תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 4: חפש עזרה
• שיטה 2 מתוך 4: קח מרחק
• שיטה 3 מתוך 4: שמור על עצמך
• שיטה 4 מתוך 4: קביעה אם יש התעללות פסיכולוגית

לא כל התעללות מובילה לחלקי גוף נפוחים וחבלות. התעללות פסיכולוגית ארוכת טווח יכולה להשפיע לרעה על רווחתך החברתית והרגשית, על בריאותך והתפתחותך. אם אתה עובר התעללות פסיכולוגית מצד הוריך, הדברים המומלצים ביותר שאתה יכול לעשות הם להציב גבולות לעצמך ולשמור על מרחק, אם אפשר. זה יכול גם לעזור שיהיו אנשים סביבך שאפשר לסמוך עליהם ולדבר איתם על המצב הקשה שאתה נמצא בו. לימוד התמודדות עם לחץ ובניית הביטחון העצמי שלך יכול לעזור לך להתמודד עם המצב בטווח הקצר והארוך.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 4: חפש עזרה

1. שתף את החוויות שלך עם חברים ואנשים אחרים שאתה אוהב. זה יכול להיות מנחם שיש מישהו שאתה יכול להישען עליו כשאתה עובר התעללות פסיכולוגית בבית. סמכו על האנשים שאוהבים אתכם ובקשו שיתמכו בכם. הם יכולים לתמוך בך בצורה חיובית, להתייחס לרגשות שלך ברצינות, או לתת לך עצות.
   • למשל, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שזה עשוי להפחיד אותך, אבל המצב אצלי די רציני. אמא שלי ממשיכה להפיל אותי ולא אומרת ששום דבר לא יגיע אלי. אולי סתם מילים, אבל זה גורם לי להרגיש רע מאוד על עצמי. "
   • דע כי התעללות פסיכולוגית מורכבת לרוב משטיפת מוח להאמין שלאף אחד לא אכפת, שאף אחד לא מאמין להם או לוקח אותם ברצינות. עם זאת, תגלה להפתעתך כמה תמיכה תקבל ברגע שתשתף אותה עם אחרים.
2. הודיע ​​למבוגר שאתה סומך עליו על המצב. אם אתה ילד או מתבגר שנפל קורבן לכל סוג של התעללות בבית, הודיע ​​למישהו שאתה סומך עליו על המצב, כמו בן משפחה, מורה, מישהו בכנסייה או מבוגר אחר. אל תתנו להורה שמתעלל בכם ללחוץ עליכם לשמור הכל בסוד. מבוגר יכול לבוא להצלה במצב שאולי לא יתאפשר לילד או למתבגר.
   • אתה עלול להרגיש לא נעים או נבוך מה שמקשה עליך לספר למבוגר מה קורה, אך עדיין חשוב מאוד שתיידע לאחרים שאתה מתעלל. התחל את השיחה במשהו כמו, “יש לי כמה בעיות בבית לאחרונה. אני יכול לדבר איתך על זה? " אתה יכול גם לרשום מה קורה, אם זה קל לך יותר.
   • אם כבר שוחחת על כך עם מורה או יועץ ולא קיבלת עזרה מאנשים אלה, קבע פגישה עם היועץ בבית הספר והודיע ​​לו על מצבך.
   • אם אינך מעוניין לספר למישהו על ההתעללות באופן מיידי, תוכל להתקשר לקו טלפון טלפוני, כמו למשל טלפון הטלפון בטלפון 0800-0432. זהו שירות חירום שהוא חינם, חסוי וזמין 24 שעות ביממה.
3. מצא מטפל או פסיכולוג שיוכל לטפל בך. התעללות פסיכולוגית עלולה לגרום נזק רב. ללא טיפול, אתה נמצא בסיכון מוגבר להערכה עצמית נמוכה, וייתכן שתתקשה גם בפיתוח מערכות יחסים בריאות. אמנם יכול להיות שקשה לפרוץ את האמונות והדפוסים השליליים שנוצרו בעקבות ההתעללות הפסיכולוגית, אך פסיכולוג או מטפל יכולים להקל על התהליך הזה.
   • מצא מטפל המתמחה בילדים או מבוגרים שנפגעים מהתעללות. במהלך הטיפול אתה משתף בחוויותיך ובהדרגה אתה סומך יותר ויותר על המטפל. המטפל שואל שאלות ומציע תובנות במהלך המפגשים.
   • אם אתה ילד, דע שברוב בתי הספר יש יועץ בחינם. גש אל היועץ ואמר, "יש בעיות בבית שלי. אבי לא מכה אותי, אבל הוא נוזף בי ומזלזל בי מול שאר בני משפחתי. אתה יכול בבקשה לעזור לי?"
   • אם אתה מבוגר, בדוק אם ביטוח הבריאות שלך מכסה את העלויות של מטפל או פסיכולוג.
   • מטפלים רבים גובים תעריף המותאם להכנסת לקוחותיהם.

שיטה 2 מתוך 4: קח מרחק

1. מסרבים לעבור התעללות מילולית. אל תישאר ליד מישהו אם הם מתעללים בך באופן מילולי. לעולם לא תצטרך להישאר עם מישהו, להתקשר למישהו, לבקר מישהו או לחשוף את עצמך אחרת למישהו שמתעלל בך. אל תאפשר להוריך להאמין שאתה רע ושאתה צריך לעבור טיפול לא טוב שלהם. הגדר את הגבולות שלך ודבק בהם.
   • אל תלך הביתה או תתקשר אליהם אם הם מתעללים בך.
   • אם אתה גר בבית, גש לחדרך או לחבר ברגע שההורים שלך צועקים או מעליבים אותך.
   • הציבו גבולות אם תרצו לשמור על קשר עם הוריכם. אמור, "אני אתקשר אליך פעם בשבוע, אבל אני אתנתק אם תגיד לי דברים מתכוונים."
   • דע שאתה לעולם לא צריך להתווכח עם מישהו אם אתה לא רוצה. אינך צריך להגיב או להגן על עצמך בשום צורה שהיא.
2. הפוך את עצמך לעצמאי כלכלית. אל תגור תחת קורת גג אחת עם הורה שמתעלל בך פסיכולוגית, ואל תתן לו או לה להפעיל עליך שום כוח. אנשים שמתעללים באחר מנסים לרוב לשלוט במישהו על ידי הפיכת האחר לתלוי בו. אז הרוויחו כסף בעצמכם, הכירו חברים בעצמכם, וחיו לבד. וודא שאינך זקוק לשום דבר מההורים המתעללים שלך.
   • עברו קורס אם זה אפשרי. אתה יכול לשקול אם אתה יכול לקבל מענק סטודנטים או לזכות במלגה מיוחדת ללא הסכמת הורייך. זה בדרך כלל דורש מכתב רשמי של מטפל או פסיכולוג המאשר שההורים שלך התעללו בך.
   • צא מהבית וחי בכוחות עצמך בהקדם האפשרי מבחינה כלכלית.
   • אם אתה נאלץ לחיות עם ההורים שלך, או אם אתה תלוי בהוריך ללימודים, דאג לעצמך היטב והציב גבולות.
3. שקול להיפרד מההורים שלך. אתה עלול להרגיש חובה לשמור על קשר עם הוריך. עם זאת, אם הורייך התעללו בך, ייתכן שיהיה יותר מדי לשמור על קשר, במיוחד אם ההתעללות נמשכת. שקול לנתק קשרים אם אתה חווה את היחסים בכאב יותר מאשר באהבה.
   • אינך חייב שום טיפול לאנשים שהתעללו בך.
   • אם אנשים סביבך לא מבינים מדוע נפרדת מההורים שלך, דע שאתה לא חייב להם הסבר.
   • לא תמיד "לכבות את זה כמו שצריך" כשאתה מתמודד עם הורה שמתעלל בך פסיכולוגית. אם אתה לא רוצה להיות בקשר ודואג לוותר על ההזדמנות "לדבר ולסגור את זה בעצמך", שאל את עצמך, האם הם הראו שהם מוכנים להקשיב לך? האם הם מכירים ברגשותיי? אם לא, ככל הנראה עדיף לך בלי שום קשר.
   • אם בשלב מסוים אתה מחליט לטפל בהוריך, התמקד בשיחותיך רק בטיפול. אם הם מתעללים בך באופן מילולי או מעליבים, צא מיד והבהיר כי אינך מקבל התנהגות מסוג זה.
4. הגן על ילדיך. אל תתנו לילדיכם ליפול קורבן לאותה התעללות שקרתה לכם. אם ההורים שלך ביקורתיים או מעליבים כלפי ילדיך באופן לא פרופורציונלי, התערב. לסיים את השיחה או לקבל את ההחלטה לא ללכת לשם שוב.
   • אתה יכול לסיים את השיחה באומרו, "אנחנו לא מדברים ככה עם אלי. אם יש לך בעיות עם הדרך שהוא אוכל, אתה יכול לדבר איתי על זה." בעוד שרוב השיחות למבוגרים לא צריכות להיות מול ילדים, חשוב שילדיך יידעו שאתה מגן עליהם במקרה של התעללות.
   • ילדיכם ככל הנראה ילדות מאושרת יותר אם הם לא יצטרכו להתנגד להתעללות של סבא וסבתא שלהם.

שיטה 3 מתוך 4: שמור על עצמך

1. אל תפעיל את האנשים שמתעללים בך. אתה בטח יודע עד עכשיו איזה "טריגרים" (דברים שנעשים או נאמרים) באמת מקומם את הוריך. ברגע שאתה יודע מה הם גורמים, יהיה קל יותר להימנע מהם או להתבהר לפני שההתעללות תתחיל שוב. אחת הדרכים בה אתה יכול לגלות מה הטריגרים היא לדבר עם חבר על כך או לכתוב ביומן כדי שתבין טוב יותר אילו דברים מחמירים את ההתעללות.
   • לדוגמא, אם אמא שלך תמיד צועקת עליך כשהיא שיכורה, נסי לעזוב את הבית ברגע שאתה רואה שהיא נושאת בקבוק.
   • אם אבא שלך ממשיך לבטל את ההישגים שלך, תפסיק לומר לו איזה הישגים אתה משיג. במקום זאת, ספרו לאנשים שתומכים בכם.
2. נסו למצוא מקומות בטוחים בבית. נסו למצוא מקומות (כמו החדר שלכם) שיכולים לשמש מקום מפלט בטוח עבורכם. חפש מקומות אחרים שבהם אתה יכול לבלות, לעשות דברים ולבלות, כמו ספרייה או עם חבר. לא רק שאתה יכול להשיג את תמיכת החברים שלך בגלל זה - אתה גם נמצא במרחק בטוח מההאשמות והבוז של הוריך.
   • אמנם זה חכם לוודא שאתה מגן מפני התעללות, אבל חשוב שתדע שזו לא אשמתך אם נכנסת לזה. לא משנה מה תגידו או תעשו, לעולם אין תירוץ להוריכם להתעלל בכם פסיכולוגית.
3. הכינו תוכנית חירום לביטחונכם. ייתכן שההתעללות עדיין אינה פיזית, אך היא עלולה להפוך לפיזית. הכינו תוכנית בה אתם חושבים כיצד להביא את עצמכם לבטיחות כאשר ההתעללות של הוריכם הופכת לגופנית וכשאתם חוששים לחייכם.
   • תוכנית חירום פירושה שיש לך לאן ללכת, שתוכל להתקשר למישהו במקרה חירום ושאתה יודע באיזו פעולה משפטית לנקוט נגד הוריך אם יגיע הזמן. זה יכול להיות רעיון לדבר עם מבוגר, כמו המדריך בבית הספר, ולעבוד יחד תוכנית שתעזור לך להתכונן למצב משבר בבית.
   • תוכנית חירום יכולה להיות שהטלפון הנייד שלך טעון בכל עת ושאתה תמיד נושא איתך את מפתחות הנייד והרכב שלך.
4. השקיע זמן רב ככל האפשר עם אנשים שאתה מרגיש בנוח איתם. מנה בריאה של הערכה עצמית היא פשוט התרופה הטובה ביותר להתעללות פסיכולוגית. לרוע המזל, לעתים קרובות לקורבנות של התעללות פסיכולוגית יש דימוי עצמי שלילי, ולעתים קרובות הם מפתחים קשרים עם אנשים שמתעללים בהם פסיכולוגית. כדי לא ליפול טרף לדימוי עצמי נמוך, הקדיש זמן לחברים, לבני משפחה שאינם מתעללים בך מבחינה פסיכולוגית, ולאנשים אחרים המגדילים את ביטחונך, במקום לשבור אותו.
   • אתה יכול גם לבנות את הביטחון העצמי שלך על ידי ביצוע דברים שאתה טוב בהם. עבור למועדון ספורט בבית הספר שלך או בקרבתך, או למועדון אחר שפונה אליך. זה יוצר מצב של win-win: אתה תתחיל להרגיש טוב יותר עם עצמך, ותוכל להיות רחוק יותר מהבית.
5. קבעו גבולות משלכם עם ההורים. זכותך להציב גבולות במערכות יחסים. אם זה גורם לך להרגיש בטוח מספיק, שב לשיחה עם הוריך שמתעללים בך מבחינה פסיכולוגית וספר להם מה ההתנהגויות שאתה אוהב ואילו התנהגויות אתה לא אוהב.
   • כשאתה מציב את הגבולות שלך, החליט בעצמך אילו השלכות תקבל אם ההורים שלך יתעלמו מהגבולות שלך. רבים מהאנשים שמתעללים באחרים אינם מכבדים את גבולותיהם של אחרים. אם זה קורה לך, אל תחוש אשם אם תצרף את התוצאה שקבעת את עצמך. חשוב שתצרף בפועל תוצאה לחציית הגבולות שלך, כי אם רק תאיים תאבד את האמינות שלך עם האדם שמתעלל בך.
   • לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו, "אמא, אם אתה חוזר הביתה שיכור ואז קורא לי שמות, אז אעזוב ואגור עם סבתא. אני רוצה להישאר איתך, אבל אני נבהל אם אתה מתנהג ככה. "
6. למד כיצד להתמודד עם לחץ טוב יותר. אין ספק בכך - התעללות פסיכולוגית גורמת ללחץ רב, שעלול לגרום לפעמים לבעיות ארוכות טווח כמו PTSD ודיכאון. לפתח דרכים להתמודד עם הלחץ ולעסוק בפעילויות חיוביות כך שהלחץ יישאר לניהול.
   • דרכים בריאות להתמודד עם לחץ, כמו מדיטציה, נשימה עמוקה ויוגה, יכולות לעזור לך להרגיש רגוע ומאוזן. אם אתם חווים תסמינים חמורים, תוכלו להפיק תועלת מטיפול אצל מטפל בכדי ללמוד כיצד להתמודד ביעילות עם המתח והרגשות.
7. זהה את התכונות החיוביות שלך והתמקד בהן. למרות שההורה שהתעלל בך נפשית גרם לך להאמין לכל מיני דברים, אתה אדם שווה עם איכויות יפות. אל תתייחס ברצינות לגידופים וללעג. זה אולי לוקח זמן, אבל זה חשוב כי זה יבנה את הביטחון שלך וילמד לאהוב את עצמך - במיוחד מכיוון שאתה לא מקבל את זה מאחד מההורים שלך.
   • תחשוב מה אתה אוהב בעצמך - האם אתה טוב בלהאזין לאחרים? האם אתה נדיב? אִינְטֶלִיגֶנְטִי? התמקדו בדברים שאתם אוהבים בעצמכם, וזכרו כי אתם ראויים לאהוב, לכבוד ולטיפול שלכם.
   • דאג שתעשה פעילויות שמשמחות אותך ו / או שאתה טוב בהן, כך שתבנה דימוי עצמי וביטחון עצמי.

שיטה 4 מתוך 4: קביעה אם יש התעללות פסיכולוגית

1. היו מודעים לגורמים המהווים סיכון להתעללות. התעללות פסיכולוגית יכולה להתנהל בכל משפחה. עם זאת, ישנם מספר גורמים המגבירים את הסיכון להתעללות פסיכולוגית או פיזית. ילדים שיש להם הורים שמכורים לאלכוהוליסטים או לסמים, הסובלים מהפרעות נפשיות שלא מטופלות כמו גבול או דיכאון, או שהם עצמם עוברים התעללות בילדותם נמצאים בסיכון גבוה יותר להיות קורבן להתעללות.
   • הורים רבים שמתעללים בילדם אפילו לא מבינים שהם פוגעים בילד שלהם. יתכן שלא יהיה להם סגנון הורי טוב יותר, או שהם לא מבינים שהוצאת רגשות על ילדיהם היא סוג של התעללות.
   • להורים שלך יכולות להיות כוונות טובות, ובכל זאת הם יכולים להתייחס אליך לרעה.
2. שים לב כשההורים שלך משפילים אותך או הופכים אותך לקטן. ההורה שמתעלל בילד עשוי לבטל זאת כבדיחה, אך סוג זה של התעללות אינו מצחיק. אם הוריך מרבים לצחוק בך, לעשות אותך קטן מול אנשים אחרים או לבטל את הרעיונות או החששות שלך כלא חשובים, אז אתה במצב של התעללות.
   • לדוגמא, אם אבא שלך אומר, "אתה מפסיד. נשבע, אתה באמת לא יכול לעשות שום דבר נכון", אז זה התעללות פסיכולוגית.
   • ההורים שלך יכולים לעשות זאת כשהם לבד איתך או מול אחרים; בשני המקרים אתה מרגיש רע עם עצמך.
3. קבע אם אתה מרגיש לעיתים קרובות שהוריך מפעילים עליך כוח. אם ההורים שלך מנסים לשלוט בכל דבר קטן, לכעוס כשאתה מקבל את ההחלטות שלך בעצמך, או לא מכבדים את היכולת שלך להסתמך על עצמך ולזכות באוטונומיה, סביר להניח שתותקף.
   • אנשים שמתנהגים כך מתייחסים לעיתים קרובות לקורבנות שלהם כנחותים, כאל אנשים שאינם מסוגלים לעשות בחירות טובות או לקחת אחריות על עצמם.
   • הוריך עשויים לערער את בחירותיך האישיות. לדוגמא, אמא שלך יכולה ללכת לבית הספר התיכון שלך ולשאול את הדיקן שלך מדוע לא פנית למכללה מסוימת, ובכך לערער אותך.
   • ההורים שלך עצמם עשויים לחוש חזק שהם "סתם הורים", אך זו התעללות.
4. שאל את עצמך אם לעתים קרובות מואשמים או מאשימים אותך בכך שאתה עושה הכל לא בסדר. יש אנשים שמתעללים באחרים עם ציפיות גבוהות באופן לא מציאותי מהקורבנות שלהם, אך מסרבים להודות במה שהם עושים לא בסדר בעצמם.
   • אנשים האשמים בסוג כזה של התעללות מוצאים לרוב כל מיני דרכים להאשים אותך בכל מיני דברים, כולל דברים שכל אדם נורמלי לעולם לא ידבר איתך עליהם. הם כנראה אומרים לעתים קרובות שאתה הגורם לבעיות שלהם, ולכן הם לא צריכים לקחת אחריות על עצמם ועל רגשותיהם. הם גם מחשיבים אותך באופן אישי אחריות לרגשות שלהם.
   • למשל, אם אמא שלך מאשימה אותך שנולדת בגלל שהיא נאלצה לסיים את קריירת השירה שלה אז, היא מאשימה אותך במשהו שלא היה באשמתך.
   • אם ההורים שלך אומרים שנישואיהם התפרקו "בגלל הילדים", הם מאשימים אותך בחוסר יכולתם להציל את הנישואין שלהם.
   • להאשים מישהו בדברים שלא עשו זו טכניקה של התעללות פסיכולוגית במישהו.
5. שקול אם לעתים קרובות מתעלמים ממך. הורים שמרחיקים את עצמם מילדיהם ואינם מעניקים לילדיהם את החום הרגשי הדרוש להם, אשמים בצורה כלשהי של התעללות בילדים.
   • האם ההורים שלך מתעלמים ממך אם עשית משהו שגרם להם לכעוס, האם הם לא או בקושי מעוניינים בך, בפעילויותיך וברגשותיך, או שהם מנסים להאשים אותך בכך שאתה יוצר מרחק ביניכם?
   • אהבה ואכפתיות הם לא דברים שכדאי לך להרוויח. זו התעללות.
6. תחשוב אם ההורים שלך באמת רוצים את הטוב ביותר עבורך. יש הורים, במיוחד אלה עם נטיות נרקיסיסטיות, עשויים לראות בך רק הרחבה של עצמם. לא יתכן שסוגי ההורים הללו ירצו בטובתך, גם אם הם עצמם חושבים שיש להם כוונות טובות.
   • חלק מהסימנים של הורים נרקיסיסטיים כוללים זלזול בגבולות שלך, ניסיון לתמרן אותך לעשות את מה שהם חושבים שהוא "הכי טוב", ולכעוס עליך אם אתה לא עומד בציפיות הלא מציאותיות שלך.
   • הורים מסוג זה אינם רוצים שילדיהם יקבלו תשומת לב, ועושים כמיטב יכולתם כדי לקבל את כל תשומת הלב בעצמם.
   • אם מגדלים אותך על ידי הורה, הם יכולים לגרום לך להרגיש אשמה באמירה, למשל, "בגלל שהלכת למסיבה עם החברים שלך, הייתי בבית לגמרי לבד. אתה תמיד משאיר אותי לבד." לגרום לך להרגיש אשמה זה סוג של התעללות.
7. וודא שאתה יודע מהו סגנון הורות רגיל. ילדים ובני נוער עושים לפעמים טעויות; זה חלק מהתבגרות והיותנו אנושיים. בכל פעם שאתה זקוק להדרכה, תמיכה או משמעת, תפקיד הוריך לעזור לך בכך. חשוב להיות מסוגלים להבחין בין כללי הורות רגילים לבין מה שמהווה התעללות.
   • באופן כללי, ניתן לדעת לפי המידה בה הורה כועס, האם הורה מגדל ילד או האם הורה מתעלל בילד. זה נורמלי שההורים שלך כועסים או מתוסכלים כשאתה עובר על הכללים.
   • עם זאת, אם הכעס מעורב בהפרת הכללים או במתן העונש, ייתכן שההורה מתעלל בך. התעללות מורכבת, בין היתר, ממילים או פעולות מודעות, במטרה לפגוע באחר.
   • למרות שאתה אולי לא אוהב את זה כשההורים שלך מלמדים אותך כללים, נסה להבין שיש להורים כללי הורות ולצרף להם השלכות כדי שתוכל לחוות ביטחון ולהתפתח באופן חיובי.
   • שקול עמיתים שקרובים להוריהם. איך נראים מערכות היחסים האלה? איזה סוג של תמיכה וכללים הם מקבלים מהוריהם בבית?