תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

אחריות האב החורג יכולה להיות מהנה ומאתגרת כאחד. אם אתה בעלה או בן זוגה של אישה עם ילדים, עליך לקבל אותם כחלק מהמשפחה; אהבה, שמור עליהם והגן עליהם בכל כוחך. להיות אבא חורג טוב זהה כמעט לאבא טוב, וזה גם להבין שהקמת עצמך כאב חורג במשפחה חדשה לוקחת זמן ונכונות להתמודד עם אתגרים.

צעדים

1. 1 זכור כי ייתכן שלילדים יש אבא ביולוגי שהוא הסמכות שלהם. לעולם אל תנסה להתחרות בו.
2. 2 היה סבלני בזמן שאתה מחכה לילד האומנה שלך שיגיב לטיפול שלך, לחיבה ולאהבה שלך. לעתים קרובות ילדים נפגעים מאוד מהמצב בו הוריהם הביולוגיים נאלצים להרוס את הנישואים. רבים מהם תופסים את השותפים החדשים של הוריהם כאיום. הרופא הטוב ביותר הוא לא רק הזמן, אלא גם היכולת לשמור על גישה אקטיבית-חיובית בכל פעם שאתה עם ילדך.
3. 3 קח חלק בכל הפעילויות שמעניינות את ילדך. עזרה בשיעורי בית, פרויקטים בבית הספר, השתתפות באירועי ספורט וקבוצות תחביבים תראה להם שאתה תומך בהם. ככל שתהיו פעילים יותר, כך הילד יוכל לקבל אתכם מהר יותר כאבא שני ויודה לו יותר על היותו חלק מחייו.
4. 4 חלקו באופן שווה את הזמן והמתנות שאתם נותנים לילדים שלכם ולילדיכם המאומצים. עכשיו שניכם המשפחה שלכם באותה מידה. בכל הנסיבות, הימנע מהדחף לתת עדיפות לאחד הילדים. יש להתייחס לכל ילד כשווה בין שווים, ואף ילד אינו ראוי להתעלם.
   • עקוב מקרוב אחר האופן שבו ילד האומנה שלך מתקשר עם הילדים שלך, אם יש לך. קנאה היא רעל לכל מערכת יחסים. אם ילדים מראים זאת, נסה לחסל מיד את הסיבה. כדי לשמור על אווירה משפחתית מאושרת, יש להילחם בתוקפנות מצד הילד האומני בשיטות כנות וזהירות.
   • לעולם אל תתייחס לילד המאומץ שלך כאילו הוא לא שווה את הזמן שלך או את האהבה שלך פשוט כי הוא לא הילד שלך.
   • בשום מקרה אסור לילד המאומץ שלך להרגיש לא רצוי או לא אהוב, או זה שמפריע ליחסים שלך עם אמו.
5. 5 עודד את ילד האומנה להשתתף בפעילויות האהובות עליך. אם אתה לדוג, משחק גולף, אם יש לך תחביבים אחרים, תמיד תן לילדך להשתתף בהם במידת האפשר. זה לא רק יאפשר לילד להבין מה אתה אוהב, אלא גם לתת לאמו קצת זמן פנוי. מצד שני, לעולם אל תכריח את הילד שלך לעשות את מה שביקשת - אם הילד אינו מעוניין לדוג או להחליף חיווט לבית, אל תכריח אותו. קצת זמן וההתלהבות שלך - והילד אולי ירצה להחזיק אותך בחברה בעצמו. עם זאת, אם הילד אינו מעוניין לחלוטין, אין זה אומר שהוא מתייחס אליך רע, זה רק אומר שהוא אינו משתף בתחביבים שלך. ניסיון להכריח את הילד שלך לעשות דברים שהם שונאים, רק כדי להוכיח שאתה חברים, יגרום לתגובות שליליות. במקום זאת, נסו לחפש משהו משותף עד שתמצאו פעילות בה ילדכם ישמח לקחת חלק.
   • נסה לבלות כמה שיותר זמן עם ילד האומנה ולמד אותו להיות אחראי.
   • הראה לילדך שאתה מוכן לעזור לו בכל מטלות הבית. חשוב מאוד לילדים להבין כי ניקיון הבית הוא עבודה לכל המשפחה, באחריות כל מי שגר בבית, לא רק לאם. אל תהיה שמרני מדי, גם אם אביו של הילד עצמו הוא אותו דעה.
6. 6 תקשר עם הילד שלך בצורה רגועה וברורה. תן לילד האומנה שלך לדעת שאפשר לדבר איתו בכל פעם שצריך. למד להקשיב אם ילד בא לדבר איתך. היו אובייקטיביים ומוכנים לקבל את נקודת המבט של מישהו אחר - זכרו שלפני שהופעתם בחייכם, לילד היה מעגל חברים משלו. שתף אותו בדעותיך, אך הימנע מקשיחות ולחץ. תמיד ביסס את פעולותיך ודעותיך.
   • לעולם אל תצמצם את התקשורת עם ילד אומנה לצרחות. עליך תמיד לשים לב לדברים החיוביים שילדך עושה, ולא רק למה שהוא עושה לא נכון.
   • שמור את הדעה הלא מחמיאה שלך על אביו של הילד לעצמך. אם אתה לא נשאל על זה ישירות, לעולם אל תביע את דעתך עליו - לא עם הילד או עם מישהו אחר. אם אתה עדיין נשאל על זה, היזהר וטקט, כי שיחה כזו תמיד יכולה להפוך לרגשנית מדי. כל הורה מגדל את ילדו בדרכו שלו, ואם אביך שלך בכלל לא פרש מהחינוך, ואם הוא לא מתייחס לילד רע, אל תשפוט אותו.
   • לעולם אל תריב עם אמו של הילד מולו. בפרט, נסה לעולם לא להשתמש בהערות פוגעניות לגביה היכן שילדך יכול לשמוע אותך. הוא יהיה רגיש לכל ביטוי של חוסר הרמוניה במשפחה, בעיקר בגלל הרצון להגן על האם והתקווה שהקשר החדש יוביל ליצירת משפחה חזקה.
7. 7 כבדו את פרטיותו של ילדכם. כל ילד בגיל ההתבגרות זקוק לפרטיות ולפרטיות, ואם אין סיבה לדאוג ברצינות להתנהגותו או לתחביביו של הילד, ככל שתעניקו לו מרחב אישי יותר כך הוא ירגיש יותר אמון.
8. 8 לגדל את הילד לפי רצון האם, לא נגדם. המשמעות היא שאתה צריך לדון איתה בגלוי בציפיות ובכוונות ההורות שלה, ולהיות ברור לגבי כיוון ההורות הכללי ששניך תעקוב אחריו.תן לה כמה שיותר תמיכה, אלא אם כן כוונותיה מסוכנות ומאיימות על יציבות משפחתה ומערכות היחסים שלה.
   • הפגין כבוד לשגרת המטלות ושיעורי הבית של האם. גם אם אתה חושב שהוא קפדני מדי, לעולם אל תדון בכך מול הילד או תן הערות המטילות ספק בסמכותה של האם. במקום זאת, דבר איתה על חששותיך באופן פרטי ונסה להגיע לפשרה שתועיל ביותר לילד.
   • דון בהחלטות המשפיעות באופן ישיר או עקיף על ילד האומנה שלך עם האם. אל תרשום את ילדך למועדון או למחנה קיץ מבלי לדון בכך עם האם. אל תקנה צעצועים או גאדג'טים שעלולים להיות מסוכנים ללא ידיעת הילד והסכמתו. לעולם אל תיקח את ילדך איתך לטיול בצורת תחבורה שעלולה להיות מסוכנת ללא רשותה.
   • שוחח עם אמא של הילד על ההשפעה המוסרית של משחקי מחשב ומשחקי וידיאו. לעתים קרובות האם מאפשרת לילדה לעשות משהו בגלל לחץ חברתי: "כולם עושים את זה". לכל משפחה צריך להיות סטנדרטים ואתיקה משלה. אמו של הילד זקוקה לתמיכתך ועצתך האם לתת לילד לשחק משחקים אלימים עם גרפיקה מפורשת או לצפות בסרטים עם הגבלת גיל.
   • עליך להבין שבן או בת הזוג שלך הם אם, וייתכן שלא תמיד יהיה לה זמן לבלות את זה לבד איתך. תמיד יכולים להיות פעמים שהיא צריכה לבלות עם הילד או לעזור לילד בדיוק כאשר אתה רוצה לבלות איתה.
9. 9 עזור לאם לתכנן את עתידו של ילדך. האחריות לחסוך חיסכון לצורך הכשרה, רכישת מכונית ראשונה ומציאת עבודה ראשונה עלולה ליפול עליך. היה מעורב באופן פעיל בהחלטה מה בדיוק נדרש לספק לילד שטרם נולד, תחילה דן בכך עם האם ולאחר מכן עירב את הילד עצמו בעת הצורך.
10. 10 היו דוגמה טובה לילד המאומץ שלכם. עישון, צריכת אלכוהול מופרזת, שימוש בסמים קלים - כל זה לא צריך להיות בבית בו הילד מתגורר. זו לא סוג ההתנהגות שאפשר לקרוא לה למופת לילד, לאור ההשפעות השליליות של עשן טבק על ריאות צעירות והסכנה של נטילת תרופות קלות כ"נורמה ". אם יש לך בעיות בהתמכרות לחומרים מזיקים, פנה לרופא. אם אתה רוצה לעשן, עישן מחוץ לבית, הרחק מילדך.
11. 11 זכור כי אבי האומנה הוא התפקיד המוביל בקבוצה (המשפחה). למד לקבל את התכונות הייחודיות של כל אחד מבני המשפחה, את הפגמים שלו, ואפילו את המוזרות. יהיו לך הרבה רגעים נעימים, אפילו נפלאים, אבל יהיו גם מריבות, חילוקי דעות ואכזבות. סבלנות, אהבה וחמלה יעזרו לך להתמודד עם קשיים. אתה מבוגר, ולא משנה מה יקרה, אתה תמיד צריך לזכור את זה, כמו גם את העובדה שהבעיות שעשויות להיראות ענקיות היום יישכחו מחר בהמולה, ובעוד שנה הן ייראו לך מגוחכות. .
    • תהיה עצמך. כמעט בלתי אפשרי כל הזמן לעשות, לאהוב, להתנהג באופן שאינו אופייני לך, להיות מה שאתה לא. כך שתוכלו להרשים את הילד לזמן קצר בלבד, אך אישיותכם האמיתית תראה את עצמה במוקדם או במאוחר.
    • עשית בחירה והתחלת מערכת יחסים עם אישה שכבר יש לה ילדים, מה שאומר שבחרת להיות מודל לחיקוי עבור ילדיה.
    • זה רעיון מצוין לשמור על יחסים טובים עם אביו הטבעי של הילד המאומץ, אם לא מדברים על מקרים בהם אסור לאב הילד לקחת חלק בחייו. לא מעט אבות חורגים שומרים על יחסים ידידותיים עם אבות ילדיהם המאומצים - אם שניהם פועלים לטובת הילד ועוזרים זה לזה. כאשר יש היגיון בריא במערכת יחסים כזו, לעתים רחוקות מתעוררים קשיים רציניים.
    • לעולם אל תחמיץ הזדמנות לספר לילדך האומנה שאתה אוהב אותו.
12. 12 נסה לשכוח שזה לא הילד שלך. לפעמים, אם אתה חושב על זה לעתים קרובות מדי, אתה תרגיש מגושם ולא טבעי עם הילד שלך. התייחס אליו כפי שהיית מתייחס לאדם אהוב: אם אתה אוהב את בן / בת זוגך, כיצד תוכל לא לאהוב את ילדיה?

טיפים

• מעטים הדברים היעילים יותר לזכיית טובת הילד מאשר פרסים קטנים ואדיבות. מעריכים הישגים לא רק במילים, אלא גם בתגמול חומרי, גם אם זה משהו קטן, אלא דבר קטן שהילד בהחלט יאהב, כי היית קשוב אליו ומכיר אותו היטב. זה יעורר את התכונות הטובות ביותר שלו, זה יכול להניע את התנהגותו הטובה יותר מכל עונש, וזה יגיד לילד שאתה מתייחס אליו בכנות ובאהבה. לכנות יש חשיבות עליונה לילדים. על ידי מתגמלים ושבחים אותם, בזכותם בכל פעם שהם עושים משהו בשבילך, אתה מוכיח, לא במילים, אלא במעשים, שאתה אדם טוב. אתה יודע מה טוב, ואתה פועל באדיבות, דבריך אינם שונים ממעשיך.
• הקדישו זמן רב לילד האומנה שלכם. זה יאפשר לך ליצור מערכת יחסים טובה איתו וכיצד כדאי שתכיר אותו. זה גם יראה לילדך שאתה מתלהב ממנו וכי אתה מעוניין לבלות איתו.
• שימו לב ליתרונותיו של הילד, והרגלו להתרברב על הילד המאומץ שלכם כפי שהייתם מתפארים במשפחתכם. "הבת שלי כל כך חכמה שהיא יודעת מחשבים יותר טובים ממני." "אתמול שמעתי את הבן שלי שר את השיר האהוב עלי - יש לו כישרון אמיתי!". לא משנה מה הכישרונות והאינטרסים של הילד, היו גאים בו כחלק ממשפחתכם. רק אל תנסה לעשות את זה עם ילד. אם תתרגל לכך, הילד יבחין בתוצאה ביחסם של אחרים כלפיו, ובמוקדם או במאוחר הוא ישמע אותך משבח אותו, פשוט כי זה יהפוך להיות כה רגיל, שאפילו לא תשים לב שהילד מקשיב לך. ככל שתעשה את זה יותר מזדמן, כך זה יראה טוב יותר כמה אתה אבא נפלא, שחקן צוות אמיתי שתמיד תוכל לסמוך עליו. טכניקה פשוטה זו לא תפגע ביחסים עם ילדיהם, ותעזור להם להשיג ביטחון עצמי.
• שימו לב לכל ילד, משפחה או לא, כאדם.
• אל תתנו לרצון שלכם להיות החבר הטוב ביותר של ילדכם להאפיל על יכולת החשיבה המפוכחת שלכם. אם הילד רוצה לעשות משהו מסוכן או משהו שהאם לא מאפשרת לו, הוא עשוי לנסות לגייס את התמיכה שלך, וזה כרוך בהתנגשות עם אמו של הילד. לעולם אל תיתן לילדך את רשותך מבלי לקבל את אישור האם. לעולם אל תתנו לילדכם ללכת או לעשות משהו מבלי לבקש את הסכמתה.
• הדרך הטובה ביותר לקשר עם ילד מתחת לגיל עשר היא לשחק איתו משחקים חינוכיים. תנו לרמה של משחק יצירתי מתגמל להתאים או לחרוג מתכנית הלימודים בבית הספר. כאשר אתה יכול לגרום לילד להתעניין במשחקים כאלה, בקש מאמו של הילד להשתתף. נסה להפוך את המשחקים האלה לסדירים כך שילדך תמיד מצפה לבלות איתך בזמן שאמא עסוקה.
• בשום מקרה אסור לך לקבוע סטנדרטים כפולים, במיוחד אם זה מעמיד את ילדיך מעל ילדי אומנה. הילד תמיד יקבל את זה בשלילה, גם אם הכוונות שלך היו טובות. הימנע ולו שמץ של חוסר יושר בגישה שלך. דון בכללי התנהגות מסוימים עם בן / בת הזוג שלך, דאג להסכים איתם - ורק אז תחיל אותם באופן שווה על כל הילדים.
• לפני שאתם נכנסים למערכת יחסים עם מישהו שכבר יש לו ילדים, הכינו את עצמכם ללחץ הרגשי שמערכת היחסים תגרום לכם."אתה לא אבא האמיתי שלי" - אתה יכול לשמוע את זה לעתים קרובות למדי. התשובה הטובה ביותר למילים אלה היא "לא, לא אמיתי. אני האב החורג שלך. אני אוהב את אמא שלך ואני אוהב אותך כי אני רואה חלק ממך בך. אני לא רוצה להחליף את אביך, אבל אני רוצה להיות חבר שלך. אני אנסה לעשות כל מה שתלוי בי, אבל אני לא רוצה להחליף את אבא האמיתי שלך, אני רק רוצה להיות חלק מהחיים שלך. גם אם אני לא אבא האמיתי שלך, אני עדיין אבא טוב ".
• אל תגזימו, אבל זכרו שקל לשחד ילד. רק אל תשתמש בסכומי כסף גדולים בשביל זה. עדיף בהרבה להתבונן בילד, להבין מה הוא באמת אוהב ולתת מתנות מתחשבות. פסלון זכוכית לאוסף האהוב עליכם או ספר המיוחל עם הדמויות האהובות עליכם, הרכבת דגם שתוכלו לעשות יחד, כל פריט תחביב יהיה מתנה נהדרת, אם כי קטנה. אל תעשו זאת כל יום, אלא העניקו לילדכם משהו כמתנת קבלת פנים כאשר אתם מגיעים לראשונה, ולאחר מכן העניקו משהו מפעם לפעם, באופן ספונטני.

אזהרות

• לעולם אל תגיד, "עליך לעקוב אחר דוגמת אחיך / אחותך", לעולם אל תשווה ילדים. כל ילד הוא אדם, אישיות ייחודית, עם צרכים, כישרונות, מטרות ותכונות אישיות משלו. קבל כל ילד כפי שהוא ושפוט לפי יכולותיו וכישרונותיו האמיתיים. עבור ילד אחד, השגת משהו בנושא הקשה ביותר עבורו פירושה הרבה יותר מאשר לילד שמבין היטב את הנושא הזה. כשאתה שופט תוצאות, קח בחשבון כמה מאמץ הושקע.
• אל תתלונן על כל דבר קטן שהילד המאומץ שלך עושה. זכור כי לא קל לילד להסתגל לסביבה חדשה וללמוד אוטומטית לכבד אותך.
• לעולם אל תעמיד את בן זוגך לפני בחירה: אתה או ילדיה. סביר להניח שהיא תבחר בחירה שלא לטובתך. אבל גם אם היא תבחר בך, שניכם תיכשלו ותאבדו את אהבתו וכבודו של הילד.
• אל תתגמל את ילדך על כל משימה או התנהגות שגרתית שהוא מבצע. במקרה זה, הילד יתחיל למלא את האחריות המוטלת עליו רק על העידוד, ויאבד עניין בתחביבים אם תתגמל אותם לעתים קרובות מדי. חסוך פרסים על הישגים מיוחדים, כגון שיפור ביצועי בית הספר, ניקוי אביב מעמיק, על כל פעולה החורגת מהרגיל.
• לעולם אל תתלונן בפני זרים על ילדיך המאומצים. בשום פנים ואופן. אל תעשו את זה לילדים שלכם גם. כאשר אתה מדבר על ילדיך או על ילדים מאומצים, ציין את התכונות הטובות ביותר שלהם ודבר על מה שאתה אוהב בהם. זכור כי גם הערכות שליליות של ילדים אינן גורמות לך להיראות באור הטוב ביותר - אם הן כה איומות, אז מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך משאירה הרבה רצון.
• תפקידך כאב חורג הופך את האחריות שלך להגן על ילדך ממגוון סכנות. היו ערים לסיכונים שעלולים להתמודד ילדכם והיו ערניים לסלק כל סכנה בבית. ילדים קטנים סובלים מטראומה מדי יום, שהסיבה לה היא זהה - חוסר תשומת לב של מבוגרים.