תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 3: קבלת החלטות חכמות בתחילת עימות
• חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם הסכסוך ממש ברגע המחלוקת
• חלק 3 מתוך 3: סיום מוצלח של העימות

האם קרה לכם פעם שמצאתם את עצמכם בעימות, או כעסתם על מישהו, ולא ידעתם כיצד לפתור את המצב הזה? ניהול קונפליקטים בצורה בריאה ויצירתית היא מיומנות קריטית שרוב המבוגרים אינם יודעים כיצד לשלוט בהם. בין אם מדובר בהתמודדות עם קרבות בני זוג או התמודדות עם בעיות קשות בעבודה או בלימודים, כמה הצעות מפתח יכולות להוות כלי נהדר עבורך בפתרון קונפליקטים מכל הסוגים.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: קבלת החלטות חכמות בתחילת עימות

1. 1 היכונו לרגשות עזים. קונפליקט מעלה את הטבע הרגשי שלנו אל פני השטח גם כשהוא אינו רגשי בפני עצמו. למרות שזה יכול להיות קשה להתקרר ישירות בזמן חום התשוקה, כדאי לומר משהו לעצמך, כמו "אז בסדר, הויכוח עם קוסטיה בדרך כלל מעצבן אותי, אז עכשיו אנסה להישאר רגוע.לא אתן לרגשותי להנחות אותי ולהכתיב כיצד תתפתח השיחה שלנו. אני אספור עד שלוש לפני שאגיב לכל הצהרה, במיוחד אם זה נראה לי מאשים."על ידי הכנת עצמך לחוויות חזקות, תיתן לעצמך את ההזדמנות לעקוף חלק מהן, ותבחין בגישה שלהן הרבה מראש.
2. 2 אל תתנו לקונפליקטים להרעיל את מערכת היחסים שלכם בהדרגה. כמה קונפליקטים (קלים) מתפרצים ומתפוגגים אם מתעלמים מהם מספיק זמן; קונפליקטים גדולים, למרבה האירוניה, רק מחמירים אם מתעלמים מהם. הסיבה לכך היא שאנו תופסים אותם כאיום על רווחתנו הכללית, והמתח הנתפס מהאיום הזה גדל בהתמדה כאשר שני אנשים או יותר מתנגשים בהתנגדות-ממש כמו בדו קרב מיושן.
   • הרבה דברים לא נעימים אחרים קורים גם כאשר אתה מאפשר לקונפליקט להידרדר לאט לאט. אתה מתחיל לנתח מחדש את המצב, מחפש כוונות אכזריות במקום שלא היו בהתחלה. חברים או שותפים בעלי רצון טוב נותנים לך את העצה הלא נכונה. הרשימה נמשכת.
   • עדיף לגשת לבעיה ישירות מההתחלה. אם האדם השני (או כמה) נראה לך כנה וכנה, קבל זאת. אם האדם השני נראה לך לא ידידותי, הגדל את המרחק ביניכם. זה כמו להזמין בחור / ילדה נחמדים לנשף הנשף שלך, או לבצע עבודה חשובה בזמן - ככל שאתה דוחה את זה יותר זמן, כך קשה לך יותר לעשות זאת.
3. 3 אל תתנגש עם הציפיות ממשהו רע. אנשים שחוששים מקונפליקט בדרך כלל מתמלאים בחוויות שליליות קודמות שגורמות להם לצפות כל הזמן למשהו רע - מערכות יחסים לא בריאות וילדות פוגעניות משאירים לאנשים חשש כזה מעימות שהם תופסים כל עימות פוטנציאלי כמאיים על מערכת היחסים, ולכן נמנעים ממנו בביישנות ומתעלמים ממנו. צרכים משלך. אף שהתנהגות נלמדת זו לרוב רציונלית, היא אינה בריאה ואינה מתאימה לתיאור כל הקונפליקטים. למעשה, קונפליקטים רבים נפתרים בצורה מכובדת בנימה נעימה.
   • כלל אצבע פשוט הוא לתת לאדם שאתה נמצא בניגוד לטובת הספק. מצפה ממנו להתנהג בצורה מכובדת ומבוגרת בעימות. אם הוא יוכיח לך אחרת, רק לאחר מכן תוכל לשקול מחדש את עמדתך. אבל אין צורך למהר לקרב מבעוד מועד.
4. 4 נסה לנהל את הלחץ (המתח) שלך במהלך העימות עצמו. עימותים יכולים להיות מלחיצים מאוד - אנו מודאגים כיצד הדבר ישפיע על מערכת היחסים שלנו עם האדם כתוצאה מכך (האם הוא ייסדק, ומה נאבד כתוצאה מכך). זה בהחלט מגיע עם מתח. עם זאת, הלחץ אמנם עוזר מאוד במצבים שבהם אתה בורח כדי להציל את חייך או לצאת ממכונית שוקעת, אך הוא אינו פורה במיוחד בוויכוח. הוא דוחף אותנו להתנהגות תוקפנית ואגרסיבית, מכפיף מיידית חשיבה רציונלית וגורם לתגובות הגנתיות אצלנו - כל אלה אינם דברים טובים במיוחד במצב קונפליקט.

חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם הסכסוך ממש ברגע המחלוקת

1. 1 שימו לב לרמזים הלא מילוליים שלכם. רוב הקונפליקטים מתרחשים באמצעות שפה, אך אין זה אומר שאתה רק צריך לשים לב למילים - וזה, אגב, חשוב מאוד. שימו לב לאופן שבו אתם מחזיקים את עצמכם - יציבה, טון דיבור, קשר עין. בין אם תרצו או לא, כל הדברים הללו מעבירים הרבה יותר ממה שאתם חושבים על הרצון שלכם לפתור את הסכסוך:
   • שמור את התנוחה פתוחה. אל תתנודד, אל תשב עם ידיים שלובות, או פנה לכיוון השני. אל תתעסק כאילו משעמם לך. שב או עמד עם כתפיים לאחור, זרועותיך בצדדים, ופונה לאדם לאורך כל השיחה.
   • שמור על קשר עין עם האדם השני.הפגינו עניין במה שהאדם השני אומר על ידי הקשבה אליו בהתלהבות, עם הבעת דאגה על פניכם.
   • אם אתה בקשר ידידותי עם אדם זה, אל תפחד לגעת בידו בעדינות ומרגיעה. נגיעה פיזית באדם היא סימן לרגישות, שיכולה אפילו להפעיל אזור אופיואידים במוח האחראי לשמירה על קשרים חברתיים!
2. 2 להתנגד לדחף להכליל. הכללה היא מסוכנת מכיוון שבלי לדעת עצמך אתה מתחיל לתקוף את כל אישיותו של האדם, ולא משהו שהאדם עשה בטעות. זהו קרב רציני יותר, ואנשים תופסים איום כזה הרבה יותר כואב.
   • במקום להגיד "אתה תמיד אתה קוטע אותי ו לעולם אל תיתן לי לסיים משפט"נסה להיות יותר דיפלומטי" אנא אל תפריע לי; אני נותן לך את ההזדמנות לדבר ואני אודה על אותה נימוס כלפי ".
3. 3 השתמש ב"הצהרות אני "במקום" הצהרות אתה ". זה מאפשר לך להשיג שני דברים. ראשית, זה הופך סמנטית את הבעיה כלפיך ולא אליו, ומזמין אותו להתנהגות פחות הגנתית. שנית, זה מאפשר טוב יותר להסביר את המצבעל ידי מתן אפשרות לאדם להבין אילו מחשבות, מניעים ורגשות אתה מונחה על ידי.
   • בעת בניית הצהרות I, השתמש בטופס הבא: "אני מרגיש [רגש] כשאתה [תיאור התנהגותו], כי [תן סיבה]. "
   • דוגמה לאמירה עצמית טובה עשויה להיראות כך: "אני מרגישה מושפלת כשאתה מבקש ממני לשטוף את הכלים כך.
4. 4 הקשיבו היטב למה שחשוב לאדם והגיבו לו. אל תבלבל אדם עם המחשבה העיקרית שלו, כשהוא מוסח על ידי זוטות. הקשיב למה שהאדם אינו מרוצה ממנו על ידי התמקדות במסרים הבסיסיים החשובים באמת ונסה להגיב אליהם. אם האדם לא מרגיש שאתה מוכן לתפוס את מהות אמירותיו, סביר להניח שהוא יתחיל להסלים את הסכסוך או פשוט יפסיק להקשיב לך וידחה את כל הניסיונות לפתור את המחלוקת.
5. 5 שלוט כיצד אתה מגיב לדבריו של האדם האחר. כמו גזעים כמו - על ידי עשיית הדבר הנכון, תספק חילופי דברים ידידותיים במקום התפרצות געש לוהטת.
   • אֵיך לֹא אתה צריך להגיב לאדם:
     • כועס, כואב, כועס או זועם.
   • איך להגיב לאדם אחר:
     • ברוגע, בהתחשבות, לא בהגנה, בכבוד.
6. 6 אין להחזיק את האדם כבן ערובה, לא לתמרן אותו או לנסות להתרחק מעיקר הבעיה בדרך אחרת. זה דבר שאסור לעשות בשום פנים ואופן, אבל רבים מאיתנו מתנהגים כך, בהחלט לא מבינים... אנחנו יכולים להחזיק אדם כבן ערובה, לשלול ממנו אהבה, למשל, ולא להראות את רגשותינו עד שנקבל ממנו את מה שאנחנו צריכים. אנו יכולים לתמרן אדם על ידי ניסיון לבייש, למשל, ולבקר את צרכיו כדי לדון במשהו שלדעתנו לא רלוונטי. אנו יכולים להסתגר מעצם הבעיה, לסרב להקשיב על מה שהאדם בעצם מדבר למשל, ולהיאחז בדברים קטנים, במקום לתפוס את הרעיון המרכזי.
   • כל הדברים האלה מעבירים לאדם רעיון ברור לחלוטין: איננו מעוניינים להפוך את המצב לטוב יותר, אכפת לנו רק מה שצריך לָנוּ, אבל לא שניהם... זהו מהפך קטלני לפתרון סכסוכים מוצלח.
7. 7 לעולם אל תתנהג כאילו אתה יכול לקרוא מחשבות או לקפוץ למסקנות. אנחנו שונאים אנשים שכל הזמן מסיימים עבורנו משפטים כי הם מאמינים שהם מכירים את הרגשות שלנו טוב יותר מאיתנו. גם אם נראה לך שאתה מבין על מה האדם מדבר ועל מה הוא מתכוון, תן לו לסיים. לניקוי הקונפליקט ולתקשורת עצמה, חשוב ששני הצדדים למחלוקת ירגישו שיש להם הכל בשליטה.אל תהיה הודיני יודע הכל שאינו יכול לסתום את פיו מספיק זמן כדי להבין ולהרגיש מה האדם השני אומר.
8. 8 אל תנסה לשחק באשמה. כאשר אנו מרגישים מותקפים על ידי אדם אחר, אנו תוקפים לעתים קרובות בחזרה מתוך הגנה עצמית. כי ההגנה הטובה ביותר היא התקפה, נכון? זה חל על זוגות שאנו מכירים טוב מדי: "אני כל כך מוטרד שלא עקבת אחרי מה שהבטחת. ידעת שאני רוצה לנקות את הבית לפני שההורים שלי מגיעים."" אתה יודע, אין לך זכות להרגיש עצבני. תכננתי את היום הזה חודשים מראש, ומה היית מתעצבן מטיפת לכלוך? יש לך כל הזמן ציפיות גבוהות מטורפות אלה ".
   • אתה רואה מה קורה כאן? אחד מבני הזוג נסער, ובן הזוג השני מנסה לגרום לו להרגיש אשם על כך. ובכן, אתם בוודאי יודעים כיצד היא תסתיים: מהות הבעיה עמוקה (מילה חסרת מעצורים), אך בשל העובדה שבן הזוג השני החל לשחק בתחושת אשמה, נסיבה זו אבדה במהלך העימות.

חלק 3 מתוך 3: סיום מוצלח של העימות

1. 1 לנסח רעיונות לפשרה מוקדם ולעתים קרובות. עזוב את המחשבה להשיג 100% מה שאתה רוצה מבלי לוותר על דבר. סביר להניח שזה לא יקרה. אתה צריך להגיע לפשרה ואתה רוצה להראות את הנכונות שלך לשתף פעולה כי אכפת לך מה האדם הזה מרגיש, לא בגלל אתה נאלץ לעשות זאת... הדחף הראשון מגיע מהכוונות הטובות ביותר, את השני אי אפשר לומר. כמה דברים שכדאי לזכור בעת ניסיון לנהל משא ומתן:
   • פחות הבטחות, יותר אקשן - מילוי מוגזם של מה שהבטחת לעשות. זהו המוטו של מנהלים, אך הוא יכול להיות גם שלך. אל תבטיח לאדם הררי זהב פשוט כי נמאס לך מהעימות, ואתה רוצה שהוא יסתיים בהקדם האפשרי. הבטיחו לאדם קצת פחות ממה שאתם יכולים לעשות - היו מציאותיים בקשר לזה - ואז הפתיעו והעלו את הציפיות.
   • אל תעניש אותו אחרי הפשרה שלך. אינך צריך לעשות במתכוון את חלקך מחובת הפשרה רק כי אינך מאמין בתוצאה כזו של העימות. זה רק ימשיך במאבק.
2. 2 השתמש בהומור בטוח כדי להקל על הדברים. ברגע שהרגשות מתגברים וטיעונים הגיוניים הופכים להיות חסרי תועלת בגלל חוסר היכולת שלך לחשוב בצורה מפוכחת, קצת הומור יכול באמת להקל על המתח בין שני אנשים. נסה בדיחה קלה שמזלזלת בעצמך כדי להראות לאדם האחר שאתה לא "גדול וחזק". וזכור שאתה צריך לצחוק עם אנושי, לא על אותו - כך תשיגו תוצאות טובות יותר.
3. 3 אם אתה מעורב מדי בוויכוח, התרחק ותן לעצמך להתקרר. זוגות רבים, למשל, נותנים אחד לשני הפסקה של 20 דקות, כך שהרגשות נרגעים ומתח שוכך, ורק אז הם מתחילים לפתור את הבעיה. זה הופך את התקשורת לקלה יותר ולתוצאות טובות יותר. לפעמים כל מה שצריך כדי להפריד את החיטה מהמוץ הוא להסתכל על עצמך:
   • שאלו את עצמכם - עד כמה חשובה השאלה הזו עליה אנו מתווכחים? בסך הכל, האם זה משהו שיהרוס את מערכת היחסים שלי עם האדם הזה, או שאני יכול פשוט לתת לזה להתעלם?
   • שאל את עצמך - האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לפתור את המצב הזה? לפעמים אנו כועסים על בעיות שהאדם האחר פשוט אינו שולט עליהן.
4. 4 לסלוח ולשכוח. הראו רצון מודע לסלוח ולשכוח, והניחו כי האדם השני נמצא בעימות עם עמדה דומה. עימותים רבים, למרות שהם נראים חשובים בזמן השיא שלהם, מתפוצצים עד כדי אי הבנות פשוטות. תהיה חכם ושלום, כי זה בדיוק מה שהיית רוצה לקבל מהיריב שלך.