תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 4: למנוע הסלמה בסכסוך
• חלק 2 מתוך 4: הצבת גבולות
• חלק 3 מתוך 4: בקש עזרה מבעלך
• חלק 4 מתוך 4: לתת לחמות להיקשר בחמלה
• טיפים
• אזהרות

אם חמותך פוגעת בך שוב ושוב, פיזית או רגשית, היא עלולה לפגוע באמת ו / או לגרום נזק קבוע לנישואייך. להלן כמה מהדרכים בהן תוכלו להגן על עצמכם, על משפחתכם ועל עתידכם.

לדרוך

חלק 1 מתוך 4: למנוע הסלמה בסכסוך

1. התרחק ממנה רגשית. תחשוב עליה כעל מכר, ולא על "אמא השנייה שלך", אלא אם כן הקשר מרגיש חם, נוח ומוכר. אל תקרא לה "אמא" או "אמא". היא לא ההורה שלך; אתה נמצא על בסיס שווה. קרא לה בשמה הפרטי, אלא אם כן אתה גר במדינה (או שבעלך ממדינה) שבה זה נחשב גס רוח לפנות לחמותך בשמה הפרטי. במקרה זה, עדיף לעקוב אחר מנהגי אותה מדינה, כך שתתייחס אליה בצורה מכובדת. שוחח עם בעלך על שם מתאים לפנות אליו ומה גורם לך להרגיש בנוח.
2. להבין את הבעיה הבסיסית. לעיתים קרובות ישנן סיבות רבות מדוע חמות נוקטת בגישה שלילית כלפי המאהב החדש של בנה. היא עלולה להרגיש שהיא הפכה פחות חשובה לילד שלה (או שהיא עדיין רואה את בנה כילד, ולא בעל של מישהו אחר). היא עלולה להתקשות לתפוס את המקום השני בחיי ילדה. או אולי היא פשוט שונה לחלוטין ממך. קל יותר להתמודד עם ההתנהגות שלה אם אתה יודע מאיפה זה בא או שאתה יכול לקחת את זה באופן אישי מדי.
3. שמור על מרחק פיזי. אתה לא צריך להגר מיד, אבל אתה לא צריך להמשיך להופיע בכל הזדמנות. ייתכן שבעלך ילך לענייני משפחה בלעדיך. אבל וודא שזה לא יקרה לעתים קרובות מדי. אל תנסה להניע טריז בין בעלך למשפחתו. זה יכול להיות גם סוג של ניצחון עבור אמו - היא יכולה להיות לבד עם הילד שלה ולהוציא אותך מהמשחק. זה אמנם נראה כמו הפיתרון הקל ביותר, אך הוא יוביל לבעיות בהמשך הנישואין שלך.
4. זכרו, היא כנראה לא תשתנה. אם חמותך מתחה ביקורת עליך, דקרה אותך בגב בכך שאתה מדבר עליך לרעה על יחסיך עם בעלך. ברגע שהיא עשתה זאת, הקפד לשמור על מרחק ממנה, גם אם היא נחמדה. בחר נשים אחרות להדרכה, ייעוץ, טוב לב ומופתים. פנים שזה לא השפעה חיובית בחיים שלך.
5. זיהוי והימנע מדברים שמוציאים אותך מאיזון. לפני שתבוא במגע עם חמותך, חשוב היטב על המצבים בהם אתה מגיב בחוזקה. אילו דברים מעוררים בך זעם, באילו כפתורים אנשים יכולים ללחוץ עליך? ברגע שאתה מזהה את הטריגרים שעלולים להרגיז אותך (הם בערך זהים, רק המצב שונה בכל פעם), חשוב על דרכים להימנע מהם.
6. נסו לשמור על רגשות קרירים. אם אתה מוצא שהסכסוך הוא בלתי נמנע, לך על זה ותענה בכנות. אל תהיה גס רוח, רק תהיה ברור ואל תתלבש יתר על המידה את הדברים שאתה אומר. זכור שעשית כמיטב יכולתך כדי למנוע סכסוכים, אך חמותך הראתה שהיא אינה מכבדת את רגשותיך בשום נושא. אל תאפשר לעצמך להיות מופחת בדברים שאתה אומר לה כי אתה מפחד לפגוע בחמותך - אחרי הכל, היא לא תתאפק מלהיות ישר איתך ולהראות שהיא לא אכפת אם היא אתה. כואב.
7. אל תתנו לאשמה לדבר עליכם. אם חמותך מנסה לתמרן אותך בכך שגורמת לך להרגיש אשמה, יש דרך פשוטה להתמודד עם זה ביעילות. בכל פעם שתמצא אותה מנסה לתמרן את הרגשות שלך על ידי כך שגורם לך להרגיש אשם, אתה יכול לאתר את כל העניין על ידי כך שאתה שואל, "אתה לא גורם לי להרגיש אשמה כרגע, נכון?" היא כנראה תכחיש לכך, אבל היא תנסה שוב בקרוב. המשך לשבור את הדפוס הזה של ניסיון לגרום לך להרגיש אשם בכך שתזכיר לה שוב ושוב שהיא מנסה לתמרן אותך רגשית. אינך עוסק בלהתחצף, אך אתה נמצא בתהליך הגנה מפני הנשק בו הם משתמשים נגדך, כלומר להתחיל להרגיש אשם.
   • אם אתה מסרב להרגיש אשם, אתה יכול לראות מעמדה ניטרלית יותר ועם יותר חמלה שהיא כנראה מנסה לשחרר את האשמה כי היא מרגישה חסרת אונים. אם אתה יכול להתחבר לחוסר האונים ההוא שחי בתוכה, אז יש לך את הסיכוי לשפר את הקשר לנצח. לדוגמא, אמור משהו מחמיא מול המשפחה, כגון: "אנחנו אף פעם לא קובעים תור ביום שישי בערב, כי אז אנחנו אוהבים לאכול איתך." אנחנו חושבים שהזמן שאנחנו מבלים איתך הוא מאוד חשוב. "זה גורם לה להרגיש חשובה, מול שאר בני המשפחה, וזה גם גורם לה להרגיש נחוצה ורצויה.
8. חשוב על בעלך וילדך אם יש לך אחד כזה. כמובן, אתה לא מתכוון לומר או לעשות שום דבר שיפגע בקשר שלך איתם. אולי כדאי לך להוציא את המתח מהאוויר, או פשוט לבלוע את דבריך; לפעמים אתה פשוט צריך לעבור סיטואציה לא נעימה ולהתנהג למופת מכיוון שאושרם של אחרים תלוי גם בזה.

חלק 2 מתוך 4: הצבת גבולות

1. קבע איפה הגבולות שלך. אתה קובע היכן הגבולות שלך בקשר שלך עם בעלך ועם חמותך. אם חמותך עוברת את הגבולות שלך ולא מבינה שאתה מנסה לאותת בזה בזהירות, ואם בעלך לא עוזר לך ולא עוזר לך, עליך לעמוד על עצמך כדי שתוכל להחזיר את האיזון . קבע היכן הגבולות שלך; גבולות שאסור לחצות אותם ומפרים את שלמותך כשאנשים חוצים גבולות, ומתקשרים אליהם באופן ברור לחמותך ולבעלך.
   • לדוגמא, אם אתה מעריך פרטיות, והחמות ממשיכה לבקר ללא הודעה מוקדמת, ייתכן שהיא חורגת מגבולותיך. הדבר הראשון שיש לעשות הוא להכיר בכך שזה בסדר לקחת ברצינות את הצרכים שלך. מערכת יחסים בה אתה תמיד מרגיש שמפרים אותך פשוט לא בריא.
   • אם חמותך עומדת בפתח ללא הודעה מוקדמת ממש לפני שאתה ובעלך יוצאים לארוחת ערב, אתה יכול לומר, "הי, נעים לראות אותך. הלוואי ורק שהתקשרת להגיד לך שתבוא. כי יוהאן ואני פשוט יוצאים לארוחת ערב. אם היינו יודעים שאתה בא, היינו קובעים לארוחת ערב בבית. "זה כדי לחמות שלך לדעת שבפעם הבאה שהיא צריכה להתקשר.
2. הגדירו את גבולותיכם. כי אם לא תגיד כלום היא לא תפסיק. ואם לא דיברת עם בעלך על מה היית רוצה, אז אולי בעלך ימשיך לרצות את אמו על חשבונך. אז דבר קודם עם בעלך על זה. אם הוא לא יכול לעצור את אמו, דבר בעצמך עם חמותך.
   • אם לא הצבת את הגבולות שלך באופן ברור במשך שנים, וודא שהגבולות שלך מכובדים כמו מבוגר, ואפשרת לחמותך להתייחס אליך כמו לילד קטן יותר מדי זמן, אז היא אולי לא תהיה רצינית בהתחלה. קח. היא עשויה להגיב "מזועזעת" בהתחלה, מה שבדרך כלל מעמיד פנים, אם אתה רק מציע בעדינות שאתה רוצה שהיא תגביל את התנהגותה. רק תן לה להגיב אבל לדבוק בעמדה שלך.
3. וודאו שהגבולות שלכם מכובדים. עשו זאת בחמלה אך בצורה ברורה. אחרי הכל, יתכן וקיבלת התנהגות זו במשך שנים, ולכן חלקית באשמתך כי חמותך לא למדה כיצד להתייחס אליך בכבוד.אבל אם היא לא מגיבה לרמזים העדינים שלך, היה ברור כשאתה מציין שאתה רוצה שהיא תכבד את הגבולות שלך.
   • תן לה לדעת שבמשך 10 הימים הקרובים (התחל מ -10, הרחב ל 30 אם תגלה שהיא לא קולטת את ההודעה אחרי הפעם הראשונה) אתה תעקוב בקפדנות אחר הגבולות שהצבת. הבהיר שאם היא חורגת מהמגבלות שלך אפילו פעם אחת בתוך 10 הימים האלה, אז התחל בכך שלא תקשר איתה בכלל במשך 10 ימים. אם אתה צריך להגיד לה שאתה לא רוצה להיות איתה בקשר במשך 10 ימים (כי היא חצתה את הגבולות שלך), ודא שבעלך שם, ותגיד לחמות שלך שהיא לא תהיה מסוגל לתקשר איתך במשך 10 ימים. זה לא כולל ביקורים שלא הוכרזו, שיחות טלפון ומיילים - רק למקרי חירום. לאחר תקופה זו בת 10 ימים, תוכל להתחיל מחדש עם ניטור קפדני של הגבולות שלך למשך 10 ימים, לעבור את התהליך כולו שוב ולראות איך זה הולך.
   • תן לחמותך לדעת שגם אתה וגם בעלך עומדים מאחורי זה (באופן אידיאלי בעלך יידע את אמו על כך, לא אתה). להיות שקוף לחלוטין במה שאתה עושה. בנוסף, יידע אותה שעליך לנקוט בצעדים אלה מכיוון שהיא לא נותנת לך אפשרות אחרת. הזכיר לה שעשית ניסיונות רבים להודיע ​​לה שאתה מתכוון לזה ושניסיונותיך התעלמו ממנה.
4. אם אינך מסוגל להתעמת עם חמותך, שקול גישה אחרת. רשמו את כל מה שהיא אומרת או עושה. זה ימנע מהמצב שלך להיות גדול יותר אם אתה כועס עליה כבר כמה ימים. ואחרי שכתבת כמה פעמים, תוכל לראות בצורה ברורה יותר מה היא עושה בדיוק, ואז תוכל להיות מודע יותר לזמנים שבהם היית לבד וכשהיא העליבה אותך, חצתה את הגבולות שלך או התייחסה לדברים שלך ללא כבוד. אתה תהיה מוכן טוב יותר לפעם הבאה שזה יקרה, ואתה תהיה פחות המום מהתנהגות זו ותרגיש פחות כמו קורבן.
   • השתמש בעט שלך אם אתה לא רוצה לדבר. למשל, היא הולכת לחפש בתיק היד שלך. פשוט שים פתק בתיק שלך שאומר "זה לא הרכוש שלך." אל תסתכל בתיק שלי אלא אם ביקשתי ממך. "או תנעי את זה. נסו למצוא פתרונות שיעצרו ממנה ריגול או גניבה.

חלק 3 מתוך 4: בקש עזרה מבעלך

1. ספר לבעלך על הרגשות שלך. תן לבעלך לדעת שהדרך בה אמא ​​שלו מתייחסת אליך כואבת לך. יש לך את הזכות לחלוק את בעלך ברגשות אלה. אל תבקר אותה - זכור שזו אמו - אבל אל תגן עליה גם. יכולת לומר משהו כמו, "מותק, אמא שלך אולי לא עושה את זה בכוונה, אבל היא פגעה בי הלילה. בעתיד, אם היא תגיד שוב משהו כזה (תן את הדוגמא שפגעה בך), אודה לך אם תעמוד בעדי. "
2. דאג שתקבל את התמיכה של בעלך. בעלך תומך בך? זה מאוד חשוב, ואם אתה רוצה לבלות עם חמותך, התמיכה שלו חיונית. לפעמים אתה צריך להגיד לו אם אתה מתקשה עם זה כי הוא אולי לא רוצה להטריד את אמא שלו. היו ברורים ובואו עם פתרונות ספציפיים המקובלים על שניכם. חשוב ששניכם תיקחו אחריות על הצבת הנישואין שלכם וזה על זה במקום השני ומשפחתכם במקום השני, מה שלפעמים פירושו להגן על הנישואין שלכם מפני המשפחה שלכם. אם בעלך לא עומד למענך ומגן עליך מפני אמו, הרי שיש לך בעיה שיכולה למלא תפקיד לאורך כל הנישואין שלך.
3. הבהיר לבעלך שעליו לקחת אחריות על משפחתו. אם בעלך לא יעלה את הנושא עם משפחתו, לעולם לא תוכל לפתור את הבעיה. אמו של בעלך כבר הראתה שהיא לא מכבדת אותך או מזהה אותך. שום דבר שאתה אומר או עושה לא יכול לשנות את זה. אלא אם כן בעלך פועל נגד זה, מציב גבולות ברורים שאמו לא צריכה לחצות, ומוכן לשמור על הגבולות ובעצם להיות בעל השלכות ברורות, אז אתה צריך להשלים עם העובדה שלעולם לא תוכל לשנות את הקשר הזה . זה יכול לעלות לכם הנישואין ואתם ביוקר. אם כן, יידע את בעלך כדי שיהיה לו זמן לתקן את המצב לפני שיהיה מאוחר מדי.

חלק 4 מתוך 4: לתת לחמות להיקשר בחמלה

1. יש חמלה, לא קשה או כועס. ישנן דרכים רבות בהן אתה יכול להעביר דברים בצורה ידידותית, ולא מחושב או מניפולטיבי. רוב האנשים בעולם טובים ויש להם כוונות טובות. היא כנראה אדם טוב, כנראה סובלת מכך שאין לה עכשיו את הקשר המיוחד עם בנה שהיה לה בעבר. נסה לראות את הטוב שיש בה, מלבד הסיבות שהיא מרגישה בחוץ או מאוימת.
2. נסו להבין מדוע היא נוהגת כך. כדי לברר זאת, בצע את הפעולות הבאות:
   • תסתכל עליה. ראה מדוע היא מתנהגת בצורה מסוימת.
   • להבין את הצרכים שיש לה כאם.
   • להבין את הצרכים שיש לה כחמות.
3. רק לענות על הצרכים שיש לה שתוכל לממש בפועל. אם אינך יכול לתת מענה לחלק מהצרכים שלה, אנא ציין זאת בנימוס ובדוק זאת בצורה הגיונית.
   • לדוגמא, נניח שבתך בגיל בית הספר, וחמותך חושבת שבית ספר A הוא הטוב ביותר עבור בתך. אבל אתה חושב שבית ספר ב 'הרבה יותר טוב. לדוגמא, הגב עם: "הייתי רוצה שהבת שלי תלמד בבית ספר א '." אבל לבית ספר ב 'יש עוד הרבה ערכים ונורמות שהייתם מעריכים, כמו להיות ידידותיים זה עם זה, אוכל אורגני, פעילויות בחיק הטבע וכו'. לכן בחרתי בבית ספר ב '. ככה אתה מראה שאתה יכול לעשות את דברים שהם חשובים, אך אתה נשאר נאמן לבחירתך.
4. אם אתה עומד מול שאלה מתערבת, או שאלה שלא נוחה לך, שאל שאלה בחזרה, מבלי לוותר על מה שאתה רוצה או חושב. לדוגמא, אמור "עדיין לא החלטנו, מה אתה חושב?" הקשיב לה ואל תפריע לה, אבל דע שאתה לא צריך להסכים איתה; אתה תמיד יכול לעשות את הבחירה שלך. דע שאתה הקפטן על הספינה שלך. אף אחד לא יכול להפריע לך אלא אם כן אתה מאפשר זאת.
5. הצב מגבלות על דיבור זה עם זה בצורה ידידותית אך יעילה. אם חמותך נשארת בטלפון זמן רב מדי, הגדר טיימר ל -10 דקות. כאשר הטיימר מגיע לשתי שניות, כבה אותו ואמר, "אני ממש נהנה לדבר איתך, אבל אני באמת צריך לגהץ, לנקות את השירותים, להאכיל את החתולים, ללכת עם הכלבים, להכין פסטה עבור ג'וריס ולשים משהו יחד לפרויקט בית הספר לבנים. אני נורא מצטער, אבל האם אוכל לקבוע איתך פגישה לפני יום שישי בשעה 10:00? האם זה מתאים לך? ". לאחר מכן הקפידו על התור, אך וודאו שהוא פועל בצורה חלקה וקצרה.
6. חשבו על כמה כללים המאפשרים לחמותכם לבלות עם בנה מדי פעם. לדוגמא, אחרי כל שתי פגישות שתראו זו את זו, תוכלו לאפשר לה לצאת רק עם בנה. ואז צא לריצה, תעשה מטלות, או, יותר טוב, תנהל את שליחויותיה. ככה בכל מקרה הגעת, אבל גם הראית שאתה לא איום עליה. היא תמיד יכולה להיות לבד עם תפוח העין במידת הצורך.

טיפים

• אתה זכאי לחיים שלווים. למרות שיש לכבד את חמותך, היא כבר אינה זכאית לזכויות אם היא מתנהגת בצורה בלתי מקובלת. גיסות מניחות לפעמים שיש להן כוח על משפחותיהן. אך אם לא מגיע לך כבוד, בהחלט יש לך את הזכות להגן על הנישואין שלך ועל עצמך ולהציב גבולות ברורים.
• אתה נשוי לחצי השני שלך, לא לאמא שלו. כמובן שאתה צריך להסתגל ולעיתים לעשות ויתורים, אבל לא צריך להיות צריך לשנות את עצמך לגמרי בגלל חמות דומיננטית, פסיבית-אגרסיבית או חמות שאין לה מושג מה היא עושה.
• זכור שהיא עושה ואומרת כל מה שהיא אוהבת, ושאתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, כל עוד אתה לא מתכופף לרמה שלה.
• אם אתה חושד שהיא מייצרת מחלה כדי למשוך תשומת לב, תן לה טעימה מהתרופות שלה. ואז אמור, "אני מודאג מכיוון שלעתים קרובות אתה כל כך מסוחרר. אני הולך להתקשר לרופא שלך לפגישה עכשיו. "
• אתה לא יכול לשנות אחרים, רק את עצמך. חשוב שתעמוד על הנישואין שלך ועל עצמך, כי רק כך תוכל לחוות הרמוניה ושמחה. פשוט אין הרבה חמות שהן נחמדות. עם זאת, זה לא עליהם; העניין הוא שאנשים שאין להם מזל עם חמותם לומדים להציב גבולות. צמצום התנהגותה של חמות מגעילה לא עוזר לאף אחד.
• שקול לנהל שיחה אמיתית עם חמותך. חשוב היטב מתי אתה רוצה לעשות זאת. חשוב על הדברים שאתה רוצה לומר מראש. וודא שיש לך תמיכה של בעלך ושוחחת איתו על זה. אם היא ממשיכה לגרום לך להרגיש נורא, מה יש לך להפסיד?
• חמותך יכולה למלא תפקיד חשוב וחיובי בחייך, אם תצליחו לקיים יחסים בריאים זה עם זה, ותוכלו גם להוות תמיכה נהדרת בנישואיכם. אבל אתה צריך לעבוד כדי לעשות את זה, ותקשורת חשובה מאוד. רק תודיע לה אם אתה רוצה לבלות יותר זמן לבד או משהו דומה. אינך צריך לנקוט באמצעים עד שהגדרת את משאלותיך ואז אתה שם לב שהיא מתעלמת מהם.
• לפעמים התנהגות שלילית של חמות מגיעה רק מזוטות, ולא מרוע.
• אם אפשר, תהיה חביב ומתוק כלפיה. אתה משיג הרבה יותר בחסד מאשר בכעס.
• גיסות יכולות להתלהב מאוד מהרעיון שיש "עוד בן או בת", ולעיתים הן יכולות להשתגע מבלי להתכוון לשום דבר רע. היה חביב וחומל. אולי היא פשוט מתרגשת מהעובדה שבן משפחה חדש הצטרף ורוצה להיות מעורב כי היא רוצה לעזור.
• זכרו שאינכם אחראים לאושרה. אמא מעודדת אותה להתנדב, להשיג חיית מחמד, להצטרף למועדון קריאה או להסתבך יותר עם הכנסייה שלה. במקום הנישואין שלך, נסה לוודא שיש לה משהו אחר שהיא יכולה לשלוט בו!

אזהרות

• אם שום דבר לא עובד, עברו לעיר אחרת. ישנם אנשים רבים שמרגישים שהציל את הנישואים שלהם.
• אם חמותך תוקפת אותך בעל פה, בעלך צריך לעזור לך. לאחר מכן בעלך יכול פשוט להתקשר אליה ולהגיד, "שמעתי שאמרת לאשתי כך וכך." אני לא אוהב את זה מכם, פגעת בזה באשתי. אל תעשה את זה שוב. "
• אם בעלך לא תומך בך, זו בעיה במערכת היחסים שלך עם אמא שלך ובנישואין שלך. ואז שאל את עצמך ברצינות אם עליך להישאר נשוי.
• לפעמים חמות יכולה להיות גסה מאוד ורעה כלפיך כי הן מבינות שאתה עולה עליהן או מצליח יותר בחיים. הם נתקעים מסיחים את דעתך ממה שאתה עושה, מכפישים אותך, קוראים לך שמות ומנסים לגרום לך אומללות. היא עושה זאת משום שהיא רוצה להרוס את הנישואין, מכיוון שאדם מצליח ושמח מאיים מדי עבורה. אם בעלך אינו מסוגל לפעול נגדה או לתקן אותה, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לזוז ולהתפלל אם אתה מאמין, שכן חמותך תישאר להוטה להרוס אותך ולדאוג לכך שיהיה לך זמנים קשים. היא לעולם לא תשתנה כי עמוק בלבה היא יודעת שלעולם לא תצליח להתעלות עליך.
• לפעמים חמות ממתינה לרגע עד שאיש לא נשאר בחדר (כולל בעלה שלהם, כי הם רוצים שהוא יהיה בצד שלהם). אל תהיה לבד איתה. אם אתה מוצא את עצמך לבד איתה, קום מיד והלך לשירותים, צא לטייל או עשה משהו אחר שיעזור לך לברוח מהמצב.
  • אם יש לך ילד, מומלץ להוציא את ילדך מהחדר באותה עת. אם אתה לא סומך על חמותך, אז אתה לא יכול לסמוך עליה עם ילדך. אל תאפשר לה לומר לילדך דברים מרושעים וגניבים שיפגעו בקשר שלך עם ילדך.