מְחַבֵּר:
Joan Hall
תאריך הבריאה:
1 פברואר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
כששניים מחבריך נלחמים זה בזה, הם מביכים אותך. סביר להניח שכבר נמאס לכם לשמוע את התלונות שלהם זה על זה ואינסוף טיעונים. אם אתה רוצה ליישב את החברים שלך, ישנן מספר דרכים שבהן תוכל לנסות.לדוגמה, אתה יכול פשוט להקשיב לחברים מתווכחים כמגשר - תן להם לדבר, אבל אתה לא צריך לקחת צד.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: היכנס לפרטים
1 הקשיב לכל אחד מחבריך. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור כל אחד מחבריך הוא להאזין לגרסה של כל אחד מהם. דבר איתם בנפרד, עזור להם לבטא את רגשותיהם, וחוץ מזה, כך תוכל להבין את הסיבה לריב אם אינך יודע על כך כבר. בקש מחבריך להסביר לך מדוע ריבו. - חשוב מאוד לדבר עם כל אחד מהם בנפרד, אחרת הם יתחילו להילחם ממש מולכם. הזמן כל אחד מהם לבקר או לשתות קפה, אך בימים שונים.
- הראה לחבר שלך שאתה מקשיב לו בזהירות בזמן שהוא מספר לך את נקודת המבט שלו. שים את הטלפון הנייד בצד, כבה את הטלוויזיה, הסר כל הסחות דעת ורק לאחר מכן התחל בשיחה. בזמן שהאדם השני מדבר איתך על מה שקרה, שמור על קשר עין והראה שאתה מקשיב היטב. מהנהן ואומר כמה משפטים ניטרליים כמו "כן" ו"כן, אני מבין ". אם משהו לא ברור לך במיוחד, בקש מחבר להבהיר נקודה זו.
2 כדי לברר מה קורה, שאל שאלות. אם החבר עצמו לא ממש רוצה לשתף אתכם, תצטרכו לשאול אותו כמה שאלות על מנת "לדבר" איתו. שאל שאלות פתוחות כדי לעזור לחבר שלך להתחיל את הסיפור. שאלות פתוחות הן שאלות שלא ניתן להשיב עליהן פשוט "כן" או "לא". - לדוגמה, אתה יכול לשאול משהו כזה: "מה קרה בינך לבין דימה למחרת?" או: "אני חושב שאתה עצבני. מה קורה?"
- ייתכן שתצטרך לשאול כמה שאלות כדי לעזור להם להיפתח. אבל ברגע שבן השיח שלך מתחיל את הסיפור שלו, אל תפריע לו.
3 אם משהו לא ברור לך, או שהוא אינו תואם את המציאות, הבהר נקודה זו. מכיוון שאתה יכול להסתכל על המצב מבחוץ, ייתכן שתוכל להבין מה בדיוק לא תואם את החזון שלך. הדבר שימושי במיוחד אם הויכוח עוסק ברכילות. אם יש לך מידע שיעזור לתקן מצב או להשפיע על מהות השיחה, שתף אותו. - לדוגמה, אם חבר אחד שלך כועס על אחר כי הוא חושב שהוא אמר דברים מגעילים מאחורי גבו, ואתה יודע שזה בכלל לא כך, פשוט אמור משהו כמו: "לא, רק שמישהו נתן לשמיעה המטופשת הזאת. . הייתי שם באותו רגע ואני יודע שהוא לא אמר כלום ".
4 שמור את המידע שאתה שומע איתך. לאחר שדיברת עם כל אחד מהחברים שלך אחד על אחד, יתכן שיש לך רצון עז לספר לכל אחד מהם מה שאתה יודע כעת. אבל זכור, זה רעיון גרוע! החברים שלך חולקים איתך בביטחון את רגשותיהם ואת השקפותיהם. לכן אינך יכול לספר לאחר מה שלמדת זה עתה, במיוחד אם אין לך אישור של חבר לעשות זאת.
שיטה 2 מתוך 3: להיות מתווך
1 בחר זמן ומקום לפגישה. אם אתה עומד לנהל שיחה רצינית, עדיף לעשות זאת במקום שקט עם מעט הסחות דעת. שטח נייטרלי הוא הטוב ביותר. אינך צריך להזמין חבר אחד לבקר חבר אחר. מצא מקום שקט ברחוב או קבע פגישה בבית קפה. - ודא שהם מבינים שאתה רוצה לפגוש אותם. אתה יכול להגיד משהו כמו, "שמעתי את שתי הגרסאות של הסיפור הזה. אני חושב שאם שניכם תשבו ותחלקו זה את זה ברגשותיכם, תוכלו להגיע להחלטה משותפת. אם תרצה, אני אהפוך למגשר ".
2 ודא ששני החברים שלך חיוביים. אם החברים שלך עדיין לא התרחקו רגשית מהריב הזה, לא סביר שאפשר יהיה לפתור את הסכסוך הזה עכשיו. נסה לשמור על כל אחד מהם במצב רוח טוב. - למשל, הזמינו את חבריכם להאזין לשיר ה"שמח "האהוב עליהם לפני הפגישה, או בקשו מכל אחד מהם לנשום עמוק במשך 5-10 דקות לפחות כדי לאסוף את מחשבותיו.
3 בקשו מחברים להשתמש ב"משפטים אני "בשיחה. שיטה זו מסייעת לשני אנשים שהתקוטטו למצוא מכנה משותף, וגם מקטינה את הסבירות למחלוקת חדשה. להיפך, משפטים המתחילים במילה "אתה" ייצרו יחס אגרסיבי אצל בן השיח. - לדוגמה, אם אחד מחבריך אומר, "אתה גורם לי לחשוב רע על עצמי!", אז השני יכול להתגונן מפני אמירה זו. כך יתחיל מעגל האשמות והגנה, שבהחלט לא יוביל לשום דבר.
- במקום זאת, החבר שלך עשוי להגיד משהו כמו, "אני מתעצבן כשאתה מבקר את הבגדים שלי". הצהרה כזו מדגישה כיצד מרגיש הדובר לגבי מה שחבר סיפר לו.
- דבר עם החברים שלך על מדוע כל כך חשוב להשתמש ב"משפטים עצמאיים "בדיון, הזמין אותם לבנות את שיחתם כך. אם אתה מבחין שאחד מחבריך משתמש ב"את-משפטים "שלך בשיחה, תקן אותו (אותה) בזהירות. שאל משהו כמו: "מה אתה מרגיש לגבי זה?"
4 אם מתעורר קונפליקט חדש, עזור לפתור אותו. אם החברים שלך מתחילים להתווכח ולהשביע מול העיניים שלך, אתה צריך לעזור לנטרל את המצב. אל תתנו לריב להימשך! לדוגמה, אם חברים מתחילים להרים את קולם זה לזה, הציעו פסק זמן או 15 דקות להתקרר. - אם החברים שלך לא יכולים לשבת ולפתור את הבעיה מבלי להיעזר בויכוח, סביר להניח שתצטרך לבקש מבוגר לתווך. שאלו הורה או מורה אם הוא יכול לתווך.
5 אם משהו לא ברור לך, שאל את החברים שלך. בקשו מחברים לשאול זה את זה שאלות בזמן שהם מדברים. אולי הריב נגרם מאי הבנה כלשהי או קרה בטעות. לשאול שאלות זה עוזר מאוד. - לדוגמה, אם אחד מהחברים שלך חושב שחבר אחר עזב אותו בכוונה איפשהו, והחבר הראשון אומר שהוא חשב שלחבר השני כבר יש תוכניות, אז המידע הזה הוא מאוד חשוב.
- אם אתה מודע לאי הבנה, תוכל לרמוז בעדינות על חבר אחד לשאול על כך חבר אחר. נסה להגיד משהו כמו, "האם תרצה לשאול את סשה מדוע לא הזמינה אותך לקולנוע בסוף השבוע הזה?"
6 בדוק אם החברים שלך מוכנים לפצות. לאחר שהם ישוחחו ושיתפו את רגשותיהם ותכניותיהם, הם יהיו מוכנים להתנצל ולסלוח זה לזה. עם זאת, אל תנסה לזרז אותם. אם חברים ירגישו מוכנים לסלוח זה לזה, הם יעשו זאת. - שאל משהו כמו: "עכשיו כשדיברת, האם אתה מרגיש טוב יותר?"
- אם החברים שלך עדיין כועסים וממורמרים זה מזה, לא מוכנים לסלוח ולהמשיך הלאה, תן לכולם לעשות כרצונו. כמובן שזה תלוי במצב שקרה ביניהם, אבל הם יכולים פשוט להפסיק לתקשר לזמן מה.
7 מצא דרך למנוע בעיה זו. כדי לעזור לחברים שלך לתקשר ולהיות חברים בעתיד, נסה למצוא פתרון שיעזור למנוע את מאבקם. דבר עם החברים שלך כיצד תוכל להשתמש בזה בפועל. ניתן ליישם זאת על ידי הקמת כלל חדש או איסור על פעולה כלשהי. - לדוגמא, אם אחד מחבריו מוטרד מכיוון שחבר אחר שלו לא יכול היה ללכת איתו לקולנוע בסוף השבוע, אז החבר הזה צריך לשלוח הודעת SMS על כך שהוא לא יוכל להיפגש, גם אם הוא חושב שהראשון יש תוכניות.
שיטה 3 מתוך 3: היו נייטרליים
1 נסה לא לקחת צד. אם יש לך שני חברים שנאבקו זה בזה, תבחין במהרה כי כל אחד מהם מנסה לשכנע אותך לעמוד איתו.ברוב המקרים, עדיף להישאר ניטרליים כלפי שני החברים. נסה לעזור לשני החברים להבין מדוע ולמה הם ריבו. תמכו בהם ונסו להשלים. - ישנם יוצאי דופן ל"כלל "זה, אך מתי לעשות חריג כזה תלוי בך ובאמונותיך ובעקרונות המוסר שלך.
2 להציב גבולות. לפני שאתה מקבל החלטה ותומך בחברים שלך במהלך ויכוח, אתה צריך להציב לעצמך גבולות. לדוגמה, עליך להבהיר באופן מיידי כי אינך דוור ואינך מעביר הודעות מחבר אחד לאחר. אם החברים שלך רוצים להגיד משהו אחד לשני, תן להם לעשות את זה בעצמם מבלי למשוך אותך פנימה. - אתה גם צריך להודיע מיד לחברים שלך שלא תנסה להשלים ולתמוך בהם אם הם יתחילו לקלל ולומר דברים מגעילים זה על זה שוב. המטרה שלך היא לעזור להם לפתור את הסכסוך הזה, לא להפוך לאויבים אמיתיים.
3 אין לתת ייעוץ אלא אם תתבקש לעשות זאת. זה אולי נשמע לך לא אינטואיטיבי, אבל עדיף להימנע מלתת עצות ועצות. זה לא שהם עלולים להיות חסרי תועלת, זה רק שהחברים שלך צריכים למצוא פתרון בעצמם. אתה צריך להיות שם ולתמוך בהם, אבל אתה לא יכול להחליק פתרון מוכן מתחת לאף שלהם. - במקום לתת עצות לחברים שלך, שאל שאלות נוספות. לדוגמה, אם אתה מבין שאחד מחבריך אינו מסוגל להבין את נקודת המבט של חבר אחר שלך, שאל שאלות מובילות שיסייעו לשיחה אחת להבין את נקודת המבט של בן השיח השני.
- זכור שאם תיתן עצות שלא יעזרו אך יחמירו את המצב בסופו של דבר, החברים שלך עשויים להאשים אותך בכך.
- אם אתה מרגיש שאתה צריך עצה, שאל תחילה. אל תתנו ייעוץ והכוונה כשלא מתבקשים. אולי החבר שלך כבר יודע היטב מה הוא יעשה עם המצב הזה, והוא רק צריך תמיכה, לא עצה.
אזהרות
- חשוב מאוד להורים ולמורים, כמו גם לחברים בלבד, להבין באיזה שלב מריבה או מאבק בין ילדים או מתבגרים מתפתחים לסכנה שעלולה להתבטא בצורה של פגיעה חמורה בבריאות, הטרדות מיניות או בריונות. . העובדה היא שבסכסוכים כה חמורים יהיה הרבה יותר קשה למצוא פתרון מאשר במריבה רגילה בין חברים. אם אתה חושב שחבר אחד מציק לאחר, דבר עם המורה או ההורים על כך.
