תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: דחה מישהו שאתה מכיר
• שיטה 2 מתוך 3: דחה זר
• שיטה 3 מתוך 3: דחה מישהו שלא יידחה

דחיית מישהו יכול להיות קשה כמעט כמו להידחות בעצמך, במיוחד אם האדם הוא חבר. אמנם דחיית מישהו לעולם אינה מהנה, אך היא גם חלק טבעי מהחיים, והתהליך כולו יהיה קל יותר אם תדע לעשות זאת בחביבות.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: דחה מישהו שאתה מכיר

1. הכן את עצמך לזה. אם ברצונך לדחות את ההתקדמות הרומנטית של מישהו שיצאת איתו או שקיים איתו קשר כמה פעמים, אני מקווה שכבר חשבתי על ההשלכות. עליכם לוודא שהבחור או הילדה הללו אינם מתאימים לכם, ולקבל שכל חברות שהייתה קיימת לעולם לא תהיה זהה (או תיפסק). וודאו שגם אתם מוכנים לדחייה עצמה.
   • תחשוב על מה שאתה הולך לומר מראש. אל תגיד "לא" בבוטות לאדם האחר; נסה להסביר את זה בצורה לא בוטה או פוגעת.
   • בחר את מילותיך בקפידה. אם אתה רוצה להתאמן במראה מראש, או עם חבר קרוב או אח, עשה זאת. דאג להבהיר מה ברצונך לומר, אך היה מודע לרגשותיו של האחר.
   • רק זכור כי תצטרך להתאים את דבריך בהתאם לתגובתו. זה לא צריך להישמע חזר. תרגל תרחישים שונים.
2. אל תדחה את זה. אמנם מקובל לרצות לדחות משימות לא נעימות, אבל ההמתנה רק תחמיר את המצב ברגע שתדעו שאתה רוצה להפסיק. ככל שתיתן למשהו להתארך זמן רב יותר, כך הסיכוי שהאדם האחר יחשוב שהכל מתנהל כשורה - מה שרק הופך את הדחייה להפתעה לא נעימה ופוגעת יותר.
   • בחר זמן טוב לעשות זאת - אולי לא ביום ההולדת של מישהו או בלילה שלפני השני יש בחינה או ראיון עבודה - אך אל תחכה עד "בדיוק בזמן הנכון." עכשיו זה הזמן.
   • אם אתה כבר בקשר ארוך טווח עם מישהו, רבים מהטיפים המפורטים כאן יכולים להועיל, אך ישנם גם אתגרים ייחודיים. קרא את המאמר שובר את מערכת היחסים שלך או מאמרים אחרים על פרידה עם מישהו לקבלת רעיונות נוספים.
3. עשו זאת באופן אישי. כמובן שזה מפתה לקרוע את עצמך על ידי שליחת הודעות טקסט או דוא"ל, התקשרות לאדם האחר וכו ', אך חדשות רעות תמיד מועברות בצורה הטובה ביותר באופן אישי, אפילו בעידן הדיגיטלי המודרני הזה. זה נכון במיוחד כשמדובר בחבר שתרצה לשמור כחבר. הראה שאתה בוגר ומכבד את האחר.
   • דחייה אישית נותנת לך את ההזדמנות לראות מיד כיצד האדם האחר מגיב לחדשות - מופתע, בכעס, אולי אפילו בהקלה - כך שתוכל להתאים את שאר סיפורך בהתאם.
   • מצא מקום שקט ופרטי (או לפחות מעט פרטי) לספר את סיפורך. אף אחד לא רוצה להידחות מול כל העולם או להיות לא בטוח במה שהוא שומע. אם אתה לא בטוח אם אתה רוצה להיות לבד עם האדם השני, לפחות מצא חלק מבודד משהו מהמסעדה, מרכז הקניות, העמותה וכו '.
4. הכן את השני למה שאתה הולך לומר. בבוא העת, לא פשוט לעבור ולשאול איך הייתה הפסטה ב"אני חושב שעדיף לנו פשוט להיות חברים. "
   • כדי להתחיל, ליצור אווירה נינוחה עם שיחה נעימה, אך אל תגזימו. אתה צריך להיות מסוגל לעשות את המעבר לדברים הרציניים יותר שעל כף המאזניים, מבלי להראות קליל מדי או חסר מחשבה.
   • התחל עם מעבר טוב למצב דחייה - אולי משהו כמו 'זה נהדר שפגשתי אותך, אבל ...'., 'חשבתי הרבה עלינו, ו ...', או 'אני שמח שאנחנו עשה זאת. ניסה את זה, אבל .. '..
5. היו כנים, אבל אדיבים. כן, אתה רוצה לומר את האמת. אל תמציאו סיפורים על מישהו אחר שפגשתם, שחזרתם ללהבה ישנה, ​​או שהחלטתם להצטרף ללגיון הזרים. אם האחר יציץ את ההמצאות שלך או יגלה אחר כך את האמת, הדברים רק יקשו יותר.
   • תן את הסיבות האמיתיות לדחיית האדם האחר, אך אל תאשים אותו או אותה בשום דבר. היצמד לטופס "אני" תוך התמקדות בצרכים שלך, ברגשותיך ובסיכויך. "זה לא אתה, זה אני" היא אמנם קלישאה ישנה, ​​אך באופן עקרוני יש לה ערך כאסטרטגיה להיפרד.
   • במקום לומר "אני לא יכול לחיות עם זונה לא מאורגנת שחייו בלאגן", נסה משהו כמו, "אני בדיוק מסוג האנשים שצריכים סדר ומבנה בחייו."
   • הסבירו כיצד האידיוטים שלכם יתנגשו בשלהם, ושאתם שמחים שניסיתם את זה, אך דעו לכם שזה לא יעבוד.
6. תן לאדם השני זמן לעכל את החדשות. לא רק להשאיר את האדם מאחור לאחר שנתן את הסיבות שלך ונפרד. תן לאדם השני לעבד את זה ואולי להגיב.
   • אם אתה לא נותן לאדם האחר את האפשרות להיות מעורב בתהליך, סביר יותר שהוא או היא ירגישו שזה לא באמת נגמר, או שיש עדיין סיכוי.
   • היה אדיב ותן לאדם האחר להביע את צערו על ידי בכי או אפילו הבעת תסכול כלשהו - אך אל תסבול כעס בלתי ממוקד או התעללות מילולית.
7. עמדו איתנים ואל תיכנעו. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לסגת מהדחייה שלך מכיוון שאתה מרחם על האדם או לא רוצה לפגוע בו או בה. לא היית מתחיל בתהליך אם לא היית בטוח לגבי זה.
   • התנצל כראוי, שים יד על כתפו של האדם, אך אל תיסוג. היצמד לנקודות שגורמות לך להיפרד. נסה משהו כמו, "אני מצטער שזה כואב. גם לי זה לא קל, אבל אני בטוח שזה הכי טוב לשנינו ".
   • אל תיתן לאדם האחר להטעות אותך על ידי הצבעה על שגיאות בהיגיון שלך, על ידי הבטחת שינויים בתמורה לבחינה מחודשת, או על ידי טענה שאתה לא מבין אותם. אתה לא בבית משפט.
   • אל תתן לאדם האחר שום סיבה לתקווה כוזבת. הימנע מתגובות כאשר אתה "לא מוכן" או רוצה לנסות להיות "רק חברים" (גם אם תרצה, מוטב שתדון בכך בפעם אחרת). האדם האחר עלול לתפוס ספק ועשוי לחוש הזדמנות לעתיד הקרוב.
8. אל תסיים את השיחה מכיוונון. נסו לעודד את האדם האחר ולהיות אדיבים. תן לו / ה לדעת שהם אדם נהדר, אך לא מתאים לך, ושהאדם בהחלט ימצא מישהו אחר בקרוב. תודה לו / ה על ההזדמנות להכיר זה את זה ואחל לו / ה כל טוב לעתיד.
9. היזהר במיוחד כאשר דוחה חבר אפלטוני שרוצה יותר. אם אתה מקווה להישאר חברים עם האדם שאתה הולך לדחות, דבר על כמה אתה מעריך את החברות שלך, אך אל תשתמש בזה כתירוץ היחיד שלך. זה כנראה לא יספק את הצורך בתשובות ממי שרק טלטל את הידידות הזו.
   • דון מדוע דברים שאתה מעריך בידידות לא יסתדרו כרומנטיקה. לדוגמא: 'אני אוהב כמה ספונטניים וכיפיים להיות בסביבה ואיך אני יכול להיות ככה, כדרך לברוח מהיומיום, אבל אתה יודע שאני מישהו שמתאים הכי טוב למבנה יציב והמשכיות, וזה מה אני צריך בזוגיות רומנטית '.
   • קבל את הסרבול שבמצב. זו תהיה שיחה קשה ולא נוחה, במיוחד ברגע שתגיד "לא". אל תגרום לאדם להרגיש רע כאילו הוא או היא הכריחו אותך למצב זה ("אז ... זה לא נוח, לא?"). תודה לחבר שלך על היותו כן לגבי רגשותיו האמיתיים.
   • קבל שהידידות עשויה להסתיים. האדם השני כבר החליט שהוא / היא לא רוצים שהדברים ימשיכו כמו שהם. ללא קשר להעדפותיך שלך, ייתכן שלא תהיה דרך חזרה. אמור משהו כמו "אשמח להישאר חברים, אבל אני יודע שאולי תזדקק לזמן מה." אני פתוח לדבר איתך על כך שוב מתי שתרצה. "

שיטה 2 מתוך 3: דחה זר

1. היו כנים, ישירים ואדיבים. אם זה רק בחור או ילדה שפגשת בבית קפה, בחדר כושר או בתור במכולת, זה יכול להיות מפתה למצוא תירוץ לא לקבל הזמנה לדייט. אחרי הכל, אתה כנראה לא נתקל באדם שוב בקרוב. מצד שני, אם אתה לא מתכוון להיתקל באדם שוב, למה לא להיות כנים? מעט מגושמות זמנית תגרום לשניכם להרגיש הרבה יותר טוב.
   • אמור משהו פשוט כמו, "היה נחמד לדבר איתך, אבל אני רק רוצה להשאיר את זה. תודה. "זה אמור להספיק.
2. אל תכה סביב. אין לך זמן להכנות מקיפות, כמו למשל כשנפרדת מחבר / חברה חדשים, אז השתדל לא להגיע להסבר ממושך. היו כנים, ברורים ותמציתיים מדוע אינכם רוצים ליצור קשר עם האדם הזה.
   • שוב היצמד להצהרות בטופס "אני". התמקד מדוע אינך אדם מתאים לאדם האחר. אולי אתה יכול לומר משהו כמו, "אני מצטער, אבל אני לא משתף את התשוקה שלך ל [ספורט אתגרי / נסיעות / פוקר מקוון], אז אני יודע שבאמת לא ממש נתאים יחד."
3. אל תתחיל עם מספר טלפון מזויף או עם חבר / חברה פיקטיביים. להתנהג כמו מבוגר. למרות שתוכל להימנע מהגמלוניות המיידית עם מספר טלפון מזויף, אתה עדיין בסופו של דבר תפגע באדם האחר, וכנראה יותר מאשר בדחייה כנה. אם באמת אכפת לך להיות ידידותי, זה גם חשוב לך כשאתה לא שם.
   • אם אתה באמת צריך להשתמש בטקטיקת החבר / חברה המזויפת, אל תתן לזה להיות הפיתרון הראשון שלך. נסה קודם כל דחייה כנה, ישירה וידידותית. בדרך כלל זה מספיק.
4. אל תלעי מזה. אתה נוטה להשאיר את הדברים קלים, אבל אם אתה הולך רחוק מדי - לשים קול מוזר או להעלות פרצופים מצחיקים, אולי לצטט הצעת מחיר לסרט וכו '- האדם האחר כנראה יחשוב שאתה מעליב אותו או אותה. אל תתנהג כמו מטומטם שמנסה להיות בחור / ילדה נחמדים.
   • היזהר בסרקזם. זה יכול להיות סרקזם ברור מאליו אם אתה אומר משהו כמו, "אה, כאילו מישהו כמוני הולך לדייט עם מישהו כמוך", עם קול מזויף וגבוה, וגיוך מתאים בסוף, ואז אולי הבדיחה בא לאחר - אבל זה יכול לקרות שגם האחר לא מבין את הסרקזם שלך בשילוב עם דחייה.

שיטה 3 מתוך 3: דחה מישהו שלא יידחה

1. תשכח ממה שלמדת, במידת הצורך. אם אתה לא יכול לסרב למישהו שלא מבין את הרמז, לא ייקח תשובה לא או שהוא סתם שרץ שלא רוצה להשאיר אותך לבד, יתכן שלא יהיה לך את המותרות של חסד. דאג שתבצע דברים במהירות ובבטיחות.
   • "סליחה, אבל אני לא מעוניין בזה, וזה כל מה שאני אומר על זה. בהצלחה ובשלום. '
2. שקר בזהירות, אם אתה חייב. "פנים פוקר" טובים יעזור. אם אתה יודע שאתה לא יכול לשקר טוב, כנראה שעדיף לא לנסות.
   • שכב כמה שפחות. קל יותר למכור שקר קטן יותר מאשר גדול.
   • השג את מספר הטלפון המזויף או את החבר / חברה המזויף הזה אם אתה רוצה. או נסה הערות "לי", כמו "פשוט יצאתי ממערכת יחסים ארוכה", "אני לא יוצאת מחוץ לדת / תרבותי" או "אני חושבת שאתה יותר מדי דומה לאח שלי".
3. אל תאלץ את עצמך לדחייה אישית אם אינך צריך. זהו מצב בו SMS או אימייל יכולים להספיק. במיוחד אם יש לך חשש שהאדם יתפרץ מכעס על דחייתך, אל תהסס לשמור מרחק בין שניכם לפני שתעשה את מה שצריך לעשות.
4. אל תחשוב שאתה יכול פשוט להתעלם מהאדם ולתת לו לטפטף מעצמו. יש אנשים שרק זקוקים לדחייה ברורה, בלי שום ספק או מרחב או משא ומתן, כדי להבין את המצב. אל תעשה עצמות לגבי זה ואל תשאיר שום דבר בחושך. היה ישיר, מנומס ככל שתוכל.
   • אל תתעלם מהודעות הטקסט / שיחות הטלפון / הודעות הדוא"ל של האדם האחר עד שתבהיר שאינך רוצה שום קשר עם האחר. לאחר שהבהרת זאת, תוכל להתעלם מהפצרות, תלונות, הפלגה וכו '.
   • אם אי פעם אתה מרגיש מאוים או לא בטוח בגלל האדם האחר, פנה לעזרה ו / או פנה לרשויות. יש אנשים שבאמת לא יכולים להתמודד עם דחייה.