תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: מה זה אומר לך?
• שיטה 2 מתוך 3: חווית רגשות משלך
• שיטה 3 מתוך 3: תגובה לטינה
• טיפים
• אזהרות

היכולת להתקלקל בקלות היא הרגל רע וטקטיקה מניפולטיבית המפגינה חוסר יכולת לנהל את הרגשות והרגשות שלך. זו פשוט צורה גרועה לטעון שמישהו עשה לך עוול ולא לטפל בסיבת הכעס, הכעס או תחושות העבירה שלך. הבעיה היא שדרישה כזו אינה עושה דבר למיון רגשותיך והיא ניסיון להתעלות מעל העדפותיך המקודשות על פני העדפותיהם של אחרים. לפעמים אנשים עושים דברים שבאמת כואבים, אבל גם במקרה כה קיצוני, ישנן דרכים פרודוקטיביות יותר להתמודד איתן מאשר לטעון שכל הזמן מציקים לך. אל תנסה לשנות את הסובבים אותך באמצעות התלונות שלך; במקום זאת, שנה את ראייתך לגבי מה שמתפתח מולך באופן רציונלי ואינטליגנטי.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: מה זה אומר לך?

1. 1 תחשוב על מה שאתה מקבל מהטינה. זו יכולה להיות שאלה קשה, אבל זה באמת חשוב להימנע מהרגל. כמה סיבות נפוצות לתחושת פגיעה בקלות כוללות:
   • הצורך לנהל את המצב או לגרום לו לפעול לטובתך. ישנם יתרונות הכרוכים לעתים קרובות בניהול אנשים שיש להם דרכים משלהם.
   • סלידה מיידית מנקודת המבט או ההתנהגות של אחרים. שחזור נקודת המבט המועדפת עליך הופך להיות חשוב ביותר על מנת לוודא את עצמך לגבי מה שחשוב לך.
   • בעקבות סדרת כללים בראש שלך. זה עוזר לך להבין את החיים ואת כל המוזרויות שלהם. לרוע המזל, מערך החוקים אינו במוחם של אחרים. זה שלך ספר החוקים ועד כמה זה יכול להיות מנחם, כל כך מצדיק את עצמו.
   • הפרעת אישיות, פרנואיד או תחושה נוירוטית יכולים לגרום לך להרגיש נעלב בקלות. לעתים קרובות הדבר עולה בקנה אחד עם חוסר רצון לבדוק את רגשותיכם או את תרומתכם למצב.
   • בלבול רגשות עם חשיבה רציונלית. קורה בקלות בחום, זה מנוחה די בלתי נסלחת. אולם עבור חלקם זהו המוטו שהם חיים על פיהם, למרבה זעמם של האנשים איתם הם מתקשרים.
   • האגו שלך קצת יוצא משליטה. לכן כל מה שנאמר צריך לחול עליך, לא?
   • אתה אוהב להתלונן. הוא מושך תשומת לב ומייצר תוצאות, כך שהוא איכשהו הפך להרגל.
   • יש לך נושאים חסרי תועלת, הקשורים לעתים קרובות לדת, פוליטיקה, לאומיות, גזענות, סקסיזם, מוות, מסים או נושאים מגדריים. כל דבר שאינו תואם את נקודת המבט שלך בנושאים אלה מתברר פתאום כ"פוגעני ".
2. 2 אל תבלבלו בין היכולת להתקלקל בקלות עם רגישות. אתה אולי רגיש, אבל לא תמיד נעלב. איך אתה מגיב משנה, לא סגנון האישיות המולד שלך.

שיטה 2 מתוך 3: חווית רגשות משלך

1. 1 דרג את התגובה שלך. כל דבר שכואב או מרגיז נוטה לתת טלטלה של רגשות ומוביל למאמץ יתר. קשה לשפוט בצורה מפוכחת, אבל קל מאוד להגיב בלהט הרגע ולהיראות נעלב. במצב זה אתה חייב לנקוט בכל אמצעי הזהירות כדי לא להגיב על בסיס רגשות, כי הם שולטים בך, לא אתה שולט בתוצאה.
   • העריכו את רגשותיכם במהירות. שאל את עצמך, "האם אתה צריך לפגוע?" "האם כדאי להפוך לשערורייה?"
2. 2 דבר עם עצמך על זה. בכל פעם שאתה מרגיש שניסית לא לחשוב על זה הרבה אבל לא יכולת לעזור לזה, שוחח עם עצמך. זה נשמע טיפשי, אבל כשאתה מדבר לעצמך, גורם הנוחות שלך נוכח ונותן לך קצת מקום לחזור אחורה ולהרהר ברגשות שלך.זה גם נותן לך את המרחב לגלות פתרונות יעילים משלך להתמודד עם הרגשות הייחודיים שהרשית לעלות.
3. 3 הגדר את הסטנדרטים שלך. להעריך מחדש כל הזמן האם הכאב שווה את הניקוז הרגשי. אם אתה מרגיש זהיר לגבי זה, שקול האם השערורייה הפכה לסוג של תמיכה עבורך, ובמידה מסוימת אתה נהנה להיות מרכז תשומת הלב בין היתר כאשר אתה מקבל טענות.
   • זה לא שווה את זה אם האדם שפגע בך או גורם לך להרגיש טוב עם זה, ואתה נשאר אומלל במשך ימים, שבועות ואפילו חודשים. נחשו מי החכם מכם - אתם. הראה לאחרים שגישה או התנהגות גרועה מצידם הותירה חותם בך. להיפך, לחיות את החיים בשמחה כנה בכל עת.

שיטה 3 מתוך 3: תגובה לטינה

1. 1 היו פתוחים מספיק כדי להודות במה ששמעתם, ראיתם או גיליתם מבלי לעבור את השיפוט הראשוני. בין אם מדובר בפעולה, בדיחה, הערה או התנהגות שנועדה לפגוע בך, אין זו נקודת מוצא. נקודת המוצא היא הגישה שלכם והנכונות שלכם להיות פתוחים ולראות מעבר לחזית המקורית של מה שקרה. להיות פתוח לא אומר שאתה מסכים, מסכים או אפילו מדלג על שאלה, אבל הוא מאפשר לך למצוא סיבות או אפילו מקלות על מה שקרה.
   • לאורך כל חייך תפגוש אנשים מתחומי חיים שונים. לא תסתדר עם כולם, ולחלקם יהיו הרגלים, אמונות ודעות הסותרות את שלך. אין זה אומר שהם פוגעניים; המשמעות היא שהם שונים, ועליך לקחת זאת בחשבון לפני שתחליט שהם מפריעים לעולם הקטן והנעים שלך.
   • אמנם יש אנשים שהם חמודים ויש אנשים שהם מרושעים, אבל תחשוב על המניעים שלך. כולנו מגעילים, וזה קורה מפעם לפעם בגלל חוסר שינה, פחד מדחייה, מתח כתוצאה מעבודות יתר בעבודה, דאגה לילד חולה וכו '. האם אתה יודע מה קורה בחייו של האדם הזה, או שאתה פשוט חושב שהאדם מתנהג כך מתוך כעס עצום כלפיך?
2. 2 קח נקודת מבט אופטימית. לחשוב יותר מדי על דברים שמחזירים אותך לרגשות זה כמו מעגל קסמים. הם רק ימשיכו להוסיף דלק למדורה וגדלים יותר ויותר עד שלבסוף תשכנע את עצמך שיש לך את הזכות לחשוב כל כך רע על האדם כי הוא הפר או הרגיז את הרעיון המקודש שלך.
   • אל תיקח יותר מדי זמן לחשוב על משהו שכביכול פגע בך.
   • תפסיק לקחת את זה כל כך ברצינות. יש דברים שראוי להתייחס אליהם ברצינות, אבל כשזה מגיע אליהם, הם ממש לא ברוב. אינך צריך לחיות את החיים בסוודר, והקפד על חוקים ותקנות.
   • השקעות גרועות לא יביאו לך רווח, ורגשות רעים לא יביאו לך אושר.
3. 3 השתמש בחוש הומור. אל תיקחו את הבעיה ברצינות וצחקו עליה במקום לבכות. בכל פעם שאתה נעלב ממשהו, פשוט קבל את ה"אה, זה לא נעים, אבל מה שלא יהיה ". זה מראה שאתה רגוע מספיק כדי לקבל ולא להגיב יתר על המידה לטינה, מפגין בגרות, רוגע ואומץ.
4. 4 דעו שרוב האנשים אינם מתכוונים לפגוע. בפרט, מי שבקושי יודע שאתה יכול לעיתים לגרום בטעות לרגשות ללא כוונה. אותו אדם לא מוכר אומר משהו שכואב לך, על משהו שבאמת מדגדג אותך, כמו קרוב משפחה שמת בצורה לא טובה, עבודה שהולכת רע או מחלת נפש שאת סובלת ממנה. אבל מישהו זה בקושי מכיר אותך, ואין לו מושג שהוא פשוט עלה על מוקש. נתק אותו בפתאומיות.אם הוא היה יודע, הוא לא היה עושה בדיחה כזו ולא היה נותן הערות קלות דעת. על כך מעידה ההתנצלות והמבוכה שלו; היו תומכים וקבלו אותם.
5. 5 קח מזה לקח. כאשר אתה מגלה שבדיחות, מילים או התנהגות כאלה נוטות לפגוע בך, תוכל לבצע את הפעולות הבאות:
   • למד לזהות סימנים אפשריים ולנקוט את הנושא נקי.
   • שנה את נושא השיחה. למד לרדת מהנושא ובמקום זאת מצא משהו בונה יותר לדיון או תרגול.
   • השתתף באופן פעיל יותר כך שתשליט שליטה על מצב שאינו נעים לך. לדוגמה, אם קבוצה או ארגון איכשהו פגעו בך, אל תהפוך אותו לקמפיין חסר אונים. במקום זאת, הצטרף לצוות / קבוצת מומחים / פורום וכן הלאה, ולמד במקום לנחש.
   • אל תהיה רגיש. יש אמירה נפוצה: "אני נעלבת מהעלבון שלך". היא מדגישה את האופי המחזורי של הטינה וכיצד היא מטפחת הרבה תלונות ופותרת מעט מאוד. שברו מעגל זה על ידי אחריות לרגשותיכם ולתגובותיכם.
6. 6 שים לב שזו דרך טובה לשתף את הדעות שלך, חוש ההומור והרעיונות שלך כדי להיות ברורים ובטוחים, לא מאיימים, מניפולטיביים או שולטים. זה דורש מאמץ, אבל פחות הרסני מאשר תמיד להיות על סף התפרקות מהטינה על כולם והכל.
   • למד לא להסכים בכבוד. זה נורמלי להביע חילוקי דעות ודעות מנוגדות. הכל על האופן שבו אתה אומר את זה, לא על העובדה שאתה לא מסכים או שאתה לא מוצא שפה משותפת.
   • טכניקות ביטחון עצמי יכולות לעזור לך להביע את הרעיונות והדעות שלך ללא תוקפנות, טינה או ביישנות.

טיפים

• צחק על עצמך. תצחק על הפגמים שלך. זה יראה שאתה מרגיש בנוח עם עצמך ושאתה לא מפחד לעשות מעצמך צחוק. אל תיקח את עצמך יותר מדי ברצינות. לפעמים אנו מתעללים בדברים הפשוטים ביותר מכיוון שאנו חושבים יותר מדי על עצמנו. אין שום דבר רע בבטחון ובאהבה של עצמך, אבל קבלת תפקיד המרכז לבדיחות לא אומרת שאתה לא אוהב את עצמך - או שאחרים לא אוהבים אותך.
• יש לך דברים יותר חשובים לעשות. אין לך זמן לבזבז על מה שאחרים חושבים או אומרים עליך. כאשר אתה נעלב, זה אומר שאתה נותן למילים של אחרים לשלוט בחייך וברגשותיך. כשאתה נעלב, הם מנצחים.
• תאהב את עצמך. יש פתגם אפריקאי שאומר: "אם אין אויב מבפנים, האויב מבחוץ לא יפגע בנו", מה שאומר שאם אתה אוהב את עצמך (ואת החסרונות שלך), יצרת סביבך מגן ש אף אחד לא יכול להישבר. רגשות טינה יהפכו נחלת העבר.
• היו חיוביים אם אינכם רוצים להיעלב בקלות. חייך, היה ידידותי והיה טבעי כפי שאתה במיטבך. זכור, אינך ראוי להשפעה רגשית של בדיחות / התנהגות פוגעת.

אזהרות

• לְהִרָגַע. סמכו על האנשים סביבכם. לא כולם רוצים לפגוע בך.
• אתה כנראה נעלב כשאתה קורא על טינה. זה נורמלי, לפחות אתה רוצה ללמוד משהו ולהתחיל לחפור את החולשות שלך.
• יש הבדל עצום בין הבדיחה הלא מזיקה של חבר שלך לבין אנשים רעילים שממש רוצים לפגוע בך בכוונה. למד כיצד להבחין ולהוציא אנשים רעילים כאלה מחייך.