מְחַבֵּר:
Peter Berry
תאריך הבריאה:
16 יולי 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
אדם גס הוא אדם שאינו מגלה דאגה או כבוד לזכויותיו ורגשותיו של אחר. גסות רוח קורה לעיתים קרובות באופן בלתי צפוי באופן שאינו נוח או מזעזע לאדם. למידה כיצד להגיב ברוגע ובאהדה לגסות רוח היא מיומנות בעלת ערך, במיוחד אם אתה מתקשר עם אנשים אלה באופן קבוע. שינוי גסות רוח קשה, אך למרבה המזל ישנן טכניקות בהן תוכלו להשתמש כדי לפייס את האדם הגס, להגן על עצמכם ואפילו לחסוך את התקשורת השוטפת שלכם. תקלה. לחוסר הגינות שנמשך יש השפעה עצומה על הבריאות שלך, ולכן חשוב לבחון את האפשרויות שלך להתמודדות עם זה כדי לבנות חיים מאושרים ופחות מלחיצים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הצבת גבולות
בחירה אם עליכם להגיב. לא כל מי שמתחצף אליך ראוי לתגובתך. אם האדם מושך אותך בבירור לקרב על ידי היותך מרושע, אל תיתן לעצמך להיגרר לקרב ללא מטרה. כך שהתנגדות לרגע הרפלקסים הרגעיים להילחם למען האגו היא הדרך החזקה ביותר להגן על עצמך. קל יותר לעשות זאת עם מכר מאשר עמית לעבודה או בן משפחה, אך עדיין יש לך את הזכות להתעלם ממי שהוא גס רוח כלפיך.- אם מישהו חותך לפניך בזמן שאתה בתור, זה גס רוח. אתה יכול להתעלם מזה, או להיות אסרטיבי. זה תלוי בך כמה זה מעצבן אותך. עם זאת, אם מישהו לא מתנצל כשהוא גיהוק, זו התנהגות גסה, אבל אתה לא צריך להגיב לזה.
במילה מַכרִיעַ. להיות אסרטיבי טמון בין להיות תוקפני לשלילי. בעוד שתגובה אגרסיבית מתבטאת לרוב באמצעות מעשה בריונות ותגובה שלילית תזמין בריונות, תגובה אסרטיבית תעזור לך להישאר איתנה בהאשמתך תוך שהיא מאפשרת לה ליריב יש מרחב משלהם.- אחת הדרכים הטובות ביותר לתרגל להיות אסרטיבי היא לתרגל דיבורים בצורה ברורה וזהירה. שמרו על גוון קול יציב, נינוח, אך כן.
- אם מישהו מפריע לפניך בתור ואתה רוצה לדבר, אתה יכול לומר: "סליחה מר / גב 'אולי אתה לא יכול לראות אותי, אבל אני עומד בתור לפניך. סבתא ".
דבר על מה שאתה מרגיש. בנוסף לתקשורת אסרטיבית, כדאי להציג את רגשותיך בצורה ברורה אם האדם האחר אינו מבין שהוא עושה משהו לא בסדר בשל מגוון גורמים, כגון מחלת נפש כגון הפרעת חרדה חברתית, או אוֹטִיזְם. לא תוכל לדעת מתי מישהו אחר מבין מה הוא עושה, לכן מומלץ להיות ברור לגבי רגשותיך.- נסה לומר, "אני מרגיש פגוע כשאתה קורא לי מטרד כי זה גורם לי להרגיש כאילו לא לוקחים אותי ברצינות".
היו ברורים לגבי התנהגות מקובלת. בנוסף לברור לגבי הרגשות שלך, כלול גם התנהגויות שאתה יכול לקבל ולהיפך. האדם לא יידע על הסטנדרטים ההתנהגותיים המקובלים שלך במצבים חברתיים. אולי הם גדלים במשפחה שבה לעתים קרובות מעלים עלבונות ליד שולחן האוכל. אם אתה לא מוכן לסבול התנהגות גסה דומה, יידע את האדם האחר.
- אתה יכול לומר, "אני מרגיש פגוע כשאתה קורא לי מטרד כי זה גורם לי להרגיש כאילו לא מעריכים אותי. אתה יכול להיות יותר מודע לקרוא לאחרים בשמות רעים. מולי".
הגן על עצמך. חשוב להפריד בין התנהגות גסה וזדונית. למרבה הצער, כמה מהאנשים המגונים ביותר תוקפים את הרגישים ביותר. זכור שאתה לא אשם כאשר אנשים אחרים מתנהגים בגסות רוח, גם אם הם אומרים שזו אשמתך. כל אדם יישא באחריות להתנהלותו, ואינך אחראי להתנהגותו הגסה של האחר. עם זאת, ישנן שיטות להגן על עצמך מפני השפעות של חוסר מגינות כגון:
- שתף עם חברים ובני משפחה שאכפת להם ממך. אם מישהו אחר אומר שמשהו פוגע בך, שוחח עם יקירך על כך שתוכל לעבור את ההתקפה יחד.
- האזינו לקולכם. תמיד סביר לא לאפשר לעצמך לקבל את מה שאחרים אומרים עליך או עליך. במקום זאת, עליכם לסגת אחורה ולבחון את עצמכם.
חלק 2 מתוך 3: הבנת גסות רוח
למד להגדיר מהי התנהגות גסה. בדומה למה זה אומר, לפעמים זה יכול להיות קשה לאתר מתי מישהו מתחצף, משעשע בכיף, או משהו אחר. מציאת דרכים לזהות גסות רוח תעזור לך להתמודד איתה באופן שממזער נזק רגשי. כמה גורמים שעליכם לקחת בחשבון כוללים:
- צרחות ומעשים אלימים אחרים, כמו שבירת דברים.
- אין להחזיק או לגלות עניין או כבוד לאינטרסים ולרגשות שלך.
- הזכר מין או תפקודים גופניים בצורה פוגעת באחרים.
- ביצוע מעשים מעבר לגבול נחשב וולגרי. במקרה זה, עליכם לשקול אם אתם חווים התעללות בשפה או לא. האם אתה מרגיש כאילו אתה צריך לעתים קרובות להיזהר שלא לפגוע באחרים? האם אתה היעד לבדיחה שגורמת לך להרגיש רע? ההערכה העצמית שלך יורדת כל הזמן? אם כן, כדאי לשקול לכתוב תלונה עם משאבי אנוש אם האדם הוא עמית לעבודה או לעזוב את האדם אם הוא מאהבך.
גלה מה גורם להתנהגות גסה. יש אינספור סיבות מדוע אחרים התחצפו אליך, למעט נקמה על מה שעשית. הבנת מדוע אנשים עוסקים בהתנהגות גסה תסייע לך להבין את הבעיה הכללית, ולהגיב בפחות כוח ומודעות.
- אחרים יכולים "להשוות כלפי מטה" כדי להרגיש עליונים על עצמם. זוהי טקטיקה של התאמת המעמד החברתי, אם הם מרגישים שהם עשויים להציק לך בגסות ובעלבונות, הם ירגישו את עצמם במצב גבוה יותר. כמובן, זה בא מחוסר ביטחון ולא מביטחון.
- מחקרים הראו שלפעמים אנשים כופים משהו שהם לא רוצים להודות על עצמם על אחרים. לדוגמה, אם הוא או היא חושבים שהמראה שלו לא כל כך מושך, הוא ילך ויגיד לאנשים שהם מכוערים. זהו הפעולה של העברת העניין באופן זמני למישהו אחר.
- מישהו יכול גם להגיב בגסות רוח כשהם מרגישים מאוימים. אתה לא צריך לאיים עליהם בפועל או לא; ייתכן שיש להם תחושה זו פשוט בגלל נוכחותך, אם אתה בטוח או בעל תכונות רצויות.
חקור מניעים נסתרים. שאל את עצמך מה מכריח את האדם להגיע אליך כמו שהוא. אולי הם מעולם לא למדו כיצד להתנהג? או אולי הם מרגישים מאוימים, מפוחדים או מוטרדים ממשהו שאינו קשור אליכם לחלוטין? חשוב על האינטראקציות האחרונות שלך וגלה אם אתה יכול לתת סיבה אפשרית, מכיוון שזה יעזור לך להגיב כראוי.
- אם האדם הוא עמית, האם היית שוכח לבצע משימות מסוימות שהועברו לידיהם?
- אם האדם היה קרוב משפחה, האם היית מתייצב לצד מישהו בסכסוך?
- האדם יכול אפילו לנסות לעזור בדרך סיבובית, או רוצה להתחבר אבל לא יודע איך.
- הם עלולים להרגיז אותך בלי כוונה, ולא מבינים שהם מתחצפים.
למד על ההשפעות של גסות רוח. אם אתה רוצה לדעת אם להתרחק ממישהו גס רוח או לנטרל גסות רוח, התבונן בהשפעות הגסות על עצמך. קבלת גסות רוח מאחרים מערערת הכל החל מיצירתיות ויכולת אינטלקטואלית עד כמה אנו רוצים לעזור לאחרים. נדירות אולי נראית כעניין של מה בכך שקל להתעלם ממנו ללא נזק, אך מחקרים מראים שלא. פרסומת
חלק 3 מתוך 3: הגיב באהדה
סליחה מתי רלוונטי. האם מגינות מקורן במקום אחר? האם תרמת לכך או בכלל התחלת לריב עם מה שעשית? אם כן, התנצלות כנה תשפיע או תרגיע אדם זועם. אם האדם אינו מקבל את התנצלותך, לפחות עליך להיות קצת שקט בידיעה שקיבלת את הטעות ולנסות לתקן את המצב. אם אינך בטוח מה עשית, עדיין תוכל להתנצל במונחים כלליים:
- לדוגמא: "אני מתנצל אם נקטתי נגדך פעולה פוגענית. לא התכוונתי לזה".
השתמש בשפה לא שיפוטית ולא אלימה. זה יכול להיות קל לטבול במערבולת של עלבונות גסים וכועסים, אבל אם אתה רוצה להגיב בצורה יעילה ואוהדת יותר, קח נשימה עמוקה ושנה את אופן יצירת התלונה שלך לִי.
- דוגמה גרועה: "אתה ממש גס רוח כלפי!"
- דוגמה טובה: "אני מרגיש פגוע ממה שאתה אומר".
שאל על צרכיו של האדם. אתה לא תמיד יכול להיות תומך של האדם הגס, אבל אתה יכול לשאול אם אתה יכול לעזור להם. מחווה מסוג זה תביא לך הצלחה.
- לדוגמא: "אני מצטער מאוד כשאתה נסער. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור, או שאנחנו יכולים לעשות משהו ביחד, כדי להרגיש טוב יותר?".
ציין את הדרישות שלך. אחת הדרכים לסיים מצב שמישהו מתחצף כלפייך היא לעזור לו להבין את דעותיך ואת צרכיך, בצורה קשוחה אך מנומסת. ישנם מספר שלבים לעבור תהליך זה:
- קבע מה אתה מרגיש. נסה להבין מה קורה במוחך ומה יגרום לך להרגיש טוב יותר.
- הסבירו לאדם האחר מדוע אתם מרגישים כך. השתמש בניסוח שלך על פי הצרכים שלך, ולא על העוולה של האדם. דוגמה: "מצטער, אבל היה לי יום קשה ואני מאוד רגיש. האם נוכל להמשיך בשיחה הזו אחר כך?".
- מבקשים לעשות משהו אחר. אין שום בושה לבקש ממישהו לעשות מעשה או פעולה מסוימת, לאחר שהסברת את נקודת מבטך.
לטפח חסד. חסד פירושו "להחזיק מעמד ביחד". אם אתה יכול להודיע לאחרים שאכפת לך מרגשות הסבל שלהם, שאתה רוצה לעזור להם, תוכל לטפח ביעילות רבה יותר חמלה ואמפתיה לזולת. זה מסיים את המחלוקת. כולנו צריכים לסבול ולהרגיש כאב, ולכן לא קשה לשים את עצמנו בנעליהם של אחרים כדי לנסות להבין מדוע הם נהיו כה גסים. הבנה והתנהגויות רחמנות כאלה מועילות מאוד מכיוון שלאמפתיה יש יתרונות רבים, כמו הגברת הרפיה במוח, הגברת היצירתיות ויצירת תקשורת טובה. חָזָק.
- לפעמים התנהגות וולגרית מתרחשת מכיוון שהאדם פשוט חווה יום רע. יתכן שתגלה שאחרי שהם יאמרו את צרכיהם ויפתחו את תסכולם, הם יתנצלו בפניך על התנהגותם הרעה.
עֵצָה
- נשמו עמוק וספרו עד 10 לפני שתגיבו בכעס. זה יפעיל את חלק המנוחה וההבנה של מערכת העצבים, יעזור לך להירגע ולהגיב בצורה פחות כוחנית.
המלצה
- אם האדם הופך לאלים, הקפד להגן על עצמך, בין אם על ידי התרחקות ממנו או התקשרות למשטרה.
