תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 2: התמודדות עם בריונות של סבים וסבתות
• שיטה 2 מתוך 2: מאבק בסבא וסבתא של ילדינו

כולם שמעו את הביטוי: "אתה לא יכול לבחור את המשפחה שלך". זה לא קיים לחינם. מה שזה לא היה, אבל כולנו בני משפחה נפרדת, ואיננו יכולים להתרחק מהאחריות המוטלת עלינו: לפתח ולשמור על מערכת היחסים שלנו. תקשורת עם סבא וסבתא - בין אם הם סבא וסבתא שלכם ובין אם ילדיכם - יכולה להיות מאתגרת למדי. עם זאת, בסופו של דבר זה יהיה שווה את זה, ותיהנו רק ממערכת יחסים חזקה ואוהבת. במאמר זה אנו מציעים טיפים כיצד נכדים יכולים להתמודד טוב יותר עם הגירוי שנגרם כתוצאה מהתנהגותם של הסבים והסבים, וכן לספר לכם כיצד הורים טריים יכולים לגדל את ילדיהם בפיקוח קפדני של הוריהם.

צעדים

שיטה 1 מתוך 2: התמודדות עם בריונות של סבים וסבתות

1. 1 ראשית, גלה מה המשמעות של "דוחף" עבורך. לפני שתתחיל לפתור בעיה, זהה את מקור הגירוי האמיתי. קל לטעון שכל הסבים והסבתות מעצבנים מאוד. אבל מה ההתנהגות שלהם כל כך מעצבן אותך?
   • הבעת טענותיך לגבי הטרדה ישירות אליהן (או למישהו אחר שיקשיב לך) לא תעזור לך בשום צורה. נסה להיות ספציפי ברגע שאתה מגדיר את הבעיה בעצמך: "מעצבן אותי שסבתא שלי מתייחסת אלי כאל ילד בן חמש ואוסרת לראות את המתים המהלכים במקומה, למרות שאני כבר בת 25."
   • לפני שמחליטים כיצד להתמודד עם המצב ולבוא לעימות עם סבא וסבתא, קח את הזמן ורשום על פיסת נייר דרכים אפשריות לצאת מהמצב הזה.
2. 2 נסה להבין את נקודת המבט של סבא וסבתא שלך. כאשר מתעורר קונפליקט בין -אישי כלשהו, ​​חשוב מאוד לנסות להכניס את עצמך לנעליו של האדם האחר. דמיין את עצמך במקומם ונסה להבין את נקודת המבט שלהם.
   • נסה להבין מדוע סבא וסבתא שלך עושים זאת. סביר להניח שאינך יכול להימנע משיחה ישירה עם קרובייך, שבה אתה מביע את זעמך. אבל אתה תהיה מוכן יותר לזה אם תחשוב על כמה אפשרויות מראש.
   • סבתא שלך לא יכולה לתת לך לצפות בתוכניות הטלוויזיה האהובות עליך כשאתה מבקר אותה במהלך חופשת החורף. אבל תחשוב, אולי זה נובע מהעובדה שהיא מוצאת את תוכניות הטלוויזיה האלה מגעילות או טיפשות?
   • אולי סבא וסבתא שלך מנסים לשלוט בצפייה שלך בטלוויזיה כי הם עדיין רואים אותך כבן חמש ופשוט כמהים לתקופה שחלפה?
   • זה מעצבן אותך שסבא וסבתא שלך מתקשרים אליך כל יום? אולי הם פשוט מתגעגעים לדבר איתך.
3. 3 למידע נוסף על סבים וסבתות. אין ספק שיש לך מערכת יחסים מיוחדת איתם. אבל מה אתה יודע עליהם מחוץ להקשר הזה? נניח שסבא וסבתא שלך שמחים לדבר על עצמם ועל חייהם. הקשיבו היטב ונסו לקבל כמה שיותר מידע. זה יעזור לך להבין אותם טוב יותר ולזהות דרכים לבניית מערכות יחסים.
   • לפני שעוברים לבעיה ספציפית (למשל, חוסר שביעות רצון מהעובדה שסבא וסבתא מתערבים כל הזמן בחייך, או להיפך, אינם מעניינים אותך כלל),דבר עם בני משפחתך על חייהם ועל מערכות היחסים עם קרובי משפחתם.
   • שאל אותם שאלות ספציפיות: "באיזו תדירות ראית את סבא וסבתא שלך?", "האם הם היו קפדניים כלפיך או התמסרו לכל דבר?"
   • זה יהיה מועיל ללמוד יותר על ההבדל בין הדורות. לדוגמה, אם סבא וסבתא שלך גדלו בשנים שלאחר המלחמה, הדבר יכול להבהיר רבות לגבי השקפת החיים שלהם.
4. 4 מצא נושאי שיחה נפוצים עם סבא וסבתא שלך. ערכים ותחביבים משותפים יכולים לעזור לך לשפר את מערכת היחסים שלך.
   • האם אתה חולק את חוש ההומור המוזר של סבא שלך? זכור זאת כאשר אתה מחליט לתת לסבא שלך תלונות ספציפיות על הגורם לגירוי שלך. אם לסבא שלך יש הומור טוב, שיחה הומוריסטית בנושא תעזור לך.
   • חשוב גם על מה שאתה אסיר תודה לסבא וסבתא שלך. האם הם תמיד היו מוכנים לעזור לך? האם תוכל להתקשר אליהם בחצות כשהצמיג שלך נקי? אם להיות אמין בתוך המשפחה מאוד חשוב להם ולך, הידיעה על זה יכולה לעזור לך להבין את המקור להרגלים המעצבנים ביותר של המשפחה שלך, או להתעלם מהם לגמרי.
5. 5 העריך את תפקידך בסכסוך. זה נדיר ביותר שקונפליקט מתרחש באשמת צד אחד. חשוב מאוד שתשקף ותעריך בכנות את תפקידך במצב זה.
   • למשל, אתה מאוד מוטרד מכך שסבא וסבתא שלך לא מתייחסים אליך כאל מבוגר ואינם מאפשרים לך לצאת מאוחר. אך יחד עם זאת, אתה מאפשר להם לדאוג לך בדיוק כפי שעשו כשהיית ילד. אם כן, אתה מעורר באופן לא רצוני התנהגות כזו מצידם.
   • האם ייתכן שאתה מגיב שלילית לתכונות שאתה לא אוהב בעצמך כי אתה רואה אותן מתבטאות אצל סבא וסבתא שלך? אם כן, אז זה לא הוגן להאשים אותם בכך שהם לא מתקשרים אליך בחזרה, למשל, אם אתה בעצמך עושה זאת לעתים קרובות.
   • האם אתה עקשן או עצבני כאשר אתה מתמודד עם סבא וסבתא שלך? אתה יכול להרגיש שאתה מצליח להסתיר את התסכול שלך, אבל זכור ששפת הגוף, הבעות הפנים וטון הדיבור מדברות הרבה.
   • סבא וסבתא שלך מכירים אותך די טוב וסביר להניח שהם מבינים את מורת רוחך. זה יכול להוביל בקלות למתח ביחסים.
6. 6 תחליט בעצמך מה אתה יכול לקבל ומה אתה לא יכול. זכור שלא כל קרב צריך להתקיים. למעשה, ריבים מתמידים רק יחמירו את המצב.
   • אם אינך פוגש את סבא וסבתך לעתים קרובות מדי, לא יהיה לך קשה לשנות את ההרגלים ולוח הזמנים על מנת לשמור על שלום במשפחתך.
   • אולי חיכית שבוע שלם כדי לצפות בתוכנית האהובה עליך, אך האם כדאי להילחם אם תוכל להקליט אותה או לצפות בה מעט מאוחר יותר בטלפון או במחשב הנייד שלך?
   • מצד שני, אם אתה יכול להשלים עם חוסר המנוחה של סבתך בנוגע למראה שלך, סביר שלא תרצה לסבול את עוינותה כלפי הנבחרת שלך.
   • המשימה העיקרית במצב זה היא להחליט מה חשוב לך הן בחייך והן בשמירה על יחסים עם קרובי משפחה.
7. 7 הסבר עם סבא וסבתא. אחרי שעשית את המיטב - ניסית להבין את סבא וסבתא שלך, למצוא איתם שפה משותפת, להבין את התפקיד שלך במצב הזה - הגיע הזמן לדבר איתם.
   • הקפד לבחור זמן ומקום מתאימים לשיחה. אם סבא וסבתא שלך הולכים לישון מוקדם, אולי זה לא רעיון טוב להתחיל להבין מאוחר בלילה מדוע הם לא מרוצים מהבחירות שלך בקריירה.
   • נסה לא להאשים. גם אם אתה מוצא אותם מעצבנים, אל תפתח את השיחה במילים: "סבתא מעצבנת אותי שאתה כל הזמן מנסה לדחוף לי יותר אוכל".
   • במקום זאת, נסה להגיד את אותו הדבר בנימוס יותר: "סבתא, אני אוהב אותך כי אתה מבשל כל כך טעים להגעתי, אבל לפעמים אני מרגיש רע מאכילת יתר, וזה מעצבן אותי".
   • שים לב שכאשר אתה מדבר עם סבא וסבתא, האסטרטגיה הטובה ביותר היא לדבר יותר על מה שאתה מעריך אותם, למרות שיש כמה אתגרים.
   • אתה יכול לנסות לענות על שאלה עם שאלה. אם נמאס לך שסבא וסבתא שלך מתעניינים יתר על המידה ביחסים הרומנטיים שלך, בפעם הבאה כששואלים אותך על דייט, ענה: "למה אתה שואל?" התשובה שלהם עשויה להפתיע אותך, או ששאלתך תגרום להם לתהות אם הם סקרנים מדי.
8. 8 בדוק עם ההורים שלך. כמובן, טוב שאתה מנסה להבין את הבעיה בעצמך. אך בהתאם לחומרת הבעיה או לרמת מערכת היחסים שלך עם סבא וסבתא, ייתכן שתרצה לבקש תמיכה מהוריך.
   • לא משנה איזה מערכת יחסים יש להורים שלך עם הוריהם (טובים או הדוקים), הם יכולים לתת לך עצות טובות. הם יכולים להציע כיצד ניתן להתחיל בשיחה על הבעיה בצורה הטובה ביותר, או, אם יש צורך, לדבר איתם בשמך.
   • אם תחליט לפנות להורים שלך או לבקש מהם לדבר בשמך, נסה לא להביך אותם.
   • אם השעמום הוא הבעיה היחידה ביחסים שלך עם סבא וסבתא שלך (הם לא פוגעים או פוגעים בך), אז זה משהו שמבוגר אמור להיות מסוגל להתמודד איתו בכוחות עצמו. אחת התפקידים העיקריים של הוריך היא להגן עליך, אך לאו דווקא מפני הדברים הקטנים של היום.
   • כמובן שאם סבא וסבתא שלך מעליב אותך במעשיהם, הכל משתנה באופן דרמטי. אין כלל המחייב אותך לשמור על מערכת יחסים ידידותית עם אנשים זדוניים ואכילים, גם אם הם קרובי משפחה שלנו.

שיטה 2 מתוך 2: מאבק בסבא וסבתא של ילדינו

1. 1 העריכו היטב את המצב. אם לאחרונה הפכת להורה, חייך השתנו באופן דרמטי, ואתה עדיין מתרגל ומתאים את אורח החיים שלך. זכור כי גם הורייך מסתגלים לנסיבות חדשות במשפחה.
   • לפני שאתה מתעמת באגרסיביות עם סבים וסבתות ומביע את חוסר שביעות הרצון שלהם מהתנהגותם, נסה לקבוע אם אתה עדיין בתהליך הסתגלות. חשבו, אולי עם הזמן, אם תגלו מעט סבלנות, הבעיה תיעלם מעצמה?
   • אם ברצונך לדכא תחילה התנהגות שאינך יכול לקבל, כגון ביקורי הפתעה תכופים של משפחתך, ערוך רשימה של בעיות ספציפיות שמפריעות לך.
2. 2 נסה להבין את נקודת המבט של סבא וסבתא. אם קראת את השיטה הראשונה כיצד להתמודד עם הטרדה של סבא וסבתא, תבחין שרבים מהשלבים המתוארים כאן דומים לשיטות הקודמות. גם אם מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך שונה בהרבה מובנים ממערכת היחסים בין הנכדים והסבים שלך, יש להם גם משהו משותף. אנו מתמודדים עם מערכות יחסים בין -אישיות, ובכל פעם שאנו מתמודדים עם מצב קונפליקט, לא מזיק לשקול תחילה את נקודת המבט של האדם האחר.
   • סביר להניח שאתה ובעלך (או אשתך) תצטרכו לדבר ברצינות עם סבא וסבתא של ילדיכם, אך תחילה חשבו מדוע הם עושים זאת. זה יעזור לך להתכונן טוב יותר לשיחה.
   • לדוגמה, אתה לא אוהב שאמא שלך כל הזמן שואלת אותך על לוח הזמנים של התינוק (וזה אפילו נראה לך כמו ביקורת מחופשת בחכמה). עם זאת, היא עלולה לדאוג לך מכיוון שהיא זוכרת את הקשיים שהתמודדה עם עצמה כשהיית פעוט?
   • כמו כן, ביקורים בלתי צפויים עלולים לעצבן אותך. אבל אולי תשנה את דעתך אם תבין שאתה בעצמך מזמין רק מדי פעם את סבא וסבתא לבקר תינוק.סביר להניח שהם רק רוצים לבלות יותר זמן עם נכדיהם.
3. 3 היו מתנשאים בהסקת מסקנות לגבי התנהגות יקיריכם. צעד זה נובע באופן טבעי מהקודם, שבו אתה עושה כמיטב יכולתך להבין את המניעים של הוריך. שום דבר טוב לא ייצא מזה אם אתה חושב באופן אוטומטי רע על הכוונות שלהם.
   • אולי אתה חושב שחמותך רק מחכה לרגע כדי לתפוס אותך עושה טעות. היא מאמינה שאינך יכולה להאכיל את משפחתך כראוי, ולכן היא מביאה לך כל הזמן ארוחות מוכנות. אבל אל תשלול את האפשרות שהיא פשוט מנסה להקל על חייך.
   • אולי ההורים שלך כמעט ולא התקשרו אליך או ביקרו אותך מאז שהתינוק הגיע לבית, ואתה מתחיל לחשוב שהם בכלל לא מעוניינים בנכד שלך. למרות שזה אפשרי, חשוב בחיוב והניח שהם מנסים לתת לך יותר חופש. יתכן שהם מצפים לצעד הראשון ממך.
4. 4 למידע נוסף על סבא וסבתא של ילדיך. יש לך כבר מערכת יחסים משלך עם ההורים שלך, אך ייתכן שאינך יודע מה הקשר בינם לבין הוריהם או שדכנים. התנהגותם כעת בהחלט תותנה בחוויה שקיבלו כהוריו של התינוק. יכול להיות שיש להם דעות משלהם לגבי אופן השתתפות בחינוך ילדיכם.
   • שאל את הוריך שאלות ספציפיות בנוגע ליחסיהם עם הוריהם או שדכנים: "אמא, באיזו תדירות ביקרה סבתי כשהייתי קטנה? האם התייעצת איתה לעתים קרובות? "
   • בנוסף, שאל על החוויה שלהם בגידול ילדים: “אולגה פטרובנה, ווניה הייתה מהומה בילדות? ואיך התמודדת עם זה? "
   • למד כמה שיותר על הסבים והסבתות שהוטבעו לאחרונה. זה יעזור לך להבין אותם טוב יותר ולזהות דרכים לשיפור מערכת היחסים שלך.
5. 5 שקול את ההבדל בין הדורות בעת גידול ילדים. זה יכול להיות קשה להבין את העצה הסותרת והמשתנה כל הזמן כיצד לגדל ילדים בצורה הטובה ביותר. גלה מה השתנה בתורת ההורות במהלך השנים (לפעמים השינויים מאוד משמעותיים) ואולי תבין את המניעים של סבא וסבתא.
   • אתה עלול להתעצבן מכך שחמותך מתעקשת להוסיף פתיתי אורז לתזונה של תינוקך למשך שבוע. אך כאשר אתה מגלה שרופא הילדים המליץ ​​על כך בפעם אחת, התנהגותה תתברר לך.
   • באופן דומה, הדור הקודם היה פחות מודע לתסמונת המוות הפתאומי (SIDS), ולא כל כך מזמן הוזהרו כל ההורים הצעירים מהסכנות שעלולות להיווצר כתוצאה מהאפשר לתינוק לישון על גבו. מטבע הדברים, אין זו סיבה להקשיב לכל העצות. אבל ההבנה שהורייך קיבלו הוראות שונות באותה עת תעזור לך להחליט לאיזה כיוון לקחת את השיחה ולהביע את רצונך בצורה ברורה יותר.
6. 6 היעזרו בסבא וסבתא של ילדיכם. במקום לדחות את עזרתם של סבא וסבתא כליל או לקבוע כללים ברורים, מצאו תחומים בהם תוכלו לפנות אליהם לייעוץ ולגרום להם להרגיש חשובים.
   • אולי יש לך סיבות טובות לשמור על לוח שינה ברור. אבל בכל זאת, שימו לב כמה מהר הסבתא משכיבה את ילדכם. אם היא טובה בזה, בקשי ממנה ללמד גם אותך. כשהתינוק שוהה אצלה בלילה, בקש ממנה להשכיב אותו בדיוק בשעה 7 בערב.
7. 7 תחליט עם מה אתה יכול לחיות ומה אתה לא יכול. חשוב מאוד שתוכל להסתגל למצבים בעת התמודדות עם סבא וסבתא. יש כמובן שאלות שעליהן תצטרך להישאר ללא עוררין. למשל, אם זה נוגע לבטיחות הילד. עם זאת, נסה לזהות איזו מההתנהגות של סבא וסבתא היא מקור הגירוי האמיתי עבורך.
   • לדוגמה, אם אתה מקפיד על עקרונות תזונה מאוזנת לצמיחת ילדך, כמה פינוקים נוספים שסבא שלך הביא לא יקלקלו ​​את החוקים שלך.
   • מצד שני, אם אתם לא בטוחים לגמרי שהסבא לא יניח את התינוק על הגב ללא כרית ולא יניח צעצועים רכים בעריסה, אל תתנו לו להשכיב את התינוק.
8. 8 היו מציאותיים לגבי הציפיות שלכם. אל תצפה שסבא וסבתא יקראו את דעתך וידעו בדיוק מה אתה רוצה מהם.
   • כנראה שעשית עבודה נהדרת בהתייעצות עם רופא הילדים שלך ובקריאת הספרות בכדי לבסס שגרת יום מתאימה לילדך וליצור מערכת חוקים המתאימה ביותר למשפחתך. כאשר ילדים נמצאים בפיקוח של סבא וסבתא, הקפד לציין בבירור את דרישותיך.
   • אתה בהחלט רוצה שסבא וסבתא יהיו חלק בלתי נפרד מחיי ילדיך. אבל עדיין לא ספרת על ביקורים יומיים. אם אתה רוצה שההורים שלך יכנסו בתדירות נמוכה יותר, הסבר זאת: "אמא ואבא, אנו שמחים שאתה בא. אבל ימי חול עמוסים מאוד. האם כולנו יכולים להתכנס בשבת או ביום ראשון? "
9. 9 זכור את התפקיד החשוב ביותר שלך לילדים. קודם כל, אתם המגינים שלהם. אם אי פעם שמת לב שילדך נפגע כתוצאה מתקשורת עם מישהו, כולל סבא וסבתא, עליך לנקוט צעדים כדי להגן על ילדך.
   • אין כלל שעלינו לשמור על יחסים טובים עם אנשים שפוגעים בנו מכיוון שהם קרובי דם.
   • עם זאת, מערכת היחסים בין סבא וסבתא לנכדיהם יכולים להועיל לאהבה רבה.
   • עשו כמיטב יכולתכם שיהיו אנשים סביב ילדיכם שיאהבו ויגנו עליהם. בנה מערכת יחסים משלך עם קרובי משפחה - זה יעזור לחזק את הקשר בין סבים וסבתות לנכדים.