תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: איפוק גופני
• שיטה 2 מתוך 3: היו חכמים
• שיטה 3 מתוך 3: בנה מחדש אמון
• אזהרות

קל מאוד לפגוע באדם אחר בחום. כדי להיות רך ואדיב יותר, עליך להפגין דאגה ותשומת לב, ללמוד לכוון את כוחותיך בכיוון הנכון ולבלום דחפים. תחשוב לפני שאתה פועל, שלוט בכעס שלך ותמיד תחשוב על ההשלכות.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: איפוק גופני

1. 1 למד את נקודות החוזק שלך והפעל שיקול דעת. אם אינך זהיר, אתה יכול לפגוע באדם מבלי משים. יש לנקוט משנה זהירות בהתמודדות עם אנשים פגיעים - ילדים, חולים וקשישים.
   • עדיף להיות דיסקרטי מדי. יש להתייחס לאנשים שבירים כאילו הם באמת יכולים להישבר. אתה לא צריך להתעסק יותר מדי סביבם - אתה רק צריך להתנהג בחוכמה.
   • אם אתה אוסף ילד קטן, אין צורך לזרוק אותו או להניף אותו מסביבך.החזק אותו בשתי ידיים בזהירות והזהר לא להפיל אותו. אתה יכול להיות שובב, אבל לא קל דעת.
   • אם אתה רוצה שילד או מכור אחר ילך איתך, אינך צריך למשוך או לדחוף. פעולה זו עלולה להכות אותו, לעקור את כתפו ולאבד ביטחון. בעדינות אך בטוחה מספיק כדי להגיד לך.
2. 2 אל תיגע באנשים שלא רוצים. אינטימיות פיזית היא חלק חשוב בטבע האדם, אך אי אפשר להפריע לפרטיותם של אחרים. הפגין כבוד.
   • זה כולל גם נגיעות שובבות. אין צורך לדגדג, לתפוס או לתקוע באצבע כאשר אין להם מצב רוח.
   • אל תיגע באדם ללא הסכמתו. אם תתבקשו להפסיק, תפסיק... אם אתה לא מכבד את הפרטיות של אנשים אחרים, הם לא יוכלו לסמוך עליך.
   • אם אתה צריך לגעת באדם שאינו רוצה בכך (למשל, ילדך זורק התקף זעם ואתה צריך להחליף לו את החיתול), התנהג בצורה רגועה ואכפתית ככל האפשר. עשו את הדבר הדרוש והשאירו את האדם לבד.
3. 3 אל תבלבלו בין רכות לחולשה. האנשים החזקים ביותר הם אלה שיכולים ליצור אינטראקציה עם אחרים (לגעת, לדבר, להראות אהבה) בצורה רגועה ואכפתית. להיות עדין פירושו היכולת לחבק מישהו ולא לחנוק אותו.
   • קח חיבוקים, למשל. נסה לחבק את האדם כך שירגיש את החום שלך, אך לא נחנק. תמיד חשב את חוזק החיבוק.
   • ללכת בצעד עדין אך בטוח. אין צורך להשתמש תמיד בכל הכוחות שלך רק כדי להוכיח את נוכחותם. הכוח הוא בשליטה עצמית.
4. 4 להיות סבלני. אם אינך מסכים עם אדם או רוצה להשיג אינטראקציה מאדם שאינו מסכים איתך, אנא אנא התאזר בסבלנות. הסבר את הטיעונים שלך ונסה להגיע לפשרה.
   • עימות פיזי ומילולי רק מסבך את העניינים. כדי לבנות שלום בר קיימא, יש ללמוד להבין את שני הצדדים של המחלוקת. אין ליזום מאבק.
   • אל תכריח אנשים לפעול בניגוד לרצונם. למד לכבד את דעותיהם של אנשים אחרים ולפתח את אמנות הפשרה.
5. 5 אל תאבד את העשתונות. אם אתה כועס, ספר עד עשר. אם הכעס נמשך, המשיכו לספור. בהתקף זעם קל לבצע מעשי אלימות גסים, אך ניתן לשלוט בהתפרצויות כאלה.
   • תן לעצמך זמן להתקרר. תגובתך למצב עשויה להיות חריפה מדי. כמעט תמיד יש פתרון ללא אלימות מילולית או פיזית.
6. 6 קח נשימה עמוקה. אם אתה כועס, נסה להתמקד ולהרגיע את עצמך כדי שלא תבלבל את העניינים. שאפו עמוק דרך האף זמן רב ככל האפשר ואז נשפו לאט.
   • לעצום את העיניים ולהתמקד בנשימה שלך. המתן עד להאטת קצב הלב ואתה נרגע. צנן את התפרצות הכעס הראשונית ונקה את דעתך.
   • נסה לספור תוך כדי נשימה כמו במדיטציה. ברגע השאיפה, ספור לאט: "1 ... 2 ... 3 ... 4 ...". ואז, בזמן הנשיפה, נספור עד אותו מספר כמו בשאיפה. זה יקל על ההתמקדות בנשימה שלך.
   • שקול לעשות מדיטציה. זוהי דרך מצוינת להתמקד במחשבות שלך, ללמוד תשומת לב ולהשתלט על הרגשות שלך. ניתן למצוא את כל הכיוונים באינטרנט או ללכת לפגישת מדיטציה מודרכת. תוכל גם לחפש אפליקציית סמארטפון למדיטציה רגילה או מודרכת.
7. 7 לך מפה. אם אינך יכול לשלוט בעצמך, ייתכן שיהיה עליך להתרחק מהמצב. הקדישו כמה דקות לבד כדי לשקף את מצב הרוח שלכם.
   • פשוט והתנצלות בנימוס. דבר עם האדם שהכעיס אותך במילים "אפשר לדבר על זה אחר כך?" או “אני צריך לחשוב על זה. בואו נדחה את השיחה לזמן מה. "
   • לך למקום בו תוכל להיות לבד. אם יש לך מקום מועדף (עץ מוצל, נוף יפה או חדר חשוך ורגוע), לך לשם. תישאר בשתיקה.
   • שקול למצוא אדם חכם וברמה. התקשר לחבר או מכר ותדבר על הסיבות להתרגשותך. אין ספק שהוא יצליח להרגיע אותך ולהסתכל על המצב מזווית אחרת.
8. 8 השתמש בעימות בונה. הפסיכותרפיסט מארק גורקין, עובד סוציאלי קליני עצמאי מורשה ומחבר הספר תרגול סטרס בטוח: ריפוי וצחוק מול מתח, שחיקה ודיכאון, מציע עימות בונה, המורכב מחמישה שלבים:
   • 1) השתמש בהצהרות, שאלות ותצפיות מגוף ראשון. "אני מודאג", "אני לא יכול להבין" או "אני אובד עצות" הם פתיחי שיחה טובים.
   • 2) היו ברורים לגבי הבעיה. אל תשתמש בהאשמות שיפוטיות כמו "אתה אף פעם לא עושה את העבודה שלך בזמן". היו ספציפיים: "שאלתי שלוש פעמים השבוע על התקדמות דו"ח בריאות המערכת ועדיין לא קיבלתי דיווח או כל תגובה. מה הבעיה?"
   • 3) הסבר את הסיבה לדאגה שלך. דברו על השלכות וציפיות. לדוגמא: "לא קיבלתי את הדוח בזמן, כך שלא יכולתי להציג אותו בפגישה, ונאלצנו לדחות את ההחלטה". אלו התוצאות. והנה הציפייה: "אנחנו באמת צריכים את הנתונים האלה. אני רוצה להיפגש מחר בשעה 9 בבוקר ולדון בנכונות הפרויקט ".
   • 4) הכירו בנסיבותיו של האדם האחר ובקשו עזרה. הבהיר שאתה מודע לתנאים. לדוגמא: “אני יודע שאתה עובד על מספר פרויקטים חשובים. ספר לנו מה אתה עושה עכשיו. לאחר מכן נתעדף ונקבע את חשיבותו של כל פרויקט ".
   • תקשיב ותשתחרר. על ידי שימוש בארבעת השלבים הראשונים, אתה יכול להיות אובייקטיבי יותר ולשחרר את הכעס, הרגשות הפגועים או ההנחות השנויות במחלוקת.

שיטה 2 מתוך 3: היו חכמים

1. 1 תחשוב קודם ותפעל אחר כך. אם אתה מתעצבן בקלות, אז בחום הרגע אתה יכול לעשות משהו שתתחרט עליו אחר כך. תחשוב קודם כל על ההשלכות של המעשים שלך. אתה לא צריך להגיב, אתה צריך לענות.
   • נסה להכיל ולהעריך את הכעס שלך. גלה מה כל כך כעס אותך. שקול אם ההתנהגות שלך מגיבה יתר על המידה.
   • תחשוב על ההשלכות של המעשים שלך. אם תגיב בחריפות למצב, האם תשרף את כל הגשרים? האם יהיו לזה השלכות שליליות על מערכת היחסים שלכם? האם קיים סיכון להיעצר, להיות מושעה, לפטר או להיענש על מעשיך?
2. 2 עשו מאמץ מודע לא לפגוע באחרים. מאוד קל להיות גס רוח לאנשים בלי לחשוב איך הם ירגישו בגלל מה שאתה אומר או עושה. הזהר.
   • אם אתה מבלי לפגוע באנשים אחרים, נסה להבין איזה היבט בהתנהגותך פוגע בהם. האם האדם רגיש ביותר למילה או לתווית מסוימת? לא חשבת ותפסת בידו בחומרה רבה מדי?
   • התייחסו לאנשים כאילו הם שבירים, לפחות בהתחלה. היו עדינים ככל האפשר, אך אל תלכו על קצות האצבעות.
3. 3 מזדהה. נסו להבין את פעולותיהם של אחרים: הכירו את רגשותיהם ומחשבותיהם. יתברר שאחרי זה כבר לא תוכל לכעוס עליהם.
   • אם אינך יכול להבין התנהגות אנושית, שאל ישירות. אמור את מה שאינך יכול להבין ולאחר מכן הקשיב לתשובה. יתכן שהוא גם אינו מבין את מחשבותיך.
   • אמפתיה היא מערכת יחסים הדדית. היו פתוחים בנוגע למחשבותיכם. נסה להגיע להבנה הדדית.
4. 4 קבל את מה שאתה לא יכול לשנות. למד לשחרר. אתה עשוי לגלות שרבים מהגורמים ללחץ שלך הם מעבר לשליטתך.
   • העריכו כל מקור מתח. האם תוכל לפתור את הבעיה בכוח? מה ניתן לשנות ביחס אדיב? אתה מבין למה זה מפריע לך?
   • דע כיצד לשחרר את הדברים שגורמים לך לכעוס, בין אם מדובר במערכת יחסים רעילה, עבודה גרועה או טינה. הבטיח לעצמך להתמקד בהווה ולא לחיות בעבר.
   • למד לסלוח כאשר אתה נקטע באמצע שיחה. קח נשימה עמוקה. אל תאבד את הראש בגלל העובדה שתשכח בעוד כמה ימים.
5. 5 שנה את מה שאתה יכול לשנות. אתה יכול לשנות את ההתנהגות שלך ואת איך שאתה מגיב למה שקורה. לדוגמה, ייתכן שתחליט לא לעשות דברים שגורמים לאנשים להרגיש שליליים. בנוסף, אתה יכול ללמוד לשלוט בתגובות השליליות שלך.
   • כעס יכול להיות מועיל מכיוון שהוא עוזר לך להבין את הקשר שלך לאמונות מסוימות. אם אתה כועס, גלה מדוע. לדוגמה, אם העבודה שלך מעצבנת אותך, אולי הגיע הזמן לחפש עבודה חדשה.
6. 6 קח זמן להקל על המתח. קל להיתפס במערבולת המחויבות היומיומית בעבודה ובלימודים, במערכות יחסים ובבית. תן לעצמך זמן פשוט להיות אתה.
   • לצאת החוצה. מצאו מקום שקט. צא לטיול, בקר בבריכה. צפה בסרט. תעשי עיסוי או מניקור. עשו כל מה שמאפשר לכם לקחת הפסקה קצרה מהבעיות שלכם.
   • השאר את הטלפון בבית. יהיה לך קל יותר לשכוח את הדאגות היומיומיות אם אינך מופגז במסרים, שיחות ומיילים קבועים. תהנה מהרגע.
   • הפחתת מתח מועילה במיוחד לבריאותך. עם לחץ תכוף והתקפי זעם, הסיכון ללחץ דם גבוה עולה. שחרר מתח לחיים ארוכים ובריאים.
   • הימנע ממאכלים ומשקאות שגורמים לך להתעורר בקלות ולחוץ יותר. לדוגמה, קפאין יכול להשאיר אותך רגוע ולעצבנות. למזונות מסוימים עשויה להיות השפעה דומה עליך.

שיטה 3 מתוך 3: בנה מחדש אמון

1. 1 השתדל להיות אדם רך יותר. אנשים לא נשפטים על פי דבריהם, אלא על פי מעשיהם. אם אתה רוצה להראות לאהובים שהתחלת מאפס, יהיה עליך לאשר זאת בהתנהגות נוקבת במיוחד.
   • להיות סבלני. לוקח זמן לבנות אמון. נסה להיות אדיב ככל האפשר ולהעריך כל הזמן את פעולותיך. האם אני מתייחס לאנשים בזהירות? האם המעשה שלי היה אדיב?
   • אל תצפה למחילה. אם האדם סולח לך להתנהגות רעה, אל תצפה שהוא ישכח ממנה. אינך יכול לשנות את העבר, אך תוכל להשפיע על העתיד.
2. 2 שתף עם יקיריהם. אם אתה מנסה להתגבר על התקפי זעם ולהיות אדיבים יותר, תוכל לדבר על כך עם יקיריכם שסבלו מהתנהגות זו. בקש מהם לספר לך כאשר אתה עובר את הגבול.
   • לשם כך עליך להיות מוכן לביקורת בונה. זה יכול להיות קשה להישאר רגוע כאשר מתבקשים לשלוט בכעס שלך. מעטים הדברים מעצבנים יותר מהמילה "תרגע!" זכור כי אתה נעזר בבקשתך.
3. 3 פנה לאיש מקצוע לניהול כעסים. מצא מטפל או פסיכולוג בעיר שלך שיכול לעזור לאנשים להתמודד עם הכעס. השתתפו לפחות בפגישת ניסיון.
   • חפש מומחה מקוון על ידי חיפוש אחר "פסיכולוג לניהול כעסים" או "קורסים לניהול כעסים". ניתן ללמוד קורסים אלה באופן מקוון. אם אתה צריך פגישה אמיתית, הוסף את שם העיר שלך לשאילתת החיפוש שלך (למשל, "קורסי ניהול כעסים וולוגוגרד").
   • להיפטר מדעות קדומות. אף אחד לא יכול לעזור לך אם אתה לא מוכן לקבל עזרה ולעזור לעצמך. לעבוד עם אחרים, לא נגדם.
   • שאל את הפסיכולוג או היועץ שבחרת. קרא את כל הביקורות שאתה מוצא. נסה ליצור קשר עם מי שכבר השתמש בשירותיו.
4. 4 הצטרף לקבוצת תמיכה. קבוצת תמיכה יכולה לעזור לך לשנות את חייך לטובה. במהלך המפגשים תוכל לשתף את מה שעובר עליך וללמוד על חוויות של אנשים אחרים.נסה למצוא קבוצה עם פסיכותרפיסט או פסיכולוג כדי להיות בטוחים בהטבות של שיעורים כאלה.
   • חפש באינטרנט קבוצות תמיכה בעיר שלך או שאל אותן מהמטפל שלך.
5. 5 קבל את הרגשות שלך. אם אתה פועל בפתאומיות ובמהירות, זה אומר שאתה מובל על ידי רגשות שליליים. קבל את הרגשות החיוביים שלך ותן להם להנחות את פעולותיך.
   • זה בסדר להיות פגיע ולפעמים לבכות. לאדם חזק יש גם רגשות.
   • אל תפחד לדבר. מצא מישהו שאתה יכול לדבר איתו על הבעיות שלך. תמיכה חיצונית חיונית בהתמודדות עם לחץ.
6. 6 לעמוד על שלך. היו אדיבים ושולטים. אם אתה כועס ומתנהג בדחף, אפשר לתקן הכל.
   • להעריך כל הזמן את אופי הפעולות שלך. אל תשכח מי היית קודם.
   • עם זמן ומאמץ, אתה יכול לשנות את הדימוי העצמי שלך: להפוך לאדיב ואמפתי באמת, הן בעיני עצמך והן בעיני אחרים. תרגול הופך להרגל. להתחיל היום.

אזהרות

• לעולם אל תשתמש באלימות אלא אם כן יש צורך בכך. ההשלכות של מעשיך לא עשויות להיות שוות סיפוק של רגע.