מְחַבֵּר:
Randy Alexander
תאריך הבריאה:
26 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
האם מישהו קרוב אליך גורם לך אי נוחות? למרות שאינך יכול לבחור בני משפחה או בני משפחה, אתה יכול לבחור כיצד להגיב ולהגיב למצבים משפחתיים קשים. אולי לא תוכלו להתעלם ממפגשים משפחתיים ואפילו יש לכם יחסים די טובים עם כל בני המשפחה, פרט לאדם הזה. ישנן מספר דרכים שיעזרו לך להתמודד עם מצב זה ביתר קלות, כך שזמן האיחוד המשפחתי יהפוך ללחץ ומהנה פחות.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם האינטראקציה הבלתי נמנעת
חשוב על ההתנהגות שאתה רוצה. לפני שאתה מבלה זמן עם קרוב משפחה זה, הקדש מספר דקות להחליט כיצד אתה רוצה להתנהג. אולי אתה ואותו אדם התווכחו זה עם זה בעבר. שאל את עצמך מה גרם לוויכוח ובדוק אם יש דרך להימנע מאותה סיטואציה במהלך פגישה זו.
- אתה אולי גאה בעצמך כאתאיסט, אבל דודתך מאמינה שאתאיסט ילך לעזאזל. הדרך הטובה ביותר היא להימנע מדיון בנושאים דתיים סביב דודתך.
חכה לפני שאתה מדבר. במיוחד אם יש לך רגשות שליליים חזקים כלפי מישהו, אל תגיב בחופזה או תדבר בלי לחשוב. קחו נשימה לפני שאתם מדברים. אם אתה מתקשה להתאפק מלהעניק הערות שליליות, פשוט בקש בנימוס אישור להתרחק.- אתה צריך לומר "סליחה. אני צריך ללכת לשירותים ", או" אני אלך לראות אם מישהו זקוק לעזרה במטבח. "
תקבל עזרה. אם אתם מתקשים להסתדר עם קרוב משפחה, יידעו את בן משפחתכם (למשל בן / בת זוג, בן / בת זוג או אח / ה) כי אתם רוצים להפחית את האינטראקציה עם אותו אדם. בדרך זו, אם תיאלץ לדיון או לוויכוח שאינך רוצה, תוכל להודיע להם על מנת שיעזרו לך לצאת מזה.- עליכם להסכים על שלט מראש למקרה שתזדקקו לעזרת המשפחה שלכם. לדוגמה, אתה יכול ליצור קשר עין או לתת אות יד שפירושו "אנא עזור לי מהמצב הזה!".
תהנה. אתה לא צריך לחשוש מפגישות משפחתיות כי אותו אדם נמצא שם. התמקדו בבילוי עם האנשים שאתם אוהבים וביצוע פעילויות מהנות. גם אם האדם שאתה לא אוהב נמצא בחדר, התמקד בגורמים אחרים. אם אתה מוצא את עצמך מדבר עם האדם, חפש הסחת דעת אחרת שיכולה לעזור לך לעבור את האינטראקציה (כמו לשחק עם הכלב שלך).- אם אתה לא רוצה לשבת ליד האדם במהלך הארוחה, הציע לקבל כרטיס שם ולשבת רחוק מהאדם.
תעסיק את האדם. אחת הדרכים להתמודד עם קרוב משפחה קשה היא לתת להם משימה או משימה על איחוד משפחות. אם אתם מבשלים, תוכלו לבקש מהאדם לקצוץ את הבצל או לערוך עבורכם את השולחן, ולתת לו לעשות זאת כמו שהוא רוצה. בדרך זו קרוב משפחתך ירגיש כאילו הם תורמים למסיבה ולא יפריע לך לזמן מה.
- מצא דרכים לאפשר לאדם להשתתף אך גם להעסיק אותו.
השתמש בהומור. במיוחד אם המצב הוא מלחיץ או לא נוח, אתה יכול להשתמש בהומור כדי להקל על ההתנהגות הקשה ולשפר את המצב. אתה יכול להעיר הערה סתמית שמראה שאתה לא לוקח את עצמך או את המצב ברצינות רבה מדי.
- אם סבתא שלך ממשיכה ואומרת לך ללבוש סוודר, אמור, "היא צריכה ללכת להביא גם סוודר לחתול; אני לא רוצה שהחתול יתקרר! ”.
יש תוכנית בריחה. אם אתם חוששים לקיים אינטראקציה עם קרובכם, היו מוכנים לסיבה לעזיבה מוקדמת כאשר עליכם להשתתף באירוע. אתה יכול לבקש מחבר להתקשר אליך (או להתקשר לחבר שלך) על "מצב חירום", או לומר שמערכת האזעקה הביתית צלצל פתאום, או שחיית המחמד שלך חולה. לא משנה מה התירוץ שאתה מרגיש הגיוני, השתמש בו כתירוץ אם אתה לא נוח או כועס על קרובך. פרסומת
חלק 2 מתוך 3: בניית גבולות בריאים
הימנע מוויכוח סוער. אם דודך אוהב לדבר על פוליטיקה אך אינך רוצה לדבר על כך, אל תצטרף לשיחה. כדאי להתאמץ לא לעורר שיחות משפחתיות. גם אם דודך מדבר על זה ומנסה להכריח אותך לדבר, זה תלוי בך להגיב. זה יכול להיות על תחרות אתלטית, על מכללות או יריבות.
- עליכם לומר "אנחנו יכולים להסכים או לא להסכים וצריך לסיים כאן" או "אני לא רוצה להתווכח יותר ואני רק רוצה לקיים מפגש משפחתי נחמד בלי ויכוחים כמו ככה שוב ".
בחר את הקרב שלך. קרוב משפחה קרוב לוודאי יגיד משהו מעליב שרק תרצו לנטרל או לתקן את זה מיד, אבל הקדישו כמה שניות לנשום והחליטו האם זה שווה את זה. להתווכח או לא. אם סבא שלך אומר הצהרה פוגענית, שאל את עצמך אם התגובה שלך שינתה את נקודת המבט שלו או שזה רק עורר סכסוך.
- לפעמים, אתה צריך ליטוש שיניים כדי להחזיק מעמד ולומר, "יש לך את הזכות להעלות את דעתך".
לפתור סכסוכים. אם אינך יכול לשאת קרוב משפחה בגלל שני הקונפליקטים, ברר אם תוכל לפתור את הקונפליקט. יהיה עליכם למצוא זמן לשבת, להיות כנים זה עם זה ולהפיג את האוויר הכבד. כשאתה ניגש לקרוב משפחה שלך, אתה צריך להיות אדיב, אוהד, ולא לדחוף את עצמך למגננה.
- ככל שתפתור את הסכסוך מוקדם יותר, כך תתרחש פחות טינה.
- היו מוכנים לסלוח. אינך צריך להתעלם מהמצב או להעמיד פנים שזה לא קרה, אך עליך ללמוד לסלוח כדי שתוכל לשחרר את הכאב שבנשמתך.
תגיד לא". אם קרוב משפחתך לעתים קרובות מבקש ממך משהו (כסף, עבודה ללא תשלום, לינה בחינם וכו '), אל תהסס לומר לא. זכרו, עליכם לומר "לא". אם אתה רוצה לשקול דברים לפני שאתה אומר "כן" מיד, יש לך גם את הזכות לחכות ולחשוב מחדש על הדברים לפני שאתה מסכים לכל דבר.
- אינך צריך להצדיק את תגובתך או לתרץ. פשוט אמור "סליחה, אני לא יכול לעשות את זה". אתה לא צריך להסביר את זה לאף אחד.
להתרחק ממניפולציה אגרסיבית שלילית. אולי הקושי נובע מכמה הערות שליליות כאשר קרוב משפחה משווה אותך לנכדים אחרים ("ובכן, נאם התקבל למכללה אבל נכנסתי למכללה. גם הקהילה טובה "). אתה עלול אפילו לחוש מניפולציות על ידי הערות או פעולות שליליות של קרוב משפחה. אם קרוב משפחתך נותן לך ביקורת שלילית, התרחק מהם ככל האפשר ואל תקשר איתם יותר ממה שצריך; עליכם לזכור שזה לא נושא אישי וזה לא קשור אליכם.
- אם אתם מרגישים שמניפולרים עליכם, מצאו אסטרטגיה להשתחרר מהשיחה ("אני אלך לראות אם כולם צריכים עזרה במטבח" או "אני אסתובב עם הנכדים. , עבר הרבה זמן! "). אל תשתתף בשיחה.
שמור על כללי המשפחה שלך. אם אתה מתקשה לחזק את הקווים המשפחתיים עם קרובי משפחה, יידע אותם שכללי המשפחה שלך חלים בכל מקום בכל עת.אם אינך אוהב את האופן שבו קרוב משפחה מתייחס לילדיך (כמו לומר להם או להאכיל אותם במזון לא בריא), תודיע לאותו אדם שההתנהגות שלהם מנוגדת לכללי המשפחה שלך, וחוק זה נאכף גם בבית וגם מחוצה לו.
- היה מראש ובמציאות כאשר אתה דן עם האדם בנושא זה. אתה יכול לומר, "אסור לך לשחק עם הצעצוע הזה בבית, והיא לא רשאית לשחק עם זה כאן."
התמודד עם דילמה. אם קרוב המשפחה שלך עשה משהו בלתי נסלח, אתה יכול לאכוף את כל הגבולות שיאפשרו לך להרגיש בטוח. בין אם זה אומר להזמין את האדם למפגש משפחתי, להימנע לחלוטין מהאדם או להודיע למשפחתך שהחלטת לנתק את הקשר עם אדם זה. התמקדו בהרגשה בטוחה, ולא בהענשת בן המשפחה שלכם.
- השתמש בשיקול דעתך הטוב ביותר כדי ליידע את בני המשפחה על המצב. זכור שאמנם זה עשוי להרגיש כאילו המצב אינו מקובל לחלוטין, אך ייתכן שמשפחתך לא תהיה כמוך ותמשיך לשמור על מערכת יחסים עם אותו אדם.
- למרות שתרצה להתרחק מהאדם למען ביטחונך, דע כי הניכור שלך יפגע גם בך וגם בבן משפחתך.
חלק 3 מתוך 3: התגברות על רגשות השנאה
תשמור על עצמך. אם אתה יודע שאתה הולך לבלות יום עם קרוב משפחה שאתה לא אוהב, הקפד להתכונן היטב לפני שאתה מתמודד עם המצב. אם לעתים קרובות האדם גורם לך להיות תוקפני או עצבני, ודא שאתה ישן מספיק בלילה הקודם. כשאתה מתעייף ונרגן במסיבת יום המשפחה, אתה צריך ללכת הביתה מוקדם. וזכרו לאכול טוב: אם רמת הסוכר בדם יציבה, יש פחות סיכוי לכעוס או לתוקפנות.
זכרו שזה לא קשור אליכם. אם מישהו משפיל מבט בך, מוריד את כבודך או אומר לך דברים רעים, זכור שזה יותר השתקפות של טבע האדם ממך. היו איתנים וזכרו מי אתם. עשו כמיטב יכולתכם להתעלם מכל מילה ולהזכיר לעצמכם, “הנושא הזה לא קשור אלי. זו רק השתקפות של דודתה שלה.
- לעתים קרובות אנשים מרושעים מכיוון שהם נאלצים להתמודד עם בעיות אישיות. זה קורה כאשר לאדם יש דימוי עצמי נמוך, הוא מתקשה בכעס או במתח.
- האדם האחר עשוי לנהוג בצורה מסוימת ולהאמין שפעולתו תקינה לחלוטין. הסיבה היא גורמים רבים, אך ניתן לשקול את הדוגמה של מי שמאפשר לעסק העז והתחרותי שלו להשפיע על חייהם האישיים.
- יש אנשים שפשוט אין להם את הכלים הביולוגיים הדרושים כדי לחוש אמפתיה. אולי זה נובע מהבדלים בגנטיקה או באופן גידולם (למשל, הסביבה בה הם גדלו).
תבין שאתה לא יכול לשנות את האדם הזה. אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את האדם שאתה לא יכול להסתדר איתו. ייתכן שיש לך אשליה של משפחה מאושרת שחוגגת יחד בכל חג, וכאשר קרוב משפחה זה מגיע, אותו אדם משמיד את האשליה שלך. עליכם לשחרר את האשליה ולקבל את המשפחה שיש לכם, והאשליה היא רק מחשבה משמחת שלא מתגשמת.
קבלו את קרובכם. במקום לפנות אל האדם בשיקול דעת ובגועל, תרגלו קבלה והבנה. הקשיבו בזמן שהם מדברים ונסו להבין את נקודת מבטם.
- הראה לאותו אדם אוהב חמלה. לנשום עמוק ולהסתכל על אותו קרוב משפחה. ואז חושב, “ראיתי אותך, וראיתי שאתה סובל. אני לא מבין את הכאב שלך היטב, אבל אני מבין את זה ואני מקבל שזה משפיע עלי ברגע הנוכחי.
חפש סיבות להיות אסיר תודה. למרות שתרגישו מפוחדים לפני כל התכנסות משפחתית, במיוחד מכיוון שאינכם אוהבים לבלות עם קרוב משפחה קשה, תוכלו לחפש מה גורם לכם לצפות בקוצר רוח או להרגיש אסיר תודה ב מפגש עם המשפחה. אולי אתה נרגש לראות את הנכד שלך שוב, או מרגיש טוב שקיבלת את ההזדמנות להפגין את כישורי הבישול שלך (או לא לבשל).
- חפש דברים שגורמים לך אסירת תודה לפני השתתפות במפגשים משפחתיים. בדרך זו תוכלו להתמודד עם המצב ברגשות תודה מובנים.
פנה למטפל. אם אתה מתקשה לעבוד בכאב שקרוב משפחה גרם לך בעבר, עליך לפנות למטפל. מטפל יעזור לך להתמודד עם רגשותיך, ימצא מנגנוני התמודדות ויעזור לך להתמודד עם רגשות בסיסיים של דיכאון, חרדה או אבחנות אחרות.
- אתה יכול גם לשקול טיפול משפחתי אם אתה רוצה שקרוב משפחה יצטרף אליך. אמנם זה לא יהיה קל, אבל זה יעזור לך להתמודד עם נושאים קשים ולדון בהם עם קרוב משפחה.
