תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 2: ביצוע בדיקה עצמית
• שיטה 2 מתוך 2: בחינת הקשר שלך
• טיפים
• אזהרות

לשחרר מישהו שאתה אוהב יכול להיות קשה מאוד. שינויים יכולים להיות קשים, במיוחד כשמדובר בהיפרדות ממישהו שאתה אוהב או אוהב מאוד. עם זאת, ברגע שאתה מבין שהגיע הזמן להיפרד, אתה יכול להתחיל להשתלט על המצב ולעבוד לקראת התחלה חדשה ואולי גם אני חדש!

לדרוך

שיטה 1 מתוך 2: ביצוע בדיקה עצמית

1. הגיש את עצמך לבדיקת מציאות. למרבה הצער, רוב האנשים יודעים אכן שהם צריכים להיפרד, אך אינם מסוגלים לעשות זאת מכיוון שהם חוששים מההשלכות. בדיקות המציאות עוזרות לך להבין שהגיע הזמן להיפרד ממערכת יחסים שהפסיקה לעבוד.
   • כדי לבצע את בדיקת המציאות, דמיין שאתה מישהו אחר שמתבונן במצבך. מה אותו אדם חושב על המצב? האם הפיתרון ברור להם? אם כן, אתה בטח יודע מה לעשות.
   • אם אתה מתקשה להרחיק את עצמך מהמצב ואז רואה אותו כזר, שנה את שמות הדמויות שממלאות תפקיד בסיפור שלך. שנה את שמך בעצמך לשם של מישהו אחר. כמו כן, שנה כמה מאפיינים קטנים של עצמך בכדי לגרום ל"אתה "להיראות פחות כמוך. הכוונה היא ליצור מלאכותית ריחוק בינך לבין השונות כלפי עצמך. עשה את אותו הדבר עבור האדם שאתה רוצה להיפרד ממנו.
   • או תאר לעצמך שתרחיש דומה לזה שאתה נמצא בו קורה עכשיו לחבר ולבן זוגו. איזו עצה היית נותן? היית אומר להם שהגיע הזמן להמשיך הלאה?
2. בקש זווית של מישהו אחר. שאל חבר (או הורה / יועץ אם אתה מרגיש בנוח עם זה). שאל את אותו אדם מה הוא / היא היה עושה בסיטואציה והאם אותו אדם חווה אי פעם סיטואציה דומה בעצמם.
   • הבטיחו לאותו אדם שלא תשפטו אותו על התשובה שניתנה, שאתם מחפשים תשובה לעניין מסוים ולא מחפשים אישור עצמי.
   • שאל אותו אם הוא באמת חושב שמה שאתה רוצה לעשות הוא מוצדק. שאל אותו אם בעצמך מילאת חלק בפירוק היחסים.
   • למטפל בקרבתך, נסה את האתר הבא: http://locator.apa.org/
3. לנתח את המצב. כתוב את תחושותיך ביומן שבו תוכל לפרוק. דע כי אתה ורק אתה תקרא את היומן הזה, אז היה כנה ככל האפשר כשאתה כותב בו. חפש דפוסים במה שאתה כותב. האם אתה מוצא את עצמך מאשים את עצמך הרבה? אם כן, שאל את עצמך אם אכן הרווחת את האשמה העצמית או שמא בכל זאת תפקיד בן / בת הזוג שלך היה גדול ממה שאתה מודה.
   • אתה יכול לשאול את עצמך כמה שאלות ספציפיות ביומן שלך שיכולות לעזור לך לענות על השאלה האם הגיע הזמן לעזוב. אם בן הזוג שלך מבהיר כל הזמן שיש לו פחד ממחויבות או שהוא בסכנת סיום הקשר כאמצעי כוח? האם בן הזוג שלך מקנא בהצלחה שלך במקום להתרגש בשבילך? בן הזוג שלך בוגד בך? האם אתה ובן הזוג שלך זקוקים למידת אינטימיות אחרת לגמרי? אם רשמת את השאלות האלה וחשבת עליהן וענית כן לכל אחת מהן, זה סימן עבורך לשחרר את הקשר. ניהול יומן על מערכת היחסים שלך יכול גם לעזור לך לעבד את הגירושין אם אתה נוקט בדרך זו.
   • לאחר שרשמתם את מחשבותיכם וחשבתם עליהן, השאירו אותן לזמן מה והביטו בהן שוב למחרת במבט רענן. אם מתגלה אותו דפוס, רוב הסיכויים שהוא נכון.
4. דע מתי אתה מחבל בעצמך בגלל אידיאל. לדוגמא, אם אתם מחפשים שלמות במערכת היחסים שלכם ולא תסתפקו בשום דבר אחר, אז כנראה שאתם אלה עם בעיה ולא בן הזוג שלכם. במקרה זה, זה חכם לחשוב איך אתה יכול לשנות, לגרום למערכת היחסים לעבוד ככה.
   • היו כנים עם בן הזוג ויידעו שאתם נאבקים באידיאלים שאינם סבירים ושאתם רוצים לנסות לגרום למערכת היחסים לעבוד. אולי הוא מכבד את הפתיחות והיושר שלך ולכן הוא הרבה יותר מוכן להכיל אותך.
   • כדי לקבוע אם אתה עלול לחבל בעצמך בגלל אידיאל, בקש ייעוץ מחברים, משפחה או מכרים ללא משוא פנים. שקול את ההבנה של אנשים אלה אם אתה לא מציאותי או שלשקפתך על מערכת היחסים, או ל"פגמים "של בן / בת הזוג שלך יש בסיס כלשהו.
   • אתה יכול גם לשאול את עצמך את הדברים הבאים:
   • האם יש לך את הציפייה (הלא מציאותית) שבכל פעם שאתה רוצה, הרצונות האינטימיים שלך צריכים להיענות?
   • האם יש לך את הציפייה (הלא מציאותית) שבן הזוג שלך יצטרך לעמוד בכל הדרישות שלך?
   • האם אתה מצפה שבן / בת הזוג שלך יענה על כל צרכיך?
5. הבינו שחוסר עניין הוא תמרור אזהרה. אם אתה מגלה שאתה לא רוצה לבזבז זמן עם בן / בת הזוג שלך, או שאתה לא ממש מעוניין בימיו, או כבר לא מכבד את דעתם, יש סיכוי שהאהבה שלך לאדם האחר הולכת ונמוגה. אותות אלה יכולים להוות אינדיקציה שהגיע הזמן להיפרד.
   • אמנם יכול להיות קשה לשחרר מישהו, אבל אל תתנו לחרטה להכריע את עצמכם; עדיף לתת לאדם האחר למצוא מישהו שבאמת אוהב אותו ואכפת לו / ממנו מאשר להישאר עם האדם האחר מתוך אשמה.

שיטה 2 מתוך 2: בחינת הקשר שלך

1. צפו לרמזים. האינדיקטורים יכולים להשתנות, אך כמה סימני אזהרה יכולים להצביע שהגיע הזמן להיפרד ולסיים את הקשר. חפש דפוסים עקביים של קנאה, חוסר ביטחון, מריבות, שעמום ואי שביעות רצון כללית או חוסר שביעות רצון.
   • כל אלה יכולים להיות סימני אזהרה למערכת יחסים לא בריאה. מאבק קטן מדי פעם הוא נורמלי ובריא, אבל יש קו בין אם זה בסדר או לא בסדר.
2. צפו בוויכוחים מתמידים. אם אתה תמיד מתווכח מסיבות מטופשות, זה יכול להיות כי האדם האחר כבר לא נמשך אליך ו / או מרגיש מעט בשבילך. עם זאת, זה לא איתות שמשהו לא בסדר, כפי שזוגות רבים טוענים מפעם לפעם, אך זה עשוי להצביע על כך שיש בעיות עמוקות יותר ביחסים. אל תתנו לכמה ויכוחים קטנוניים / מטופשים להרוס את מערכת היחסים שלכם, אך אם תתווכחו לעיתים קרובות עד כדי גיחוך, אולי הגיע הזמן להיפרד.
   • אם אתה מוצא את עצמך חושב על סיום מערכת יחסים בגלל הוויכוחים הרבים, אתה יכול לשאול את עצמך כמה שאלות. למה אתה מתווכח? על מה אתה מתווכח? כבר התווכחת על זה בעבר או שמדובר במחלוקת חדשה? אם אתה מוצא את עצמך מתווכח לפגוע באדם האחר, או שאתה מתווכח שוב ושוב בגלל דברים קטנים, או שאתה ממשיך להתווכח על אותם דברים שוב ושוב מכיוון שאתה לא מסוגל ליישב את ההבדלים שלך, אז אלה הם חתמו שהגיע הזמן להרפות זה מזה.
3. צפו לגירוי מתמיד. כששני הצדדים מעצבנים זה את זה כל הזמן, אין שום סימן לאהבה או לעניין. אתה מגלה שבן הזוג שלך מתעצבן כשאין שום דבר שאתה עושה שמספיק או בסדר, או כאשר האופן שבו אתה מתנהג בציבור גורם לאדם האחר להיראות מבויש בך (האחר אולי בדיוק כמו שאתה צריך לאהוב בגלל האופן שלך) .
   • זכור כי אתה מחפש מטרד רציף או דפוס עצבני ספציפי וחוזר על עצמו. אל תקפצו למסקנות מאירוע אחד, מכיוון שכולנו מתעצבנים על בן זוגנו לחיים מדי פעם.
4. צפה שהתקשורת פוחתת. כדי שמערכת יחסים תעבוד, שני הצדדים יצטרכו להיות מוכנים לדבר על נושאים ומחשבות. אם בן הזוג שלך לא רוצה לדבר איתך יותר על זה, אתה יכול לשקול שהגיע הזמן להיפרד (עליו להיות מסוגל להיות כנה לגבי רגשות ומחשבות). העניין הוא שחוסר ביטוי רגשי ותקשורת יכולים להיות סימן שהגיע הזמן להרפות.
   • אם יש בעיות רציניות ואתה אוהב את בן / בת הזוג שלך, כדאי לך לשקול לראות יחד יועץ / יחסים כדי לרשום את הרגשות השונים שאתה מרגיש.
5. הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם. אם בן הזוג שלך אמיץ מספיק כדי לומר לך שהוא לא רוצה קשר איתך יותר, הקשיב. זה יכול להיות אחד הדברים הגרועים והקשים ביותר לשמיעה; עם זאת, האמת אף פעם לא פוגעת באותה מידה כמו הונאה. אם בן / בת הזוג שלך מכבד אותך מספיק בכדי להיות כנה, החזיר את הכבוד הזה ושחרר.
   • אף פעם לא קל לשמוע שאתה כבר לא "זה" עבור מישהו שהיית בקשר איתו; אבל בסופו של דבר יהיה לך טוב יותר עם מישהו שבאמת אוהב אותך בגלל שאתה.
6. חפשו סימנים לכך שהאדם האחר בוגד בכם. אולי הוא מסמס לבחורה שאתה לא מכיר, או שהוא חוזר הביתה מאוחר, עם רמז לבושם לא מוכר סביבו. או שפרופיל ההיכרויות שלה חזר לרשת עם תמונות חדשות, או שהיא מפרסמת כל הזמן הודעות פלרטטניות בפייסבוק; אם כל הדברים האלה הם המקרים, זה אומר שהוא בוגד בך או מתכנן לעשות זאת.
   • אל תמכור את עצמך קצר על ידי הישאר עם מתחזה. אם אתה בטוח שבן הזוג שלך בגד בך, לך בדרכך בהקדם האפשרי. מגיע לך יותר טוב מזה. המשיכו בחייכם ועשו כמיטב יכולתכם לסלוח לאדם האחר או שהם ימשיכו למשוך אתכם רגשית.
   • אם אתה כבר לא מרוצה מהאדם האחר ואתה שם לב שהיחסים הולכים ומתמעטים והרגעים המאושרים הולכים ופוחתים, קבל החלטה והשאיר את האדם האחר מעודכן יותר. חפש תמיד את האמת על עצמך ושל בן / בת הזוג שלך. החליטו מה מתאים לשניכם.

טיפים

• עשו מה שנראה לכם נכון ולא מה שחבריכם מייעצים. זה המצב שלך ולכן, למרות כל העצות שאתה עשוי לקבל (כמו במאמר זה), עליך לעשות את מה שמרגיש לך מתאים לאחר שתשקל את כל העצות.
• קח את הזמן והיה בטוח ככל האפשר לגבי ההחלטה שלך לפני שתקבל אותה. אם אתה עדיין לא מוכן להיפרד או שאתה מגלה שהסיבות שלך אינן תואמות את האמור לעיל, אל תשחרר. אחרת, אתה יכול להיות זה שמפר את היחסים.
• יכול להיות קשה מאוד להרפות, אבל תצטרך להתמודד עם המציאות. כן, אתה רוצה להיות מאושר, אך לא תמצא אושר אם תמשיך להיצמד למשהו או למישהו שפוגע בך.
• אל תהיה עמום לגבי החלטתך. אחת הדרכים המהירות ביותר לאבד את הכבוד של מישהו היא לשאול משהו ואז לחזור אליו. כשאתה מצייר קו, ודא שלעולם לא תרצה לחצות אותו שוב.
• החמצת האקסית שלך היא רק חלק משחרור. תן לזה קצת זמן ותתאושש מזה.
• כשזה כואב לך יותר משמשמח אותך, הגיע הזמן להרפות.
• אל תשכח לטפל ולאהוב את עצמך קודם. להיפרד ממישהו יכול לפגוע באותו אדם, אך תצטרך לדאוג לעצמך.

אזהרות

• אל תנסה לחזור לאדם זה בכל פעם ובכל מחיר. אתה חושף את עצמך לרגשות חזקים שמכבידים עליך, מבלי להפוך את המצב לטוב יותר.
• זה יכול להיות רעיון טוב לדבר עם האדם על פרידה לפני שעושים זאת בפועל. יתכן שהתנהגותו של האדם האחר קשורה למשהו שאינו אתה (למשל: עבודה), ואם כן אתה מסתכן בסיום מערכת יחסים על סמך פרשנויות שגויות.