • הישאר ממוקד בנושא. אל תתנו להוריכם לפתע להעביר את השיחה אליכם או לתרץ תירוצים למעשיהם.
5. אל תצפה שההורים שלך ישתנו. במקרה הטוב, ההורים שלך יבינו שהם העניקו לאחים יחס מועדף על פניך, וכי הם נחושים לשנות. אבל הם עשויים לא להסכים עם הרעיון שלך בעניין, גם אם אתה מפנה תשומת לב להעדפתו. הם יכלו להכחיש או להודות ביחס מועדף לילדים האחרים, אך אז לנסות להצדיק זאת. במקרה זה, היכונו לתסכול ולרגשות אומללים.
   • זכור כי אינך יכול לשנות אנשים אחרים. אנשים יכולים רק לשנות את עצמם.

שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם השפעת הטיפול הלא שוויוני

1. תישאר חיובי. הסתכל על הצד החיובי. במקום לומר לעצמך "טוב, המאמר ההוא לא יצא כמו שרציתי שהוא יהיה", אתה יכול לומר "המאמר לא היה מושלם, אבל ניסיתי בכל כוחי ואני גאה בזה. אחרים יעריכו את העבודה הקשה שלי ".
   • הישאר מודע למחשבות השליליות שלך. אם אתה חושב "אני כל כך טיפש", עצור את המחשבה הזו ודמיין אותו כבלון אדום. דמיין את המילים הכתובות בצד הבלון.
   • ואז דמיין לשחרר את הבלון. צפו בו צף באמצע שום מקום, לעולם לא יחזור.
   • ואז דמיין מאות בלונים כחולים יורדים, כל אחד מהם כתוב מנטרה חיובית, כמו, "אני מנצח."
2. שלוט ברגשות שלך. אתה עלול להיות מזג קצר ו / או תוקפני בגלל מועדפות הוריך. מצב הרוח שלך יכול להפריע ליכולת שלך ליצור חברות עם אחרים. למדו לשלוט ברגשות שלכם ואל תתנו להם לשלוט בכם.
   • לפני שאתה אומר או עושה משהו שמתעורר מתוך כעס, חשוב כיצד היית מרגיש אם מישהו היה אומר או יעשה לך את אותו הדבר. שאפו לאט דרך האף ואז נשפו דרך הפה קצת יותר זמן משנדרש לשאוף.
   • מצא פורקן חיובי לתסכול ולכעס שלך. צאו לטיולים רגליים או לרכיבה על אופניים. היכנס לענף הגנה עצמית. כל סוג של תרגיל הוא דרך נהדרת לשחרר קיטור.
   • חפש אלטרנטיבות לאלימות, צעקות או תגובות זועמות אחרות. בסופו של דבר, התגובות האמורות לא יפתרו את הבעיה או המצבים שהובילו לה. אם מישהו מתחצף כלפיך, למשל, הביע את רגשותיך בצורה בוגרת. אמור משהו כמו, "אני לא אוהב את הדרך שבה אתה מתייחס אלי. אודה להתנצלות. "
3. עבוד על ההערכה העצמית שלך. במשך שנים, אם ההורים שלך יעמידו פנים שהאחים שלך חכמים יותר, מצחיקים יותר או מעניינים יותר ממך, אתה עלול להתחיל להאמין להם. למד להכיר ובמידת האפשר לאתגר מחשבות ורגשות שליליים או ביקורתיים.
   • הדרך המהירה ביותר להפחית את השקר שאין לך שום דבר בעל ערך להציע היא לעסוק בתחביבים ובתחומי העניין שלך. לא משנה מה אתה אוהב לעשות, המשך לעשות זאת. ככל שתתאמנו יותר כך תשתפרו. לאחר כ -10,000 שעות של תרגול, תהיה מאסטר בתחביב או במיומנות מסוימת. בעל כישרון יוצא דופן יכול להגביר את הביטחון וההערכה העצמית.
   • עודד את עצמך. כל יום כשאתה מתעורר אתה מסתכל במראה ואומר, "יש לי חיים ששווה לחיות והרבה אנשים כמוני."
   • הקף את עצמך בחברים שאכפת להם ממך. חפש תמיכה מהם כשאתה מרגיש למטה.
4. ליצור מערכות יחסים בריאות. ילדים שמציקים להם או מוזנחים על ידי הוריהם חשופים לניצול על ידי אחרים שלכאורה נותנים להם את תשומת הלב וההערכה אליהם הם חושקים. התרחק מכנופיות, מארגוני טרור וכתות, במיוחד כאלו המאמצות מבנה משפחתי. כילד להורים שמתייחסים לאחים שלך טוב ממך, אתה עלול להתפתות להבטחות של אהבה וחיבה. עם זאת, הסדרים אלה הם תמיד זמניים ומעוצבים במטרה להפיק תועלת עתידית למי שמציע את האהבה והחיבה הנראים לעין.
   • זכרו שאהבה אמיתית אינה אנוכית, מבלי לצפות לתמורה.
5. אל תאשים את האחים שלך. אם ההורים שלך מתייחסים לאחיך הרבה יותר טוב ממך, אתה עלול להתחיל לראות את אחיך ואת ההורים שלך כחלק ממזימה משותפת נגדך. עם זאת, חשוב להכיר בכך שהוריך הם האחראים הבלעדיים להתנהגותם.
   • לאחיך אין שום קשר ליחס ההורים שלך אליך. השתדל לקשר חיובי ובריא עם אחיך.
   • אם אחיך מבוגר מספיק כדי להבין מה קורה, דבר איתם על איך ההורים שלך מתייחסים אליך אחרת. קבל את עצתם ועודד אותם לעמוד בשבילך.
6. אל תתנו לציונים שלכם לסבול. ילדים להורים שמעדיפים ילד אחר מתקשים לעיתים קרובות בבית הספר. מצא מקום מואר ושקט ללמוד בו. הכינו את כל שיעורי הבית שלכם מדי לילה, והשתמשו בסדר יום כדי להקדיש זמן ללימודים למבחנים, מאמרים והשלמת פרויקטים חשובים בזמן.
   • שמור על הכל בסדר. יש הרבה אפליקציות הזמינות לטלפון ולטאבלט שלך שיעזרו לך לנהל טוב יותר את הזמן שלך ולעקוב אחר המטלות שלך. מארגן הכיתות השלם ו- iHomework הם כמה דוגמאות מתאימות לכך.
   • דאג להשתתף בכל השיעורים שלך ולרשום הערות.
   • שאל שאלות אם אינך מבין משהו.
7. שימו לב לתחושות הדיכאון שלכם. דיכאון - תחושת עצב מתמשכת וחוסר אנרגיה - שכיח בילדים שטופלו בצורה גרועה על בסיס קבוע בהשוואה לאחיהם. טיפול נפוץ הוא שילוב של תרופות נוגדות דיכאון עם טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT).
   • CBT היא שיטה טיפולית המסייעת לך לאתגר ישירות את מחשבותיך השליליות ולהצביע על דוגמאות נגדיות כדי לערער לוגית את תחושות הדיכאון.
   • CBT עוזר לך להתמקד ברגשותיך ובחוויות שלך כאן ועכשיו לפתח מנגנונים בריאים לשינוי דפוסי החשיבה הדיכאוניים שלך לחיוביים יותר.
   • אם אתה חושב שיש לך דיכאון, פנה למטפל שיעזור לך בדרך להחלמה.

שיטה 3 מתוך 3: להבין מדוע הורים לא תמיד מתייחסים באופן שווה לילדיהם

1. שימו לב כשההורים שלכם מתמקדים בזהות שלכם. לעתים קרובות הורים מתייחסים לילדים באופן שונה מסיבות המבוססות אך ורק על תכונות שאינן בחירה. הורים חורגים יכולים להעדיף את ילדיהם הביולוגיים מכיוון שגידלו אותם ומרגישים שילדים אלה קרובים אליהם. סיבות אחרות יכולות להיות:
   • גיל. בכורות זוכים לעיתים קרובות לטיפול מועדף. ילדים אמצעיים זוכים לעתים קרובות פחות לתשומת לב. אחים צעירים שהם עדיין ילדים עשויים להתייחס ל"טוב יותר "מבני נוער מכיוון שהם נחשבים ליותר זקוקים להתייחסות הורית.
   • מִין. הורים מקיימים לעיתים קרובות קשר הדוק יותר עם ילדים ממין עצמם מאשר ילדים מהמין השני. לדוגמא, אמהות עשויות לקיים קשר הדוק יותר עם בנותיהן מאשר לבניהן, מה שעשוי לעזור להעדיף את בנותיהן. בנוסף, בחברה פטריארכלית, בנים יכולים לקבל יחס מועדף על פני בנות.
2. חפש עדויות להפרעת אישיות. אם ההורים שלך מתייחסים לאחים שלך טוב יותר ממך, ייתכן שיש לך הפרעת אישיות. זה כולל קשת רחבה של הפרעות (כולל הפרעת אישיות היסטריונית ונרקיסיסטית והפרעה טורדנית כפייתית) בהן רגשותיו של האדם אינם מתפקדים וחשיבה מבולבלת. במקום לקבל החלטות על בסיס רציונלי - למשל, להבין שכל ילד ראוי לאותה מידה של אהבה - הם ממצים את היחס הלא הוגן שלהם ומתעקשים שחלק מהילדים לא ראויים לאהבה (מכל סיבה שהיא).
3. חשבו על מצב הרוח של הוריכם. אם ההורים שלך מתוחים, סביר יותר שהם יהיו לא מאוזנים עם ילדיהם. לחץ יכול להיגרם על ידי בעיות כלכליות או מערכות יחסים. אם אתה מודע לכך שההורים שלך נתקלים בבעיות והם מטפלים טוב יותר באח אחר, זה עשוי להיות תוצאה של הלחץ שהם חווים.
4. אל תחשוב שמגיע לך הטיפול שלך. אם ההורים שלך מתייחסים כל הזמן לאח שלך טוב יותר (או אפילו אם הם מתייחסים אליך גרוע יותר במקרה מסוים), אל תניח לך שמגיע לך. לא משנה מה הסיבה שלהם להתייחס אליך אחרת, חשוב להכיר בכך שמגיע לך אהבה, כבוד ויחס הוגן בדיוק כמו לאח שלך.
   • בסופו של דבר, לא צריך להיות משנה מדוע ההורים שלך מתייחסים אליך גרוע יותר. מה שחשוב הוא שהתנהגותם שגויה.
   • אל תדאג כיצד עליך "לשנות" את עצמך כדי לרצות את הוריך. ברוב המקרים, זה פשוט לא אפשרי.
5. נסו לראות את הדברים מנקודת מבטם. איך ההורים שלך יסבירו את ההבדלים בטיפול? גם אם אינך מסכים עם הנמקתם, זה עוזר לחשוב על הדברים מנקודת מבטם.
6. צפו אחר אינדיקציות להתעללות. אם ההורים שלך מתייחסים אליך כאל פחות חשובים מאח או אם הם אכזריים כלפיך בדרכים אחרות, זה יכול להיות התעללות. ישנם סוגים רבים ושונים של התעללות, כגון:
   • התעללות רגשית, כגון קריאת שמות, צחוק ממך, השפלתך או התעלמות ממך.
   • הזנחה, כגון לא להאכיל מספיק מזון או לדאוג לעצמך כשאתה חולה או פצוע.
   • התעללות פיזית, כמו להכות אותך, לרסן אותך או לעשות דברים אחרים כדי לפגוע בך.
   • התעללות מינית, כמו לגעת בך במקומות אינטימיים, לאלץ אותך לעסוק במעשים מיניים או לדבר איתך בדרך מינית.

אזהרות

• לא סתם לבכות, לצעוק, או לנסות לא להתקף זעם. זה רק יחמיר את הבעיה.