מְחַבֵּר:
Monica Porter
תאריך הבריאה:
22 מרץ 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
לפעמים זה יכול להיות קשה לקבל התנצלות ממישהו שפגע באמת בך. אולי ההתנצלות שלהם אינה כנה מספיק, אולי אתה זקוק ליותר זמן כדי לחשוב, אולי אתה פשוט לא יכול לחשוב על מילה שתביע את רגשותיך. עם זאת, לאחר שהחלטת לקבל את התנצלותך, תוכל לדבר זאת בקול רם ולבקש סליחה. אם ההתנצלות נראית כנה וכנה, נסה לקבל אותה - לטובתך האישית - והראה סליחה בפעולה.
צעדים
שיטה 1 מתוך 4: דירוג התנצלות
שימו לב לנוסח ההתנצלות. שימו לב אם הם משתמשים בביטוי שאומר "אני", כמו "עכשיו כשאני יודע שאני טועה, אני מתחרט על כך." זה מראה שהאדם לוקח אחריות על מעשיו, חלק חשוב בהתנצלות האמיתית. כמו כן, הקשיבו לטון שלהם והתבוננו בשפת גופם. כאשר הם מתנצלים, לעתים קרובות אנשים יוצרים קשר עין ומשתמשים בקול כן. הימנעות ממגע עין, דיבור שווה או יצירת סרקזם יכולים להיות סימנים לכך שהאדם אינו כן.
- התנצלות אמיתית צריכה להיות פשוטה וכנה. דוגמה: “עכשיו אני יודע מה עשיתי היה לא בסדר. אני מתחרט. אני מצטער על מה שעשיתי ואני מקווה שתוכל לסלוח לי ”.
- שים לב ששפת הגוף של כל אדם עשויה להשתנות, תלוי בנסיבות ובמצב הבריאותי של האדם. אנשים עם חרדה חברתית, למשל, יוכלו להימנע מקשר עין למרות שהם כנים. עם זאת, לא קל להסתיר אדישות, ולכן קל לראות את מי שרק מתנצל באמצעותו.
- היזהר מהתנצלויות מזויפות או אל תודה בפועל בטעויות. התנצלויות כנות עשויות לכלול הצהרות כמו "אני מצטער שהרגשת נעלבת מזה"; "אני מצטער שגרם לך להרגיש ככה"; "אני לא מתכוון לזה"; "למרות שנעשתה טעות, אנו יכולים להתגבר עליה" וכו '. סוגים אלה של "התנצלות" הם סוג של הפרדה בין האדם המתנצל לבין מעשה הפגיעה וההצגה שהם רוצים לשחרר את האחריות. .
התבונן בתוקפנות פסיבית בהתנצלות. זה יכול להיות סימן להתנצלות כנה. כשאדם לא באמת רוצה להתנצל, הוא יכול מיד להצביע עד כמה טעית, או להאשים אותך ברוב הדברים או בכל מה שקרה. התנצלות מסוג זה יכולה להיות סימן לכך שהדובר אינו מוכן להכיר בטעות וכי הם נותנים לך אחריות על כך שלא סבלת מההשלכות של מעשיהם.- למשל, תוקפנות פסיבית עשויה להיראות כך: “טוב, כי אמרתי לך ללכת איתי למסיבה, אבל לא הלכת, אז הייתי צריך לשקר לי ללכת לבד. אם הסכמת ללכת מלכתחילה, אני לא צריך לשקר. מצטער לך. "
- בדוגמה שלעיל, אולי אדם זה לא באמת מתנצל, אלא שיש להם הרגל רע להשתמש בהתנצלות כוזבת רק כדי לפצות על כך.
הקשיבו לאינטואיציה שלכם. מכל הדרכים בהן ניתן לנתח את הפסיכולוגיה של מישהו, לעתים קרובות אינטואיציה יכולה להיות מדד שימושי שיעזור לך לשקול אם להאמין ולקבל את התנצלותם. הקדיש זמן לבדיקת התנצלות והקשבה לאינטואיציה שלך לגבי האדם והתנצלותו. אתה יכול לשאול את עצמך את השאלות הבאות:- האם התחושה שלך אומרת לך שהאדם מוכן וישר?
- האם הם מבקשים את סליחתך ומבטיחים שלא לחזור על ההתנהגות? אלה שני המרכיבים העיקריים והמהותיים של התנצלות כנה. (הגורם החשוב הנותר שהוזכר לעיל הוא לקיחת אחריות ולא האשמה).
- האם אתה מרגיש חשוד או מבולבל סביב האדם? אם התנצלות גורמת לך "פחד, חובה ואשמה" (מניפולציה רגשית), זו לא התנצלות אלא טריק שהם משתמשים בהם כדי לשלוט בך ולעצור אותך. מטילים ספק במעשיהם.
- האם אתה יכול לחוש בכנות ההתנצלות שלהם?
תחשוב אם אתה מוכן לקבל את התנצלותם. לפני שתסכים להתנצלותך, כדאי לך לשקול את הנסיבות שלך וכמה אתה קרוב לאדם. לדוגמה:- אם האדם שמתנצל הוא חבר קרוב או בן משפחה וזו לא הפעם הראשונה שהוא טעה, שאל את עצמך אם הוא רק מתנצל בתקווה "להיחלץ". התנהגותם הרעה עם הבטחות חלקלקות מהעבר עשויה להצביע על כך שהם נוהגים להשתמש בהתנצלות כמגן כדי למנוע דין וחשבון.
- אם בן / בת הזוג או בן המשפחה מתנצלים בפניך על משהו חריג ונדיר, ייתכן שיהיה קל יותר לקבל את התנצלותם.
- האם האדם התנצל מתוך הרגל? במקרה זה, יתכן שיהיה קשה לדעת מתי הם היו כנים, מכיוון שההרגל שלהם להתנצל תמיד יכול לגרום לך כבר לא לחוש את התנצלותם הכנה. אם מתעלמים מההתנצלות המילולית של האדם, עליכם לבדוק אם הם אחראים, יכולים להראות חרטה כלשהי, לבקש סליחה ולהבטיח שלא לעשות זאת שוב.
תן לעצמך זמן או שוחח עם האדם מקרוב יותר. יש הרבה סיבות שאנשים טועים או פוגעים באחרים. חשוב שתתעלם מטעויותיו הישנות של האדם, במיוחד אם הם הודו בכנות. אם אתה עדיין תוהה אם לסמוך על קולם החוזר בתשובה, ייתכן שתצטרך שיחה ארוכה יותר איתם כדי להביע את ספקותיך.
- גישה זו כנראה טובה יותר מאשר לקבל התנצלות שאינך מאמין בה ולשמור טינה או תסכול בלבך גם אם אינך מגלה זאת.זה גם מאפשר לך לבטא את מה שכואב לך ולהצביע על התוצאות שאתה רוצה שהם יתמודדו עם.
שיטה 2 מתוך 4: קבל את ההתנצלות
תודה על התנצלויותיך. התחל בליידע את האדם שאתה מעריך את התנצלותו ונכונותו לתקן את הטעות. אתה יכול לומר משהו פשוט כמו "תודה על התנצלותך" או "אני מקבל את התנצלותך. תודה."
- הקשיבו בכנות. יש לך את הזכות לצפות להתנצלות כנה, כיוון שהיא נורמלית וסבירה, אך באחריותך להקשיב בכנות להתנצלות, כלומר לא להפריע, לא לבקר ולא שנוי במחלוקת. על התנצלות או בזמן שהם התנצלו.
- אל תבטל את התנצלותם באמירות כמו "זה בסדר", "כלום". הגישה שלך עלולה לפגוע ברגשותיהם מכיוון שהיא גורמת להתנצלות להיראות חסרת ערך, והבעיה נותרה. זה יכול גם להשאיר אותם בתחושה שאתה שונא אותם, וזה יצטבר כגידול רתיחה כך שהבעיה לא ממש תיפתר. אם אתה זקוק ליותר זמן כדי להירגע, הבהיר זאת כמו: “תודה, אני מבין את התנצלותך, אך כרגע אני עדיין עצוב מאוד וזקוק ליותר זמן כדי להאמין בזה. זה לא קורה שוב. "
- היו מוכנים להפגין הערכה לאדם על התנצלות בגבורה והודו על טעויותיו.
הביע עד כמה אתה / עדיין פגוע. לאחר שתודה לאדם שמתנצל, הבהיר ומפרט כי נפגעת / עדיין נפגעת ממה שהאדם עשה לך. זה מראה שאתה כנה לגבי הרגשות שלך, ומראה להם שאתה לא לוקח את המצב בקלילות או מוריד את המצב כבדיחה. אתה יכול לומר, "תודה שהתנצלת בפני. אני כל כך עצוב כששיקרת לי "או" אני מבין שאתה באמת מצטער. תודה. הייתי כל כך עצוב כשצעקת עלי מול הוריי. "
- היה ברור וישר לגבי הרגשתך כאשר האדם מתייחס אליך בצורה גרועה, אך אל תשתמש בטון אגרסיבי פסיבי ואל תבקר. היו כנים וישרים כפי שהם מתנצלים בפניכם.
אמור "אני מבין" במקום "זה בסדר." תגיד שאתה מבין למה האדם עשה, שאתה מקבל את התנצלותו ומשחרר. אתה יכול לומר, "אני מבין למה אני מרגיש צורך לשקר. אני מקבל את התנצלותך ".
- משפטים כמו "זה בסדר" או "תשכח מזה" מבלבלים אותם אם תקבל את ההתנצלות או לא. זה יכול גם להפוך לבדיחות, חוסר כבוד וחוסר כבוד, במיוחד אם האדם מתכוון להתנצל. זכור כי נדרש אומץ לב לאנשים להודות שהם טועים, ולהתייחס למאמציהם ככן עד שיש ראיות להיפך.
- הגיב להתנצלויות בטקסט בשפה ברורה ותמציתית. התנצלות מטקסטים אינה טובה כמו התנצלות ישירה, אך היא עדיין טובה יותר מההפך. כשאתה מקבל התנצלות של מישהו באמצעות טקסט, אתה יכול לנקוט בצעדים הרגילים לקבל התנצלות, אך הקפד להבהיר כך שהאדם יידע מה אתה מרגיש. אל תסלח בקלות רק בגלל שהם לא פונים אליך, וודא שהם יודעים עד כמה הם פגעו בך.
- לדוגמא, אתה יכול להשאיר הודעה: "תודה, אני צריך לשמוע את התנצלותך. הייתי עצוב מאוד כשאתה מתעלם ממני בשיעור לפני כמה ימים, אבל אני מבין שהיה לך קשה ".
- אתה יכול גם להציע לדבר פנים אל פנים עם האדם, או לדבר באמצעות צ'אט וידאו במקום לשלוח הודעות SMS.
שיטה 3 מתוך 4: הפגנת סליחה בפעולה
- נסה לחזור למצב נורמלי. קיבלת את התנצלותו של אדם - ועכשיו מה? דברים עשויים להיות קצת מביכים בהתחלה, ושניכם עלולים להרגיש קצת לא נעים. עם זאת, אם אתה יכול לעבור את זה ולשנות את נושא השיחה או להרפות מהעבר, אתה יכול להתחיל להחזיר את האדם אליך ולהחזיר את הקשר למסלולו. .
- ייתכן שהדברים לא חזרו לשגרה באופן מיידי, ואתה עדיין זקוק לזמן מה כדי להתיישב לאחר שהאדם השני התנצל. להבין שעדיין יישארו מעט סלסולים מההתנצלות.
- אתה יכול אפילו להיפטר מהמבוכה (אם בכלל) על ידי אמירת דברים כמו, "ובכן, זה נגמר. האם נחזור לעבודה רגילה? " או "אוקיי, בוא נעשה את זה רציני עכשיו."
- נסה לסלוח לעצמך על ידי הרגעת עצמך. גם אם אתה מקבל התנצלות של מישהו, אתה עדיין עלול למצוא את זה קשה יותר להתגבר ממה שאתה חושב. בכל פעם שאתה זוכר משהו רע שקרה לך, אתה עלול להרגיש כל חרדה, עצב או לחץ חוזרים, וזה נורמלי לחלוטין. אם אתה מחפש לסלוח, נסה שיטות כמו נשימה עמוקה, מדיטציה או טיפולים לטיפול עצמי כדי להירגע. בדרך זו, אתה יכול להרגיע את הפצע הישן שלך ולחשוב טוב יותר על האדם שאתה מנסה לסלוח.
- סליחה לא יכולה לבוא מיד, היא אפילו לא יכולה להגיע. סובלנות פתוחה, אך אל תצפה שזה יקרה בן לילה.
הצע לשניכם לבלות זמן טוב יחד. דרך נוספת לסלוח היא "ללחוץ על כפתור האיפוס" כדי להראות לאדם שאתה מקבל את ההתנצלות באופן פעיל. בקש מהם לבזבז זמן טוב יחד איתך כדי להראות שאתה עדיין נהנה לשחק איתם וששניכם ממשיכים להיות חברים. במידת הצורך, הזכר לאדם שאתה עדיין מנסה לסלוח, אך בזמן שהפצע לא נרפא, אל תנסה להתנהג כאילו הכל חזר לשגרה; בכל מקרה, עכשיו שניהם הולכים לכיוון הנורמלי החדש להחלים אחרי מה שקרה.
- תכנן פעילות שבה שניכם צריכים לעבוד יחד, כמו לעשות ספורט, לצאת לפיקניק, לקחת שיעור קהילתי ביחד וכו '. זה מראה שאתם מוכנים לבנות מחדש. לסמוך ולחדש חברות.
- בקש מהם לעשות דברים ששניכם אהבתם בעבר כדי להראות שאתם מוכנים להרפות מהשלילי ולהתמקד בזמנים הטובים.
היו מוכנים אם יש בינכם לבין האדם שוב בעיה. אמנם עליך לומר לעצמך לנסות לסמוך שוב על האדם באופן מלא, במיוחד אם האדם הודה בכנות בטעות וקיבלת אותה, עליך גם לפקוח עין על סימני האזהרה. אלה יכולים להיות רמזים לכך שהאדם עלול לחזור על אותה טעות או לחזור להרגל רע שעלול להוביל לצרות ולהתנצל שוב. נסה לעזור לאדם להימנע מלעשות את אותן הטעויות או לפגוע בך כמו בעבר.
- לדוגמא, אם האדם מתחיל להופיע מאוחר בתאריך, דבר איתו, מכיוון שהוא אולי לא יודע זאת. הזכר להם שהם מרגישים פגועים כשהם עושים זאת. זה יכול לעודד אותם להתאמץ יותר.
שיטה 4 מתוך 4: טיפול במצבים קשים
- סיים את הקשר אם אינך מצליח לעבור. לסלוח למישהו זה דבר אחד, אבל לשכוח את הפגיעה שהם גרמו זה דבר אחר. גם אם אתה סולח למישהו, ייתכן שלא תוכל לשכוח את מה שהם עשו. אם כן, עליכם להיפרד לטובת שניכם. מערכת יחסים בריאה לא יכולה לשגשג בלי טינה בין שניכם.
- אתה יכול לומר, “אני מקבל את התנצלותך באותו יום, אבל אני לא בטוח שאוכל לשכוח את מה שעשית. אני מצטער, אבל אני חושב שנצטרך להיפרד. "
- או “אני מתייחס לחברות שלנו ברצינות רבה, אבל מה שקרה בחודש שעבר המשיך לרדוף אותי. אני לא חושב שאני יכול לעבור את זה, ואני צריך לבלות קצת זמן עם עצמי. "
- היזהרו מאלה שממשיכים "להתרגל לדרך הישנה". תן למישהו הזדמנות שנייה. אבל מה עם הפעם השלישית? ובפעם הרביעית? יש אנשים שמתנצלים בקלות כי הם יודעים שאתה בסדר עם זה, והם יכולים "לנקב" אותך. אם בן הזוג או החבר שלך טועים שוב ושוב ומתנצלים, כנראה שאין להם רעיון טוב להתנצל. בסופו של דבר, ייתכן שתצטרך לנתק מערכות יחסים אם הם לא מתקנים את הרגליהם הרעים.
- הדרך הטובה ביותר להתנצל היא באמצעות פעולות, ולא רק מילים. אם מישהו ממשיך לעשות את מה שהוא יודע שתפגע בו, אז הם לא באמת יודעים את הטעות.
- מסכים עם אנשים שממשיכים להתנצל. אם מישהו שאתה מכיר לא מפסיק להתנצל, כנראה שהוא באמת מרגיש אשם. אבל זה מעצבן לשמוע אותם אומרים את זה שוב ושוב תריסר פעמים, וזה יכול לגרום לך לחוסר נוחות עוד יותר כשהם טועים. כדי לגרום לאדם להפסיק, נסה להסכים להתנצלותו. במקום לומר "בסדר, בסדר" נסה לומר, "אתה יודע מה? אתה צודק. עשית אותי עצוב, אבל אני שמח שהתנצלת. "
- לעתים קרובות זה מספיק כדי להרגיע אותם ועשוי לעזור לשניכם להרגיש בנוח יותר.
