תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה
• אַזהָרָה

כשמישהו שאתה מכיר מתמודד עם מותו של אדם אהוב, אינך יודע מה לומר או לעשות. אולי לא תרגיש בנוח לעשות שום דבר, אבל תודיע לאדם האחר שאכפת לך מהם בעת צער.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: הכירו בחוויה הטראומטית

1. 

   להבין שצער שונה אצל כולם. כל יום וכל שעה, האדם שמתאבל יכול להרגיש אחרת לגמרי.
   • אנשים חווים כאב בדרכים רבות ושונות. יש אנשים שיש להם רגשות מעורבים, כמו הכחשה או כעס, בעת ובעונה אחת. אחרים מתחילים להרגיש לאחר זמן מה, וחווים קהות לאחר אובדן.
   • לעתים קרובות, ראייה בצער כ"רכבת הרים "במקום תקופה מסודרת מועילה בהחלט. נראה כי האדם האבוד יקבל זאת לחלוטין יום אחד ויכחיש הכל ביום אחר. הם עשויים לכעוס ברגע אחד ולהירגע ברגע אחר. עליכם לראות ברגשותיהם תגובה טבעית לאובדן.

2. 

   
   
   דעו כי קבלה או הכחשה היא תגובה טבעית. למרות האמונה הרווחת כי הכחשה היא התגובה הראשונה לאובדן אדם אהוב, המחקר הוכיח את ההפך. קבלת מוות היא למעשה תגובה ראשונה נפוצה יותר מאשר הכחשה. עם זאת, ייתכן גם שהאדם יזדעזע או יכחיש. תלוי בפרט. אורך ההלם שונה מאדם לאדם ותלוי במצב.
   • חשוב שתתן לאדם זמן לעבד מידע. אתה חייב להודות במותו של אדם אהוב, אך אינך צריך להכריח אחרים להכיר בכך כאשר הם אינם מוכנים.

3. 

   
   
   הבן את רצונך להיות עם יקירך. מחקרים הראו שרצון להיות סביב יקירכם הוא תגובה ראשונה חזקה יותר מפקפקות, כעסים או דיכאון. הרצון הזה יכול לבוא לידי ביטוי במשהו כמו "אני כל כך מתגעגע אליו", או "החיים הם לא אותו דבר בלעדיה." האדם יכול לסקור זיכרונות עבר, לסקור תמונות ועוד שקשורים לאהובים כדרך לשמור על קשר. זה נורמלי לחלוטין.
   • אתה יכול לעזור על ידי האזנה לסיפורים שלהם. עודד אותם לשתף זיכרונות אם הם רוצים. אתה יכול אפילו להעלות שאלות לגבי הנפטר, אם נראה שהאדם רוצה לחלוק אותו.
   • אתה יכול גם להרגיע את משפחת הנפטר שהם אינם יכולים למנוע מוות. הרצון להיות עם אדם אהוב יכול לגרום לו לנהל משא ומתן, את הפעולות שאנו נוקטים בכדי לגרום לעצמנו להרגיש כאילו יש לנו עדיין את היכולת להחזיר שליטה ולמנוע אובדן עתידי. היברידי. האשמת עצמך היא תגובת צער נפוצה. הצהרת מציאה מתחילה בדרך כלל בביטוי "הייתי צריך להיות" או "מה אם". הזכר למשפחת האדם שאיבד זיכרון שהאירוע אינו בשליטתם.

4. 

   
   
   ראו בכעס דרך להתמודד עם כאב. כאשר נגמרו ההלם והכאב של האובדן הראשוני, האדם עשוי להשתמש בכעס כדי להילחם בכאב. מחקרים הראו כי תחושות הכעס מתגברות תוך חודש עד 5 חודשים מאובדן ומתפוגגות בהדרגה.
   • כעס יכול להיות די לא רציונלי ולא במקומו. זה יכול לבוא לידי ביטוי על ידי האשמת אל, גורל או עצמי בהבאת אובדן. אל תמזער את הרגשות הללו על ידי שימוש בשפה שגורמת לאדם להתבייש, כמו "אל תכעס" או "אל תאשים את אלוהים." קבלו את רגשות הכעס שלהם באמירתם: "אני בטוח שיהיה כואב להתמודד עם מה שאתה חווה. מבחינתי, כעס הוא תגובה טבעית."

5. 

   צפו בסימני דיכאון. דיכאון הוא נורמלי לאחר הפסד גדול ולא יוביל להפרעת דיכאון קשה. מחקרים הראו כי דיכאון עולה במהירות כחודש עד 5 חודשים לאחר האובדן. עם זאת, הלם ראשוני יכול גם לגרום לתסמיני דיכאון, כגון שינויים במצב הרוח, עייפות וקשיי ריכוז.
   • אם משפחתו של הנפטר רוצה לפגוע בעצמם או להיפרד לחלוטין, זהו סימן להפרעת דיכאון קשה, ועליך לפנות לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש.

6. 

   עזור לאדם להשלים את תקופת האבל. צער הוא דרך לבטא ולטפל בצער. פסיכולוגים רבים מאמינים כי אדם צריך לבצע משימות מסוימות על מנת לחוש תחושת קבלה וסגירה. עם זאת, הדברים יהיו מלחיצים למדי, ולכל אדם תהיה הדרך שלו להשלים אותם.
   • קבל את האמת של אובדן: קבלה נפשית מתרחשת לעיתים קרובות די מוקדם בתהליך האבל, אך יכול לקחת זמן רב עד שהרגשות יתעדכו. אתה יכול לעשות זאת על ידי שיחה (באהדה) על אובדןך.
   • טיפול בצער וכאב. תהליך זה ייקח זמן רב והאופן בו כל אדם מטפל בסבל יהיה שונה.
   • כוון לעולם ללא אהובים. סוג זה של התאמות כולל גורמים חיצוניים (כמו למצוא מקום מגורים חדש או סגירת חשבון בנק), פנימי (הגדרה מחדש של עצמך כאשר אינך עוד בקשר עם אדם אהוב) ורוחניות ( שקול את ההשפעה של אובדן על השקפת העולם שלך).
   • מצא קשר מתמשך עם אהובך כשאתה עובר לשלב חדש בחיים. תפיסה מוטעית נפוצה לגבי כאב היא שעליך לעודד אחרים "להתגבר על זה". עם זאת, משפחת הנפטרים תרצה למצוא לעצמם דרך לחוש קשר עם הנפטר, וזה טבעי לחלוטין. עזור להם למצוא דרכים לזכור אדם אהוב באמצעות פרויקט מחווה מיוחד, בין אם זה נטיעת עץ, פתיחת מלגה או ביצוע פעילויות משמעותיות אחרות. בינתיים, עודד את האדם להמשיך ולחקור צדדים חדשים בעצמך ולגלות מה משמעות החיים עבורו בהווה.

7. 

   אפשר לאדם לא להביע כלום. אמונות פופולריות נוטות לטעון שאנשים צריכים "לפרוק את רגשותיהם" כאשר הם מתאבלים. לעתים קרובות אנו מאמינים שאם לא תביעו תגובה רגשית לפציעה, יהיה לכם קשה להתקדם. עם זאת, מחקרים מראים שזה לא ממש נכון. אנשים חווים ועובדים צער בדרכים רבות ושונות. אל תנסה להכריח אותם.
   • מחקרים רבים על אובדן באופן כללי, והכאב של אובדן יקיריהם בפרט, הראו שאנשים שאינם מראים תחושות שליליות בנוגע לאובדן עשויים לחוות פחות מתח לאחר 6 חודשים. אם האדם שאתה עוזר רוצה להביע את הרגשתך, תמך בו, אך אל תדחוף אותו לעשות זאת. אולי הם רק רוצים להשתמש בדרך אחרת להתמודדות.
   פרסומת

שיטה 2 מתוך 3: הבעת אמפתיה לתהליך האבל

1. 

   קבל שהאדם נפטר. היו כנים ואמרו לאדם המתאבל שאינכם יודעים מה לומר או לעשות. ואז שאל אותם אם תוכל לעזור להם.
   • לדוגמא, "שמעתי שסבא שלך נפטר. אני מצטער מאוד עליך ועל משפחתך, והלוואי שידעתי מה לעשות. איך אני יכול לעזור לך?".

2. 

   עשו מטלות או מטלות עבור האדם. הימים הבאים לאובדן הופכים לעיתים קרובות מאוד עמוסים. אם משפחתו של האדם שאיבד אדם אהוב אינה מבקשת ממך לעזור להם בפעילויות ספציפיות, עליך להציע קניות, עזרה בעבודות הבית או בבישול, או לטפל בחיות מחמד או בילדים. שֵׁם מִשׁפָּחָה.
   • מועיל יותר להציע הצעות ספציפיות מאשר רק לומר "הודע לי אם אתה זקוק למשהו".

3. 

   השתתף בלוויות ובפגישות אחרות. אל תדאג שתצטרך לומר את הדבר הנכון. עצם הימצאותך יכול להראות את תמיכתך.
   • אם אינך מצליח להשתתף באירוע, עליך להביע את אהבתך ותמיכתך באמצעות חפצים מוחשיים. אתה יכול לשלוח להם כרטיס תנחומים, פרחים או תקליטור מוסיקה כדי לעודד אותם. אם האדם די דתי, שלח לו משהו התואם את מסורת האובדן והצער.
   • אתה צריך להיות רגיש. מסורות תרבותיות ורוחניות מתמודדות עם צער, מוות ואובדן בדרכים מגוונות. אל תניח שאחרים יחוו את אותה חוויה כמוך, או חפשו נחמה במסורת שלכם.

4. 

   האזינו והראו חמלה לאדם. פשוט שאל אם הם רוצים לדבר ואז שב בשקט והאזין להם. אפשר לצערם להתבטא בצורת דמעות, כמו גם בזיכרונות שמחים.
   • אל תהססו להביע את הרגשות והרגשות שלכם. לשבת ליד ולהתכרבל זו דרך נהדרת לעזור לאדם פיזית. בכי הוא דרך נהדרת להביע את אהדתך לאדם. חיוך או צחוק כשמדובר בזיכרון שמח או שמח הוא תמיד דרך טובה להפגין כבוד לחייו של הנפטר שלך.
   פרסומת

שיטה 3 מתוך 3: להבין מתי לבקש עזרה אחרת

1. 

   הצפייה בסימני דיכאון קשה מצריכה התערבות. דיכאון שכיח אצל מי שאיבד אדם אהוב, אך תחושות אלה יכולות להתפתח לבעיות חמורות יותר אם לא מטפלים בו זמן רב. אתה צריך לספר לאדם שאכפת לך ממנו.
   • מחקרים רבים מצביעים על כך שכמעט כל תחושת צער גדולה נמשכת בדרך כלל כ- 6 חודשים, אך זה ייקח זמן שונה עבור כל אדם. אם עברו יותר מ -6 חודשים והאדם לא מראה סימני שיפור, או אם הסימפטומים שלו מחמירים, הם כנראה חווים בעיות. צער מורכב. זהו מצב של סבל מתמיד וגובר המונע מהאדם לעבד את רגשותיו ולהתגבר עליהם. זה ידוע גם בשם הפרעת סבל ממושכת.
   • עליך לבקש מהאדם לפנות לעזרה מקצועית אם אתה מבחין באחת מהפעולות הבאות: קושי בביצוע פעילויות רגילות, שימוש לרעה באלכוהול או בסמים, הזיות, הפרדה ובידוד, לפגוע בעצמך, ולדבר על התאבדות.

2. 

   חפש את קבוצת התמיכה המשפחתית של המנוח. אתה יכול לפנות לארגון שלך או לקבוצת התמיכה שלך לבקש מהם לתת לך הוראות שיעזרו לחבר שלך.
   • בקש מהאדם להצטרף לקבוצת התמיכה וללוות אותו. אם אתה חושב שחבר שלך יסרב, אתה יכול להגיד להם שאתה רוצה להצטרף לקבוצת תמיכה ולבקש ממנו לבוא איתך לעזור לך.

3. 

   המשך לעזור לאדם זמן רב לאחר ההלוויה. שמור על קשר ועודד את האדם ללא הרף. האבל הוא תהליך מתמשך, כך שהאדם יזדקק לעזרה למשך מספר חודשים לפחות.
   • הכן את חברך לטריגרים עתידיים והיה מוכן לספק להם עזרה בינתיים. יום נישואין (יום נישואין או חתונה), יום הולדת (של הנפטר, כמו גם הניצול), אירוע מיוחד (חתונה, סיום הלידה, לידה או כל אירוע אחר בו האדם היה אובדן יהיה קיים, או מעוניין להשתתף), בחגים ואפילו פעמים רבות ביום (עבור מי ששגרתו מבוססת היטב עם הנפטר) יכולה להיות טריגרים.
   • אתה יכול לעזור לחבר שלך לנהל אותם על ידי תכנון פעילויות אחרות להסיח את דעתם, תוך זמן קצר כדי לחיות את הנפטר בכל האירועים ולעצב מסורות ו הרגלים חדשים.
   פרסומת

עֵצָה

• אל תהססו לדבר על הנפטר. שיתוף זיכרונות הוא דרך להפגין כבוד לחברך ולמנוח.
• אל תיתן עצות למישהו שמתאבל אלא אם כן הוא מבקש זאת.
• הימנע מלספר לאדם שאתה יודע את כל מה שהוא עובר, או השווה איבוד של אדם אהוב בעבר.

אַזהָרָה

• הימנע משימוש בסמים ואלכוהול בזמן שאתה במצוקה, מכיוון שהם רק יחמירו את המצב. להרתיע את האדם מלעסוק בהתנהגות הרסנית עצמית.
• אם האדם מזיק לעצמו או מזכיר התאבדות, פנה מיד לעזרה מקצועית.
• כעס לא הגיוני ושלא במקומו נפוץ. הבן שלפעמים האדם יכעס עליך, אז אל תיקח את זה באופן אישי.