מגיבים לאדם גס רוח

וִידֵאוֹ: יומן המכיל סודות איומים. מַעֲבָר. ג’רלד דורל. מִיסטִי. חֲרָדָה

תוֹכֶן

לדרוך
חלק 1 מתוך 3: הצבת גבולות
חלק 2 מתוך 3: להבין גסות רוח
חלק 3 מתוך 3: מגיב בחמלה
טיפים
אזהרות

מישהו מתחצף כאשר הוא או היא אינם מתחשבים בזכויותיהם ובתחושותיהם של אחרים. התנהגות גסה לרוב מתרחשת בפתאומיות ובדרך לא נעימה או מזעזעת. . להגיב להתנהגות גסה ברוגע ובחמלה זו מיומנות חשובה, במיוחד אם אתה מתמודד כל הזמן עם אדם כזה. קשה להתמודד עם התנהגות כזו, אך למרבה המזל ישנן טכניקות בהן ניתן להשתמש כדי להשיב לאדם גס רוח, להגן על עצמך ואפילו להחזיר את הקשר המופרע. לחוות גסות רוח יכולה להיות השפעה רבה על הבריאות שלך, כך שלמידת התמודדות תוביל לחיים מאושרים יותר ולחוצים פחות.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: הצבת גבולות

בחר אם להגיב או לא. לא לכל מי שמתחצף אליך מגיע תגובה. אם האדם האחר מנסה בבירור להכניס אותך לוויכוח בכך שהוא מעצבן, אל תיתן להיאלץ לעצמך לריב שלא משרת שום מטרה. התנגד לדחף להגן על עצמך, שזו בסופו של דבר דרך חזקה יותר להגן על עצמך. זה יכול להיות קל יותר עם מכר מאשר עמית או בן משפחה, אבל תמיד יש לך את הזכות להתעלם ממי שהוא גס רוח כלפיך.
- אם מישהו דוחף בתור, זה גס רוח. אתה יכול פשוט להתעלם מזה או להיות אסרטיבי. זה תלוי עד כמה אתה מוצא את זה מעצבן. עם זאת, אם מישהו לא מפרגן לאחר גיהוק, זה גס רוח, אבל לא בהכרח משהו להעיר עליו.
לְדַבֵּר אסרטיבי. אסרטיביות היא דרך ביניים בין להיות אגרסיבי לפאסיבי. בעוד שתגובה אגרסיבית עשויה להופיע כבריונות ותגובה פסיבית עשויה להזמין בריונות, תגובה אסרטיבית תעזור לך להיצמד לאמונותיך תוך שהיא מעניקה לאדם האחר את המרחב שלו.
- אחת הדרכים שאתה יכול להיות אסרטיבי היא לדבר בצורה ברורה ומודעת. שמור על קול איתן ונינוח, אך כן.
- אם מישהו מגיע בתור ואתה רוצה לומר על זה משהו, נסה משהו כמו "סלח לי, אדוני / גברתי. אולי לא ראית אותי, אבל עמדתי בתור לפניך."
תקשר את הרגשתך. בנוסף להיותה טכניקה תקשורתית אסרטיבית, תקשורת רגשות שלך במפורש עשויה להועיל אם האדם האחר לא מבין שהוא / היא עושה משהו לא בסדר. לכך יכולות להיות סיבות שונות, כגון מחלת נפש (למשל הפרעת חרדה חברתית או אוטיזם). אתה אף פעם לא יודע מה האדם האחר עושה ומדוע, לכן נוהג להיות ברור לגבי מה שאתה מרגיש.
- אמור משהו כמו, "זה פוגע לקרוא לי מעצבן כי זה גורם לי להרגיש שאתה לא מעריך אותי כאדם."
היה ברור מה מקובל. בנוסף לברור מה אתה מרגיש, טוב לציין במפורש מהי התנהגות מקובלת לעומת לא מקובלת. ייתכן שהאדם אינו מודע לנורמות שלך לגבי התנהגות מקובלת במצבים חברתיים. אולי הם גדלו במשפחה שבה העלבויות הועברו בקלות על השולחן. אם אינך מתכוון לסבול התנהגות כה גסה, יידע את האדם.
- אמור משהו כמו, "אתה פוגע ברגשותי כשקראת לי לא נעים כי זה גורם לי להרגיש לא מוערך כאדם. היה מודע לקללות שאתה משתמש סביבי."
הגן על עצמך. חשוב להתרחק מהתנהגות גסה ומזיקה. למרבה הצער, לחלק מהאנשים החצופים יש את האנשים הרגישים ביותר. זכרו, זו לא אשמתכם אם מישהו אחר מתחצף, למרות שהוא טוען שכן. כל אדם אחראי לאופן בו הוא פועל, ואינך אחראי להתנהגות גסה של איש אחר. עם זאת, ישנן שיטות להגן על עצמך מפני התוצאות של גסות רוח, כגון:
- לדבר על זה עם חברים ובני משפחה אכפתיים. אם מישהו אומר משהו שכואב לך, שוחח עם יקיריכם עליו כדי שתוכלו לעבוד עליו ביחד.
- מקשיב לעצמך. אל תתנו לעצמכם להיתפס על המשמר ממה שאדם אחר אומר לכם או עליו. במקום זאת, קח צעד אחורה מהמצב ובדוק זאת בעצמך.

חלק 2 מתוך 3: להבין גסות רוח

למד להתמודד עם התנהגות גסה. כמה שזה פשוט נשמע, לפעמים זה יכול להיות קשה לדעת אם מישהו מתחצף, רוצה להקניט אותך בשובבות בצורה ידידותית, או שיש משהו אחר. למדו להכיר מתי ישנה התנהגות בוטה על מנת להתמודד איתה במהירות ולהגביל את הנזק הרגשי. כמה דברים שיש להיזהר מהם הם:
- צעקות והתנהגות אלימה אחרת, כמו לדפוק משהו מהיד שלך.
- לא מראה דאגה או כבוד לזכויותיך ורגשותיך.
- לדבר על יחסי מין או תפקודים גופניים אחרים באופן שפוגע באחרים.
- התנהגות מסוימת יכולה להיות מעבר למה שנחשב לגס רוח. במקרים אלה, תוכל לשקול אם אתה עובר התעללות מילולית. אתה מרגיש שאתה צריך ללכת על האצבעות כל הזמן? האם אתה קורבן לבדיחות רעות שגורמות לך להרגיש רע? ההערכה העצמית שלך היא בספירלה כלפי מטה? אם כן, הגיש תלונה למחלקת משאבי אנוש אם האדם הוא עמית לעבודה, או השאר את האדם אם הוא שותף לאהבה.
למדו מה גורם להתנהגות גסה. ישנן סיבות רבות לכך שמישהו עלול להיות גס רוח כלפיך, למעט כנקמה על משהו שאולי עשית. להבין מדוע אנשים עוסקים בהתנהגות גסה על מנת לזכות בפרספקטיבה רחבה יותר ולהיות מסוגלים להגיב בצורה מודעת יותר וללא מאמץ.
- אדם יכול "להפיל אותך על ידי השוואה" כדי להרגיש טוב יותר עם עצמו. זוהי טקטיקת מיצוב חברתית שבה ההרגשה שהם יכולים להציק לך בגסות ועלבונות גורמת להם להרגיש חזקים יותר. ברור שזה נובע מחוסר ביטחון ולא מביטחון עצמי.
- מחקרים מראים שלעתים אדם מקרין על עצמו דברים שהם לא רוצים להודות בפני אנשים אחרים. לדוגמא, אם עמוק בפנים האדם הזה מוצא את עצמו לא מושך, יתכן שהוא אומר לאנשים אחרים שהם מכוערים. זה מעביר זמנית את הבעיה לאחרים.
- אדם יכול גם להגיב בגסות כאשר הוא מרגיש מאוים. זה לא חייב להיות שאתה באמת מאיים עליהם; הם עשויים רק להרגיש מאוימים מהנוכחות שלך, אם אתה בטוח או שיש לך תכונות רצויות אחרות.
גלה את המוטיבציה הבסיסית. שאל את עצמך מה במיוחד יכול להכריח את האדם הזה לגשת אליך בצורה כזו. אולי האדם הזה מעולם לא למד נימוסים? או אולי הוא מרגיש מאוים או מפחד או כועס על משהו שלא קשור אליך? חשוב על האינטראקציות האחרונות שלך ובדוק אם אתה יכול לזהות סיבה אפשרית שתוכל לעזור לך להגיב כראוי.
- אם האדם הוא עמית לעבודה, האם אולי שכחת לעשות משהו שהוצג אז בצלחת של אותו עמית לעבודה?
- אם האדם הוא בן משפחה, יתכן והצדדת עם מישהו אחר בדיון?
- האדם יכול אפילו לנסות לבקש ממך עזרה עם עקיפה מביכה, או רוצה קשר אך אינו יודע כיצד.
- אולי הם הכעיסו אותך בטעות, בלי מודע להתנהגות הגסה.
למד על ההשלכות. אם אתה מחפש סיבה טובה להתרחק מאנשים גסים או לנטרל גסות רוח, ראה כיצד גישה זו משפיעה עליך. הצורך לסבול התנהגות גסה מאחרים מזיק לך בכל החזיתות; מהיצירתיות והשכל שלך עד כמה אתה רוצה לעזור לאנשים אחרים. בוטות אולי נראית כמו דבר קטן שאפשר להתגבר עליו ולתקן אותו בקלות, אך המחקר מספר סיפור אחר.

חלק 3 מתוך 3: מגיב בחמלה

התנצל במידת הצורך. האם להתנהגות הפסולה הייתה סיבה אחרת? האם תרמת לזה או שהתחלת התנהגות לא נעימה משלך בגלל משהו שעשית? אם כן, התנצלות מכל הלב יכולה לחולל שינוי גדול או לפחות לקרר את האדם הזועם מעט. אם הם לא מקבלים את התנצלותך, לפחות תוכל לקבל קצת שקט נפשי בידיעתך שאתה מודה בטעות שלך וניסית לעשות את זה נכון. אם אינך בטוח מה עשית לא בסדר, אתה עדיין יכול להתנצל בדרך כללית:
- דוגמה: "אני מצטער אם עשיתי משהו כדי להעליב אותך. לא התכוונתי."
השתמש בשפה חסרת משוא פנים ולא אלימה. קל להיתפס במערבולת העלבונות הגסים והסוערים, אך אם ברצונך להגיב בצורה יעילה יותר ובהבנה רבה יותר, קח נשימה עמוקה ושנה את הדרך בה אתה מביע את תלונותיך.
- דוגמה רעה: "אתה ממש גס רוח כלפי!"
- דוגמה טובה: "אני מרגיש פגוע ממה שאתה אומר."
שאל את האדם על צרכיו. אתה לא תמיד יכול להיות זה שיפגוש אדם גס, אבל אתה בהחלט יכול לשאול אותו או אותה אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור. תעבור דרך ארוכה עם מחווה כזו.
- דוגמא: "אני מצטער שאתה כועס. האם יש משהו שאני יכול לעשות או שנוכל לעשות יחד כדי שתרגיש קצת יותר טוב?"
הגש בקשות משלך. אחת הדרכים לסיים מצב בו מישהו מתחצף כלפיך היא לגרום לאותו אדם להבין את הנקודה שלך ואת מה שאתה צריך, בצורה עוצמתית אך רגועה. ישנם מספר שלבים בתהליך זה:
- למד להכיר את הרגשות שלך. גלה מה קורה בך ומה אתה יכול לעשות כדי לשפר את זה.
- הסבירו לאדם מדוע אתם מרגישים כך. לבוש זאת מבחינת הצרכים שלך, ולא מה שהוא / היא עושה לא בסדר. דוגמא: "אני מצטער, אבל היה לי יום קשה ואני מאוד עצבני כרגע. האם נוכל להמשיך בדיון הזה בהמשך?"
- בקש שמשהו ילך בדרך אחרת. אל תהסס לבקש לעסוק בהתנהגות או בפעולה מסוימת לאחר שהסברת מדוע אתה רוצה זאת.
טיפח חמלה. חמלה פירושה "סבל ביחד." אם אתה יכול להראות לאדם שאכפת לך מהרגשות הפגועים שלה, שאתה רוצה לעזור, אז תוכל לפתח ביעילות חמלה ואמפתיה, שיסיימו את המחלוקת. כולנו מתמודדים עם סבל וכאב, ולכן לא צריך להיות קשה מדי להכניס את עצמכם לנעליו של האדם האחר ולהבין מדוע אותו אדם מתגאה בכך שהוא מתחצף. סוג זה של תגובה חמלה, רחמנית, כדאי מכיוון שחמלה מציעה יתרונות רבים, כולל שקט נפשי גדול יותר, יצירתיות ותקשורת בריאה יותר.
- לפעמים התנהגות גסה מתרחשת רק בגלל שלמישהו היה יום קשה. לאחר שתענה על צרכיו של האדם ופתר את תסכולו, אתה עלול לגלות שהוא מתנצל על ההתנהגות הלא נכונה.