תוֹכֶן

• צעדים
• עֵצָה

חמות קשה יכולה להוות בעיה אמיתית עבור שושבינות רבות. חמות יכולות להפריע לאופן שבו אתה מגדל את ילדיך, לגרום לך אי נוחות בבית ולעתים אף לשבור את מערכת היחסים שלך. בדרך כלל, מרבית החמות החרדיות נובעות מפחד פסיכולוגי ומחוסר ביטחון, לכן השתדלו לא לתת לבטן ולהסיק באופן סובייקטיבי. כדי להתמודד עם חמות קשה, מומלץ לדבר עם בעלה כדי למצוא פתרונות ביחד. כאשר בני הזוג סיכמו על אסטרטגיית התמודדות, הראו בעקביות שאתם לוקחים את הבעיה ברצינות ומגיעים לכם כבוד.

צעדים

שיטה 1 מתוך 5: קשר עם בעלה

1. 

   שוחח עם בעלך כדי לראות אם אמא תמיד קשה כל כך. אם חמותך ביקורתית, קשה או שנויה במחלוקת, פשוט מצא דרכים להגביל את זה ולהתמודד עם זה. אם אמך הטרייה הפכה לקשה כל כך והיא מכוונת אך ורק אליך, זה יכול להיות בגלל סיבה בסיסית כלשהי שיש לטפל בה. שוחח עם בעלך כדי להכיר טוב יותר את חמותה.
   • אם אתה מרגיש חרד מכך, אתה יכול לומר: “אני רוצה לדבר איתך על איך היא התייחסה אליי, אני לא רוצה להתווכח אלא רק רוצה לדון איך יש לנו דרך. לפתור את הבעיה הזאת ".

   עֵצָה: יהיה לך סיכוי טוב יותר להצלחה אם תעבוד בנושא זה עם בעלך. בעלך וחמותך יחלקו רבות מאותן דעות, ואם אתה מתנהג בצורה שגויה עם חמותך, סביר להניח כי מערכת היחסים שלך תישבר.

   
   

2. 

   בקש מבעלך לעמוד איתך או לדבר עם אמא שלך אם הכל בשבילך לבד. העובדה שגם הבעל וגם האישה מדברים, תביא את החמות להבין שהתנהגותן אינה מקובלת. אם בעלך הוא זה שידבר על כך תחילה, זה אומר ששניכם שמים לב שהדברים לא בסדר. בקש מבעלך לדבר עם אמו באופן פרטי כדי לראות אם הוא יכול למצוא את שורש הבעיה. אם הוא לא רוצה להפריע בינך לבין חמותך, בקש ממנו לפחות להגן עליך כשהיא מגזימה.
   • שאל את בעלך על שיחה פרטית בין בעלך לבין אמו ותוכל לגלות את סיבת הבעיה.
   • אתה יכול להגיד לו, “אני באמת חושב שיהיה לך קל יותר לדבר איתה. אם תדבר איתה תחילה ותגלה מדוע היא מתייחסת אליי כך, אז אוכל לשבת לאחור ולדבר איתה הרבה יותר קל ".

3. 

   
   
   יחד עם בעלה מסכימים כיצד לפתור את הבעיה. אל תמהר לדבר או להתווכח עם חמותך מבלי להתייעץ קודם עם בעלך. אם אתה פועל או מתווכח מבלי להגיע להסכמה עם בעלך, סביר להניח שזה ירגיז אותו. כדי לקבל את הסיכוי הטוב ביותר להצלחה, דון עם בעלך האם עליך להילחם, לתקן או להימנע מבעיה זו יחד.
   • גם אם אתה רוצה לפתור את הבעיה על ידי שיחה עם חמותך באופן פרטי, אתה עדיין צריך לדבר תחילה עם בעלך. הוא עשוי לתת לך עצות או כמה טיפים כיצד לדבר איתה, וכדאי שתיידע אותו מראש מכיוון שהיא עשויה לדבר איתו לאחר שתדבר איתך.
   פרסומת

שיטה 2 מתוך 5: התמודדות עם חמות כופה

1. 

   
   
   הימנע מפתרון הבעיה על ידי שיחה פרטית. הטלת החמות נגזרת לעיתים מהרצון לטפל בילד שלה. אם אתה מעלה את הנושא הזה כשאתה לא בסביבה, חמותך תניח באופן אוטומטי שאתה בוגד באמון של בעלך ולא נותן להם מחשבה.
   • חמותך עשויה להיות לא סומכת על החלטתך, כך שדיבורים עם חמותך לבד יכולים להועיל ולהוביל למחלוקת.

2. 

   הסביר מדוע לא מילאת אחר בקשת חמותך. אם חמותך מבקשת הרבה בקשות, הסביר ברוגע מדוע לא עשית זאת כדי להימנע מלהרגיש שהיא מתגרה בכוונה. אם תתעלם מבקשות אלה, סביר להניח שהיא תפעל יותר במתח. על ידי ההסבר, לא רק שתראה שאתה מוכן לעמוד על נקודת המבט שלך, אלא תוכל גם להצביע על דברים שחמותך לא חשבה עליהם ולגרום לה להסכים איתך.
   • לדוגמא, אם חמותך חושבת שאתה לא מעריך את בעלך, הסביר ברוגע, “אני תמיד מראה את אהבתי לבעלי באופן פרטי, לא מולה. אני לא רוצה לזלזל באמי כשאני מראה את רגשותיי כלפיו ”.
   • אם חמותך לא מפסיקה לשאול מתי תלד את סבתא שלך, אתה יכול לומר ששקלת זאת ורוצה להעניק לאט לאט את החיים הכי טובים שאפשר. אמור, "נמתין עד שנחסוך מספיק כסף כדי שנוכל לספק לך חיים טובים ועתיד מזהיר ביותר."

3. 

   דון בסוגיות חשובות כאשר החמות אינה נוכחת. אם חמותך לעתים קרובות מפריעה להחלטות החשובות של בני הזוג, המתן עד שהיא איננה או פנה לחדר אחר כדי לדון בעניינים אלה כדי שלא תוכל להתערב.
   • "אנחנו יכולים לדבר על זה אחר כך" היא דרך פשוטה להסיט שיחות שאתה לא רוצה לדבר עליהן מול חמותך.

   עֵצָה: תסכים לרמז עם בעלך להודיע ​​לו כשאתה צריך לדבר באופן פרטי, אולי פשוט כמו למשוך את האוזן או לומר משפט מזיק כמו "אנחנו צריכים ללכת לקנות עוד קצת. שונות פעולה זו לא תרגיז את החמות בידיעה ששניכם רוצים לנהל שיחה פרטית בלעדיה.

4. 

   הראה שאתה מעריך את בעלך מול חמותך. אם חמותך עוברת ביקורת כל הזמן על חמותך, נסי להפגין כבוד וחיבה לבעלך בנוכחותה. אולי לחמותך יהיה יותר נוח להרגיש שגם לה וגם לך יש מטרה משותפת לשמח את בנה.
   • אומר משהו פשוט כמו: “תודה שבאת לאסוף את הילדים היום. אתה הבעל הכי מתחשב! " זו דרך קלה עבורך לצבור נקודות מול חמותך.
   • זה יכול להיות מועיל מאוד אם חמותך אינה מרוצה מהנאמנות והחיבה שלך לבעלה. מראה שאתה דואג מאוד לבנה יגרום לה להיות יותר נוחה ופחות להפריע לבני הזוג.
   פרסומת

שיטה 3 מתוך 5: התמודדות עם חמותך מרבה להתווכח או לבקר

1. 

   שוחח עם חמותך כדי לברר את הגורם לבעיה. אתה יכול להזמין את חמותך לשתות קפה או ארוחת צהריים ולהסביר שאתה לא רוצה שחמותך תפריד ותכבד אותה מאוד. תני בשלווה לחמותך שאת מרגישה שהיא ואתה מתווכחים יותר מדי ולא יודעים מה לעשות כדי לשפר את זה. התשובה אולי לא כצפוי, אך תבין טוב יותר את הגורם לבעיה.
   • אם חמותך מכחישה לחלוטין להתווכח איתך, רוב הסיכויים שהיא לא מודעת למעשיה ולא מבקרת אותך בכוונה. אם זה המקרה, אינך צריך לדון בהמשך, אך שים לב האם התנהגותה של החמות השתנתה לאחר שהזכרת נושא זה או לא.
   • אם חמותך פשוט אומרת שאתה לא אוהב אותך ולא תשנה את זה, הראה שאתה שותף ראוי עם בנה על ידי הימנעות מוויכוח עם חמותך וקבלת אי הסכמה. נְקוּדָה.

   עֵצָה: אולי זה לא בגללך, אבל החמות פשוט כועסת על חיתוך קרש החיתוך בגלל סכסוך עם חמותך או העבודה הלא טובה. אם זה המקרה, תהיה מוכן לעזור במידת הצורך, וחמותך עשויה שלא לשים דברים על ראשך יותר.

2. 

   בקש מבעלך לדבר עם חמותך אם אתה לא נפתח. אם אינך יכול להעלות את הנושא ללא המלחמה, בקש מבעלך לדבר עם אמך. בקש ממנו שיעזור לך להירגע ולהיפתח יותר כי אולי לא יהיה לה נעים לדבר איתך על הבעיות הפנימיות שלך.
   • אם הדרך של חמותך לדבר אינה בונה, אל תתווכח איתה. אולי היא מנסה להילחם וזה יהפוך להרגל רע אם תיתן לה להשיג בדיוק את מה שהיא רוצה.

3. 

   תעמוד לריב כשחמותך מבקרת אותך בגלוי. אם חמותך מבקרת אותך מול בעלך או ילדיך, היה נועז להראות שלא תתן לה להתייחס אליך בצורה לא הוגנת. בנימה נחרצת ומכבדת כאחד, ציין שהיא מתנהגת בצורה לא נכונה והתמקד בהתנהגותה במקום בנושא שהיא מבקרת.
   • לדוגמא, אם חמותך מבקרת אותך, “אני באמת לא יודעת לנקות ולארגן. איך אתה יכול להיות כל כך מבולגן? ", תשובה:" אמא, אני לא יודעת למה אתה חושב שאני צריך להשפיל אותי מול בעלי, אבל זה לא מקובל. אמא צריכה לעצור את זה. "
   • תגיד שהיא יכולה לדבר איתך על הבעיה במקום אחר בזמן אחר. אתה יכול לומר, "אמא ואני יכולים לדבר ברצינות בינינו על זה, ועכשיו אני לא רוצה לשבת כאן ולהתווכח איתי כשיש אורחים בבית."

4. 

   דע מתי לקום כדי להוכיח כי חמות היא זו שגורמת לבעיה. אם חמותך מנסה להתווכח איתך מול האורחים על עניינים מטופשים או סתמיים, תן לה לדבר ולהגיב בקצרה. היא תראה לכולם שאתה אדם כועס בזמן שאתה מראה את עצמך רגוע ומורכב. זה יכול גם לעזור לחמות שלך להירגע כשאתה רואה שאתה לא מגיב.
   • זה חכם במיוחד כאשר בעלך מסרב להאמין שהיא אדם בעייתי.
   • כשחמותך אומרת משהו כמו: "לא ציפיתי שלא תרשום את הילדים לקייטנה, איך אתה יכול להיות כל כך אדיש כלפיהם?", אתה יכול לענות, "אמא תגיד לי להיות רשלנית עם הילדים, אתה יכול להגיד לי בצורה ברורה יותר? " ותני לה להמשיך לדבר. אחרים יראו בך סביר, מוכן להקשיב להצעות של אחרים, וחמותך תהיה כמו ילד שאוהב לנמק.
   פרסומת

שיטה 4 מתוך 5: התמודדות עם חמות מיושנות

1. 

   דבר באופן פרטי כדי לקבוע את הגורם לבעיה. אתה יכול להזמין חמות לשתות קפה או ארוחת צהריים ולהעלות את הנושא בזמן שאתה יושב יחד. התחל בהסבר שאתה לא כועס או עצוב אלא רק רוצה לדעת למה היא תמיד הייתה כל כך קשה. אולי יש סיבה לחמותך ודיון בבעיה בשיתוף פעולה יקל עליך למצוא פיתרון.
   • התחל את השיחה על ידי דיבורים עליך. אמור, "אני רוצה לשבת עם אמא שלי ולדבר על בעיה שעצרה אותי מאוד בזמן האחרון." זה מראה כי האדם האשם כאן הוא אתה, ולא חמותך, וזה יעזור לך להימנע מסיכון לוויכוח.

   עֵצָה: אם לחמותך יש דעות קדומות לגבי תרבותך או דתך, נסה להישאר רגוע. אמור, "אני מכבד את האמונות והמחשבות שלך ואני חושב שגם אתה צריך לכבד אותי."

2. 

   קחו ביקורת כעצות ותגובות עדינות. אם חמותך מבקרת את הסגנון או האמונות שלך, קח את זה כאל רמז, ולא ביקורת מכוונת. רמת הביקורת תצטמצם במקצת כאשר אתה פשוט לוקח את זה כדעה. זה גם יהפוך את השיחה בינך לבין חמותך לפחות לחוצה.
   • "אני חושב שאצטרך לחשוב יותר על זה", "נקודת המבט שלך באמת שווה לחשוב עליה" ו"אני יודע למה יש לך השקפה כזו, אנא תן לי לחשוב יותר "הם ישנן מספר דרכים בהן אתה יכול להגיב ולהפסיק להתווכח על משהו.

3. 

   הביעו דעותיכם והציבו גבולות כאשר חמותכם מגזימה. אם חמותך מבקרת או מעירה על נושא דתי, תרבותי, פוליטי או מעמדי, הצב גבולות והביע בבירור את נקודת מבטך. ההצגה האיתנה שלך שאתה לא מקבל דעות כאלה תגרום לחמות שלך להתעמת ולהגן על מחשבותיך. אם היא לא רוצה לעשות זאת, בדרך כלל, גם חמותך לא תביא את העניינים הרגישים האלה.
   • שמור על יחס שהוא גם נחוש ומכבד. לדוגמא, אם חמותך מבקשת ממך ללכת למקדש, אמור, "אין לי דעה על אמונותיי הדתיות ואין לי שום זכות לבקר את דתי. אני לא אקבל שאתה כופה אותי ככה, אז מעתה, אל תזכיר את זה. "
   פרסומת

שיטה 5 מתוך 5: פתרון בעיות הורות

1. 

   בקש ייעוץ להורות גם אם אינך מתכנן לאמץ אותם. חמותך מנוסה פחות או יותר בגידול ילדים, ולכן היא עשויה להגזים אם היא מרגישה זלזול מכיוון שאת מתעלמת או אינך זקוקה לעצותיה. התייעץ עם חמותך כיצד ללמד את ילדך לשחות או ללמד ילדים בגיל הרך. גם אם לא תמלא אחר עצת חמותך, זה יגרום לה יותר נוח לחשוב שדעתך חשובה.

   עֵצָה: תיכנע לחמות כמה דברים קטנים! אם היא אומרת שעולה יותר שתיית בירה ג'ינג'ר מאשר תה עם נזלת, היו סבלניים ויתנו לילדים שתייה של בירה ג'ינג'ר. זה יקל על ההתמודדות כשאתה צריך לקבל החלטות חשובות.

2. 

   מצא דרכים להסכים עם דעותיה של חמותה, גם אם היא קשה. דעות כמו, "אתה צריך לשלוח את ילדיך ללמוד בבית ספר בינלאומי" יכולות להתפשר במהירות עם תגובות פשוטות כמו: "אתה ואשתך תשקול את זה!" או "חינוך לילדים חשוב מאוד, בעל ואישה ידונו יותר!". כשאתה גורם לדעתך של חמותך להיראות כמו כלום, אתה מקטין את הסיכוי לוויכוח.
   • אם חמותך אומרת משהו שאתה מסכים עליו, הדגיש אותו. לדוגמא, כשהיא מחמיאה, "הילדים גדלים כל כך מהר", אתה יכול להגיב בפשטות כ: "כן, הם באמת גדלים מהר!"

3. 

   בקשות מופחתות לבקשות מסבתות לשמור על נכדים חמותך בטח תרגיש מכוונת יתר אם תתן לה רשימה ארוכה של דרישות והדרכה לטיפול בנכדים. חמותך עשתה עבודה טובה בגידול בעלך כאדם, אז נסה לסמוך עליה. עליכם להיות מודאגים מאוד ממסירת תינוקכם למישהו אחר כשהם צעירים מדי, אך מתן יותר מדי בקשות לטיפול בנכדים יגרום לחמותכם לחוש לא מכבדת. פרסומת

עֵצָה

• אם כל השיטות שלעיל לא פעלו וחמותך יוצאת מכלל שליטה, תוכל לנסות להתגורר במקום נפרד כדי שיהיה לך פחות סיכוי להפריע לחייך.
• אם בעלך לא תומך בך והוא בצד שלך, זו הבעיה הגדולה יותר שאתה ובעלך צריכים לפתור. שקול לפנות לפסיכולוג נישואין משפחתי כדי לפתור בעיה זו.
• אם אתה תמיד מראה את הפנים שלך אך לא מרוצה מחמותך, עצור מיד. אולי חמותך באמת לא מבינה וחושבת ששניכם קרובים כל כך שזה בסדר לבקר או לחצוף.