תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: זיהוי ההתנהגות שלך
• שיטה 2 מתוך 3: שנה את הגישה שלך לשיחות
• שיטה 3 מתוך 3: שימוש בכלי דיבור ספציפיים
• טיפים

אנשים מדברים על עצמם בערך 30-40% מהמקרים. זה הרבה. מחקרים הראו כי דיבור עצמי קשור חזק להגברת הפעילות במעגל הדופמין המזולימבי, אותו חלק במוח שחווה הנאה דרך דברים כמו אוכל, מין וכסף. החדשות הטובות הן שלדעת כיצד המוח פועל ומגיב הוא חצי מהקרב. ברגע שאתה יודע למה, אתה יכול לשלוט באיך.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: זיהוי ההתנהגות שלך

1. צפה באוצר המילים שלך. אם אתה משתמש במילים אני, אני ואותי בשיחה שלך, ייתכן שלא תהיה לך שיחה כלל. אולי אתה מדבר רק על עצמך. שימו לב לכך באופן פעיל כשאתם מדברים עם אנשים אחרים. אחרי הכל, הדרך היחידה לעצור את ההתנהגות היא לזהות אותה.
   • יוצא מן הכלל הם אמירות כמו "אני מסכים" או "אני מבין למה אתה מתכוון", או "הייתי מציע לגשת לעניין בצורה כזו." שימוש בהצהרות "אני" מראה שאתה מעוניין ויודע ששיחות הן דו כיווניות.
   • דרך נהדרת לזכור זאת היא להרכיב צמיד גומי. בכל פעם שאתה מוצא את עצמך משתמש במילים אלה, משוך את רצועת הגומי. זה יכול לכאוב קצת, אבל זו שיטה פסיכולוגית מוכחת.
   • התחל לתרגל את הצעדים האלה במהלך שיחות עם חברים. בקש מהם לספר לך מתי החמצת צעד, שכן חברים תמיד יהיו התומכים ביותר.
2. שימו לב למי זה הסיפור. אם מישהו מספר לך סיפור על משהו שקרה לו, זכור שזה הסיפור שלהם, לא שלך. אל תשכח שהוא משתף אותך במשהו שחשוב לו.
3. התנגד לדחף להעביר את המיקוד אליך. המעבר לשלב הבא הוא טבעי. אחרי שלמדנו לא להשתמש ב"אני "," בי "ו"שלי", אלא להחליף אותו ב"אתה "ו"שלך", פשוט לעבוד על משמרות בשיחות שלך. קל ליפול בפח של הפניית תשומת לבך לעצמך.
   • אם חבר שלך מספר לך על רכב השטח החדש שלה ושהוא גורם לה להרגיש בטוחה, אל תתחיל מיד לדבר על כמה שאתה מעדיף אמצעי תחבורה אלגנטי יותר ואז התחל לדבר על מרצדס שלך.
   • נסה משהו כמו "זה מעניין. אני מעדיף את הבטיחות, הסגנון והאלגנטיות של מכונית. אתה חושב שרכב שטח בטוח יותר מסדאן?" זה מראה שאתה מעוניין וסקרן לדעתה של חברתה.
4. שמור על הפניות לעצמך תמציתי. לפעמים במהלך שיחה אי אפשר שלא לדבר על עצמך. זה טבעי לחלוטין, אבל אתה לא אמור לדבר על עצמך 100% מהמקרים, אם כי חשוב להקשיב 100% מהמקרים. כשזה קורה, אתה יכול להרחיק את כיוון השיחה מעצמך ולהחזיר את בן / בת הזוג שלך למרכז.
   • לדוגמא, אם חברה שלך שואלת אותך איזה רכב יש לך, אתה יכול לומר משהו כמו: "יש לי הכלאה. זה חוסך לך בעלויות דלק ויש יתרונות אחרים, כמו הנחות וללא דמי חניה. חשב לקנות מכונית כזו? "
   • דרך תגובה זו מבטיחה שתדבר בקצרה על עצמך, ולאחריה תשומת הלב תוחזר מיד לחברה שלך. בדרך זו הפכת את חברה שלך לשומרת הסף של השיחה.
5. חפש דרכים בונות להשמיע את מחשבותיך ודעותיך. חשוב ללמוד להקשיב בצורה טובה ואקטיבית, אך יהיה עליכם גם למלא את המחשבות והדעות שלכם. אם אתה רוצה לדבר על עצמך בתדירות נמוכה יותר, נסה דברים כמו לנהל יומן, לפתוח אירועי מיקרופון ולהגיש מאמרים או דוחות כהזדמנות לעשות זאת. זה גם מעודד אותך להיות מודע יותר למה שאתה אומר, ולא רק לדבר פשוט לומר משהו.

שיטה 2 מתוך 3: שנה את הגישה שלך לשיחות

1. התמקדו בשיתוף פעולה ולא בתחרות. שיחה לא אמורה להיות תחרות לקביעת מי יכול לדבר על עצמם, או מי יכול לדבר רוב הזמן. תחשוב על זה ככה: בילדות תור לך לשחק עם צעצועים או משחקים. שיחה זהה. כשמגיע תורה של חברה שלך, תן לה לדבר. תקבל את ההזדמנות שלך, כי שיחה היא דו כיוונית, אבל תן לחברה שלך את ההזדמנות לדבר על עצמה ולתת לה את מלוא תשומת הלב שלך.
   • אל תתקרב לזה כאילו אתה מנסה לשכנע את האדם האחר שהרעיון שלך לראות / לשחק הוא הדבר הנכון היחיד לעשות. במקום זאת, נסה ללמוד ולצמוח ממה שהאחר אומר.
   • אל תתמרן את השיחה בצורה כזו שתשרת את סדר היום שלך או תציף את בן / בת הזוג שלך לשיחה.
   • שקול את הגישה הבאה: אתה שייך לאותו צוות ומחפש תשובה. שיחות על ספורט, למשל, הרבה יותר מהנות אם משלימים זה את זה במקום להתנגד זה לזה.
2. ראה מה אתה יכול ללמוד. יש אמירה ישנה שאומרת: "אתה לא יכול ללמוד שום דבר חדש כשאתה מדבר." אתה כבר יודע את נקודת המבט שלך. על מנת להרחיב, לשנות או לאשר זווית זו, יהיה עליכם לאפשר לאחרים להעלות את נקודת מבטם.
   • לדוגמא, אם אתם דנים במה שיזמין במסעדה: "אני מעדיף להזמין טאפאס מאשר מנה ראשונה, כי אז אני מקבל טעימה מכל מה שיש לטבח להציע. מה אתה מעדיף?" (ואז ישיבו האחרים) "זה מעניין; מדוע לדעתך זה כך?"
   • כמובן שתגובתך תלויה בדבריו של האדם האחר, אך תוכל להמשיך ולבחון את הנמקותיו של האדם האחר כדי שתקבל הבנה מעמיקה מדוע הוא / היא חושב, מרגיש או מאמין כמו שהוא / היא.
3. שאל שאלות המעמיקות בנושא. אתה לא יכול להתחיל לדבר על עצמך אם אתה שואל שאלות מחושבות היטב. זה מחייב את האדם האחר להיות במרכז תשומת הלב. זה מעלה את הרעיון, "צפה במה שאתה יכול ללמוד, ולא במה שאתה יכול לומר", לרמה חדשה לגמרי.
   • לא רק שזה מבטיח שבן הזוג לשיחה יהיה במרכז תשומת הלב, אלא גם מאפשר להם להעמיק בידע / ברגשות / באמונות שלהם, אשר בתורם מחזקים את הקשר.
   • היו נוכחים ברגע והאזינו כאשר האדם האחר עונה לשאלתכם. זה תמיד יוביל לחשיבה שבה שאלות נוספות יכולות להתעורר, וכתוצאה מכך חוויה חיובית מאוד לכל המעורבים.
4. הראה איך העולם נראה דרך העיניים שלך. זה יכול להיתפס כהפך הגמור ממה שאתה מנסה ללמוד, אבל יש הבדל בין לדבר על עצמך לבין השקפת העולם שלך.
   • ראשית הביע את דעותיך, כגון: "אני רואה במערכת הדו-צדדית מגבילה את הבחירה ומקשה על קולות ורעיונות אלטרנטיביים למלא תפקיד במערכת הפוליטית האמריקאית." עקוב אחרי זה עם משהו כמו, "איך אתה חושב שזה עובד בממשלה שלנו?"
   • לאחר שקבעת את נקודת המבט הייחודית שלך, השתמש במה שלמדת בשיחה שלך עד כה כדי לגרום לבן הזוג שלך לשיחה לפרט על נקודת המבט שלהם. ואז בחן את נקודת מבטם על ידי שאלת שאלות במטרה ללמוד עוד. זו הדרך להחליף רעיונות ברמה גבוהה יותר.

שיטה 3 מתוך 3: שימוש בכלי דיבור ספציפיים

1. תן לאחר את הערכתך. תחשוב על זה כמו כרטיס אשראי. כמה שמח היה בן הזוג שלך לשיחה אם היית נותן לו כסף בעצתו או בדעתו? הוא בטח היה די מרוצה מעצמו. אבל הוא ירגיש טוב באותה מידה אם תתן לו את ההערכה הראויה לו.
   • תודה לאדם האחר על המלצותיו או עצותיו. אם חבר שלך ממליץ לך על מסעדה, אמור לאנשים סביבך, "X הציע ללכת לכאן. זה לא נהדר?"
   • תן תמיד את הערכתך להצלחה רק כאשר זה מתאים. אם השלמת פרויקט עבודה היטב, אתה יכול לומר משהו כמו: "יש לי צוות נהדר לעבוד איתו; הוא לא היה עובד בלעדיו."
2. להחמיא לאנשים אחרים. נדרשת צניעות ויכולת לזהות את חוזקותיהם של אחרים בכדי לעשות זאת. כך השותפים שלך לשיחה מתעניינים יותר והם מקבלים תחושה טובה מהשיחה איתך, כי האדם האחר יודע שיש לך גם משהו טוב להגיד עליו. כמה דוגמאות למחמאות הן:
   • "ג'ינה לא נראית נהדר בשמלה הזאת? נהדר.וזה מחוויר לחלוטין נגד שנינותה! "
   • "אני חושב שהרעיונות של אוולין לגבי ההתחממות הגלובלית מאוד בעלי תובנה ועוברים באמצעות פתרונות אפשריים. מדוע שלא נדבר איתה לרגע? אני חושב שתמצא אותה מרתקת במיוחד."
3. למדו את אומנות ההקשבה. תקשיב ואז באמת תקשיב, היא אמנות. זה מחייב אותך להרפות לרגע מהמחשבות שלך ולעצמך ולהתמקד באופן מלא במה שהאדם האחר אומר. מאמץ זה מאפשר לך לחסל את עצמך בפועל. הצורך שלך לדבר על עצמך פוחת ואז נעלם לחלוטין.
   • קבע עם עצמך הסכם שלא תגיד כלום עד שבן הזוג שלך לשיחה יבקש ממך להגיב למשהו. ואז קבע פגישה נוספת עם עצמך: מיד תוודא שאתה מקפיץ את הכדור חזרה לאחר, ואתה ממשיך להקשיב.
4. השתמש בטכניקות האזנה אקטיביות. זה כולל התמקדות מלאה בדברים האחרים, ומחייב אותך להגיב לדובר על ידי ניסוח מחדש או חזרה על הנקודות העיקריות.
   • אתה יכול גם להוסיף משהו בעצמך כשתסיים לפרפרזה על ידי שימוש במילים מסוימות: מה זה אומר; כך; זה דורש; אז אתה רוצה; וכו ', לאחר מכן אתה מציין מה לדעתך יקרה בהמשך.
   • רמזים לא מילוליים כמו הנהנת ראש, חיוך והבעות גופניות או פנים אחרות מודיעים לאדם האחר שאתה מקשיב בעניין וחושב על הדברים שהוא אומר.
5. לשאול שאלות. שאלות נוספות שמעניקות לשותף שלך בשיחה יותר זמן לדבר על נושאן הן חיוניות ומופיעות בכמה צורות, כולל:
   • שאלות סגורות. לרוב מדובר בשאלות "כן או לא". על אלה נענות בצורה כזו או אחרת, ולאחריה לא עולות שאלות נוספות.
   • שאלות פתוחות. אלה נותנים לשותף שלך בשיחה מקום מספיק כדי לפרט על מה שהוא כבר דן, מה שהופך את הידע שלך או נושא האדם האחר לשלם יותר. שאלות אלו מתחילות לרוב במילים כמו, "איך אתה רואה ..." או "מה / למה אתה חושב ..."
6. אשר את דבריו של בן / בת הזוג שלך. זה תלוי במצב ובנושא שדנת בו. חשוב על זה כעל אימות אישי או כללי יותר.
   • • אתה (אישי): "וואו, צריך הרבה אומץ להסתכל על עצמך בצורה כל כך גלויה ולהודות בדברים כאלה."
     • אתה (כללי): "זה אחד הניתוחים התובנתיים ביותר של המקרה שנתקלתי בו."

טיפים

• המפתח לא לדבר על עצמך הוא אמפתיה. יהיה עליך לדעת כיצד אנשים אחרים מגיבים לדבריך.
• ספר את מספר הפעמים בהן אתה משתמש ב"אני "בשיחה. תוכלו להבחין עד כמה מדובר בבעיה, ולאחר מכן תוכלו לנסות לצמצם אותה.