זיהוי התנהגות מניפולטיבית

וִידֵאוֹ: בין הצלצולים – ניהול רגשות מול כיתה

תוֹכֶן

לדרוך
שיטה 1 מתוך 3: התבונן בהתנהגות
שיטה 2 מתוך 3: הערך את התקשורת
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אדם מניפולטיבי
טיפים

מניפולציה פירושה ניסיון להשפיע בעקיפין על התנהגותו או פעולותיו של מישהו אחר. הרגשות שלנו לעתים קרובות מעיבים על שיקול הדעת שלנו, ומקשים על ההכרה במציאות שמאחורי סדר יום נסתר או מניעים סודיים בהתנהגויות מסוימות. ההיבט השולט המלווה לעתים קרובות במניפולציה יכול להיות עדין מאוד, מה שהופך אותו לכמעט בלתי מורגש, והוא יכול להיות מוסתר גם בתחושות של נאמנות, אהבה או הרגל. אתה יכול ללמוד לזהות את הסימנים כדי להימנע מנפילה קורבן להם.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: התבונן בהתנהגות

שימו לב אם האדם האחר תמיד רוצה שתתחילו לדבר. אנשים מניפולטיביים אוהבים להקשיב למה שיש לך לומר כדי שיוכלו לגלות את נקודות החוזק והחולשה שלך. הם ישאלו אותך שאלות חקירות כדי שתצטרך לדבר על הדעות והרגשות האישיים שלך. שאלות אלו מתחילות בדרך כלל ב"מה "," למה "או" איך ". התשובות והמעשים שלהם מבוססים בדרך כלל על המידע שמסרת להם.
- זה לא שמי שרוצה שתתחיל תמיד לדבר אינו בהכרח מניפולטיבי. קחו בחשבון גם דברים אחרים שהוא / היא עושים.
- אדם מניפולטיבי לא משתף כל כך הרבה מידע אישי במהלך השיחות האלה, אלא יותר ממוקד בך.
- אם אתה מבחין בהתנהגות זו במהלך רוב השיחות איתו / היא, זה יכול להיות סימן למניפולציה.
- למרות שזה עשוי להרגיש כמו עניין אמיתי, זכור כי ייתכן שיש סדר יום נסתר מאחורי השאלות הללו. אם אתה מנסה להכיר את האדם האחר והם מסרבים לענות או לשנות נושא במהירות, יתכן שזה לא עניין אמיתי.
שימו לב אם האדם האחר משתמש בקסמו / ה שלו כדי לבצע דברים. יש אנשים שמקסימים מאוד מטבעם, אך מניפולטור משתמש בקסמו / ה שלו כדי לבצע דברים. לדוגמא, אדם זה עשוי להחמיא לך לפני שהוא מבקש ממך טובה. יתכן שתקבל תחילה מתנה קטנה, או שהאדם האחר יגיד שהוא / היא יעשה משהו בשבילך לפני שתתבקש לארגן משהו.
- לדוגמא, מישהו יכול לבשל בשבילך ולהיות נחמד אליך לפני שהוא מבקש ממך כסף או מבקש עזרה בפרויקט.
צפו להתנהגות כפייתית. אדם מניפולטיבי מנסה לשכנע אנשים לעשות דברים באמצעות אלימות או איומים. הוא / היא עשויים לצעוק על האדם האחר, לבקר מישהו או לאיים לבצע משהו. האדם האחר יכול להתחיל באומרו, "אם אתה לא עושה זאת או אחר, אני ____", או "אני לא ______ עד שאתה _______". מניפולטור ישתמש בטקטיקה זו לא רק כדי לגרום לך לעשות דברים, אלא גם כדי למנוע ממך התנהגויות מסוימות.
שים לב לאופן שבו האחר מתמודד עם עובדות. אם מישהו מעוות עובדות, או מנסה להציף אותך בעובדות ומידע, ייתכן שהוא מנסה לתפעל אותך. העובדות יכולות להיות מעוותות על ידי שקר, תירוצים, מניעת מידע או הגזמה. מישהו יכול להעמיד פנים שהוא / היא תמיד יודעים משהו על הכל ולהציף אותך בעובדות וסטטיסטיקה. הוא / היא עושה זאת כדי להרגיש חזקים ממך.
שים לב אם האדם האחר לעתים קרובות מקבל תפקיד קורבן. אולי האדם האחר עושה עבורך דברים שלא ביקשת, ואז משתמש בזה נגדך. על ידי "עושה לך טובה" הוא / היא מצפה ממך לעשות משהו בתמורה, ועשוי להתלונן אם לא.
- מניפולטור יכול גם להתלונן ולהגיד, "אף אחד לא אוהב אותי / אני כל כך חולה / הם תמיד צריכים להיות לי וכו '." לעורר את אהדתך כדי שתתחילי לעשות דברים בשבילו / לה.
שקול אם טוב לבו של האדם האחר מותנה. הם יכולים להיות נחמדים ונחמדים אליך אם אתה מבצע משימה מספיק טוב, אבל כל הגיהינום יכול להשתחרר אם אתה מעז לעשות משהו לא בסדר. נראה שלסוג כזה של מניפולטור יש שני פרצופים: אחד מלאכי למען שהם רוצים שתאהב אותם, ונוראי כאשר הם רוצים שתפחד מהם. הכל נראה בסדר עד שאתה לא עומד בציפיות שלהם.
- יתכן שאתה הולך על קליפות ביצה, מפחד להכעיס את האדם האחר.
התבונן בדפוסי התנהגות. לפעמים כל האנשים הם מניפולטיביים. אבל אנשים שהם מניפולטורים אמיתיים מראים התנהגות זו על בסיס קבוע. למניפולטור סדר יום אישי ומנסה לנצל אחרים כך שהוא / היא יקבל כוח, שליטה והרשאות על חשבון האדם האחר. אם התנהגות זו מתרחשת באופן קבוע, אדם זה יכול להיות מניפולטיבי.
- אם עושים לך מניפולציות, זכויותיך או האינטרסים שלך נפגעים ואינם חשובים לאחר.
- תבין שלקויות או הפרעות נפשיות יכולות לשחק תפקיד. לדוגמא, אדם עם דיכאון עלול להיקלע לספירלת חובות אמיתית ללא כוונה להיות מניפולטיבי, ואדם עם הפרעות קשב וריכוז יתקשה לבדוק את הדוא"ל באופן קבוע. זה לא הופך מישהו למניפולטיבי.

שיטה 2 מתוך 3: הערך את התקשורת

שימו לב אם אתם מרגישים לא מספיקים או נשפטים. טכניקה נפוצה היא ללעוג או להקניט אותך כך שתרגיש שאינו מספק. לא משנה מה שתעשה, האדם הזה תמיד ימצא משהו שלא מתאים לך. אף אחד לעולם לא יהיה מספיק טוב. במקום להציע טיפים מועילים או ביקורת בונה, האדם האחר פשוט מכה אותך.
- ניתן להשיג זאת גם באמצעות הערות סרקסטיות או בדיחות. מניפולטור עשוי להתבדח על הבגדים שלך, על המכונית שלך, על העבודה שלך, על המשפחה שלך וכו '. למרות שזה מוצג כבדיחה, זה עדיין יכול לגרום לך להיות חסר ביטחון.
שים לב אם מתעלמים ממך. לפעמים מניפולטור יכול להתעלם ממך כדי להשיג יותר כוח עליך. יתכן שהוא / היא לא עונים לטלפון או מגיבים לטקסטים או למיילים לאורך זמן לא סביר. אתה תוהה מה קורה כאשר לשני יש כוח עליך.
- להתעלמות אין בדרך כלל שום סיבה שהיא. אם אדם מניפולטיבי רוצה להפוך את האדם האחר לחסר ביטחון, הרי שניתוק אקראי של כל מגע מתאים מאוד.
- אם אתה שואל את האדם האחר מדוע לא שמעת דבר כל כך הרבה זמן, הוא עלול להכחיש שמשהו לא בסדר ולהגיד שאתה פרנואידי או לא סביר.
שימו לב אם הוא / היא מנסים לגרום לכם לחוש אשמה. אם מישהו מנסה לגרום לך להרגיש אשם, הוא רוצה שתרגיש אחראי להתנהגותו, אושרם, כישלונם או הצלחתם. בסופו של דבר אתה מרגיש מחוייב לעשות דברים בשבילו / לה, גם אם זה בלתי סביר לחלוטין.
- הרגשת אשם מתחילה לעתים קרובות בהצהרות כגון: "אם היית קצת יותר מבין, היית ...", או "אם אתה באמת אוהב אותי, היית ...", או "אני עשיתי את זה בשבילך, למה דון "אתה לא רוצה לעשות את זה בשבילי?" (על משהו שלא ביקשת).
- אם אתה מוצא את עצמך נכנע לדברים שבדרך כלל לא היית עושה בגלל שהם גורמים לך אי נוחות, אתה עלול להיות קורבן של מניפולטור.
תבדוק אם אתה תמיד צריך להתנצל. מניפולטור יכול לסובב מצב כדי לגרום לך להרגיש שעשית משהו לא בסדר. זה יכול להיות בגלל שמאשימים אותך במשהו שעשית או לא עשית, או בגלל שאתה מרגיש אחראי למצב. נניח שהסכמת עם האדם השני בשעה 13:00 והוא מאחר בשעתיים. אם אתה אומר משהו על זה, הוא / היא יכולים להגיב עם: "אתה צודק. אני אף פעם לא יכול לעשות שום דבר נכון. אני לא ראוי לידידות שלך". האדם האחר מנסה לעורר את חמלתך ונתן לשיחה טוויסט אחר לגמרי.
- מניפולטור גם יפרש לא נכון דברים שאתה אומר בכוונה, אז אתה צריך להתנצל על מה שאמרת.
שימו לב אם האדם האחר תמיד משווה אתכם לאנשים אחרים. אם הוא / היא רוצים לעשות ממך משהו, הוא / היא יכול גם לומר לכולם לעשות את זה, או לתת לך שמות של חברים שעושים. הוא / היא גם יכולים להגיד לך שזה טיפש אם לא. הוא / היא עושה זאת כדי לגרום לך להרגיש אשם ולהפעיל עליך לחץ כדי שתעשה מה שהוא / היא רוצה.
- "אנשים אחרים היו ____" או "אם הייתי שואל את מארי היא הייתה", או "כולם חושבים שזה בסדר חוץ ממך" הם כל הדרכים לנסות לגרום לך לעשות משהו. באמצעות השוואה.

שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אדם מניפולטיבי

דע שאתה יכול לומר בבטחה "לא". אדם ימשיך לעשות מניפולציות כל עוד אתה מאפשר זאת. אתה צריך לומר "לא" כדי להגן על רווחתך. הסתכל במראה ותתרגל באומרו, "לא, אני לא יכול לעזור לך בזה", או "לא, אני לא הולך לעשות את זה." אתה צריך לעמוד על עצמך, ומגיע לך שיתייחסו אליך בכבוד.
- אל תרגיש אשמה אם אתה אומר "לא". זכותך לעשות זאת.
- אתה יכול להגיד לא בנימוס מאוד. כשאדם מניפולטיבי שואל אותך משהו, אמור, "אשמח, אבל אני עסוק מדי בחודשים הקרובים", או "תודה ששאלת אותי, אבל לא."
להציב גבולות. המניפולטור שמוצא הכל לא הוגן ומתחיל לפעול פתטי מסתמך על תחושת "חוסר אונים" ויבקש ממך תמיכה כלכלית, רגשית או אחרת. חפש אמירות כמו "אתה היחיד שיש לי" ו"אין לי עם מישהו אחר לדבר "וכו '.אינך מחויב ולא מצויד תמיד להגשים את משאלותיו של האחר. .
- אם הוא / היא אומרים "אין לי עם מישהו אחר לדבר", נסה לענות בדוגמאות קונקרטיות, כגון:
  - "אתה לא זוכר שטסה הייתה כאן אתמול ודיברה איתך כל אחר הצהריים? ויין אמר שהיא בסדר גמור שאתה מתקשר אליה כדי להוציא את הלב. אני יכול לדבר איתך חמש דקות עכשיו, אבל אז אני צריך ללכת ל פגישה ".
אל תאשים את עצמך. מניפולטור מנסה לגרום לך להרגיש לא מספקת. זכרו שעושים לכם מניפולציות כדי להרגיש רע עם עצמכם ושאינכם הבעיה. אם אתה מתחיל להרגיש רע עם עצמך, זיהוי מה קורה ומדוע אתה מרגיש כך.
- שאל את עצמך, "האם הוא / היא מתייחסים אלי בכבוד?", "האם לאדם האחר יש ציפיות סבירות ממני?", "האם מערכת יחסים זו היא חד כיוונית?", "האם אני מרגיש טוב בקשר הזה?"
- אם התשובה לשאלות אלו היא "לא" אז המניפולטור הוא הבעיה, לא אתה.
היה אסרטיבי. מניפולטורים לעיתים קרובות מעוותים את העובדות ומתיימרים להיות מושכים יותר. אם אתה מגיב לעובדה מעוותת, בקש הבהרה. הסבירו שלא כך אתם זוכרים את העובדות ואתם סקרנים לגבי ההסבר שלו. שאל את השאלות הפשוטות האחרות בנוגע לאופן שבו הגעת להסכם, כיצד הוא / היא חושבים שהגישה הגיעה וכו '. בפעם הבאה שתחליט משהו ביחד, קח זאת כנקודת ההתחלה החדשה, ולא העובדה המעוותת. לדוגמה:
- האחר אומר, "אתה אף פעם לא עומד בשבילי בפגישות כאלה; זה רק האינטרס שלך ואתה זורק אותי לאריות."
- אתה מגיב עם, "זה לא נכון. חשבתי שאתה מוכן לדבר עם המשקיעים על הרעיונות שלך. אם הייתי חושב שזה ישתבש, הייתי מתערב, אבל חשבתי שכבר הכל בסדר".
להקשיב לעצמך. חשוב מאוד להקשיב לעצמך כדי שתדע איך אתה חושב על סיטואציה מסוימת. האם אתה מרגיש מדוכא, לחץ, מחויב לעשות דברים עבור האדם הזה שאתה מעדיף שלא לעשות? האם נראה שההשפעה שלו / אתה עליך נמשכת לנצח, אז ברגע שעזרת, מצפים ממך להמשיך לעשות את זה? התשובות שלך צריכות לשמש כמדריך לקביעת האופן שבו היחסים עם אדם זה יתפתחו עוד יותר.
אל תתנו לאשמה לדבר עליכם. אחד הדברים החשובים ביותר שיש לזכור אם אינך רוצה להרגיש אשם הוא לפעול בהקדם האפשרי. תן לשולח לטעום את התרופה שלו ואל תתנו לפרשנות של האדם האחר להתנהגותכם לקבוע את המצב. גישה זו כוללת אמירה למניפולטור שהוא / היא לא מכובד, לא טוב, לא מציאותי או פוגע.
- אם הוא / היא אומרים, "לא אכפת לך שעשיתי כל כך הרבה בשבילך", אתה יכול לומר, "אני באמת אוהב שעשית כל כך הרבה. אמרתי את זה כל כך הרבה פעמים. אבל זה יכול להיות אתה כנראה שלא אכפת לי שאני אוהב את זה ".
- וודא שאין לו / לה כוח עליך. אם מניפולטור מנסה לגרום לך להרגיש אשם על ידי העמדת פנים שלא אכפת לך, אל תיפול על זה.
שים את הפוקוס על האדם המניפולטיבי. במקום לאפשר למניפולטור לשאול אותך שאלות ולדרוש ממך דברים, אתה צריך לקחת את המצב לידיים שלך. אם אתה נאלץ לעשות משהו לא סביר או לא נוח, שאל את האדם השני שאלות חקירות.
- שאל אותו / אותה: "האם אתה חושב שזה הוגן עבורי?", "האם אתה חושב שזה סביר?", "מה יש בזה בשבילי?" או "איך אתה חושב שגורם לי להרגיש?".
- שאלות אלו יכולות לגרום למניפולטור לשתוק.
אל תקבל החלטות נמהרות. מניפולטור יכול להכריח אותך לקבל החלטה מהירה. במקום להיכנע לזה, אתה יכול לומר לו / לה, "אני אחשוב על זה." אז אתה לא מסכים עם משהו שאולי לא תרצה, ולא נותן לעצמך להיות פינתי.
- אם ההצעה תיסוג כשתקדיש את הזמן לחשוב על זה, זה יכול להיות כי לא היית עושה את זה אם היה לך זמן היה היה צריך לחשוב על זה. אם האדם האחר לוחץ עליך לקבל החלטה פריחה, התשובה הטובה ביותר היא כנראה "לא תודה".
בנה את רשת התמיכה שלך. התמקדו במערכות היחסים הבריאות שלכם ובילו עם אנשים שגורמים לכם להרגיש מאושרים ומסופקים. חשבו על בני משפחה, חברים, מנטורים, בן זוג ו / או חברים באינטרנט. אנשים אלה יכולים לעזור לך להישאר מאוזן ומאושר עם עצמך. אל תתנו לעצמכם להיות מבודדים!
תתרחק מהמניפולטור. אם אתה מרגיש שקשה יותר מדי או מזיק לקיים אינטראקציה עם האדם המניפולטיבי, הרחיק אותם. זה לא התפקיד שלך לשנות אותו / אותה. אם המניפולטור הוא בן משפחה או קולגה שעליך לראות מפעם לפעם, נסה להגביל את הקשר ככל האפשר. שוחח איתו / אותה רק כשזה בהחלט הכרחי.

טיפים

מניפולציה יכולה להתרחש במגוון מערכות יחסים, כמו במערכת יחסים רומנטית, מערכת יחסים משפחתית או מערכת יחסים אפלטונית.
שימו לב לדפוס בהתנהגות מסוימת. אם אתה יכול לחזות במדויק כיצד מישהו יתנהג על מנת להשיג מטרות מסוימות, רוב הסיכויים שאתה טוב בזיהוי התנהגות מניפולטיבית.