מְחַבֵּר:
Ellen Moore
תאריך הבריאה:
11 יָנוּאָר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
סוציופת הוא אדם הסובל מהפרעת אישיות אנטי -חברתית המתעלם מנורמות תרבותיות ומשפטיות. למרות העובדה שלפעמים סוציופתים נראים לנו די חברותיים ומקסימים, לאנשים אלה בדרך כלל אין תחושת אמפתיה ואהדה כלפי אחרים, לעתים קרובות הם אפילו לא מרגישים אשמה על מעשיהם. סוציופתים משקרים בקלות ומפעילים אחרים לטובתם. אם היית במערכת יחסים עם אדם כזה ועכשיו אתה מנסה להתאושש, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להתרחק ולתת לעצמך קצת זמן. אולי אפילו תרצה לשקול פסיכולוג טוב.
צעדים
חלק 1 מתוך 2: המשך הלאה
1 קבל את מה שחווית. אחד הצעדים הראשונים לקראת ההתאוששות ממערכת היחסים שלך עם סוציופת הוא להכיר במה שעברת ולקבל אותו. חשוב לנסות להבין מה קרה, וגם לחשוב מה לעשות הלאה. מערכת היחסים עם מישהו שיש לו תסמינים של הפרעת אישיות אנטי חברתית היא בהחלט קשה מאוד - סוציופת בדרך כלל אינו מרגיש אשמה על כל מעשיו (או מרגיש מעט מאוד לא נכון), גם אם זה פוגע ברגשותיך. - בנוסף, הסוציופת אינו מרגיש אמפתיה, כך שקל להעביר את האשמה על המצב אליך. זה אולי אפילו נראה לך שהוא נהנה מהסבל והכאב שלך.
- חשוב לזהות נטייה זו בזמן ולאבחן הפרעה כזו.
- זה יעזור לך להבין שהמצב אינו באשמתך, ואינך צריך לקחת אחריות מלאה על מה שקרה.
2 דרג את הרגשות שלך. ברגע שתכיר בסיטואציה שבה אתה נמצא, יהיה לך קל יותר לנתח את הרגשות המודחקים, כמו גם את הרגשות שהאקסית שלך דיכאה. אם אתה מתוסכל, עצבני ומרגיש טיפשי מכך שבן זוגך משתמש בך, קבל את הרגשות האלה ואמר לעצמך שזו תגובה נורמלית וצפויה לחלוטין למצב זה. - קבלת הרגשות שלך תעזור לך להשלים עם מה שקרה וללמוד לסמוך על התגובות הרגשיות שלך.
- סוציופת עם חוסר אשמה (או חוסר ביטוי) יכול לערער את מצבך הנפשי ולהוציא אותך ממצב של הרמוניה ואיזון פנימיים.
- קבל שהתגובות הרגשיות למצבים מסוימים הן נורמליות לחלוטין. חשוב גם לזכור שבן זוג לשעבר לא יעזור לך להתאושש פסיכולוגית ממערכת יחסים כזו.
3 התרחק מהאדם. לקחת מרחק ולשמור מרחק עם האקס שלך הוא חובה. זה יעזור לך להתאושש מהר יותר מהקשר, להבין את עצמך, לחשוב ולשקול מחדש את דעותיך וסדרי העדיפויות שלך. הסוציופתים ממעטים להתאמץ "להחזיר" אדם כאשר הם נמצאים מחוץ לטווח הראייה במשך זמן רב, לכן נסו ללכת למקום כלשהו לזמן קצר ולחיות עם חבר או משפחה. - שינוי הנוף יעזור לך להבין את עצמך ולחשוב מחדש על דברים רבים.
- זה עשוי להיות מועיל למחוק את כל פרטי ההתקשרות ואפילו לצאת מהמדיה החברתית לזמן מה.
4 הציבו גבולות כדי להרגיש בנוח ובטוח. חלק מהותי בהתאוששות ממערכת יחסים עם סוציופת הוא הצבת גבולות שישאירו אותך במרחק מהאקס שלך. יתכן שהחבר לשעבר שלך לא יכבד ויעמוד בגבולות שהצבת, ולכן הם צריכים לדאוג לך תחילה, כי בהחלט לא תחצה את הגבולות שלך. הבנה ברורה של לאן אתה בהחלט לא צריך ללכת (ומה אתה בהחלט לא צריך לעשות) היא תנאי מוקדם לשמירה על מרחק, דבר הנחוץ לשיקום האיזון הפסיכולוגי. - אתה יכול לקחת נייר ועט ולרשום מה לא תעשה בשום מקרה (למשל, לענות לשיחות שלו או ליצור איתו קשר בדרך אחרת).
- למעשה, הצבת גבולות תעזור לך להפיל דפוסי התנהגות מסוימים שהיו רלוונטיים במערכת היחסים שלך עם סוציופת.
- זה עשוי להיות מועיל לדמיין מחסום פיזי בינך לבין האקסית שלך. בנה נפשית קיר שלם ודמיין כיצד כל ההערות והפעולות הכואבות מצידו פשוט מתרסקות על הקיר הזה או מקפיצות אותו, לא מגיעות אליך.
5 אל תעמיד את עצמך בעמדה של קורבן. הבטיח לעצמך לא להיות קורבן יותר! כן, הקשר הזה נגמר ועכשיו אתם ממשיכים הלאה. קבל זאת וחזור על המילים האלה לעצמך שוב ושוב. חזרה על הצהרות והצהרות חיוביות תעזור לך לזהות תגובות שליליות ומחשבות שעלולות בהחלט להפוך לדומיננטיות לאחרונה. אז אתה יכול להחליף אותם בחיוביים. - הקדישו קצת זמן לבד עם עצמכם: חשבו איזה אדם אתם. תחשוב מה אתה רוצה מהחיים, מה אתה רוצה לעשות, מה אתה רוצה להשיג.
- כשהיית במערכת יחסים, האקסית שלך כנראה לא הפגינה כלפיך אמפתיה ואהדה. לכן, הגיע הזמן להפגין לעצמך רגשות חמים.
- תחשוב על הקשיים שעברת, אבל עזוב אותם בעבר ונסה לדמיין תמונות מאושרות של העתיד שלך.
6 קבלו את עזרתם ותמיכתם של בני משפחה וחברים. הייתה מעט מאוד אמפתיה ותמיכה במערכות היחסים שלך בעבר, כך שעכשיו חשוב מאוד לבלות כמה שיותר זמן עם אנשים שמוכנים לתת לך רגשות אלה. זה יעזור לך להעריך את הרגשות שלך ולהתמודד עם מה שעברת. הכי טוב לדבר עם חברים ובני משפחה. חשוב על מי מהאנשים הקרובים שאתה בוטח לחלוטין ויכול לספר בכנות על מערכת היחסים שהסתיימה. - עדיף לדבר עם אותם חברים שאין להם בעיות יחסים גדולות עם בן זוגם.
- לבלות יותר זמן עם משפחה וחברים חיוביים יכולה לעזור לך להתמקד בעתיד מאושר ולא לחזור לעבר.
- שקול למצוא מטפל טוב שיוכל לעזור לך להיות עצמאי לחלוטין ממערכות יחסים בעבר.
חלק 2 מתוך 2: למד מהטעויות שלך
1 למד לזהות סימנים מוקדמים להפרעת אישיות אנטי -חברתית. ניסיון זה יכול לשמש עבורכם שיעור טוב, אותו תישאו לאורך כל חייכם. כאשר אתה מהרהר בחוויות הזוגיות שלך, נסה לזהות סימנים המעידים על מצוקה אנטי חברתית. בדרך כלל, סוציופתים נטולי כל תחושת בושה על מעשיהם, כמו גם על הכאב שהם גורמים לאנשים. לפעמים הסוציופטים מודים שגרימת כאב פיזי והשפלה של אנשים אחרים (מוסריים ופיזיים כאחד) אפילו מביאה להם קצת שמחה. לעתים קרובות הם מאשימים את הקורבן באלימות זו, ומציינים את תמימותה המופרזת. לימוד תשומת לב לסימנים אלה יכול לעזור לך לזהות סוציופת בעתיד. חלק מסימני המפתח להפרעת אישיות אנטי -חברתית הם: - האדם מתנהג מכוער, פוגע בך, אך מצפה ממך להתנהג כאילו לא קרה כלום.
- הוא מניפולציות על אנשים (במישרין או בעקיפין).
- ההתנהגות שלו כלפיך משתנה ללא הרף ללא סיבה.
- לעתים קרובות הוא משקר כדי להימנע מאחריות.
- הוא מפנה את האשמה אליך ומכחיש את האחריות למעשיו ולהשלכותיהם.
- לפעמים אתה יכול להרגיש שהוא נהנה מניפולציות ופגיעה באנשים.
2 תבין שאתה לא הבעיה. בשלב מסוים, תשאל את עצמך מה היית יכול לעשות אחרת, אם זו הייתה אשמתך במה שקרה. ככל שתלמדו יותר על הפרעת אישיות אנטי -חברתית, כך תבינו טוב יותר כי סוציופתים אינם מרגישים אשמים על מה שהם עושים. הם יכולים אפילו ליהנות מתהליך מניפולציה ופגיעה באנשים. - סוציופתים הם מניפולטורים מאוד מוכשרים ומוכשרים. אבל ההתנהגות שלו היא הבעיה שלו, לא שלך.
- סוציופת יכול להיות מאוד כריזמטי ומיומן מאוד בחיקוי רגשות מסוימים, כגון אשמה.
- אולי קשה לך להכיר ולהבין את מעשיו, אך הסוציופת עצמו בדרך כלל מודע מאוד למה שפוגע באדם.
- מודעות זו היא שמבדילה סוציופת מאנשים עם הפרעות אישיות אחרות. לדוגמה, אנשים הסובלים מהפרעת זהות נרקיסיסטית יכולים גם לגרום לכאבים, אך בדרך כלל זה נובע מגישה הגנתית וניסיון להתגונן.
3 פנה לעזרה מפסיכולוג. כדי להתאושש מהקשר שלך עם סוציופת, התייעץ עם יועץ טוב. מצאו פסיכולוג המתמחה בהפרעות אישיות ומערכות יחסים עם אנשים אלה. אתה צריך מומחה שמבין את היסודות של הפרעה נפשית זו כדי לעזור לך להמשיך הלאה. לפני שנרשמים ליועץ, בררו אם ליועץ יש ניסיון בעבודה עם אנשים שהיו מעורבים במערכת יחסים כלשהי עם סוציופתים. - מצא אנשים שגם הם היו במערכות יחסים כואבות כאלה - כך תוכל לתמוך זה בזה. לאנשים שעברו את אותם דברים כמוך תהיה הבנה הרבה יותר טובה של מה שאתה מרגיש.
- שאל פסיכולוג אם יש בעיר שלך קבוצות תמיכה או מוקדים לאנשים שניהלו מערכות יחסים כואבות עם סוציופתים. אתה יכול גם למצוא פורומים שונים באינטרנט בנושא זה.
4 עם הזמן, תהיה לך מערכת יחסים חדשה - אל תמהר להיכנס אליהם. אם היית במערכת יחסים כואבת עם סוציופת, חשוב לתת לעצמך זמן להתאושש ולקבל את מה שקרה. היו זהירים מאוד וזהירים כאשר אתם נכנסים למערכות יחסים חדשות, במיוחד אם הם התפתחו מהר מדי. שימו לב לכל סימני האזהרה. חשוב כיצד התפתחה מערכת היחסים שלך עם האקסית שלך, ושקול היטב את קווי הדמיון בין מערכת היחסים החדשה לישנה.ישנם מספר סימני אזהרה, מה שנקרא "פעמוני אזעקה", שאי אפשר להתעלם מהם: - האם השותף החדש שלך מבין כיצד מעשיהם משפיעים על הסובבים אותם? האם הוא לוקח אחריות על מעשיו?
- האם הוא מאשים אחרים בכשלים ובצרות מסוימים?
- האם הוא יכול להציע התנצלות כנה וכנה?
- האם הוא יודע להודות בטעויות שלו?
אזהרות
- היזהר אם במקרה אתה נתקל בסוציופת שאיתו היית במערכת יחסים. לפעמים סוציופתים יכולים להיות מסוכנים. נסה לעזוב בהקדם האפשרי, ואם אתה חושב שחייך בסכנה, אל תהסס להתקשר למשטרה.
- אם אתה כל הזמן חווה פחד ודיכאון, אם אתה מתקשה לשלוט על מהלך חייך ופעולותיך היומיומיות, הקפד לדווח על כך לפסיכולוג.
