תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: לספר לילדיכם על פרידה
• חלק 2 מתוך 3: להיות שם בשביל ילדיך במהלך הגירושין
• חלק 3 מתוך 3: תמיכה בילדיכם לאחר פרידה

פרידה מבן / בת הזוג שלך כשיש לך ילדים יכולה להיות לחוצה ורגשית מאוד. יתכן שאתה מתמודד עם הרגשות שלך וגם דואג להקל על הפרידה או הגירושין לילדיך. אתה יכול לעשות פרידה פחות כואבת על ידי כך שאתה אומר בשלווה לילדים שלך על פרידה ולהיות שם בשבילם כשנפרדים. אתה צריך גם לנסות לפרנס את ילדיך לאחר פרידתך כדי שתוכל עדיין להיות הורה טוב גם כשאתה שוב לבד.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: לספר לילדיכם על פרידה

1. ערכו תוכנית גירושין עם בן / בת הזוג. עליכם להתכונן לשיחה עם ילדיכם גם על ידי קביעת תוכנית מראש עם בן / בת הזוג לגבי אופן הפעולה. שב ודון מי יגור איפה, מי יהיה אחראי על צרכים ופעילויות יומיומיות מסוימות עבור הילדים ומתי יתחיל הליך הגירושין הרשמי. להיות ברור לגבי הפרטים האלה יכול לעזור להרגיע את ילדיך ולהיות מאוחד בבירור.
   • לדוגמא, אתה יכול להסכים שבן הזוג שלך יעבור לגור בדירה סמוכה או בבית אחר. אתה יכול גם להסכים שבן הזוג שלך יכול לבקר את הילדים בבית או שהילדים יוכלו להישאר איתו.
2. בחרו בזמן ובמקום הנכון לדבר עם ילדיכם. אתה צריך לספר לילדים שלך על הגירושין. על ידי קיום השיחה יחד עם כל בני המשפחה המעורבים, כולם ישמעו את אותו המסר ויבהירו כי שניכם מסכימים לגבי פרידה. זה עושה את כל התהליך פחות מבלבל ומכריע עבור ילדיכם.
   • אתה יכול להחליט לספר לילדיך בבית המשפחה שלך, בישיבה בחדר נוח בבית. שיחה בסביבה מוכרת יכולה לעזור לילדיכם להתמודד טוב יותר עם הגירושין. זה גם נותן למשפחה שלך את הפרטיות הדרושה לשיחה כל כך חשובה.
   • אתה יכול להתחיל את השיחה באמירה, "יש לנו משהו שאנחנו צריכים לדבר איתך עליו. זה חשוב ומשפיע על כולם. אבל אתה צריך לדעת שלא משנה מה יקרה, אנחנו תמיד נהיה משפחה. "
3. דבר בכנות ובבהירות. שים לב שאתה נותן רק מידע מינימלי לילדים מבלי להיכנס לפרטים הנבזים של הפרידה. אתה יכול לומר משהו כמו: "אמא שלך (או אבא שלך) התקשינו להסתדר. לאחר מחשבה רבה החלטנו שעדיף לנו להתגרש. "שמרו על קשר עין עם ילדיכם ודברו בשלווה.
   • שקול גם את גיל ורמת ההבנה של כל ילד. ילדים צעירים עשויים להזדקק למידע פשוט יותר כדי להבין מה קורה. ילדים גדולים יכולים להיות מודעים למה שאתה אומר ולעבד את המידע מהר יותר.
4. תן לילדים שלך לדעת שהפרידה אינה אשמתם. חשוב שילדיכם יידעו שהגירושין הם רק בין מבוגרים ושהגירושין או הפרידה אינם באשמתם. עליכם ובן הזוג שלכם להרגיע את ילדיכם כך שהם יבינו שלגירושין אין שום קשר להתנהגותם או למעשיהם.
   • עליכם גם להודיע ​​לילדיכם שאתם אוהבים אותם מאוד. אתה יכול לומר, "אנחנו רוצים שתבין שהפרידה היא לא אשמתך ושאנחנו אוהבים את שניכם ולא משנה מה. אנו נישאר הוריך ללא קשר לגירושין. "
5. בקשו מילדיכם לשאול שאלות. ילדיכם יכולים להגיב על ידי שאלת שאלות בנושאים מעשיים, כמו היכן הם מתגוררים עכשיו או אם בן / בת הזוג עוברים דירה. בקשו מילדיכם לשאול את השאלות הללו ולענות עליהן כמיטב יכולתן. זה טבעי שילדיך יגיבו בשאלות ועליך לענות בכנות כדי לעזור להם לעבד את החדשות.
   • השאלות שילדיכם עשויים לשאול הן: "מי ימשיך לחיות כאן?" "האם עלי לעבור או להחליף בית ספר?" "האם אני עדיין יכול לראות את חברי?" ו"אם אוכל להחליט עם מי לחיות? "נסה זאת. את שאלות ילדיך בכנות ובתחושה. היו מרגיעים וברורים בתשובותיכם, כך שילדיכם יוכלו להתמודד טוב יותר עם הפרידה.
   • אתה יכול לומר לילדיך, "לעת עתה אמא ​​גרה בבית. כולכם נשארים איתה ואבא בא לבקר בסוף השבוע או שאתם הולכים לבקר אותו בסוף השבוע. נעשה עוד הרבה דברים ביחד עד לסיום הגירושין. "
   • ניתן גם לדבר על אירועים ספציפיים שמעניינים את הילדים, כמו מסיבת יום הולדת או טורניר. אתה יכול לומר משהו כמו, "החלטנו גם שאבא ייקח אותך למסיבה של סטפני ביום ראשון ואמא תאסוף אותך" או "שנינו עדיין נהיה ביום שישי בטורניר שלך כדי לעודד אותך."

חלק 2 מתוך 3: להיות שם בשביל ילדיך במהלך הגירושין

1. היכונו לתגובה רגשית מצד ילדיכם. לילדיכם יכולות להיות מגוון תגובות להתפרקות, מהלם לכעס, מבלבול לאשמה. היו מוכנים שילדיכם יקבלו תגובה רגשית חזקה ונסו לענות על צרכיהם. אתה יכול גם לחוות רגשות עזים בעצמך, ולהיות שם בשביל ילדיך יכול לעזור להם להתמודד לבד עם הגירושין.
   • אם יש לך ילדים צעירים יותר, הם עשויים להגיב לפרידה על ידי חזרה להתנהגויות שגדלו בעבר, כגון הרטבת מיטה או מציצת אגודל. ילדים גדולים יכולים להגיב בתערובת של כעס, פחד ועצב. הם יכולים גם להיות מדוכאים ונסוגים.
2. למד להקשיב היטב. תוכלו לעזור לילדיכם להתגבר על קשיי הפרידה על ידי הקשבה מדוקדקת והיותם הורים טובים. ילדיכם עשויים להזדקק לכם להיות שם כדי להקשיב לחששותיהם ולחששותיהם מפני פרידה. היו מוכנים לשבת איתם ולתת להם לסיים.
   • נסו לא להפריע לילדיכם כשהם מדברים או הסתגרו מהם בשפת גופכם. פירוש הדבר שעליך לשמור על קשר עין עם זרועותיך רגועות בצדדים וגופך מופנה כלפי ילדיך בזמן שהם מדברים.
   • תוכלו לשאול את ילדיכם שאלות ולהרגיע אותם במידת הצורך. אל תנסה להשיג את כל התשובות לשאלות ולחששות שלהם. אם אתה לא בטוח איך לענות, אתה יכול לומר, "אני לא בטוח איך לענות על שאלתך, אבל אני יודע שתמיד אהיה שם בשבילך ושאני אוהב אותך. הפרידה לא משנה את זה. "
3. התייעץ עם האנשים שצריכים לקבל מידע. עליכם ליצור קשר עם אנשים אחרים שיש להם סמכות בחיי ילדיכם וליידע אותם על הגירושין. מפקחים אלה יכולים לפקוח עין על מתי ילדיכם בבית הספר או לא אתכם. תוכלו לקבל עדכונים על מצב ילדיכם ולקבל הודעה אם יש חשש להתנהגות ילדיכם כתוצאה מהגירושין.
   • אתה יכול להגיד למפקח הזה משהו כמו: "בן זוגי ואני התגרשנו לאחרונה. אני מודאג מאיך זה יכול להשפיע על הילדים. אני יודע שזו תהיה תקופה קשה עבורם. האם תוכל להודיע ​​לי אם יש בעיות עם הילדים בשבועות או בחודשים הקרובים? "
4. היצמד לשגרה והרגלים עקביים. הקפדה על שגרות והרגלים עקביים שילדיכם רגילים אליהם יסייעו להם להתמודד עם הפרידה ולמצוא נחמה אצל המוכר. רוב הילדים מרגישים בטוחים יותר ובטוחים יותר כאשר הם יודעים למה לצפות, במיוחד בתקופות חרדה.
   • עליכם ובן הזוג שלכם להסכים לשגרה או ללוח זמנים יומיומי ואז להבהיר לילדים את לוח הזמנים. בדרך זו, הילדים יודעים למה לצפות מיום ליום ויודעים ששניכם עדיין אמינים.
   • עליכם גם לשמור על אותם הרגלי משמעת עם ילדיכם, גם אם הם עוברים למשקי בית שונים בגלל הגירושין. עליכם ובן / בת הזוג שלכם לאכוף את אותם כללים, תגמולים וציפיות של ילדיכם לשמור על תחושת יציבות ועקביות. עליך ועל בן / בת הזוג להימנע משינוי או שינוי כללים קבועים עבור הילדים, מכיוון שהדבר עלול לבלבל או להכעיס את ילדיך.
5. התייחס בכבוד לבן הזוג שלך לשעבר. אל תהיה שלילי לגבי בן / בת הזוג לשעבר מול ילדיך, מכיוון שהדבר עלול לגרום ליותר מתח וסכסוך. אם אתה מתקשה להיות סביב האקס שלך, אתה צריך לפחות להתמקד במנומס ובכבוד למען הילדים.
   • הימנע מוויכוחים או וויכוחים סוערים עם בן / בת הזוג לשעבר מול הילדים, מכיוון שזה רק ירגיז אותם יותר. אתה רוצה להראות לילדים שלך שאתה ובן זוגך לשעבר עדיין יכולים להיות הורים תומכים ופונקציונליים, גם אם אתה כבר לא מסתדר.
   • כדאי גם להימנע משימוש בילדיך כשליחים או משכילים בינך לבין בן / בת הזוג לשעבר. זה יכול להוביל לבעיות רגשיות נוספות אצל ילדיכם ולמתח רב יותר בתוך המשפחה.
6. היעזרו בתמיכה מקצועית לילדיכם. אם אתה מרגיש שילדיך נאבקים להיפרד ואין לך את הידע לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר, שקול לקחת אותם למטפל או ליועץ. יש ילדים הזקוקים לעזרה ותמיכה מקצועיים בכדי להבטיח שהם יכולים להתמודד היטב עם גירושין ולהתפתח למבוגרים בריאים.
   • אתה יכול לחפש מטפל המתמחה בילדים המתמודדים עם גירושין או שיש להם ניסיון.
   • יתכן שתזדקק גם לייעוץ או טיפול בעצמך אם אתה מתמודד עם הגירושין. עזרה מקצועית יכולה לאפשר לך לתמוך טוב יותר בילדיך ולהיות שם בשבילם בתקופה קשה זו.

חלק 3 מתוך 3: תמיכה בילדיכם לאחר פרידה

1. תנו לילדיכם לשמור על קשר עם משפחה ותיקים וחברים. למרות שאתה ובן הזוג לשעבר נפרדתם, זה לא אומר שילדיכם יתנתקו מיד מכל המשפחה והחברים הוותיקים בחייהם. עליכם לנסות לעודד את ילדיכם להישאר מחוברים למשפחתו לשעבר ולחברים הקרובים, מכיוון שהדבר יעניק להם תחושת יציבות והיכרות.
   • כדאי לאפשר לילדיכם לבלות עם קרובי משפחה ותיקים וחברים ותיקים. כדאי גם לנסות לשמור על אותן שמרטפות או מעונות יום כמו לפני הגירושין.
   • שמירה על ילדיכם בקשר עם האנשים בחייהם טרם הגירושין תבטיח שיש להם רשת יציבה סביבם. זה יכול לעזור לילדיכם להתפתח למבוגרים בריאים ולעמוד בהצלחה בקשיי הפרידה.
2. הקפידו על תשלומי מזונות ילדים והסכמי ממון אחרים. אתה ובן הזוג שלך עשויים להגיע להסכמה לגבי מזונות ילדים במהלך הגירושין. וודא שאתה מקיים את הסכמי הממון ושגם השותף שלך עושה זאת. זה יוביל לפחות סכסוכים זה עם זה וימנע מילדיכם להסתבך בסכסוכים על כסף.
   • אם יש לך ולבן זוגך בעיות בתשלומי מזונות ילדים ו / או הסכמי ממון אחרים, עליך לדון בהם לבד ופרטי. אל תכלול את ילדיך בדיון ואל תשתמש בילדיך כמשכונות בסכסוך. זה רק ייצור יותר מתח ויפרוץ רגשות.
3. הקנו סביבה יציבה ובריאה לילדיכם. אתה והאקס שלך צריכים לעשות כמיטב יכולתך להיות הורים טובים לילדיך, גם אם שניכם כבר לא ביחד. נסו להמשיך לספק סביבה ביתית יציבה ובריאה לילדיכם. עליכם לדאוג לצרכים שלכם ולהישאר בריאים כדי שתוכלו להיות שם עבור ילדיכם ולספק תמיכה.
   • אתה צריך לאכול בריא ולהתאמן באופן קבוע ככל האפשר. קחו גם זמן לטיפול עצמי ושימו לב למה שאתם צריכים.
   • בנוסף, המשיכו להתאמן חברתית ובקרו חברים ומשפחה טובים. הם יכולים לספק לך תמיכה כשתזדקק לה ובתורם להבטיח שאתה מסוגל לפרנס את ילדיך.
4. דנו תחילה עם כל בני הזוג העתידיים עם ילדיכם. עליכם להתחשב בילדיכם אם וכאשר תחליטו להתחיל לחפש זוגיות שוב. קח את זה לאט וקח את הזמן שלך, כי אתה לא רוצה להפחיד את ילדיך על ידי התחלת מערכת יחסים חדשה במהירות. אם משהו נהיה רציני, אז אתה צריך לדבר עם ילדיך על המצב. יידע אותם שאתה חושב שאתה מוכן להמשיך הלאה ולשמור אותם מעודכנים כדי שלא ירגישו בחוץ.
   • כדאי גם שתיידע את ילדיך אם ומתי תחליט לעבור לגור עם מישהו אחר. החלטות מסוג זה יכולות להרגיז את ילדיכם, במיוחד אם מדובר זמן קצר לאחר גירושין. שוחח עליהם והקשיב לרעיונות שלהם בעניין לפני שתמשיך.
5. מצא מערכת תמיכה. עליכם לחפש גם מערכות תמיכה עבורכם ועבור ילדיכם כדי שכולכם תוכלו לקבל עזרה בעת צרה. גירושין יכולים להיות מאתגרים עבור כל המעורבים, ומערכות תמיכה יכולות להקל על כל לחץ או חרדה שיש לכם.
   • עליכם להסתמך על מערכות תמיכה מקצועיות כגון מדריכים ומטפלים. אולי כדאי לך לראות מטפל אחד על אחד ולהציע לילדיך אפשרות כאופציה.
   • ניתן למצוא תמיכה גם ממערכות תמיכה אישיות כמו מעגל קרוב של חברים או משפחה. תוכלו להחליט לארוחת ערב עם חברים לבד פעם בשבוע או לקבוע ארוחת ערב משפחתית עם המשפחה כדי שילדיכם ירגישו נתמכים.