מְחַבֵּר:
Monica Porter
תאריך הבריאה:
22 מרץ 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
האם חברך עובר תקופה קשה? חברות אמיתית באה לידי ביטוי כאשר אנשים מנסים לעזור זה לזה. לפעמים אנשים מרגישים קצת מביכים כאשר לחבר אין מזל כי הם לא יודעים מה לומר. אל תדאג בקשר לזה. הנוכחות שלך לבד מספיקה. ישנן דרכים רבות בהן תוכלו לעזור לחבר מתקשה להרגיש טוב יותר.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: עשו את הדברים הנכונים
כל הזמן רוצה לעזור, גם אם הם מסרבים. אינך יכול לעזור לחבריך אם אתה נסוג כשמתעוררות בעיות. כדי להיות חבר טוב, אתה צריך להיות מוכן להיות איתם בשיחות באמצע הלילה או כשהם מזילים דמעות. עבור אנשים מסוימים קשיי החברים הם מטרידים ביותר. זו לא חברות אמיתית.
- גם אם האדם אומר שהוא רוצה להיות לבד, לפחות להציע לעזור. עם זאת, אתה לא צריך להכריח אותם לדבר כשהם לא מוכנים. תן לאדם את המרחב הדרוש לו, ואז פנה אליו שוב. עשו זאת כמה פעמים. אל תפנה. לפעמים אנשים לא יודעים מה לומר כשאחד מחבריהם מתקשה ולכן הם לא אומרים כלום ולא שומרים מרחק. זה יכול לפגוע עוד יותר בחבר שלך.
- המטרה העיקרית היא להציע עזרה. עצם הידיעה שמישהו מוכן להקשיב, לתת עצות או להביע דאגה יכול לעשות את ההבדל עבור חבר שעובר צרה. התקשרו, שלחו טקסט או כתבו ופשוט שאלו, "מה שלומך? האם אתה צריך משהו או שאני יכול לעזור? "
- חלק מהעזרה הוא להיות שם. תמיד הפעל את הטלפון ודיבר איתם בשעה שתיים לפנות בוקר אם הם נמצאים במשבר. השב להודעה של אותו אדם. לא תמיד להיות עסוק מכדי להקשיב. אל תחשוב שאתה צריך להתנהג אחרת. בחרו את המצב הנכון והימנעו מלהתקרב אליהם פתאום אם הם לא מוכנים לדבר.
מתנהג ברוגע כי הם היו מספיק מבולבלים. הכינו מצוף כדי שיוכלו להיאחז כשהם טובעים ולראות את עצמם כתמיכה עבורם. נסו לא להראות את זה גם אם אתם מתעסקים בקושי.- אל תיבהל. זה רק יגרום לחבר להרגיש שהבעיה חמורה יותר או בלתי אפשרית לפתור, וזה עוד יבלבל אותם. להבין שיש אנשים שצריכים לסבול זמן מה וזה בסדר.
- אמנם אתה אמור לגלות אמפתיה, אך גילוי חמלה גדול מדי כלפיהם יכול לגרום להם להרגיש גרוע יותר.
- אל תפעל לפי דחפים העלולים להחמיר את המצב. אחרי הכל, אתה לא מבין את הבעיה של חבר שלך כמוהם. שאל את חברך לפני שתעשה משהו כדי לעזור לו לתקן את המצב. שימו לב איך הם מרגישים עם זה (אלא אם כן אתם בסכנה או מטופלים בצורה לא טובה, אם כן אתם ימין דבר עם מישהו מייד).
תקשיב הרבה, אבל לפעמים אתה צריך לדבר. אתה אמור להיות טוב בלהאזין, אך דיבורים יכולים גם לעזור לחבר שמתקשה. יצירת קשר עין סימפטי היא גם חלק מהקשבה.- ספר להם סיפורים חיוביים על חוויות ותוצאות של אחרים ושל עצמך אם אתה חושב שזה ישפר את הדברים. עם זאת, עליך גם להשהות ולזכור להקשיב. לפעמים אנשים פשוט צריכים להיות פתוחים ולשחרר.
- אל תשכח שחברך סבל מספיק. שמור על דעתך חיובית, חיובית וחיובית ככל האפשר. לכן הם פונים אליך קודם: לעזרה. תנו להם לפטפט קצת. אולי הם רק צריכים לומר הכל. אפילו סתם הנהון אוהד ומבין או תגובה כמו, “אני אעזור לך לעבור. אתה אדם כל כך חזק ש"יש גם השפעה עצומה.
להבין שבעיות שונות דורשות גישות שונות. לדוגמא, התגובה לאדם הסובל בגלל אדם אהוב הלכה לעולמה תהיה שונה לחלוטין מאיך להגיב לאדם הנמצא בקשיים כלכליים. קח את הזמן ללמוד על מצבם הספציפי.- אם הם סובלים מבעיות כספיות, תוכלו לעזור להם בתכנון התקציבים שלהם, להציע להסתכל על הוצאותיהם בעין אובייקטיבית ולהפנות אותם ליועץ פיננסי. היזהר בהלוואת כסף לקרובי משפחה או לחברים. זה עלול להרוס את מערכת היחסים שלך.
- אם הם מתאבלים על מותו של מישהו או על אובדן אחר, הבינו שמומחים מאמינים כי לתהליך האבל יש שלבים רבים ושונים, כולל הכחשה, כעס, משא ומתן. , דיכאון ובסופו של דבר קבלה.
- עזור לחבר שלך להתחבר למקורות תמיכה חיצוניים מהימנים, שם הם יכולים לקבל עזרה נוספת ממומחה או ממישהו עם ניסיון בתחום הקשה שלהם.
צור קשר פיזי עם חברך באמצעות חיבוק מנחם. או לגעת בעדינות בכתף שלהם. גילוי אהדה באמצעות מגע פיזי בהחלט יעזור להם להרגיש טוב יותר, או לפחות הם מעוניינים.
- לפעמים כל מה שהאדם הזה צריך זה חיבוק. אין צורך לומר דבר - פשוט פתח את זרועותיך לרווחה והן יחבקו אותך. כדאי להחזיק אותם כמה שיותר זמן מכיוון שזה יראה להם שאתה תמיד שם. לגרום להם לצחוק.
- אתה יכול לשיר, לרקוד או לספר בדיחות. ברגע שהם יתחילו לצחוק, יהיה להם קל להתגבר ולחשוב מה עליהם לעשות.
שיטה 2 מתוך 3: אמור את הדברים הנכונים
התמקדו בהם במקום בעצמכם. בזמן שאתה יכול לחלוק חוויות משלך אם אתה חושב שהם ישדרו אהדה או עזרה לחבר שלך, התמקד בחבר שלך ולא בעצמך. אז אל תתפתו להצחיק אותם עם סיפורים על איך עברתם קושי עוד יותר גרוע.
- לא נסה להיות טוב יותר מהם על ידי העלאת הבעיות שלך. אולי בלילה אתה מתבונן על ידי מתנקש שמרכיב משקפי שמש במסווה של ליצן. אבל עכשיו זה הזמן להתמקד בבעיות של חבר שלך כמו בן הזוג או המקצוע או כל מה שהוא עובר.
- אבל זה לא שאתה לא יכול למצוא בסיס משותף על ידי כך שאתה מספר להם על חוויה אישית הדומה לבעיה שהתגברת עליהם. אבל אל תרמוז שאתה יודע בדיוק איך הם מרגישים מכיוון שכל מצב הוא ייחודי, ושמור על הסיפורים שלך כמה שפחות.
היזהר בקלישאות שנשמעות משעממות ולא ממש מועילות. כולנו שמענו אמירות כמו: "אני מבין איך אתה מרגיש" (גם אם אתה לא באמת מבין) או "הדברים היו יכולים להחמיר מזה" כשהם חשים אי נוחות אותה צער. במקום זאת, אמור דברים מקרב לב באופן המותאם במיוחד למצבם.
- חברות קשורה לדעת כיצד להשתמש ביושר ביעילות.כאשר לחבר יש בעיה, העריך את המצב ונהג לפי נקודת המבט האישית שלך. שים את עצמך בנעלי חברך, והרגיש את הרגשות שהם עוברים.
- אמור להם שאתה מצטער, ותן להם להביע את כל רגשותיהם. הימנע ממתן ייעוץ לקלישאה, מכיוון שהם עשויים להניח שלא באמת אכפת לך ולהתעצבן עוד יותר. תהיה מציאותי. אל תגיד "הכל בסדר" אם זה לא. במקום זאת, אתה יכול להניע אותם.
שמור תמיד על גישה חיובית, והפסיק מחשבות שליליות. האשימו את חברכם באמירה כמו "אמרתי לכם לעשות זאת מוקדם יותר" או "כמה פעמים סיפרתי לכם על זה?" רק יפגע בהם יותר. עד לסיום השיחה תתחרט על דבריך.
- אם האדם מזכיר סיטואציה שלילית שוב ושוב, אתה יכול לתת עדינות להצעות חיוביות לגבי האופן שבו הן עשויות להשתנות במקום לבטא את מחשבותיך במילים שליליות ושליליות. מוֹט. אל תבקר אותם. זה חשוב ביותר. זה לא יעזור בכלל וכרגע זה בכלל לא הזמן הנכון.
- אל תדבר איתם על מה שהם עשו לא בסדר עד שיצאו מהמשבר. הם זקוקים לנחמה כאשר הדברים נעשים קשים, במקום לגרום להם להרגיש גרועים יותר. אל תגיד להם מילים קשות אלא "אמרתי לך" או "זו אשמתך".
- תדמיין את זה. אתה החבר הכי טוב של "הואה", והוריה פשוט התגרשו. להיות שם כדי לנחם אותה, להקשיב לבעיות כלשהן, או לשמח אותה. עם זאת ... אולי היא רצתה לבלות קצת זמן גם לבד. גלה עניין בסרטים, דברים קטנים שמצחיקים אותה. תהיה חבר טוב ועזור לה לעבור דברים בדיוק כמו שהיית עושה אותה בשבילך.
הצע פתרונות כדי שיוכלו לשפר את המצב. הצע לחברך כמה צעדים שהם יכולים לנקוט כדי להתגבר על המשבר, תוך מוטיבציה. עזור להם לראות את הדברים החיוביים שעדיין קיימים בחייהם. הזכר לחבר שלך שלא מגיע להם מה שקרה להם.
- אם אפשר, נסה לעשות משהו שבאמת משנה את הבעיות שחברך נתקל בהן. אם אינך יכול לעשות דבר, נסה זאת ועשה משהו שימושי עבור חברך. לדוגמא, אולי הם מדוכאים מכדי להכין ארוחת ערב. תביא להם קצת אוכל. הציעו לטפל בילדיהם עבורם - דברים כאלה.
- אמנם עליכם להגיע לפתרונות בונים, אך בסופו של דבר עליהם לקבל החלטות בעצמם לגבי מה לעשות. תנו להם להסיק מסקנות משלהם ולהגיע להחלטות משלהם. הופעה תמיכה כנה יהיה חשוב ביותר ברגע זה. בואו נדבר על סמך עובדה, לעולם לא יעץ להם אם אינך בטוח.
- למרות שאתה עשוי להציע מדי פעם פתרונות, עצות או הצעות, המטרה העיקרית שלך עדיין צריכה להיות הקשבה. אתה יכול גם לעשות את שלושתם אם אתה קרוב במיוחד לאדם.
קבל שהחבר לא יכול לציית. חבר טוב גם ייתן עצות ועצות וגם יבין שחבר שלך לא יכול להיות מוכן לקבל עזרה, גם אם הוא קרוב מאוד אליך. אחרי הכל, אנשים צריכים ליישב דברים - מערכות יחסים גרועות, דאגות כלכליות, מוות של מישהו וכו '. בכוחות שלי.- הבן וקבל כי פעולותיך לא תמיד יניבו את התוצאות הצפויות. כאיש תמיכה, אתה לא צריך להרגיש מתוסכל או מיואש מכך.
- עזור להם לזהות את הגורם לבעיה כמו גם פעולות תיקון אפשריות. השתמש בחוויות שלך, האינסטינקטים שלך ובעצות של אחרים. אתה יכול לומר "אלה החיים שלך ועליך לעשות מה שאתה חושב שהכי טוב. אבל אתה חושב שאם ___ אז _____? אולי אתה יכול ___? אבל הכל תלוי בך." אתה "במקום לומר" זה רעיון נורא, אתה צריך ___ ".
שיטה 3 מתוך 3: בצע פעולות אחרות
לדווח על אַלִימוּת או כל בעיה אחרת העלולה להשפיע על בטיחות החבר. לא כל הקשיים זהים. אם הצרה שחברך עובר מאיימת על ביטחונו / ה - למשל מערכת יחסים פוגענית פיזית או איומים של פגיעה עצמית - אתה צריך פעולה.- עודד את חברך לדבר עם מישהו בעל סמכות כגון פקיד אכיפת חוק, מטפל, מנהיג דתי או הורה. אם החבר מסרב וההתעללות מתרחשת, דבר בעצמך עם מישהו בעל סמכות.
- אם החבר אינו מבוגר, עליך לדבר עם הוריהם אם עברו התעללות, כולל בריונים. בריונות היא סוג של התעללות רגשית, ואתה לא צריך להתמודד עם בעיות כאלה בעצמך. אל תתעמת עם מתעלל, מכיוון שגם זה יכול לסכן אותך. דבר עם מבוגר.
שיהיו עצובים לזמן מה, אבל לא לנצח. אל תכריח אותם להיות מאושרים או לכעוס אם הם לא מצליחים להיפטר מהעצב שלהם. הם כואבים. לפעמים הם רק צריכים להיות בו זמן מה. אבל אם זה נמשך זמן רב מדי, נסה דרכים אחרות.- בשלב מסוים ייתכן שתצטרך קצת עבודה קשה או להיות מנחה. אז מתי זה? כשעבר פרק זמן ארוך ולעצב, הכאב או הדיכאון שלהם מתחילים להשפיע לרעה על תחומי חיים אחרים, כמו עבודה או לימודים.
- זה נורמלי לחלוטין לחוות ירידה נפשית בהתחלה, אך אנשים יתיישבו בהדרגה, אם כי כמה זמן זה תלוי בכל אדם. בשלב מסוים, עליך להפנות אותם לפתרונות הנבחנים.
להבין מתי זה חורג מגבולותיך. אם בכל עת תזדקק למרחב קטן כי הם לא השתפרו וכל השיחות שוקעות בדיכאון יום אחר חודש, יתכן שתצטרך להציג התערבות קשה יותר. .
- למדו על סימני הדיכאון הקליני, ואם לחברכם יש תסמינים, בקשו מהם להיעזר במומחה, כמו מטפל או רופא.
- הזכר להם שאתה לא מאומן להיות המטפל שלהם. ואתה לא יכול להמשיך בבעיות שלהם לנצח. בשלב מסוים, להיות קצת קשוח בצורה של פיתרון קונסטרוקטיבי או ראייה כנה לדברים שאתה צופה בהם עשוי להועיל להם יותר.
להסיח את דעתם על ידי עשיית משהו מעניין. נסו למצוא דרך לעזור להם לשכוח זמנית את הבעיות שלהם. אתה יכול להזמין אותם לראות סרט איתו. זה יגרום להם לצאת מהבית ולשכוח מהבעיות שלהם לפחות כמה שעות.
- תחביבים לבילוי יכולים לעזור לאדם להשיג פרספקטיבה. איזון בין טבילה להיסח הדעת. להבין שהם עשויים לרצות להתמקם בסלון שלהם בפיג'מה, לפחות בפעם הראשונה.
- קנו להם קצת "אוכל נחמה" כמו גלידה או שוקולד או משהו שהם אוהבים. קח את זה לבית של חבר שלך ותהיה חברה איתם. הזכר להם את ההישגים שהשיגו. שתף הצעות מחיר חיוביות.
- במובן מסוים, המשך החיים כרגיל בשלב מסוים יכול לעזור לאנשים לרפא. אז אל תשנה את השגרה שלך יותר מדי.
אם הם לא בסכנה, שמור על ענייניהם בסוד כדי שלא יחמירו את המצב. כשחבר מספר לך על בעיה, הם מגלים בך אמון. אתה לא תהיה חבר טוב אם תשבור את האמון הזה על ידי חשיפתו לאחרים.
- יוצאים מן הכלל - וזה חשוב ביותר - הם בעיות הקשורות להתעללות, בריונות או כל מצב אחר שמסכן את חברך בסכנה, כולל רגשית. במקרים אלה, עליך לדבר עם מישהו בעל סמכות - למשל, הורה, משטרה או רופא.
- במקרים אחרים, אל תלכלו. אל תרמז על הבעיה שלהם ברשתות החברתיות ואל תגיד לחברים אחרים, גם אם היא מתיימרת לנסות לתת להם יותר תמיכה.
עֵצָה
- תנו לאדם קצת מקום כשהוא רוצה.
- אל תתנו להם להשתמש באלכוהול לטיפול במלנכוליה שלהם. זה רק יחמיר את הרגשות והדיכאון שלהם.
- אל תדחוף אותם חזק מדי על פרטים. הם כנראה לא רוצים לספר לך הכל, אז אל תשאל אם הם לא מוכנים.
- אתה צריך לתת מקום לחבר שלך ולא להופיע כל כך הרבה שזה מעצבן אותו / אותה.
- אל תבטיח להיות איתם אם אתה לא יכול או לא.
- לא משנה מה חבר שלך מגלה לך, גילה אהדה ושבח אותם על סיבולתם. זה לבד מספיק בכדי לגרום לאדם להרגיש נתמך, מובן וטוב יותר באופן כללי.
אַזהָרָה
- אם חבר מספר לך על הבעיה שלך, שמור על הכל חסוי אלא אם כן מדובר בהתאבדות, התעללות, אונס או כל דבר אחר העלול לגרום לו / לה. להיפגע.
