מְחַבֵּר:
Laura McKinney
תאריך הבריאה:
4 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
לסלוח לאדם שהפר הבטחה יכול להיות קשה, במיוחד אם האדם הוא חבר, קרוב משפחה או חלק ממערכת יחסים קרובה אחרת. אי הבטחה יגרום לך להרגיש נבגדת ותתמרמר על בן זוגך. עם זאת, טיפוח שנאה קשור קשר הדוק לפסיכולוגיה ובריאות, וכשאתה לא סולח אתה פוגע בעצמך יותר מהאדם האחר. לכן, עליכם ללמוד לסלוח לאחרים ובמקביל לשמור על גבולות בריאים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: ריפוי פנימי
קבל שהכל קרה. על מנת להתחיל בתהליך הסליחה, ראשית עליך לקבל שהאדם האחר הפר את הבטחתו. לאחל לדברים בדרך אחרת או לקוות שהאדם יכול להיות אמין יותר רק יגביר את הטינה.
עזוב את הכעס. כשאתה מאפשר למעשיהם של אחרים לגרום לך לכעוס, אתה משחרר חלק מהעוצמות האישיות שלך. אינך יכול לשנות את מה שמישהו אחר עושה, והשתקפות מתמדת במעשיהם רק תגרום לך להרגיש גרוע יותר. אתה צריך להחליט שהבטחה ריקה ואדם שהפר אותה כבר לא משפיעים עליך. להלן מספר דברים שתוכל לעשות בכדי להפיג את כעסך:- השתמש באישורים עצמיים כדי לשנות את הסיפור. אתה צריך לומר את זה בקול רם לעצמך כמה פעמים ביום ב"אני צריך לסלוח _____ על כישלונם ".
- להיות מודע וממוקד בתודה ובטוב לב יעזור להפחית את הכעס הכללי שלך. כשאתה מרגיש שאתה כועס על הבטחה בוטה, שאל את עצמך "כמה אסיר תודה אני היום", כך שתוכל למקד את עצמך מחדש לפני שהכעס ייצא משליטתך. חבר.
שימו לב להרגשה טובה. היו מודעים לכמה רע מעשה השנאה יכול לגרום לכם, והבינו שזה לא יעזור לכם אלא רק לגרום לכם להרגיש גרועים יותר.- אמור זאת בקול רם לעצמך: "אני כואב כי אני לא מסוגל לסלוח, ולא _____". זכרו, למעשה, שחרור רגשות שליליים יעזור לכם להרגיש טוב יותר.
להקל על המתח בגוף. כשאתה כועס על אחרים, גופך ייכנס למנגנון של לחימה או כניעה. הנפש והגוף קשורים זה לזה, כך שכאשר אתה מאפשר לגופך לשחרר את המתח והמתח השרירי שלו, סביר יותר שתסלח. נשימה עמוקה היא דרך נהדרת להסיר מתח ולשחרר כעס:- שב זקוף בכיסא. אולי הישענות לאחור בכיסא תעזור לך להרגיש הכי בנוח.
- עצמו את העיניים והניחו יד על הבטן.
- אט אט קח אוויר עמוק. אתה צריך להרגיש את האוויר מתחיל מהבטן ונעה לכיוון הראש שלך.
- לנשוף לאט. תוכלו להבחין בנשימה שמשתחררת מראשכם ולכיוון הבטן.
- חזור על תהליך זה למשך 5 דקות או עד שתהיה רגוע יותר.
- תהליך זה מסייע להפחתת לחץ על ידי הורדת לחץ הדם והאטת קצב הלב.
שוחח עם אותו אדם. המחשבה ללעוס שוב ושוב אינה בריאה ויכולה להגביר את תחושות הכעס. תן לאדם לדעת על תחושותיך ולהסביר את ההשפעה השלילית שיש לאכזבה על חייך. טכניקה זו תעזור לך להימנע כל הזמן מהמחשבות האלה בראש שלך.
- אולי האדם שפגע בך לא מוכן להתנצל. אתה צריך לסלוח ולהתקדם גם אם האדם לא מכפר.סליחה היא לא להתפייס, אלא לשחרר אנרגיות שליליות כדי להרגיש טוב יותר.
בדוק את ההתפתחות שלך. כל סיטואציה היא שיעור. כאשר אתה מסוגל להודות שלמדת לקח מהניסיון, אפילו בדרך הקשה, זה מקל על תהליך הסליחה של אחרים.
- קבל החלטות מודעות לגבי למידה מהחוויה במקום לסבול מהתוצאות.
- שאל את עצמך, "מה למדתי מהניסיון הזה?" וקח כמה דקות לחקור את המחשבות שעולות בראשך. לדוגמא, האם למדת את הלקח הדרוש לך לפיתוח תוכנית החלפה?
חלק 2 מתוך 3: התעלם מהכל
הראו אמפתיה. נסו להסתכל על המצב מנקודת מבטו של האדם. לפעמים דברים שאינם בשליטה באים והפרת הבטחות הם בלתי נמנעים. כמו כן, לפעמים אנשים פשוט אינם בעלי מוטיבציה טובה. כך או כך, כאשר תצליחו להיות אמפתיים, יהיה לכם קל יותר לשחרר את השנאה.
- חשוב על כוונותיו של האדם. האם לאדם היו כוונות טובות, אבל קרה משהו שגרם לו להפר את הבטחתו?
- תבין שאולי אינך הסיבה שהם הפרו את הבטחותיהם. אנשים מאוכזבים נוטים יותר להתמקד במצבים הפנימיים או החיצוניים שלהם, והם אינם מבינים את ההשפעה שיש למעשי הפרת ההבטחה שלך. לדוגמא, אם מישהו אחר הבטיח לצאת איתך אך שינה את תוכניותיו ברגע האחרון, אולי המכונית שלו נפגעה או ש"חסר להם הכסף "יותר ממה שחשבו אך נבוכים מכדי להודות בכך.
- זכרו שמישהו ייכשל בשלב כלשהו. תחשוב שוב על התקופה בה הפרת את הבטחתך. התחושה של הצורך להפר הבטחה היא לא נוחה והאדם המושפע לא מרגיש טוב יותר. אנו אנושיים ולעיתים יתעוררו בעיות.
הראה חמלה גם כאשר האדם לעיתים קרובות מפר הבטחות. אם האדם אינו מרוצה באופן כרוני, גלה מה קורה בחייו לעתים קרובות כל כך, עד שלעתים קרובות הם לא מצליחים להבטיח את הבטחותיהם. אולי התנהגות זו היא השתקפות של בעיות כרוניות אחרות המתרחשות בחייו של האדם וזקוקות לעזרה. זה יכול להיות גורם פנימי כמו גבול נמוך או גורם חיצוני כמו בעיית נישואין. נסה להראות חמלה על ידי התחשבות ברגשותיו של האדם בהווה. אם אתה עדיין מרגיש לא נעים מכיוון שהבטחות ריקות מקשות עליך, הנה כמה דרכים שיעזרו לך לטפח חמלה טובה יותר:
- חפש קווי דמיון עם האדם. אולי שניכם אוהבים את אותה המוזיקה או נוהגים ברכב יחד. ישנם אינספור קווי דמיון שהשניים יכולים להחזיק. מחקרים הראו שאפילו דבר פשוט כמו הצמדת אצבעות לאותה מנגינה מגביר את התנהגות האמפתיה.
- אל תאשים אחרים באומללותך. גם אם לפעולת הפרת ההבטחה שלהם השלכות שליליות עבורך, הבן כי בחרת שלא להשתמש באפשרויות רבות אחרות. לדוגמא, אם ציפית שאותו אדם ייקח אותך לראיון שלך בגלל שהמכונית שלך התקלקלה והוא לא התייצב, זכור שהייתה לך הזדמנות ליצור תוכנית גיבוי. אתה לא קורבן.
- ראו אדם זה כאדם, לא כ"הבטחה שבורה ". כאשר אתה רואה את האדם כמי שנאבק באזור כלשהו, אתה מוכן יותר לסלוח לו מאשר לראות בו פריצה חסרת עניין.
לממש את היתרונות שבסליחה. כשאתה מרשה לעצמך לסלוח למישהו שמתייחס אליך רע, אתה מקבל הרבה יתרונות פסיכולוגיים ופיזיים. כשאתה מבין שרווחתך תשתפר אם תשחרר את השנאה, תהיה לך מוטיבציה להמשיך בתהליך הסליחה. להלן כמה מהיתרונות שבסלחנות לאחרים:
- רווחה פסיכולוגית מוגברת
- הפחת דיכאון
- לדאוג פחות
- הפחת את רמות הלחץ
- מקדם רווחה נפשית
- שפר את בריאות הלב
- לחץ דם נמוך
- מחזק את מערכת החיסון
- בנה מערכות יחסים בריאות יותר בין אנשים לאדם
- הגדל את ההערכה העצמית שלך ואת תחושת הערך שלך
- מחקרים הראו כי סליחה מועילה מכיוון שהיא מפחיתה רגשות שליליים כמו גם מתח.
החלטה לסלוח. סליחה היא ביטול הרצון לנקום או לעשות דברים רעים עם האדם שאתה מרגיש שטעה איתך. כמו כן, כשאחרים יפרו את הבטחותיהם, במיוחד אם הם יסתדרו איתך טוב, אתה תרגיש אבוד ועצוב. סליחה היא הפיתרון הטבעי לתהליך האבל.
- סליחה לא אומר שאתה חלש. למעשה, זוהי בחירה חזקה מאוד ובסופו של דבר תועיל לבריאותכם.
- סלחנות לא אומר שצריך לשכוח מה קרה. למעשה, אתה צריך להציב גבולות עם אנשים שאינם מהימנים. אתם עדיין יכולים להיות חברים מבלי לבקש את עזרתם.
- סליחה לא אומר שאתה צריך ליישב את הקשר. אתה יכול להרפות משנאה מבלי להמשיך ולהישאר במערכת יחסים אם אתה מאמין שזה לא בריא או מזיק.
- לסלוח לאחרים זה לא אומר שאתה צריך להרפות מהמעשים שלהם, אתה עושה את זה כדי שתוכל להמשיך בחיים, וזה לא אומר שאתה צריך לתרץ. אתה יכול לסלוח ועדיין לפעול כדי להגן על עצמך מסבל עתידי.
הסר שנאה. אחרי שסיימתם את ההכנות, זה הזמן לדלג. החלט אם ברצונך לספר לאדם באופן אישי או אם ברצונך לשחרר באופן פרטי את הטינה שלך. להלן מספר דברים שתוכל לנקוט כדי לגלות סליחה:
- תן לאדם לדעת שאתה סולח לו. אתה יכול להתקשר או לבקש לפגוש את האדם. נצל את ההזדמנות הזו כדי ליידע אותם שאתה כבר לא רוצה שנאה ושאתה סולח על הבטחותיהם השבורות.
- אם האדם אבוד, אינו מסוגל ליצור קשר, או אם אתה רק רוצה לשחרר את הטינה שלך באופן פרטי, אתה יכול לבטא סליחה בשפה בעצמך. אתה צריך לחפש מיקום שקט, שבו אתה מקבל קצת פרטיות. רק אמור בקול, "אני סולח לך, ____". אתה יכול לפרט כמה שתרצה.
- כתוב מכתב. זו גם אפשרות די נהדרת. תוכל להחליט אם עליך להגיש אותו או לא. המטרה כאן היא לתת לעצמך את ההזדמנות לשחרר את הטינה באמת.
לבנות מחדש אמון על ידי הצבת גבולות. אם תחליט להישאר במערכת יחסים או אם האדם הוא קרוב משפחה שתבלה איתו זמן רב, אתה צריך לשמור על עצמך על ידי הצבת גבולות. גבולות יעזרו לך לבנות מחדש את תחושת הביטחון, כך שתקטן פחות לאבד את הבטחתך. זה יעזור לך לבנות מחדש את האמון שלך ולהתחיל בתהליך החזרת הכוח האישי שלך.
- למשל, קרובת משפחה הבטיחה לעזור לכם בייביסיטר כדי שתוכלו להשתתף באירוע חשוב, אך היא ביטלה את ההבטחה ברגע האחרון. אחד הגבולות שאתה יכול לבנות הוא שהיא צריכה לתת לך התראה של יום אם היא רוצה לבטל בעתיד (בהנחה שלא יקרה מצב חירום) כדי שתוכל לארגן את זה. . אתה יכול להודיע לה שאם היא לא תקיים את ההסכם, לעולם לא תבקש ממנה לשמור על התינוק שלך ולעולם לא תשמור עליה.
- זכור, ברגע שתתחיל לבנות מחדש את האמון, גבולות יכולים להשתנות.
- חשוב להציב גבולות עם מישהו שהוא חסר מזל כרוני. כן, לכל אחד יש כמה בעיות שהם צריכים לפתור, אבל אינך צריך לאפשר לעצמך לנצל כל הזמן בזמן שהאדם מנסה לפתור את הבעיה שלך.
חלק 3 מתוך 3: גישור ביחסים
החליטו אם אתם רוצים לתווך את הקשר. אם אתה חושב שמדובר במערכת יחסים בריאה ואתה רוצה להחיות אותם, כדאי שתעמיד אותם בראש סדר העדיפויות. כמו כן, הקפידו להיות מוכנים ולא להפעיל לחץ על עצמכם עם מה שאחרים אומרים שעליכם לעשות.
- רגשות יכולים להפריע לתהליך הגישור. הקפידו לאפשר ריפוי פנימי לפני שתנסו לשחזר מערכת יחסים. אם אתה עדיין נסער מכישלונך, הדברים יחמירו.
- לפעמים, תהליך הגישור אינו בריא וזה תקין. אם אינך חושב שאתה צריך להציל את הקשר, אתה יכול לסלוח לאותו אדם מבלי לשחזר את הקשר. למרות שזה יהיה מביך, אתה יכול לומר משהו כמו "אני אוהב את מי שאתה סולח לך, אבל עכשיו אני לא חושב שנמשיך לשמור על החברות הזו."
התקשר לחבר שלך בטלפון והודיע לו שאתה מעריך אותם מאוד. כשאתה חוזר לקשר, חשוב ששניכם תרגישו מוערכים. אחת הדרכים הטובות ביותר להראות לאדם שסלחתם לו היא באמצעות גילוי הערכה לאותו אדם. שיידעו שגם אם הם הפרו את הבטחותיהם, אתה עדיין מעריך ומכבד אותם ואת ידידותם.
- הנה דוגמה למה שאתה יכול לומר: “אני יודע שהיה לנו אי הסכמה, אבל אני רוצה שתדע שאני לוקח את היחסים שלנו ברצינות ואני רוצה שנשאר חברים. . להיות איתך זה כל כך כיף, אתה נותן עצות טובות, ואין אף אחד שגורם לי לרצות לבלות ערב שבת רק לנשים כמוך. "
- נסה להיות ספציפי ככל האפשר כאשר אתה מודיע לאדם שאתה מעריך אותם. זה יגרום לך להראות כנה יותר. בנוסף, חוש ההומור גם די מועיל אם מתאים.
הראה לאותו אדם את תרומתך להיווצרות הבעיה. זכרו, כל אי הסכמה נובעת משתי נקודות מבט. האופן שבו אתה רואה סיטואציה עשוי להיות שונה מאותו אדם. שתף איך אתה חושב שהיית יכול להשתמש בו להתמודדות עם המצב.
- גם אם האדם מפר את ההבטחה, שקול את תרומתך למצב. מודעות עצמית חשובה מכיוון שהיא מאפשרת לך לקחת אחריות על כל הפעולות שאתה מבצע המגביר את הבעיה.
- שאל את עצמך את השאלה "האם אני מתקשר בצורה ברורה?", "האם אני יודע שהאדם נתקל בבעיות רבות ואני ממשיך להכניס עליהם נטל?" האם הגבתי מעט יתר על המידה? ”. זו השאלה שתעזור לך לראות את תרומתך למצב. כאשר אתה שותף לאחריות למשהו שקרה, האדם האחר ירגיש פחות הגנתי וקל יותר להתפייס.
התייעץ עם האדם אם הוא רוצה להציל את הקשר. תן לאדם את הזכות להחליט אם הוא רוצה להציל את הקשר. אל תחשוב שמכיוון שהם אלו שהפרו את הבטחתם, הם ירצו אוטומטית להתפייס. זכרו, למרות שסליחה היא תהליך פנימי, פיוס דורש השתתפות של שניכם.
- אם האדם כועס, כבד את זכותו לכעוס, בין אם זה מוצדק ובין אם לאו. לפעמים אנשים מאשימים אחרים באופן לא מודע. תנו להם זמן והמשיכו לחשוב על החיובי.
- אולי האדם יחליט לא לרצות לתווך את הקשר. במקרה זה, היו מוכנים לאחל להם בריאות טובה והמשך סליחה.
לבלות זמן ביחד. כדאי לנסות לסגור את הפער. כאשר אי הסכמה היא תוצאה של הבטחה שבורה, היא עלולה לגרום להתפרקות מערכת יחסים. הפוך לבלות עם אותו אדם כדי לסגור את המרחק. התייחסו זה לזה כרגיל ככל האפשר.
- ייקח זמן עד שהשניים ימשיכו להסתדר, וזה רק טבעי. אתה צריך לעבור כל יום ובסופו של דבר, תעבור את התקופה הקשה הזו.
עֵצָה
- אל תצפה שהעבר ישתפר. הכל קרה. כל מה שאתה יכול להתמקד בו הוא ההווה והעתיד. לא להתעכב על העבר ולהרהר בעבר ולקוות שהדברים שונים. עליכם למקד את האנרגיה שלכם ביעדים העתידיים שלכם.
- מעריך את החלטת הסליחה שלך. אתה צריך להעריך את העובדה שאתה מסוגל לעבור מבגידה. תזכרו לעצמכם תמיד כי קדימה דורשים כוח וכבוד הראויים לכבוד.
- אין לזלזל ביתרונות בריאות הנפש של סליחה. מחקרים הראו כי רק 8 שעות סליחה יכולות לעזור להפחית את רמות הדיכאון והחרדה של האדם וכן להפחית כמה חודשים של פסיכותרפיה.
- אין לזלזל ביתרונות הבריאותיים הפיזיים של סליחה. מחקר שפורסם בשנת 2005 בכתב העת Journal of Behavioral Medicine מצא כי לאנשים הרואים עצמם סלחניים יותר יש בריאות טובה יותר מחמישה קריטריונים: תסמינים גופניים, כמות תרופות. משומש, איכות שינה, תשישות ומחלות.
אַזהָרָה
- סליחה היא תהליך ויכול להיות קשה תלוי כמה בגידה שקיבלת. אל תענה לעצמך אם אינך יכול לסלוח למישהו שהפר מיד הבטחה. תן לעצמך את ההזדמנות לעבור את תהליך האבל אם זה חיוני למצבך, אך השתדל לסלוח. זכרו, סליחה היא על עצמכם, לא על האדם.
