תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: הישאר רגוע
• חלק 2 מתוך 3: תגובה כדי להפוך את המצב לחד פחות
• חלק 3 מתוך 3: תגובה למניעת סכנה

זו אף פעם לא חוויה נעימה כשצועקים עליך. כשאנשים מרימים את קולם נגדך, זה נורמלי להרגיש מאוימים, מפוחדים ומזלזלים בניסיון שלך להגיב. אך המפתח להתמודדות עם מישהו שצועק עליכם הוא ההכרה שזו תוצאה של טכניקת התקשורת הכושלת של האדם האחר. למרבה המזל, אתה לא זה שאיבדת שליטה בעצמך, מה שאומר שאתה יכול לנקוט בצעדים כדי לשלוט ברגשותיך וליזום דרך יעילה יותר לאינטראקציה.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: הישאר רגוע

1. התנגד לדחף לצרוח בחזרה. ככל שתגיב פחות לפרובוקציה, תוכל להשתמש בשכל הישר שלך להתמודד עם האתגר. אם אתה כועס על מישהו או מרגיש מאותגר על ידי אותו אדם, קחו נשימה עמוקה וספרו לאט עד עשר לפני שתאמרו או תעשו דבר שעשויים להתחרט אחר כך.
   • זה כולל את כל צורות הביקורת והפעולה ההגנתית.הצעקה לאחור היא רק עוד דרך זמינה להגיב בצורה תגובית ולא יוזמת.
   • ביקורת על היורה או שאלה מה הוא / היא רק יעוררו אותם יותר. בנוסף, לעתים קרובות אנו לא חושבים היטב כאשר צועקים עלינו. הסיבה לכך היא שאנחנו נדחפים למצב של פחד.
2. שקלו את האפשרויות שלכם. אם צועקים עליך, אתה אף פעם לא תקוע לגמרי במצב. זה חל באותה מידה גם על זרים שמאבדים סבלנות בתור בחנות, כמו גם על הבוס שלך ובן הזוג שלך. אז התנתקו מספיק מהרגע כדי לחשוב האם עליכם לשבת בצרחות או לא.
   • יתכן שתחליט שלא לברוח מהרגע לא שווה לאבד את עבודתך, אך יכול להיות טוב לשקול את האפשרויות האחרות שלך אם הצרחות יתבררו כתופעה שחוזרת על עצמה ללא תקנה, או אם הצרחות של האדם לא מספיק חשובות זה להחזיק מעמד.
   • מחקרים הראו שצעקות מזיקות ולא יעילות באותה מידה כשהיא נעשית "מתוך אהבה". המשמעות היא שללא קשר לכוונותיו של הצרחן, אתה נתון לטיפול שמעולם לא אידיאלי או אפילו נכון.
3. הימנע מעיבוי הצעקות. כשאנחנו צורחים, זה אומר שאנחנו כל כך המומים ממשהו שאנחנו לא יכולים לחשוב על דרך להתמודד איתו, מלבד להשתמש בכוח אכזרי. אם אתה מתגמל את מה שהיורה אומר בתגובה מתחשבת או בהפרכה, אז אתה מציין שסוג זה של תקשורת הוא נכון.
   • אם אתה מוצא את עצמך אגרוף חורים בשקט בטיעוניו של התלמיד וצר, הרשה לעצמך לעשות זאת. זו יכולה להיות דרך להראות לעצמך שאתה בשליטה ויש לך את היד העליונה במצב. עם זאת, היזהר שאינך מרוכז כל כך במחשבותיך שאינך יכול עוד להתבונן בו.
4. הרחיק את הפוקוס ממך. התנתק ממה שאתה חווה כדי להימנע מלקחת דברים באופן אישי מדי. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת מבלי לאבד את המצב מהעין היא להכניס את עצמך לאדם הצועק. התמקדו בכאב ובמתח בפניו של האדם האחר. במקום להקשיב לאדם הצורח, התבונן בייאוש והתסכול שהוא / היא חווה.
   • זכור, אינך מאמת את האדם הצועק. אתה שם את עצמך במקום של האחר כדי לראות את החלק הזה של האדם שאתה יכול לחמול עליו, אם הגיע הזמן להגיב.
   • הקרינו רוגע בכל דרך, אך אל תשוויצו בכך על ידי העמדת פנים שלווים מאוד. זה יכול רק לתדלק את הכעס של האדם האחר, מכיוון שהם עשויים לפרש אותו כמתגרה או מתנשא. דרך טובה להקרין רוגע היא להראות תדהמה אמיתית מהיחס של הצועק. באופן זה תוכלו להראות שאתם קצת בחושך, ובו בזמן לתת רמזים לכך שהצעקות מטרידות.

חלק 2 מתוך 3: תגובה כדי להפוך את המצב לחד פחות

1. שקול תקופת צינון. אם המצב מאפשר זאת, אמור ברוגע ככל האפשר שלקח כמה דקות להתקרר לפני שאתה מגיב למה שהצעקות עוסקות. פשוט ציין שהצעקות היו מוחצות ושאתה מעדיף להמשיך לדבר תוך חמש דקות כדי שתוכל להחזיר את כוחך. זה גם ייתן לאדם הצורח מרחב שהיה נחוץ מבלי שהוא יבין זאת.
   • זה מקטין מאוד את הסבירות שהשיחה שלאחר מכן תתפוצץ לוויכוח עז. על ידי הגשת בקשה זו, אתה מראה לאדם האחר שהיא עוררה תגובה חזקה, שכנראה רצו להשיג.
2. התחל שיחה על התנהגות האדם האחר. ספר לאדם איך הצרחות גורמות לך להרגיש. דאג לציין כיצד המצב נקלע אליך (למשל, "אני מתקשה להתמקד בדבריך בגלל עוצמת הקול שלך."). כלול את מה שהרגשת במצב ההוא (למשל, "אני מרגיש עצבני ומבולבל כשאני צועק.").
   • לדוגמא, בן זוג רומנטי עשוי לצעוק עליכם מכיוון ששכחתם את הכרטיסים לקונצרט אליו הייתם אמורים להשתתף. כאשר האדם השני נרגע באופן זמני, אמור לו או לה שאתה מרגיש מאוים ומוצף. אתה יכול גם לציין ששמת לב שעוברים ושבים הסתכלו בהפתעה או ברחמים. זה יעביר את המיקוד של השותף לתחושות שאינן שלהם.
   • מקרה נוסף יכול להיות שהבוס שלך יוצא נגדך בגין טעות בחשבונית ללקוח. אמור לבוס שלך שאתה מרגיש פגיע ולא נעים להרים את קולם מעל ווליום רגיל, ושהוא קשה לך יותר להתמקד בעבודה שלך אם אתה מרגיש שאתה צריך להגן על עצמך.
3. בקש מהאדם האחר להפסיק לצעוק. אם אתה מבהיר את ההשפעה השלילית של הצרחות, אז זה סביר לבקש שזה לא יקרה שוב. כדי למנוע מכעסו של האדם האחר לעלות מדרגה, אמור משהו כמו, "אני פשוט לא יכול להתמקד לגמרי בהקשבה כשצרחים, ואני מעריך את מה שאתה רוצה להגיד לי. אתה יכול להסביר לי את הבעיה בשיחה שקטה, כמו שיש לנו אותה עכשיו? "
   • בעת הגשת בקשה זו, הקפידו על מה שאתם רוצים. גם אם נראה ברור שקול רגוע עדיף על צעקות, אתה עדיין צריך להראות איך אתה רוצה שידברו איתו. היה ספציפי כמו בדוגמה שלמעלה, אז אל תגיד משהו כמו "למה אתה לא יכול לדבר כרגיל?"
   • אם אתה מרגיש שהאדם הצועק רגיש במיוחד או שייקח את הבקשה באופן אישי, רכך את השיחה עם כמה הערות חיוביות. חשוב על הדברים שאדם זה תורם בזמנים אחרים וכמה אתה מעריך אותם (למשל, נכונותו של האדם האחר להראות עד כמה הוא מעורב).
4. דבר במרשם נמוך. דיבור בטון אחיד ורך הוא דרך נהדרת לשנות את מצב הרוח של האינטראקציה. האדם הצועק ייאלץ להישמע יותר כמוך, בגלל הניגוד הברור לקולך. יתרון נוסף הוא שהאדם האחר צריך להתאמץ לשמוע את מה שאתה אומר, מה שאומר שיש לשנות מעט את הגישה כדי לשמוע מה יש לך לומר. זה יעביר באופן אוטומטי את המיקוד מכעס ועוצמת הרגע לתוכן הדברים שאתה אומר.
5. החליטו אם אתם רוצים לתקן. כעת, לאחר שנקטתם בצעדים להרגעת המצב, עומדת לכם הזכות לבחור אם לתקן או פשוט להתעלם מכך. כשאתה מקבל החלטה, שקול את מערכת היחסים שלך עם האדם הצועק, מתי אתה צפוי לראות אותם שוב וכמה סגירות אתה בדרך כלל צריך להשאיר מצב לא נעים מאחור.
   • אם האדם הצועק הוא מישהו שאתה לא יכול או לא רוצה לנתק איתו קשר, אתה יכול לגרום לעצמך להתפייס על ידי לזכור מה הרקע של האדם האחר. הצעקה היא בסופו של דבר ביטוי לחוסר שביעות רצון מרגשות וחששות חזקים.
   • אם תבחר ללכת משם, זכור שבפעם הבאה שתפגוש, זה יכול להפוך לעימות מתוח.

חלק 3 מתוך 3: תגובה למניעת סכנה

1. דע את זכויותיך. חשוב להיות מודעים לזכויותיך במצבים אלה. בנה את הביטחון שלך וקח את הפחד שמתעורר כשצועקים עליך, על ידי זכירת זכויותיך. תמיד יש לך את הזכות להתייחס אליך בכבוד ובכבוד, כמו גם הזכות למרחב האישי שלך.
   • במקום העבודה זכויותיך לסביבה לא מאיימת ומסודרת עשויות להתפשר על ידי שמירה על עמדתך או על הגישה שאתה צפוי לשמור עליה. אבל למרות שלמפקחים שלך יש יותר זכויות לתבוע את עצמם בעבודה, עדיין יש לך תמיד הזכות להתמודד עם מצבים שבהם אתה חושש לרווחתך. אם הצרחות נמשכות, התייעץ עם מחלקת משאבי אנוש או מדיניות החברה לקבלת מדיניות ספציפית לפתרון סכסוכים בין עובדים.
   • כשבן הזוג שלך צועק עליך, קל מדי לחשוב שאתה צריך להשלים עם זה בגלל האהבה או הרצון להמשיך את הקשר. עם זאת, נסה להכיר בכך שצעקות הפכו כעת לחלק מהקשר שאתה מנסה לתמוך בו כל כך הרבה מאמץ. יש לך את הזכות לבטא את הצרכים שלך בתוך מערכת יחסים, ולא להרגיש מאוים או נשלט הוא בהחלט דרישה בסיסית.
2. עצור את הקשר. אם האדם צועק עליך לעיתים קרובות מאוד וכבר ניסית לדבר על מידת מזיקות להתנהגות כזו עבורך, ניתוק המגע הוא הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך. תלוי במערכת היחסים שיש לך עם האדם הצועק, אפשר פשוט להימנע מעימות ולשלוח מכתב קצר או דוא"ל המציין כי אינך מעוניין עוד לתקשר. אתה רשאי לציין מתי זה הספיק.
3. חפש עזרה מבחוץ. נראה כאילו האדם הצועק אינו מסוגל להתקרר? האם אתה חושש שהוא / היא מהווים איום מתמיד על חייך? אם אתה מרגיש שהמצב מהווה סכנה ממשית, אל תהסס לפנות לשירותי החירום. אם קיימת סכנה מיידית התקשרו ל 911.
   • בכל הנוגע לצעקות בתחום הביתי, התקשרו למוקד הלאומי לאלימות במשפחה: בטוח בבית - 0800-2000. מוקד זה מספק סיוע בשפות רבות 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. הצוות יכול לספק לכם מספרי טלפון למקלטי חירום מקומיים ומשאבים אחרים.