תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: לאמץ את ההבדלים
• שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות
• שיטה 3 מתוך 3: למד לתקשר ביעילות

חילוקי דעות עם הורים בבגרות שונים מאוד ממצבים בילדות. עם השנים, היחסים בין הורה לילד משתנים, האחרון הופך להיות יותר ויותר עצמאי ומקבל החלטות משלו בנושאי משק בית, עבודה ומשפחה. קבל שחילוקי דעות עם הורים מתרחשים בכל גיל, אך תקשורת וגבולות יעילים יכולים לעזור לך להביע את חילוקי הדעות שלך באדיבות ובנימוס.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: לאמץ את ההבדלים

1. 1 קבל נקודות מבט שונות. כשאתה מדבר עם ההורים שלך, זכור שדעותיך לגבי עבודה, כספים, משפחה ונסיבות חיים עשויות שלא להיות חופפות. הבדלים אפשריים גם באמונות פוליטיות, חברתיות, דתיות. עדיף להתמקד בסובלנות ובקבלה ולא במריבות.
   • אתה לא יכול לשלוט בהתנהגות של אחרים, אבל אתה יכול לשלוט במעשים שלך.
   • על ידי קבלת הבדלים, גם אם אינך מסכים איתם, תוכל לצמצם מחלוקות ולתקשר באופן פתוח יותר.
2. 2 אל תנסה להוכיח את טענתך. גם אם נראה לך שאתה צודק או נותן את העובדות המדויקות, לפעמים אדם מרגיש גינוי או חוסר שביעות רצון אם אתה כופה עליו את מחשבותיו. עם תקשורת פתוחה ויעילה, אין צורך להבין מי צודק ומי טועה.
   • לאחר שגדלת, מריבות עם הוריך לא אמורות להפוך להפגנת כוח.
   • תן עובדות או דעות ללא האשמה. זו דרך לא להסכים, אבל לא להאשים או לגנות. לדוגמה, אמור, "אני מבין שדעותינו על עבודתי שונות, אך אני מעריך את מה שאני עושה ושמח מהדרך שבחרתי".
   • שאל את ההורים שלך לדעתם. זה מקל על הבנת נקודת המבט שלהם מבלי להיראות חסר טאקט. אמור "מה אתה חושב על זה?" או "מה דעתך על המצב?"
3. 3 עזוב את תלונות ילדותיך בעבר. חלק מהילדים נושאים טינה או תסכול על הדרך בה גדלו הוריהם. בבגרות, זה יכול להתבטא בדרכים שונות. אדם עשוי לעתים קרובות לריב עם הוריהם או להימנע כל הזמן מתקשורת איתם.
   • הבינו שההורים לא תמיד מסוגלים או מוכנים לקבל תלונות בילדות בעבר.
   • אם אתה מוטרד מההורים שלך, קבל את התמיכה של חברים ובני משפחה אחרים. אתה לא צריך לבודד את עצמך מהחברה.
   • אם הטינה מפריעה לתקשורת עם ההורים, פנה לעזרה מפסיכולוג או מקבוצת תמיכה. הם יעזרו לך לשפר את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך בהווה.
4. 4 אל תתנו לזה להשפיע לרעה על העבודה או מערכת היחסים שלכם. להורים יש דעות שונות לגבי מה עליכם לעשות בחיים ולמי כדאי לכם לצאת.אל תתנו לתסכול של לחימה איתם לזחול לתוך מערכת היחסים שלכם עם בן הזוג, בן הזוג או עמיתים לעבודה.
   • אל תבלבל את מערכת היחסים שלך עם הפעילויות היומיומיות שלך וחיי החברה.
   • העבודה והיחסים נתפסים בצורה הטובה ביותר כטריטוריה האישית שלך, שבה תוכל לנשום בחופשיות מההורים שלך.
   • אם המריבות שלך עם הוריך משפיעות על מערכת היחסים שלך עם האחר המשמעותי שלך, אז ספר לבן זוגך על כל קשיי היחסים איתם. אתה יכול גם לבקש תמיכה מהחברים הקרובים ביותר שלך.

שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות

1. 1 היו מנומסים ובטוחים בעצמכם. חילוקי דעות עם ההורים שלך לא חייבים להפוך לקשיים או למצבים מביכים. היו מנומסים ומועילים, והימנעו מכעס ותסכול. למבוגר יש הרבה יותר זכויות על האמונות שלו. אמור מה שאתה חושב נחוץ, אך אל תשכח מכבוד וכללי הצורה הטובה. אינך חייב להיות אחראי לרגשותיהם של אחרים, אך טוב לב וחמלה עדיפים תמיד מכעס ושיפוט.
   • אם אתה מתקשה להישאר רגוע, אנא התנצל והציע לדבר קצת מאוחר יותר.
   • אם אתה לא מסכים עם מה שההורים שלך אומרים, אז אתה לא צריך להיות פסיבי או תוקפני. אמור להם בבוטות ובתמציתיות שדעותיך אינן חופפות.
   • לדוגמה, אמא שלך מנסה להגיד לך איך להוציא את הכסף שלך, אבל את מרגישה אחרת. אמור לה "אני מבין אותך ומכבד את דעתך, אבל אני רוצה לנסות לפעול אחרת" או "תודה על העצה, אני מאוד אסיר תודה ומעריך את דעתך, אבל ...".
2. 2 אל תשב על צוואר ההורים שלך. העצמאות מאפשרת למבוגר לקבל החלטות משלו, להביע את דעותיו ולסדר את חייו. כמו כן, העצמאות נותנת את החופש לחלוק על מחלוקות על כסף והחלטות קריירה.
   • ככל שאתה סומך על עצמך כלכלית, כך קל יותר לקבל החלטות בעצמך ולהביע נקודות מבט לא פופולריות.
   • התחל בתנועה איטית אך יציבה לקראת סיפוק עצמי. כך, בכל פעם שאתה מתווכח על בחירה שאתה עושה (למשל, להיות אמן ולא רואה חשבון), אתה יכול להשתמש בעצמאות שלך כטיעון.
   • זה בסדר להסתמך על התמיכה החברתית והכלכלית של ההורים שלך בנקודות מפנה בצעירותך (כמו ללכת לאוניברסיטה), אבל אל תתני להם לשלם את החשבונות שלך מדי חודש. ככל שהם שולטים בהוצאות שלך, כך קל להם יותר להתווכח נגד החלטותיך.
3. 3 אל תתערב בוויכוחים חסרי תועלת. השקפתם של הוריכם לגבי הורות או מערכות יחסים עשויה להיות שונה. הם עשויים אפילו להתחיל שיחות שיובילו בסופו של דבר לוויכוח. נסה להיות חכם בנושאים רגישים וכואבים כמו מערכות יחסים וחיי משפחה. סירבו בנימוס לעסוק בויכוחים שלא יביאו אתכם לשום מקום.
   • אם יש הבדלים מהותיים בדעותיך, אל תנסה לשנות אותן.
   • הציבו גבולות ותגידו במה יכולים הורים להשתתף.
   • אם הם מתעקשים כיצד לגדל ילד, אז תזכיר שאתה כבר מבוגר ויכול לפתור בעיה זו בעצמך. אמור, "אני רואה שהאמונות שלנו לא תואמות. אני מבקש מכם לכבד את העובדה שאני מבוגר המטפל בילד שלי. אני מקווה שנוכל להסתדר ולכבד את הדעות של זה ”.
4. 4 הציבו גבולות לשותפים שלכם. מלבד מחלוקות על כסף, החלטות עבודה והורות, שותפים רומנטיים הם אבן נגף נפוצה. כבדו את הדעות של הוריכם, אך הסבירו להם כי אלו הם חייכם ומערכת היחסים שלכם.
   • הורים לעיתים נותנים עצות כדי שלא תחזור על טעויותיהם.
   • תקשיב, אבל תבהיר שאתה תקבל החלטות בעצמך. אמור, "אני יודע שאתה רוצה אותי בטוב ואני מבין את החששות שלך. אני מקווה שאתה מכבד את החלטתי ותומך בבחירת השותף שלי".

שיטה 3 מתוך 3: למד לתקשר ביעילות

1. 1 להיות סבלני. רוגע יאפשר לך להתמודד עם כל חילוקי הדעות. הקשיבו לגופכם וצפו לתחושות אפשריות של חרדה או תסכול. ככל שאתה מכיר טוב יותר את הסימפטומים הגופניים וההתנהגותיים האלה, כך קל יותר לשלוט בהם.
   • סבלנות באה עם ניסיון. למד להימנע מלהתעצבן מאוד לאחר וויכוחים איתם.
   • אל תהיה הגנתי ואל תמהר להגיב להאשמות. למד לבטא את דעותיך באמצעות סבלנות, לא תסכול.
   • לדוגמה, אם אתה מוטרד מהערה שלילית של אמך על המקצוע שלך, אל תמהר להגיב לדבריה. אמור, "אני מצטער שאתה רואה את זה כך. אני לא רוצה להתווכח על מי צודק ומי טועה. האם אנחנו יכולים לדבר על זה ברוגע וללא נזיפות? ”.
2. 2 תקשיב קודם כל, ואז תגיב למה שאתה שומע. עצור וחשוב לפני שאתה מגיב למה שההורים שלך אומרים או עושים. אם הם מנסים לתת לך עצות, תן להורים שלך לסיים את המחשבה. אל תפריע ותקשיב למחשבה עד הסוף.
   • ככל שתאפשר להם לדבר יותר, כך יהיה קל יותר ללמד אותם להקשיב לוויכוחים ולא להפריע.
   • נסה להתייחס לדבריהם או למעשיהם ללא דעות קדומות. תן להם את אותה ההזדמנות שאתה רוצה.
3. 3 הביעו את רגשותיכם בשלווה. אתה לא צריך לצעוק, לצעוק או להעליב את ההורים שלך כדי להוכיח את טענתך. כל האנשים מתעצבנים לפעמים, אבל אל תהפכו את זה לנורמה אצל ההורים שלכם.
   • הביע את חוסר שביעות הרצון שלך בגוף ראשון. למשל, אמור, "אני כועס על האופן שבו אתה מדבר על החבר שלי."
   • הראו להוריכם את בגרותכם ויכולתכם להביע מחשבות ברוגע וללא עצבנות או טינה מיותרים.