לסרב למיומנות רגשית - טיפים

וִידֵאוֹ: בושה עצמית, איך לא להתבייש בעצמך, גיהנום הוא צער הבושה, איך לקבל את מי שאתה בלי תנאים, איך לא להתביי

תוֹכֶן

צעדים

דחיית רגשותיו של אדם אחר קשה כמו דחייה, במיוחד אם האדם הוא חברך. אמנם זה לא כיף לדחות רגש, אבל זה חלק טבעי מהחיים, והידיעה להיפרד מאפשרת לך להקל.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: דחה מישהו שאתה מכיר

הכן את עצמך נפשית. אם אתה מוכן לסרב להיכנס למערכת יחסים רומנטית עם חבר שיצא זוג פעמים או שהיה לו הרבה קשר אחד עם השני, אז אתה צריך לחשוב על ההשלכות. וודא שהבחור / הנערה האלה לא מתאימים לך, וקבל שחברות שלך לא תהיה זהה (או אפילו תסתיים). הקפד לחשוב על זה.
- חשוב מראש מה אתה הולך לומר. אל תגיד סתם "לא!" אבל נסה להסביר בצורה לא אכזרית או קרה מדי.
- בחר את מילותיך בקפידה. אם תרצו תוכלו להתאמן מול מראה או עם חבר או אח. דאג שתוכל להעביר מסר ברור אך מבין.
- היו מוכנים להסתגל לתגובת בן / בת הזוג. אתה לא צריך לקרוא מילים מוכנות כמו קריאת מאמרים, אלא לאלתר לפי הנסיבות.
אל תהססו. מטבע הדברים, אנו נוטים לדחות דברים לא נעימים כאלה, אך המתנה רק מחמירה את המצב. ככל שאתה מאריך זמן רב יותר, כך בן / בת הזוג שלך חושב שהכל בסדר, מה שהופך את הפרידה לבלתי צפויה וכואבת.
- בחר תזמון טוב - אל תבחר את יום ההולדת של האדם או את הזמן שלפני בחינות חשובות, ראיונות עבודה - אך אל תחכה לנצח ל"זמן הנכון ". פעל מיד במידת האפשר.
- אם שניכם היו בקשר ארוך טווח, הטיפים לעיל יעזרו, אך ישנם אתגרים מסוימים. ראה כיצד להיפרד מגיא או כיצד להיפרד מגיא לקבלת רעיונות נוספים.
עושה זאת ישירות. אולי תימנע מכך על ידי פרידה באמצעות טקסט, טלפון, דוא"ל, ... אבל חדשות עצובות כמו אלה צריכות להיות מועברות ישירות, גם בעידן הטכנולוגיה. זה חשוב כשאתה מנסה להחזיק את הידידות שלך אחרי פרידה. הראה את בגרותך וכבודך.
- סירוב פנים אל פנים יסייע לך לראות את תגובתו של האחר בבת אחת - הפתעה, כעס או אפילו הקלה - ותוכל להתאים את התנהגותך בהתאם.
- מצא מקום שקט, פרטי (או לפחות מבודד יחסית) לדבר. אף אחד לא רוצה להכחיש באמצע קהל, או לשמוע. אם אתם חוששים להיות לבד, לפחות תמצאו פינה פרטית במסעדות, קניונים, מועדונים ...
אפשר להם להכין את עצמם לפני שהם מדברים. כשהזמן נכון, אל תקפצו מהנושא של כמה טעימות האטריות של ימינו ל"אני חושב שאנחנו צריכים להיות רק חברים ".
- תן לאדם האחר להירגע עם דיאלוג נעים אך מתון. השאירו מקום לעבור בקלות לנושא רציני יותר מבלי להיות גס רוח או חסר מחשבה.
- שנה את הנושא בצורה חלקה במשפטים כמו "נעים להכיר, אבל ..."; "חשבתי הרבה על זה, ו ..."; או "אני שמח שהכרנו, אבל ..."
היו כנים אבל היו אדיבים. כן, אתה רוצה לומר את האמת. אל תמציא את הסיפור שלך כמו מישהו אחר, חבר מחדש את אהבתך הישנה, או תחליט להצטרף לדואן הואה בין. אם הם יראו אותך ממציא סיפור טוב ואז הם יודעים את האמת, זה יהיה מביך יותר.
- ספר להם מדוע דחית אותם, אך אל תאשים אותם. הדגש את עצמך, את הצרכים שלך, את הרגשות ואת נקודת המבט שלך. "זה לא אני, זה אני" נשמע סטריאוטיפי, אך ביסודו זו גם אסטרטגיה בעלת ערך.
- במקום "אני לא יכול להיות עם מישהו שחי כמוך ללא הבחנה", נסה לומר "אני פשוט מישהו שרוצה חיים מסודרים ומאורגנים."
- תחשוב על ה- ABC שלך שלא תואמים את ה- XYZ שלו, ותגיד שניסית, אבל נכשלת.
תנו להם זמן לעבד מידע. לא רק לנמק את עצמך, להיפרד ולעזוב ולהשאיר אותם מבולבלים. תן לאדם האחר זמן להבין ולהגיב.
- אם לא תתן לאדם השני אפשרות לדבר, הם יחשבו שזה עדיין לא באמת נגמר ובכל זאת יש להם קצת תקווה להתאפק.
- היה אוהד ותן לאדם האחר להביע את עצבך, בכיך או אפילו אכזבתך - אך אל תהיה בוטה מדי או פוגע בהם אז.
היו חזקים ואל תוותרו. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לסגת מהפרידה רק בגלל שאתה מרגיש אשם או לא רוצה לפגוע באדם האחר. מלכתחילה לא תיפרד אם אינך בטוח מה אתה רוצה.
- הראה את חרטתך, שים את ידך על כתפם כדי לנחם אותם, אך אל תסיר את דעתך. פשוט שב בתפקידך, השתמש במשפטים כמו “צר לי לפגוע בך. אני עצמי לא מרגיש בנוח, אבל זה הטוב ביותר עבור שנינו בעתיד.
- אל תצטרף לצד השני על ידי הצבעה על פערים בטיעון שלך, תוך הבטחה לשנות או לא להבין אותם. אתה נפרד, לא הולך לבית משפט.
- אל תגרום להם לקוות. הימנע מלומר דברים כמו שאתה "לא ממש" מוכן, או לנסות "להיות חברים" (גם אם אתה רוצה, אבל עדיף להשאיר את זה לזמן מה). האדם האחר יכול לחוש את ההיסוס שלך ולהמתין להזדמנות.
אל תסיים את השיחה שלך באווירה מתוחה. נסו לעודד את האדם ולהיות אדיבים. תן לאדם השני לדעת שהוא אדם טוב, רק שאתה לא מתאים לו, יהיה מישהו אחר שמתאים יותר. תודה להם על ההזדמנות להכיר אחד את השני ולאחל להם כל טוב.
שימו לב במיוחד כשאתם מסרבים לתחושות של מישהו שהיה פעם אתם. אם אתם מצפים ששניכם תישארו חברים, דברו על האופן שבו אתם מעריכים את החברות שלכם, אך אל תשתמשו בה כתירוץ היחיד. זה לא מספק את רצונו של האדם שהמר על ידידות זו.
- דן מדוע הדברים שגורמים לשניכם להיקשר לא עובדים כשאתה מתאהב. דוגמה "אני אוהב את הפתיחות והעליזות שלך ואני איתך כדרך החוצה, אבל אתה יודע, אני זה שפשוט מרגיש בטוח עם יציבות, תכנון, וזה מה אני צריך באהבה.
- קבל את הדילמה שלך. השיחה תהיה קשה, לא נוחה, במיוחד כשאתה מסיים לדבר. אל תגרום לצד השני לחשוב על עצמם כגורם לשניהם ליפול למצב זה ("אז ... זה מביך מדי, לא?). תודה להם שהם היו כנים עם רגשותיהם.
- קבל שחברות עשויה להסתיים. הצד השני החליט שהם לא רוצים שהכול יישאר על כנו, כך שבין אם תרצו בכך ובין אם לאו, אינכם יכולים להסתובב. נסה לומר "אני באמת רוצה ששניכם תישארו חברים, אבל אני יודע שאתם צריכים זמן. אני מוכן לדבר שוב כשאתה מוכן ”.
פרסומת

שיטה 2 מתוך 3: דחה טירונים

היו כנים, פשוטים ואדיבים. אם זה רק הבחור או הילדה שאתה פוגש בברים, מועדוני בריאות, מירוצים בעלי עקירה גבוהה ... וכדומה, אנו ממציאים לעתים קרובות תירוצים לא לצאת לדייט. היכרויות. עם זאת, לא משנה מה, לא תראו אותם שוב בקרוב, אז מה הפשע של להיות לא כנים זה עם זה. השניים יהיו מעט מביכים, אך בסופו של דבר זה ישתפר.
- משפטים כמו “היה נחמד לדבר איתך, אבל בדיוק ככה זה טוב. תודה ”יעבוד במקרה זה.
דבר אל הלב. לא יהיה לך זמן להתכונן כמו כשאתה נפרד מהחבר / חברה שלך, אז אל תנסה להסביר. היה ברור, מדויק וכנה לגבי האופן שבו אינך רוצה מערכת יחסים רצינית איתם.
- הדגש את עצמך. התמקדו בכך שאינו מתאים לאדם. אתה יכול לומר, "אני מצטער, אבל אני לא חולק את אותם תחומי העניין כמוך, אז אנחנו לא נהיה זוג טוב."
אל תתנו מספרי טלפון מזויפים ואל תמציאו סיפורים של מישהו שאתם אוהבים. להתנהג כמו מבוגר. מתן מספרי טלפון מזויפים יכול להימנע ממצבים מביכים פנים אל פנים, אך עדיין תפגע באחרים, אפילו יותר גרוע מסירוב בוטה. אם אתה רוצה להיות טוב לב לאחרים, תן לחסד הזה לעבוד במקום הנכון גם כשאתה לא בסביבה.
- אם אתה באמת צריך להשתמש בטריק החבר / החברה המזויף, אז קח את זה כמוצא אחרון. נסה לסרב תחילה בכנות, בכנות ובאדיבות. זה תמיד עובד.
אל תתלוצץ על זה. אולי תרצה שהאווירה תהיה קצת פחות כבדה, אבל אם תגיע רחוק מדי - כמו להשמיע קול מטומטם או פרצוף מצחיק, לצטט סרטים מסוגים שונים ... אז תגרום לאדם האחר להרגיש נעלב. אל תהפוך את עצמך בטעות לגס רוח בזמן שאתה מנסה להיות אדם טוב.
- היזהר בסרקזם. משפטים כמו "איך מישהו כמוני יכול לצאת איתי" עם קול הומוריסטי וחיוך סרדוני יוקלטו בזמן שאתה מתבדח. אבל במצב של הכחשת מישהו, האדם האחר לא יידע שזו בדיחה.
פרסומת

שיטה 3 מתוך 3: הכחיש אדם שמסרב לקבל

תשכחו ממה שרק למדתם, במידת הצורך. אם אתה עומד עם מישהו שלא מבין, לא מקבל דחייה, או סוטה שלא ישאיר אותך לבד, אתה לא צריך להיות אדיב. חתוך הכל במהירות ובבטיחות.
- "סליחה, אין לי שום עניין להמשיך הלאה ורק רציתי להגיד כל כך הרבה. בהצלחה ובשלום."
היזהר כששקר. אם אתה יכול לעשות פרצוף "נטול רגשות", זה בסדר, אחרת אל תנסה אם אתה לא יכול לשקר.
- שכב מעט במידת הצורך. קל יותר לעשות שקר קטן מאשר המופע הגדול.
- תן מספרי טלפון מזויפים או אוהבים מזויפים במידת הצורך. או אומר, הדגיש את הנושא של עצמך "אני רק רוצה קשר מחויב יותר", "אני לא רוצה לצאת עם אנשים לא תרבותיים / לא תרבותיים", "אתה נראה כמו אח / אחות אני כל כך".
אל תיפגש כדי לומר לא אם אינך צריך. זה המקרה בעת שימוש בטקסט או בדוא"ל. במיוחד אם אתה חושש שהאדם האחר יתפוצץ או יכעס על סירובך, אל תהסס להתרחק מהם.
לא פשוט להתעלם מהאדם האחר ולצפות שהוא יבין ויוותר. אנשים רבים זקוקים לאישור ברור, חסר חשד, ללא שינוי וכנה. אל תהיה עקום, אל תזרע שום אפשרות. היו מנומסים וישרים לעניין.
- אל תתעלם מהטקסט / השיחה / הדוא"ל עד שתיפרד. אחרי שהכל ברור, תוכלו להתעלם מכל תחינה, תלונה או עלבון.
- אם מישהו אחר מאוים או חסר ביטחון, היעזרו או צרו קשר עם מישהו בעל סמכות. יש אנשים שלא יכולים לקבל בשלילה הכחשה.
פרסומת