תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 4: פתרון מיידי של המצב הנוכחי
• חלק 2 מתוך 4: תגובה להתנהגות רעה
• חלק 3 מתוך 4: עידוד התנהגות טובה
• חלק 4 מתוך 4: טיפול בבעיות התנהגות חמורות
• טיפים
• מאמרים דומים

אחד מאתגרי ההורות הקשים ביותר הוא לראות את הפעוט המקסים והמעריץ שלך הופך בהדרגה למתבגר גס וסרקסטי. ילד בגיל ההתבגרות יכול לפעמים לדחוף את ההורים אל הסף, אבל אם אתה רוצה לשמור על סביבה שלווה בין כותלי הבית שלך, עליך להכין תוכנית לברזל להעניש התנהגות רעה ולתגמל התנהגות טובה. כדי להתמודד עם הגישה הלא מכבדת של הילד שלך, נסה לא להתסכל, אלא פשוט פעל לפי העצות במאמר זה.

צעדים

חלק 1 מתוך 4: פתרון מיידי של המצב הנוכחי

1. 1 אל תרים את קולך. על פי מחקר, צעקות על נער, ככל שיהיה ראוי לכך, רק מחריפות התנהגות רעה. נזיפה בילד שלך עשויה לגרום לך להרגיש טוב יותר לזמן מה, אך מבלי לעבוד על שיפור התנהגותו, תשיג מעט. לא משנה כמה קשה יהיה לכם, גם אם המתבגר צועק עליכם, אל תתנו לעצמכם להרים את קולכם בתגובה.
2. 2 שכנע את נערך להיות רגוע. גם אם תישאר רגוע, לא יהיה נעים במיוחד לילדך להתחיל לצעוק עליך. יתר על כן, ההרגל של ילדך להרים עליך את קולו חייב להימחק עוד לפני שהם רואים בכך התנהגות מקובלת.
   • אם התנהגות זו החלה לאחרונה יחסית, הראו הבנה והסבירו לילד מדוע הצעקות אינן עוזרות לו: "אני מבין שאתה עצבני, אבל קללות לא יעזרו לאף אחד, אלא רק יגרשו את שנינו מעצמנו. ככל שנכעס יותר להתייחס זה לזה, הסיכוי לתוצאה שלווה יהיה פחות. "
   • אם זו לא הפעם הראשונה שהנער שלך מרים את קולו כלפיך, אמור, "אני עושה כמיטב יכולתי לעולם לא להרים את קולו אליך, לא משנה כמה אני מוטרד. אז אני מצפה מאותה נימוס. ”
   • אם התנהגות גסה כבר הפכה להרגל אצל המתבגר שלך, הצב את גבולות ההתנהגות המקובלת בנימה בטוחה: "אני לא יודע מה אתה מנסה להשיג עם הגישה העוקצנית שלך אלי. הרי אני אמא שלך, ואתה חייב לצפות בטון שלך, אז תפסיק לצעוק עלי עד שאכפיל את העונש שלך ".
3. 3 חשוב לפני שאתה מדבר. כל אדם התמודד עם העובדה שאמר מילים פוגעות, עליהן התחרט מאוחר יותר.תן לעצמך כמה שניות להתמודד עם תגובה מוטרדת או כעס רגעית לפני שתגיב לילד. למתבגר קשה לנהל את רגשותיו, אך עליך, כמבוגר כהורה, להפעיל שיקול דעת כשאתה מדבר.
   • אל תדאג כיצד להסביר שאתה עצבני. במקום זאת, התמקד במה שניתן לומר שיוביל להתנהגות הרצויה של המתבגר.
4. 4 נשום עמוק. נשימות כמה עמוקות ינרמל את הנשימה ואת קצב הלב. על ידי הפחתה מכוונת של תסמיני הגירוי שלך, אתה יכול להגדיר את עצמך לקו מחשבה רגוע יותר. זה גם יעזור לך לספור עד עשר, אבל ייקח לך יותר זמן להשתלט על עצמך.
5. 5 נסה להתרחק מהסיטואציה. אם התגובות שלך כל כך חזקות שנשימה עמוקה וספירה לא עוזרות, עליך לדחות את השיחה עם המתבגר שלך, מה שאתה צריך לבקש ממנו לעשות. כדי להירגע, עשה משהו שיקל עליך ממתח מיותר: קרא ספר, התחל לסרוג, בישל, שכב בעיניים עצומות - עשה משהו שגורם לך להרגיש טוב יותר.
   • אתה יכול לומר, "אני עכשיו, כמוך, מוטרד מכדי לדבר ברוגע. אני מפחד שאולי נגיד זה לזה יותר מדי דברים פוגעים, אז עדיף להפריע".
   • אתה יכול גם להשתמש בביטוי הבא: "אני אוהב אותך מאוד, אבל נראה לי שאנחנו צריכים חמש עשרה דקות לנוח אחד מהשני לפני שנמשיך בשיחה הזו."
   • או שאתה יכול להגיד: "בוא נלך לחדרים שלנו וירגע. כשאני מוכן לדבר איתך, אני אבוא למסדרון, ואתה עושה את אותו הדבר".
   • אל תחדש את השיחה עד ששניכם ירגיעו את רגשותיכם.
6. 6 אל תשתמש בביטויים שיפוטיים. כדי להביע את נקודת המבט שלך, השתמש בכינוי "אני" במקום בכינוי "אתה" בשיחה. כאשר הרגשות מתוחים, כל אדם ירגיש מותקף אם ישמע כל הזמן את הכינוי "אתה" בכתובת שלו. אבל אתה לא צריך את זה בכלל. במקום לתקוף את המתבגר שלך על התייחסותך לרעה, נסה להסביר לו כיצד דבריו ומעשיו מקשים על אחרים, כולל אותך. לדוגמה, נסה את הביטויים להלן.
   • במקום להגיד "אתה מתייחס אליי רע", תגיד, "אני שונא כשאתה מדבר אלי ככה".
   • במקום להגיד, "אתה אף פעם לא מנקה את הבלגן", אומר, "נורא נמאס לי לנקות את הבלגן אחרי העבודה".
   • במקום להגיד, "אתה צריך לכבד יותר את אביך / אמך", אמור, "לאביך / לאמא מתקשה."
7. 7 למד לצפות תקופות בעייתיות. שימו לב לאותם מצבים המובילים להתנהגות מחמירה של המתבגר. לדוגמה, הוא עשוי להיות הכי עצבני מיד אחרי הלימודים, אך רגוע יותר לאחר חטיף או קצת מנוחה. כמו כן, נער עלול להתנהג גרוע יותר במהלך עומס כבד בבית הספר או בגלל ריב עם חבר או חברה.
   • הכרת המצבים המובילים להתנהגות הגרועה ביותר של ילדך, תהיה לך אפשרות לבחור בין לתת למתבגר יותר חופש במצבים כאלה, או לנקוט באמצעים יזומים להפחתת הלחץ שלו.
   • אמצעים יזומים יקלו על הילד שלך. השאירו לו חטיף מוכן לאכילה במטבח כדי שיוכל לאכול אחרי הלימודים, לעזור עם שיעורי בית וכן הלאה.
8. 8 אל תיקח את מה שילדך אומר באופן אישי. למרות שאתה מתקשה לראות כיצד ילד מקסים ואוהב הופך לנער אגרסיבי, עליך לזכור שבמידה מסוימת לביטויים הקשים שלו אין כל קשר אליך. החל מההתבגרות המוקדמת (בגילאי 12-14), הילד כבר מבין שמבוגרים, כולל הורים, אינם מושלמים.בתקופה בה הילד מנסה להתרגל לכך שהוריו הם אנשים רגילים, ולא מי שהם נראו לו בעבר, זה נורמלי שהוא מתקלקל מדי פעם עד שהוא לומד לתקשר איתך בצורה בוגרת. .
   • זכור כי הבעיות אינן נוגעות רק לילדך. דבר עם ההורים של בני נוער אחרים, אז תבין שלכל הילדים המתבגרים יש מידה מסוימת של בעיות התנהגות.
9. 9 שנה את נקודת המבט שלך על התנהגות הילד. התנהגותו הרעה של הילד תמיד מעצבנת את ההורים, במצב כזה קשה מאוד להתגבר על רגשותיהם המעורערים, המוצדקים למדי. עם זאת, יהיה לך הרבה יותר קל להישאר רגוע אם תנסה להסתכל על המצב מנקודת מבטו של נער. חשוב על תקופת ההתבגרות שלך: הסבירות גבוהה שאמרת גם דברים פוגעים להורים שלך. כדי להבין את נקודת המבט של הילד, יהיה לך מועיל לזכור את העובדות הבאות.
   • אגוצנטריות, או אמונה בנקודת המבט של האדם שלך כנכונה היחידה, היא מרכיב נורמלי בהתפתחות הקוגניטיבית של נער.
   • המוח של הילד מתפתח בהדרגה על מנת להתגבר לאחר מכן על האגוצנטריות, אך בגיל ההתבגרות תהליך זה עדיין לא הושלם. למשל, כאשר ילד בגיל שלוש עומד מול הטלוויזיה וצופה במתרחש על המסך, הוא עדיין לא מבין ששאר הנוכחים בחדר אינם רואים את אותה תמונה בגופו. בגיל ההתבגרות מגיעה הבנה של כמה דברים, אך תהליך הפיתוח עדיין נמשך.
   • המוח המתבגר מתפתח באופן המאפשר לו להתבונן לראשונה לגמרי במושגים מופשטים. אך ללא החוכמה שבאה עם השנים, וללא היכולת הקוגניטיבית לנפות כמה מהמסקנות שחשיבה מופשטת מובילה לבני נוער, כל מה שמסביבו נראה לו לא הוגן.
   • זו הסיבה שבני נוער מתוסכלים מאוד מדברים שנראים לא רלוונטיים לחלוטין מבחינת מבוגר. בכל מקרה, זכור שבגיל ההתבגרות המוח של ילדך ממשיך לפתח תפקודים קוגניטיביים חשובים שיאפשרו לו בסופו של דבר להבין את תהליך החשיבה הבוגר.

חלק 2 מתוך 4: תגובה להתנהגות רעה

1. 1 אל תתעלם מהתנהגות רעה. ההורות אמנם דורשת מחויבות כנה מוחלטת מההורים, אך יש הבדל גדול בין להישאר רגוע לבין לתת לבני העשרה שלכם להתנהג רע. למרות שאתה לא צריך לריב עם הילד שלך בכל פעם שהוא אומר משהו דרך השיניים או מגלגל את העיניים, אתה צריך להתחיל איתו בשיחות באופן קבוע שהתנהגות זו אינה מקובלת.
   • תחליט בעצמך איזו התנהגות תסבול ואיזה התנהגות תילחם.
   • לדוגמה, אתה יכול לאפשר חוסר כבוד לא מילולי בדמות אנחות ראוותניות או עיניים מתגלגלות, אך לאסור גסות מילולית וריב.
2. 2 היו ברורים לגבי הציפיות שלכם. אם ילד אינו רואה גבולות ברורים של התנהגות מקובלת בסביבה משפחתית, אז הוא לא יוכל להתבונן בהם בשום צורה. דרך טובה להקים חסמים היא ליצור הסכם ברור וכתוב להעניש סוגים מסוימים של ענישה בגין ויכוח עם הורים וסוגים אחרים של התנהגות רעה. למרות שהעימות יכול להיות מעייף עבור כולם, חשוב מאוד שתתחיל בתקשורת מילולית כשהילד מפר את ההסכם. נסה להסביר למתבגר באופן מובן שזה בהתנהגותו או במילים שחצו את הגבול בין התנהגות מקובלת לבין חוסר כבוד בעייתי למבוגרים. לדוגמה, תוכל להשתמש בביטויים להלן.
   • אמור, "זה בסדר שתגיד לי שאתה עייף מכדי לנקות את החדר שלך כרגע. אני מבין שיש לך עומס עבודה גדול מאוד בבית הספר.עם זאת, לא מקובל להרים עלי את קולך, וזה תמיד ייענש ".
   • או אמרו זאת: "אולי אינכם יכולים לשלוט בעצמכם כאשר אתם מגלגלים עיניים, אך אתם לא מסוגלים להרים את קולכם או לסרקסטיים. זה חורג מכל הגבולות".
   • אתה יכול גם לומר, "אני מבין את רגשותיך המעצבנים לגבי הכנסתך למעצר בית. אך אסור לך לדבר אליי בחוסר כבוד".
3. 3 קבע עונשים ספציפיים על התנהגות רעה. אם תשתמש בעונש באופן מקרי, למתבגר לא יהיה מושג ברור לגבי ההשלכות של התנהגותו חסרת הכבוד. הסבר לילדך איזה עונש מצפה לו על סוגים מסוימים של התנהגות רעה, כך שיבין היטב את ההשלכות. לדוגמה, תוכל להשתמש ברעיונות הבאים.
   • אמור לילדך: "אני מבין שאתה צעיר מאוד ולפעמים אתה מאבד שליטה על עצמך. עם זאת, אם אתה מרים עלינו את קולך פעמיים בשבוע, נוריד בחצי את סכום דמי הכיס שניתן לך".
   • או דווח על הדברים הבאים: "שימוש בקללות מוביל לשבוע של מעצר בית ללא יוצא מן הכלל".
4. 4 היו עקביים בעונש שלכם. אתה עשוי לחשוב שתצטרך לחלק עונשים כל היום אם תגיב לכל המקרים של התנהגות רעה אצל נער, אבל אף אחד לא אמר שההורות תהיה קלה! אם אתה משתמש בעונש באופן לא סדיר, לפעמים מדלג על התנהגות רעה ולפעמים מעניש, אתה תיתן לבני העשרה שלך אותות מעורבים ותבלבל אותו. בני נוער תמיד מנסים לדחוף את הגבולות שהוצבו להם, ולכן גבולות אלה חייבים להיות בלתי מעורערים.
   • לדוגמה, אמור לילדך: "אתה יודע היטב שבשני מקרים של הרמת קול בבית זה כספי הכיס שלך ייחתכו. מיד תקרר את הלהט שלך, אחרת אתה בעצמך תראה מה יקרה אחר כך".
   • "ההבטחה לא להתווכח איתי בשום אופן לא מנעה ממך רק להתחיל להתווכח איתי. אתה יודע על ההשלכות של ההתנהגות שלך. ורק אתה עצמך אחראי להתנהגות שלך".
5. 5 אל תעשה ויתורים ללא סיבה מיוחדת. אם הילד שלך עושה משהו ביום הנשף שראוי למעצר בית, תוכל לדחות את עונשו לשבוע הבא. אחרי הכל, אתה רוצה ללמד אותו לקח, ולא לגזול ממנו ניסיון חיים חשוב. במצבים רגילים, אין להציג את מנהג השימוש בפינוקים. הרצון לצאת עם חברים אינו סיבה מספקת לשנות את עקרונות הענישה שנקבעו על התנהגות לקויה.
6. 6 הטלת עונשים יצרניים כתגובה להתנהגות רעה. עבור נער, מעצר בית פשוט ואפשר לו להירגע בחדרו לא בהכרח תורמים להתנהגות טובה. חלק מבני הנוער אפילו נהנים מבטלה שקטה, עצלה בבית. במקום זאת, השתמש במשמעת המלמדת את ילדך לקח חיים. לדוגמה, תוכל להשתמש ברעיונות הבאים.
   • ספר לנער הפגוע את הדברים הבאים: "אני מבין שאתה מוטרד מכך שלא קיבלת את משחק המחשב שאתה רוצה. אבל אתה צריך להבין שיש הבדל גדול בין מה שאתה רוצה לבין מה שמגיע לך. לכולם מגיע קורת גג. מעל הראש, הבגדים, האוכל, האהבה מאהוביהם, אבל לא לכולם יש את זה גם. בסוף השבוע, אתה ואני נתנדב בקפיטריה חסרת הבית, כך שתבין כמה יש לך שעליך לעקוב אחריו, תודה ".
   • בתגובה לשפה מגעילה, אמור, "אני לא חושב שאתה אפילו מבין עד כמה מילים יכולות לפגוע, אז העונש שלך יהיה לכתוב חיבור על ההיסטוריה של מילות קללות. תוכיח לי שאתה מבין את כוחן של המילים את אומרת. "
   • ענה על הגישה הלא מכבדת כדלקמן: "אני מאמין שיש לך כמה בעיות בתקשורת פרודוקטיבית איתי. אני רוצה שתכתוב לי מכתב על מה שאתה חושב על זה, ותקדיש את הזמן לכתוב את המכתב הזה בנימה מכבדת. "
7. 7 הסר מהילד הרשאות במידת הצורך. היו מוכנים להתמרמר על הילד אם תחליטו לקחת משהו מהנער שהוא מעריך. בכל מקרה, פעולה זו בצורה היעילה ביותר תגיד למתבגר שלך שלא תסבול התנהגויות מסוימות ממנו. הבחירה בסוג הפריבילגיה שתשלול מבוגר תלויה בהעדפות הילד עצמו - נסה למצוא משהו שהוא הכי מעריך והכי פחות רוצה להפסיד בעתיד הנראה לעין.
   • לדוגמה, אתה יכול לשלול מתבגר טלפון סלולרי, מחשב נייד, טלוויזיה וכו '.
   • הגדר את השעה המדויקת שבה יש להחזיר את ההרשאה. מילוי תנאי שיקום הפריבילגיה חייב להתבסס על התנהגות טובה במהלך תקופת העונש.
   • אמור לילדך, "בפעם הבאה שתתנהג בצורה דומה, תישלל ממך הזכות למשך (x) ימים יותר. המשפט יגדל בכל פעם שתנהג כך".

חלק 3 מתוך 4: עידוד התנהגות טובה

1. 1 עודדו התנהגות טובה. אל תחכו לתגמל התנהגות טובה עד שהילד ירגיז אתכם בדרך כלשהי. כאשר נער גורם לך להתגאות בו או להקל על חייך על ידי שטיפת הכלים על דעת עצמו או עמידה כלפי מישהו שעושה לו עוול, היה זריז עוד יותר בשבחים מאשר באיזו מהירות אתה מחלק עונשים כאשר ילד מאכזב אותך.
   • מ"תודה "כנה עם חיבוק ונשיקה, ירצה המתבגר להמשיך להתנהג כך, כך שירגיש אהוב ומוערך.
   • לפעמים, אם נער טוב בלהיות מלחיץ או שלא התווכח עם הוריו במשך זמן רב, אתה יכול להכין לו פרס מיוחד.
   • הפרסים יכולים לכלול רכישת משהו שהמתבגר רוצה לקבל (למשל משחק), אישור להתחיל לעשות משהו שהמתבגר אוהב (ללמוד לשחק טניס, לנגן בגיטרה וכו '), להשתתף באירוע חברתי עם המתבגר (כמו אירוע ספורט) או אישור ללכת לאן שהיית בדרך כלל להשאיר את הילד בחוץ (כמו ללכת לקונצרט עם חברים).
2. 2 שחד את התנהגותו הטובה של נערך, אך עשה זאת בחוכמה. מחקר על שוחד של התנהגות טובה בילדים מבלבל, ויש הטוענים שזו דרך טובה לפתח הרגלים חיוביים, בעוד שאחרים אומרים שזה מוביל לילדים שמתנהגים טוב רק כאשר מבטיחים להם סוג של פרס. שוחד יכול להיות יעיל, אך רק אם תשקלו היטב את הרעיון שאתם הולכים להציג לילד.
   • אל תציג את זה כשוחד. לדוגמה, אתה יכול להתחיל לתת לילד שלך דמי כיס על בסיס קבוע, שימשכו אם הוא לא מכבד אותך.
   • לפיכך, הילד לא יתפוס את הגמול כשוחד על התנהגות טובה, אך הוא ייעלב מחוסר הגמול על התנהגות רעה. הוא לא יראה בגמול פרס על התנהגות טובה, אך יתברר לו שהתנהגות רעה נענשת.
3. 3 להיות מאזין טוב. בעיות של מתבגר עשויות להיראות טריוויאליות בהשוואה לבעיות של מבוגר, אך הילד שלך יהיה פחות לוחמני אם תראה להם שאכפת לך כשהן עצבניות. נסה למצוא דרך להתחבר לילדך ולדון בנושאים נפוצים בגיל ההתבגרות.
   • למשל, אמור, "אני זוכר כמה היה לי קשה להישאר ער בשיעור בגילך.לעזאזל, עדיין יש לי קשיים עם זה בעבודה. עם זאת, הציונים שלך הולכים ופוחתים, אז הרשה לי לשתף אותך בכמה טריקים שיעזרו לך לחסוך באנרגיה לאורך כל היום ".
   • או התחל בשיחה הבאה: "אין דבר גרוע יותר מלדעת שחבריך מדברים עליך מאחורי הגב. ספר לי כיצד אתה מתמודד עם זה".
4. 4 תהיה מודל לחיקוי. תחשוב איך אתה מתנהג מול הילד. האם אתה מגלגל עיניים, אתה רב עם בן / בת הזוג מול הילד? אם כן, אז על ידי כך אתה מוכיח לילד שהתנהגות כזו מקובלת. ילדים לומדים על ידי חיקוי התנהגות הסובבים אותם. למרות העובדה שאינך יכול לשלוט באופן מלא על סביבת הילד (בבית הספר, כשהוא צופה בטלוויזיה וכו '), אתה יכול לשלוט בהתנהגותך המוצגת בפניו.
5. 5 אוכלים ליד השולחן ביחד. בין עבודה, מטלות בית, שיחות עם חברים, תחביבים באינטרנט וצפייה בטלוויזיה, קשה לאחד את כל המשפחה ליד שולחן האוכל. עם זאת, מחקרים רבים הראו כי לתרגול של חלוקת ארוחות קבועה במשפחה יש השפעה חיובית מוכחת על שמירה על התנהגויות רצויות בקרב ילדים בכל הגילאים. לכן, העדיפו ארוחות בוקר, צהריים וערב משפחתיות.
   • השתמש בזמן זה כדי לשאול את ילדך על מה שקרה לו לאחרונה ומה מרגיז אותו.
   • זה יעזור לילד להיפטר מהתסכול ובמקביל להרגיש קשר חזק יותר עם הוריהם.
   • ללא תקשורת קבועה, תלמדו על תסכול של ילד רק כאשר רגשות שליליים מצטברים ומתפוצצים וגורמים לריב לא נעים.

חלק 4 מתוך 4: טיפול בבעיות התנהגות חמורות

1. 1 תאם את המאמצים שלך עם מבוגרים אחרים. כמו שאומרים, "גידול ילד דורש את המאמצים של הכפר כולו", וזה במידה רבה נכון. ילד בא במגע עם מבוגרים רבים, וכנראה שהוא מתייחס אליהם בצורה לא מכובדת כמוך. דבר איתם כדי לאחד כוחות ביצירת חסמים להתנהגות מקובלת וענישה משמעתית, לשיטתיות הגישה הנהוגה והתמודדות עם בעיות ההתנהגות של המתבגר.
   • קבע פגישה עם המורה לבית הילד שלך לדון בבעיות המתעוררות בבית הספר ולפתח תוכנית פעולה להתמודדות עם ההתנהגות הלא רצויה.
   • במידת האפשר, שוחח עם מורים בנושאים ספציפיים. פיתחו מערכת ענישה לריב בבית ובבית הספר והעבירו אותה לכל המורים.
   • לדוגמה, תוכל לבקש ממורים להודיע ​​לך כאשר ילדך מתווכח עם מבוגר בבית הספר, כך שתוכל להעניש אותו במטלות נוספות, מעצר בית וכן הלאה.
   • אם ילדכם מבלה זמן רב בבית של חבר מסוים, שמרו על קשר עם הוריהם באופן קבוע. אם אתה מרגיש בנוח עם שיטות ההורות של ההורים האלה ורמת ההשכלה שלהם, אז אתה יכול לתת להם רשות להעניש את הילד שלך כשהוא מתנהג לא טוב בביתם.
2. 2 רשמו את ילדכם למדור הספורט. על פי נתוני מחקר, ספורט קבוצתי שיטתי במשך זמן רב יכול לא רק להביא ילד לכושר גופני טוב, אלא גם לשפר את הביצועים האקדמיים, להפחית ביטויים של התנהגות לא רצויה ולהעלות את ההערכה העצמית. ספורט קבוצתי גם יעזור לילדכם לראות אדם חיובי וסמכותי במאמן. מאמן טוב יפתח בצוות אינטראקציות חברתיות בריאות ויעניק לבני נוער תמיכה רגשית שאולי לא ירצו לבקש את הוריהם.יתרה מכך, הקשר בין ילדך לחבריו לצוות ייצר תחושת שייכות וגאווה (הן בצוות והן בבית הספר), מה שיוביל לריכוז ושיפור התנהגותי טוב יותר.
   • בחר ספורט שהנער שלך באמת נהנה ממנו. לאלץ את הילד שלך לעשות משהו שהוא לא אוהב לא יעזור לך להשפיע על התנהגותו.
   • לפני שאתה מכניס את הילד שלך לקבוצה, למד עוד על המאמן. קבע איתו פגישה לשיחה. דבר גם על המאמן עם הורי ילדים אחרים כדי לוודא שמטרותיו של המאמן לפיתוח אופי תואמות את המטרות שלך.
   • היו כנים עם המאמן בנוגע לבעיות ההתנהגות של הילד בבית, כך שהוא יידע למה לצפות ויוכל להכין תוכנית להתמודד עם בעיות כאלה.
   • להפגין עניין בתשוקה הצוותית של העשרה שלך. בכל הזדמנות, להשתתף במשחקים שלו, להיות אוהד פעיל. לשמוח על הניצחונות ביחד ולהתאבל על ההפסדים ביחד.
3. 3 השתמש בטיפול משפחתי. גם אם אתה סבור שהבעיה טמונה אך ורק אצל ילדך, עליך, כהורה, לבצע עבודה רצינית כדי לשפר את התנהגותו של ילדך. מפגשי טיפול משפחתי עם פסיכותרפיסט מומלצים לילדים בגילאי 11 עד 18 הסובלים מבעיות התנהגות קשות, כולל עבריינות ואלימות. טיפול זה בנוי על חמישה אלמנטים: מעורבות, מוטיבציה, נקודת מבט של קרבה, שינוי התנהגות והכללה.
   • מְעוֹרָבוּת. בטיפול משפחתי, הפסיכולוג מפתח מערכת יחסים הדוקה בין כל בני המשפחה ועושה זאת באופן פעיל יותר מאשר עם סוגי טיפול אחרים. הקשר עם פסיכולוג המשפחה עצמו הופך להיות הרבה יותר קרוב מאשר עם סוגים אחרים של סיוע פסיכולוגי.
   • מוֹטִיבָצִיָה. הפסיכולוג עוזר למתוח קו אדום בין האשמה לאחריות, שלעתים קרובות מטשטש. המטרה היא להעביר את מערכות היחסים המשפחתיות מסביבה של האשמה הדדית לסביבה של תקווה משותפת.
   • נקודת מבט קשורה. באמצעות תצפיות וסקרים, הפסיכולוג יערוך ניתוח אובייקטיבי של הדינמיקה של היחסים בין בני המשפחה. הוא ינסה להעביר את נקודות המבט האישיות של בני המשפחה על בעיות קיימות לדעה משפחתית אחת, שבזכותה בני המשפחה מרגישים כמו יחידה משפחתית אחת, להבין כיצד הם מתפקדים יחד, במקום להתמקד בעצמם כנציגים מבודדים של המשפחה .
   • שינוי התנהגות. הפסיכולוג ילמד בני משפחה טכניקות לפתרון קונפליקטים וטכניקות תקשורת שיסייעו להם להתגבר על מצב רוח רע ובעיות משפחתיות בצורה בונה.
   • הַכלָלָה. אתה תכין תוכנית כיצד להעביר את הידע שנרכש מטיפול משפחתי לחיים האמיתיים מחוץ לטיפול.
   • טיפול משפחתי כולל בדרך כלל 12-14 מפגשים לאורך 3-5 חודשים.
4. 4 השתמש בפסיכותרפיה מבוססת התקשרות אם לילדך יש בעיות הנגרמות מחוסר התקשרות להוריהם. תיאוריית ההתקשרות מצביעה על כך שהיחסים שילדים צעירים מפתחים עם המטפלים שלהם משפיעים על התנהגותם המאוחרת יותר במהלך גיל ההתבגרות והבגרות. אם אתם, כהורים, לא הצלחתם לספק לילדכם סביבת הורות בטוחה ומאובטחת, הרי שאין זה סביר לצפות שגדלתו של הילד יוכל להתגבר על בעיות של חוסר התקשרות, גם אם כבר להפוך להורים אחראיים יותר.
   • טיפול מצורף בדרך כלל מורכב מפגישות של שעה עד שעה וחצי, המתקיימות אחת לשבוע.
   • השיעורים מתחילים בשאלה: "מדוע אינך (הילד) פונה להורים במצבי משבר או במקרה הצורך?"
   • המטפל ייפגש עם בני משפחה, הן כקבוצה והן באופן פרטני.
   • שיעורים אישיים יעזרו להוציא מזיכרונו של המתבגר זיכרונות קשים מהילדות, שצריך להבין אותם על מנת להשיג שינוי חיובי בהתנהגות.
   • אימון עם ההורים בכוחות עצמם יסייע להם להתמודד עם בעיות התקשרות, מהן הם עשויים גם לסבול ואשר עשויים להשפיע על הילד.
   • פעילויות משפחתיות מן המניין ישמשו מקום לתקשורת כנה ופתוחה זה עם זה ולפיתוח תוכנית לשיפור האווירה במשפחה.

טיפים

• בני נוער יכולים להגיד דברים מאוד כואבים כי הם לא חושבים על ההשלכות. כהורה, באחריותך להסביר לילדך את ההשלכות של חצוף כלפי אנשים אחרים.
• הישאר רגוע, אל תראה התפרצויות זעם לא רציונליות, תוקפניות או אימפולסיביות!
• זכור כי ברוב המקרים, גסות הרוח של נער נובעת משינויים ברמות ההורמונליות. אל תתייחס ברצינות לדבריו, שכן סביר להניח שהילד לא מתכוון אליהם כלל.

מאמרים דומים

• כיצד לגרום לילדך להפסיק לאונן
• כיצד להתמודד עם נער (להורים)
• איך לחגוג את המחזור הראשון של בתך
• כיצד למצוא שפה משותפת עם נער
• כיצד ניתן לדעת אם נערך פוגע בעצמו
• איך להבין בת מתבגרת