איך להתנהג אם לוקחים אותך כמובן מאליו

וִידֵאוֹ: איך להשתמש במפות בגיל הרך? עם פרופ’ חווה תובל - לגננות

תוֹכֶן

צעדים
שיטה 1 מתוך 3: חקר הבעיה
שיטה 2 מתוך 3: הבנת תפקידך
שיטה 3 מתוך 3: אינטראקציה עם אחרים
טיפים
אזהרות

מגיל צעיר לימדו אותך לכבד אחרים ולעשות מעשים טובים, כגון קבלת פנים לאורחים או שמירה על ילד של קרוב משפחה. עם זאת, לפעמים אנשים מסביבך מתחילים להתעלל באדיבותך ובנדיבותך, ומצפים ממך ליותר ממה שיש להם את הזכות לצפות. אנשים כאלה מבקשים ממך כל הזמן שירותים וגורמים לך להרגיש מחויבים כלפיהם, בעוד שהם לא נותנים דבר בתמורה ואף אינם מגלים הכרת תודה יסודית. ברגע שנתת להם לחצות את הגבול, לא יהיה לך קל להגן על החופש שלך ממחויבות ולחזור לכבוד העצמי. עם זאת, כדאי לעשות זאת. אם אתה מרגיש שיש אנשים בחיים שלך שלוקחים אותך כמובן מאליו, הגיע הזמן לעמוד על עצמך ולשקם את הגבולות השבורים שלך.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: חקר הבעיה

1 הודו ברגשותיכם. ראשית, חשוב לומר לעצמך בכנות שאתה מרגיש מובן מאליו. אינך יכול ללמוד את רגשותיך ולעבוד עליהם עד שתכיר בקיומם. מחקרים הראו כי היכולת לבטא ולנתח רגשות שליליים משפיעה לטובה על הבריאות הפיזית והנפשית. דיכוי רגשות רק יחמיר את המצב בטווח הארוך.
- יש הבדל גדול בין להכיר ברגשותיך לבין להתעכב עליהן. אם תתמקד בכמה דברים גרועים ואל תנסה להבין את הסיבות ולתקן משהו, בסופו של דבר אתה תרגיש אפילו יותר גרוע.
2 הבינו שיש לכם זכות לכבד. נורמות חברתיות ותרבותיות יכולות להפעיל עליך לחץ לומר שזה גס רוח ולא מנומס לסרב לבקשה. ייתכן שגדלתם גם אתם להבין שהמאמצים שלכם פחות יקרים מאחרים ואינם ראויים להכרה. (נשים נוטות יותר להתמודד עם בעיה זו, במיוחד במשק הבית.) כתוצאה מכך, אתה חי עם התחושה שלקבל אותך כמובן מאליו. למעשה, לכל אחד יש את הזכות להעריך ולכבד, ואין שום דבר רע ברצון שלך.
- במצב כזה, זה טבעי לחוש כעס או טינה, וזה יכול להיות מאוד קל לתת לרגשות האלה להציף אותך. עם זאת, שמור על גישה בונה לבעיה ואל תוציא את הכעס שלך על אחרים.
3 תחשוב למה אתה מרגיש ככה. כדי להתמודד עם תחושת השימוש של אחרים, עליך לקבוע מה בדיוק גורם לך להרגיש זאת. רשמו רשימה של מצבים ואירועים שגורמים לכם להרגיש שלא מעריכים אתכם. אולי יהיו בו דברים שניתן לשנותם אם תשאל את האדם על כך. אתה עשוי לגלות שמקור הבעיה לרוב נעוץ בתקשורת לא יעילה מצידך, ועליך לעבוד על זה.לדוגמה, עליך ללמוד להגדיר את הגבולות שלך בצורה ברורה יותר.
- מחקרים מראים כי תחושת חוסר מוערך היא סיבה נפוצה שאנשים עוזבים את עבודתם. 81% מהעובדים אומרים שהם חשים יותר מוטיבציה כאשר ההנהלה מכירה ביכולותיהם.
- ישנן גם עדויות לכך שאנשים שמרגישים בודדים נוטים יותר לקבל יחס לא הוגן ולהיות מנוצלים על ידי אחרים. אם אתה מרשה לעצמך להיות מובן מאליו, אתה עלול פשוט לפחד כי אם תדחה אחרים את בקשותיהם, אתה תדון את עצמך לבדידות.
- נסה לא לייחס לאדם מניעים כלשהם. תארו לעצמכם: אתם מרגישים שעמית לעבודה לוקח אתכם כמובנים מאליהם כיוון שאתם מרבים להסיע אותה לעבודה, והיא לא הציעה לתת לכם טרמפ כשהמכונית שלכם התקלקלה. יהיה נכון לכתוב: "דאשה לא נתנה לי מעלית לעבודה כשהמכונית שלי התקלקלה, למרות שלרוב אכזבתי אותה". זה לא בסדר אם אתה כותב: "דאשה לא מקפידה עלי - היא אפילו לא רצתה לתת לי מעלית לעבודה". בלי לדבר עם דאשה, אתה לא יכול לדעת מה היא חושבת ולמה היא עשתה או לא עשתה משהו.
4 קבע מה השתנה במערכת היחסים שלך. יכול להיות שהחלטת שהאדם לוקח אותך כמובן מאליו, כי לפני שראית כמה הוא מעריך אותך, ועכשיו עצרת. זה יכול לבוא גם מתוך האמונה שאתה צריך לחוש את הכרת התודה שלו, אבל משום מה אתה לא מרגיש. בכל מקרה, עליך לקבוע מה השתנה במערכת היחסים שלך עם אדם זה. זה יעזור לך להרגיש הקלה ולמצוא פתרון לבעיה.
- תחשוב איך הייתה מערכת היחסים שלך בהתחלה. מה במעשיו של אדם זה גרם לך להרגיש שהוא מעריך אותך? מה שהיה לפני זה לא עכשיו? האם שינית את עצמך?
- אם אתה מרגיש שאינך מוערך בעבודה, יכול להיות שזה בגלל שאתה מתאמץ, אבל זה לא מתוגמל (למשל, לא קיבלת קידום מכירות, תפקידך בפרויקט לא הוזכר). סיבה אפשרית נוספת היא שאתה לא מעורב בקבלת החלטות. תחשוב למה הרגשת אחרת ומה השתנה מאז.
5 העריכו את המצב מנקודת מבטו של האחר. כאשר אתה מרגיש שעמית או אהוב מתייחס אליך בצורה לא הוגנת, אתה מתקשה לראות את המצב בעיניו. נראה לך שהאדם לא מכבד אותך ומעניש אותך על משהו, אז למה שתכנס לתפקידו? עם זאת, נסה להבין מה הוא מרגיש, וזה יעזור לך להבין טוב יותר מה קורה. אולי תוכלו למצוא פתרון לבעיה יחד.
- אדם רגיל שאין לו הפרעת אישיות וכדומה אינו נוטה להתייחס בכוונה לאחרים. אם תקרא לו טמבל, גם אם דעתך מוצדקת למדי, אז רק תגרה את כעסו, וזה לא יתרום בשום צורה לפתרון הבעיה. כאשר אדם מואשם, סביר יותר שהוא יגיב בעין מאשר להקשיב.
- חשוב על רצונותיו וצרכיו של האדם האחר. האם הם השתנו? נמצא שלפעמים אנשים נוקטים בהתרחקות פאסיבית (לא מגיבים בחיוב לשירות, לא מגלים הכרת תודה או הערכה) כאשר הם כבר לא מעוניינים במערכת יחסים אך אינם יודעים כיצד לסיים אותה.

שיטה 2 מתוך 3: הבנת תפקידך

1 נתח את האופן שבו אתה מתקשר עם אנשים. אינך אחראי להתנהגותם של אחרים ואין להאשים את עצמך אם הם אינם אדיבים ומודים. עם זאת, אתה יכול לשלוט במעשים שלך. אם אתה מרגיש שלא מכבדים אותך או מתעלמים ממנו, אתה יכול להשפיע על כך על ידי שינוי ההתנהגות והגישה שלך לתקשורת. להלן כמה סימנים של תקשורת שגויה המסמנת לאחרים שניתן להשתמש בהם:
- אתה אומר כן לכל מה שתבקש ממך, גם אם הבקשה אינה הולמת וגורמת לך צרות מיותרות.
- אתה לא רוצה להגיד לא או לבקש מהאדם לשקול מחדש את הציפיות שלו, כי אתה מפחד שהוא לא יאהב או יאהב אותן.
- אתה מסתיר את הרגשות, המחשבות או האמונות האמיתיות שלך.
- אתה מביע את דעתך, צרכיך או רגשותיך על ידי התנצלות מתמדת והקטנת חשיבותם ("אם זה לא מפריע לך יותר מדי, אתה יכול ...", "זו רק דעתי, אבל ..." וכן הלאה) .
- אתה חושב שהרגשות, הצרכים והמחשבות של אנשים אחרים חשובים יותר משלך.
- אתה עוסק בהפחתה עצמית מול אחרים (ולעתים קרובות מול עצמך).
- אתה מאמין שאחרים יגלו כלפיך אהדה או אהבה רק אם תעמוד בציפיותיהם.
2 תחשוב על מה שאתה מרגיש לגבי עצמך. פסיכולוגים מזהים מה שמכונה אמונות לא רציונליות שיכולות לגרום לאי נוחות וחוסר סיפוק. לעתים קרובות הם מכריחים אדם לדרוש לעצמו דרישות מוגזמות ופונים כל הזמן לאמירה "אני צריך" או "אני צריך". שקול אם ניתן לומר עליך את הדברים הבאים:
- אתה צריך אהבה ואישור אוניברסאלי.
- ללא הכרה מבחוץ, אתה מחשיב את עצמך ככישלון, חסר תועלת, חסר ערך או טיפש.
- לעתים קרובות אתה אומר "אני צריך" או "אני צריך", למשל, "אני צריך לעשות כל מה שמבקשים ממני" או "אני צריך לרצות אנשים".
3 זיהוי סימני תפיסה מעוותת. בנוסף לאמונות לא הגיוניות כמו "אני צריך תמיד להיות לשירות של אחרים ולעשות כמיטב יכולתי, לא משנה מי מבקש ממני משהו", ייתכן שתתעורר תפיסה מעוותת של האישיות שלך. כדי להיפטר מתחושת הערכת הערך במקרה זה, יהיה עליך להתמודד עם תפיסות לא הגיוניות, מוטעות לגבי עצמך ואחרים.
- לדוגמה, אתה עלול להרגיש שאתה אחראי לרגשותיהם של כל האחרים ("מלכודת השליטה הפנימית"). זוהי סיבה נפוצה שאתה מרשה לעצמך להשתמש: אתה חושש שהסירוב שלך יפגע באדם, כך שאתה עונה "כן" על כל בקשה. עם זאת, אם אינך מגדיר בכנות גבולות, אז זה לא יועיל לך או לסובבים אותך. להגיד לא זה נורמלי ואפילו מועיל.
- מצג שווא נפוץ נוסף הוא "התאמה אישית". המשמעות היא שאתה מאמין לעצמך כגורם לאירועים שאתה לא באמת אחראי להם. נניח שחברתך מבקשת ממך לשבת עם ילדה בזמן שהיא יוצאת לראיון, אך מתוכננת לך משימה חשובה שלא ניתן לתזמן מחדש. התאמה אישית במקרה זה תתבטא בכך שאתה מרגיש שאתה אחראי למצב של חבר - וזה לא כך. אם תגיד כן, למרות שהיית צריך לסרב, עדיין תרגיש חוסר שביעות רצון, כי הזנחת את הצרכים שלך והפרת תוכניות חשובות עבורך.
- "קטסטרופיזציה" מתרחשת כאשר אתה מאפשר לראיית המצב שלך להתפתח בתרחיש הגרוע ביותר. למשל, אתה מרגיש שהבוס שלך לא לוקח אותך בחשבון, אבל אתה לא עושה כלום, כי אתה יכול לדמיין איך אתה מדבר איתו, הוא יפטר אותך, כבר לא תמצא עבודה, ובמסגרת בסוף תצטרך לחיות מתחת לגשר. עם זאת, על השכל הישר, זה פשוט לא יכול לקרות!
- אחת האמונות שמונעות ממך לצאת מהמעגל שבו אתה מסכים כל הזמן לעזור, ואז מרגישה שלא מעריכים אותך, היא האמונה שלא מגיע לך שום דבר אחר. אם אתה בטוח שאנשים יפנו לך עורף, ברגע שתפסיק לרצות אותם, אז תמשיך להתחבר לאלה שלא גורמים לך להיות מאושר יותר או לעזור לך לצמוח.
4 תחשוב על מה שאתה רוצה. אתה כבר יודע מה אתה אתה לא רוצה - להיות מובן מאליו. אבל מה אתה רוצה ל? יהיה לך קשה להבחין בשינויים במצב אם אינך שבע רצון מעורפל, אך אין לך מושג ברור איזה שינוי אתה צריך. נסה לערוך רשימה של הדברים בזוגיות שהיית רוצה לשנות. ברגע שיש לך מושג על מערכת היחסים האידיאלית, תהיה לך נקודת מוצא לפעולה עתידית.
- לדוגמה, אם אתה מרגיש שהילדים שלך מקבלים אותם כמובנים מאליהם, כפי שהם קוראים לך רק כשהם צריכים כסף, תחשוב איך אתה האם תרצה בנה את מערכת היחסים שלך. אתה רוצה שהם יתקשרו אליך פעם בשבוע? אחרי יום טוב? האם אתה רוצה לתת להם כסף כשהם שואלים? או שאתה נותן רק מחשש שאם תסרב, הם יפסיקו להתקשר אליך לגמרי? עליך להגדיר את גבולותיך מה מקובל ולהעביר אותם לצד השני (במקרה זה, הילדים).
5 כבד את עצמך. רק אתה יכול להגדיר את הגבולות שלך ולהתעקש לדבוק בהם. אתה עלול להיות לא מובן אם אתה לא ברור לגבי הצרכים והרגשות שלך, אבל זה יכול לקרות גם שאתה נתקל במניפולטור. לרוע המזל, בחיים יש אנשים ששואפים בכל מחיר לתמרן אחרים ולקבל מהם את מבוקשם. אבל אם היחס של האדם כלפיך נובע מאי הבנה או שמדובר במניפולציה מכוונת, אל תחשוב שהמצב יפתור את עצמו. אתה חייב לפעול.
6 הטילו ספק בפרשנות שלכם למעשים של אחרים. אתה עלול להרגיש שאתה מובן מאליו מכיוון שאתה מרשה לעצמך להסיק מסקנות מופרכות כיצד יתפתחו אירועים. לדוגמה, אתה עשוי לחשוב שהאדם יהיה כועס או כועס אם יסרב. או שהוא שכח לעשות משהו בשבילך, ואתה כבר בטוח שהוא לא נותן לך אגורה. נסה להירגע ולחשוב בהגיון על כל סיטואציה.
- לדוגמה, לעתים קרובות אתה נותן לבן זוגך הרומנטי מתנות כאות אהבה, אך הוא אינו נותן דבר בתמורה. אתה מרגיש שהוא לא מעריך אותך, כי בדמיונך אהבה קשורה לפעולות מסוימות. למעשה, הוא עשוי לאהוב אותך, אך לא להראות חיבה באופן שאתה מצפה ממנו. מספיק לדבר עם בן זוגך כדי להפיג את אי ההבנה.
- תוכל גם לראות כיצד אחרים מגיבים לבקשות של אדם ספציפי. לדוגמה, אתה עלול להרגיש שהבוס שלך לוקח אותך כמובן מאליו מכיוון שהוא מעמיס אותך כל הזמן בעבודה בסופי שבוע. דבר עם עמיתיך - כיצד הם מתנהגים במצב זה? האם הם התמודדו עם ההשלכות השליליות של הדחייה שאתה מצפה להן? אולי אתה מוצף בעבודה רק בגלל שכל אחד אחר מסוגל לעמוד על שלו.
7 למד תקשורת אסרטיבית. אסרטיביות, כלומר ביטחון רגוע, אין פירושו יחס יהיר או לא נחמד כלפי אנשים. זה רק מרמז על היכולת להעביר בבירור את הצרכים, הרגשות והמחשבות שלך לסובבים אותך. אם הם לא יודעים מה אתה צריך ואיך אתה מרגיש, אז הם יכולים להשתמש בך בלי שום כוונה ואפילו לא לחשוד בזה. מחקרים מראים שאפילו רגשות שליליים יכולים להתבטא מבלי לפגוע באף אחד על ידי פעולה אסרטיבית ולא אגרסיבית.
- הביעו את צרכיכם בפתיחות ובכנות. השתמש ב"הצהרות אני "כגון" אני רוצה ... "או" אני לא אוהב ... ".
- אל תתנצל או תשפיל את עצמך. זה בסדר להגיד לא. אתה לא צריך להרגיש אשם על דחיית בקשה שאתה לא יכול למלא.
8 למד להתמודד בשלווה עם סתירות. יש אנשים שמנסים להימנע מקונפליקטים בכל מחיר, כי הם מפחדים לרצות אחרים. הסיבה עשויה להיות קשורה לערכים תרבותיים- למשל, בתרבות המבוססת על קולקטיביזם, הרצון להימנע מהם נחשב לסגולה). עם זאת, כאשר רצון זה פירושו ויתור על הצרכים והרגשות של עצמך, הוא הופך לבעיה.
- ביטוי גלוי לצרכים שלך יכול להוביל לעימותים, אך לא תמיד זה שלילי. חוקרים מצאו כי קונפליקט יצרני יכול לסייע בפיתוח היכולת לנהל משא ומתן, להתפשר ולשתף פעולה.
- פיתוח התנהגות אסרטיבית מסייע להתמודד עם מצבי קונפליקט בצורה מוצלחת יותר. תקשורת אסרטיבית קשורה להערכה עצמית מוגברת. הכירו בכך שרגשותיכם וצרכיכם חשובים לא פחות מאלו של אחרים, ותוכלו לפתור קונפליקטים בשלווה, מבלי להיות מתגוננים, אך גם מבלי לתקוף את האדם.
9 לבקש עזרה. אם אתה רגיל להרגיש חסר אונים ואשמה, יתכן שלא יהיה לך קל להתמודד עם זה לבד. קשה לשבור את התבנית הזו, במיוחד אם יצרת איתם אינטראקציה וצייתת באופן עקבי למישהו בעמדה מעל שלך במשך זמן רב. אל תהיה קשה על עצמך - התנהגות זו הייתה סוג של תגובה הגנתית, דרך להימנע מפגיעה או איום. הצרה היא שלא ניתן להיעזר בשיטה זו בלי סוף - בגללה אתה נאלץ לקבל שוב ושוב את תנאיהם של אנשים אחרים. נסה לעשות את ההבדל ואתה תרגיש מאושר ובטוח יותר.
- חלק מהאנשים מסוגלים לקבל החלטה ולהתמודד עם בעיה בכוחות עצמם או בתמיכת חבר או מנטור מהימן. אחרים יכולים להיעזר בהתייעצות עם פסיכותרפיסט או פסיכולוג. עשה כפי שאתה רואה לנכון.

שיטה 3 מתוך 3: אינטראקציה עם אחרים

1 תתחיל בקטן. ללמוד ללמוד את הצרכים שלך ולעמוד על עצמך לוקח ימים. ראשית, נסה לעשות זאת במצבים פחות משמעותיים, כך שתוכל מאוחר יותר לעמוד מול עצמך מול אדם בעל סמכות או לשחק תפקיד חשוב בחייך (למשל, מול בוס או מאהב).
- נניח שהעמית לעבודה מבקש קפה בכל פעם שאתה הולך לקפיטריה, אבל אף פעם לא משלם על זה. תזכיר לו זאת בפעם הבאה שהוא יגיש בקשה זו. אינך צריך להעליב אותו או להפגין תוקפנות; רק אמור בצורה ידידותית, אבל ברור: "האם תיתן לי כסף עכשיו, או שהיום אני אקנה אותך עם שלי, ומחר תשלם על שלי?"
2 היו ישירים. אם אתה מרגיש שהאדם לוקח אותך כמובן מאליו, אתה צריך להעביר לו את זה. עם זאת, אינך יכול פשוט להגיד "אתה לוקח אותי כמובן מאליו". התקפות והצהרות עם "אתה" או "אתה" לא יאפשרו תקשורת ויכולות להחמיר את המצב הרע. במקום זאת, ציין את העובדות המסבירות מה גורם לך לחוסר נוחות.
- שמור על קור רוח. אתם עשויים לחוש טינה, תסכול או כעס, אך חשוב לשמור עליהם. לא משנה מה הרגשות השליליים שאתה חווה, נסה להישאר רגוע וליידע את האדם שאתה לא משנה את דעתך בגחמה ואינך תוקפני, אלא דבר איתם ברצינות ולעניין.
- היצמד ל"אמירות אני ". קל מאוד להחליק להאשמות של "אתה גורם לי אומללות" או "אתה אידיוט", אבל בתמורה רק תאלץ את בן השיח להתגונן. במקום זאת, הסבר כיצד המצב משפיע עליך, והתחל את המשפטים שלך ב"אני מרגיש "," אני רוצה "," אני צריך "," אני הולך "או" מעכשיו אני עושה את זה ".
- אם אתה מודאג שאנשים יחשבו שאתה לא רוצה לעזור להם על ידי הצבת גבולות, נסה להסביר את המצב. לדוגמה, אם עמית לעבודה מבקש ממך עזרה, אתה יכול לומר, "אני מוכן לעזור לך בפרויקט הזה בכל יום אחר, אבל היום הבן שלי מופיע בקונצרט ואני לא רוצה לפספס אותו. . " בכך תראה שאכפת לך מהצרכים של אחרים, אך לא תמיד תוכל לספק את בקשותיהם.
- אין לעודד התנהגות עוינת או מניפולטיבית. אם אתה נוטה להפוך את הלחי השנייה כשאנשים משתמשים בך, הם ימשיכו לעשות זאת. הראה שאינך אוהב טיפול זה.
3 הצע דרכים לפתור את הבעיה. אחרים אולי אפילו לא מודעים לכך שהם מנצלים אותך. ברוב המקרים, הם יסכימו איתך כאשר תסביר את ראייתך של המצב, אך יתכן שהם אינם יודעים כיצד לפעול. הציעו לאדם פתרונות לבעיה כך ששניכם מרוצים.
- לדוגמה, אתה מרגיש שאתה מובן מאליו מכיוון שההשתתפות שלך בפרויקט קבוצתי לא נלקחה בחשבון. הציע למנהל שלך כיצד תוכל לתקן את המצב. אתה יכול לומר את הדברים הבאים: "רק אני לא נכלל ברשימת משתתפי הפרויקט. כשגיליתי על זה, הייתה לי הרגשה שהעבודה שלי לא מוערכת. בעתיד, הייתי רוצה ששמי יישמע יחד עם כל השאר."
- דוגמה נוספת: נראה לך שאדם אהוב לוקח אותך כמובן מאליו, מכיוון שהוא אינו מביע את רגשותיו בגלוי ואינו מראה סימני קשב שיגרמו לך להרגיש שהוא אוהב ומעריך אותך. אתה יכול להגיד משהו כמו: "אני יודע שאתה לא חובב מתן פרחים וממתקים, אבל הייתי רוצה שתביע מדי פעם את רגשותיך - בדרך המתאימה לך. גם אם תשלח לי פעם אחת SMS. ביום, אני כבר יכול להרגיש את תשומת הלב שלך. "
4 השתמש באמפתיה כאשר אתה מתקשר עם אנשים. אינך צריך למהר אליהם כדי להגן על זכויותיך, או להעמיד פנים שאתה גוש ראש חסר רגישות ועונה "לא". הראה לאדם שאכפת לך מהרגשות שלו, מה שיעזור להקל על המתח במצב מביך, והם יקשיבו לך יותר בקלות.
- לדוגמה, אם יקירך ממשיך לעזוב אותך ולשטוף את הכלים ולכבס, התחל באמירה אמפטית: "אני יודע שאכפת לך ממני, אבל כשאני צריך לשטוף את הכלים ולכבס כל הזמן, אני מרגיש כמו עוזרת בית, לא חברה שלך. הייתי רוצה שתעזור לי בעבודות הבית. אנחנו יכולים לבצע מטלות ביתיות. בתור או ביחד. "
5 תרגלו את דבריך. ייתכן שתעזור לך להכין מראש את מה שאתה רוצה להגיד. רשום את המצב או ההתנהגות שהרגיזו אותך ותאר מה היית רוצה לשנות. אינך צריך לשנן טקסט זה; הנקודה היא להרגיש בטוח ולהתכונן להעביר את המסר בצורה ברורה לצד השני.
- דמיין שיש לך חבר שמתכנן לבלות איתך לעתים קרובות אך מבטל תוכניות ברגע האחרון. אתה מתחיל להרגיש שהוא לוקח אותך כמובן מאליו כי הוא לא מעריך את הזמן שלך. אתה יכול להגיד לו משהו כמו:"איגור, אני רוצה לדבר איתך על דבר אחד שמדאיג אותי. לעתים קרובות אנו מתכננים ללכת למקום כלשהו ביחד, אבל ברגע האחרון אתה מבטל הכל. זה מרגיז אותי מאוד, כי אין לי זמן לתכנן משהו חדש. כל כך מהר. ואני פשוט מאבד את הערב. נראה לי שאתה לוקח אותי כמובן מאליו - אני תמיד בהישג יד, תמיד עונה "כן" להזמנות שלך. לפעמים אני אפילו בספק אם אתה מבטל את הפגישות שלנו כי רוצה להיפגש .בפעם הבאה שיהיו לנו תוכניות ביחד, הייתי רוצה שתכניס אותן ליומן שלך ולא תקבע שום משימות אחרות לזמן הזה. ואם אתה באמת צריך לבטל הכל, אנא התקשר אלי מראש, ולא שתי דקות לפני היציאה. "
- דוגמה אחרת: "אוקסנה, אני צריך לדבר איתך על הבן שלך. לפני כמה ימים שאלת אם אוכל לשבת איתו בשבוע הבא, ואמרתי שכן." הסכמתי כי אני מעריך את החברות שלך, ואני רוצה שתדע: אני מוכן לעזור לך. עם זאת, החודש הזה כבר שהיתי עם ואניושה מספר פעמים, ונראה לי שאני כל הזמן עובדת כאומנת. אודה לך מאוד אם תבקש לשבת איתו ועם אחרים, ו לא כל פעם רק אני ".
6 השתמש בשפת גוף אסרטיבית. חשוב שהדברים וההתנהגות שלך יתאימו, ולא תשלח לאדם אותות סותרים.אם אתה רוצה להשיב לבקשה "לא" או להציב את הגבולות של מה שמקובל, שפת הגוף שלך צריכה להראות לאדם האחר שאתה רציני.
- קום ישר והבט לעיניך. התמודד תמיד עם האדם שאתה פונה אליו.
- דבר בקול רגוע ובטוח. אתה לא צריך לצעוק כדי להישמע.
- אל תצחקקי, תתעסקי או תעשי עיוות. גם אם נראה כי טכניקות אלה מקלות את הדחייה, אחרות עשויות לקחת אותן לרמוז כי ה"לא "שלך פירושו באמת" כן ".
7 היה עקבי. הבהירו שכאשר אתם אומרים לא, אתם מתכוונים שלא. אל תעשה מניפולציות ותשחק על האשמה שלך. אנשים עשויים לבדוק את הגבולות שלך בהתחלה, במיוחד אם נכנעת להם בעבר. אל תזיזו את הגבולות המסומנים ועמדו על נימוס.
- נסה לא להישמע יומרני כשאתה מדבר על גבולות: אל תדגיש יותר מדי שאתה צודק. הסברים מוגזמים או התמדה יכולים ליצור רושם של צדקנות עצמית, גם אם במציאות אתה רחוק מזה.
- לדוגמה, אם שכן כל הזמן בא אליך כדי לשאול כלים, אך לרוב אינו מחזיר אותם, אינך צריך לשאת נאום ארוך על זכויותיך והזנחתו. פשוט אמור בנימוס בפעם הבאה שהוא יבוא, תגיד בנימוס שלא תיתן לו עוד כלים עד שהוא יחזיר את אלה שכבר נלקחו.

טיפים

זכור שאתה צריך לכבד את הרצונות שלך ושל אחרים. אתה לא צריך לדכא אחר כדי לעמוד על שלך.
אל תקריב את הזמן, האנרגיה או הכסף שלך בשביל אחרים אם אתה לא יכול להרשות לעצמך. הקרבה כזו רק תוביל לטינה.
היו בטוחים, אך הישארו ידידותיים והיו מנומסים. גסות רוח תפנה אנשים נגדך.
חשיבה רציונלית והיכולת להירגע יעזרו לכם מאוד אם תיאלצו למלא בקשות של אנשים אחרים מחשש להרוס את הקשר. על ידי חשיבה רציונלית, תפסיק לקבל החלטות המבוססות על פחד מתגובות שליליות של אחרים.
שאל את האדם מה הוא חושב ומרגיש. אל תנסה לקרוא מחשבות ולהניח הנחות.