מְחַבֵּר:
Mark Sanchez
תאריך הבריאה:
5 יָנוּאָר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
- צעדים
- שיטה 1 מתוך 3: הערך את היכולות והאחריות שלך
- שיטה 2 מתוך 3: צייר גבולות
- שיטה 3 מתוך 3: אינטראקציה איתם
ככל שאתה הופך למבוגר, הרבה חוויות חדשות מחכות לך, בין היתר, מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך תשתנה. כשתגדל, אתה עלול להיתקל בבעיות כגון מערכות יחסים עם הורים התלויים בך רגשית. זה אפילו יכול להפוך לבעיה של כל חייך. הורים התלויים רגשית הם לעתים קרובות מקור ללחץ מתמיד ומסבכים ברצינות את חייהם ואחריותם השוטפת של ילדיהם. אבל אם אתה חושב היטב על האחריות שלך ומתקשר עם ההורים שלך ומתקשר איתם, אתה יכול לבנות את הקשר הנכון עם ההורים שלך התלויים רגשית.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הערך את היכולות והאחריות שלך
1 שאל את עצמך אם תמיד הייתה לך מערכת יחסים זו עם ההורים שלך. האם לא נראה לך בעבר בתקשורת עם הוריך שאתה המבוגר ביותר? אולי הם כל הזמן מקובעים על הצרכים שלהם, כל הזמן מבקשים ממך לעזור להם, אבל הם עצמם אינם מסוגלים לדאוג לעצמם? אם זה תמיד היה המצב, או במשך די הרבה זמן, אז אנחנו יכולים לומר שההורים שלך נותרו בוסר רגשית. במקרה זה, יהיה עליך להציב גבולות ברורים, יהיה עליך לעבוד על עצמך ועל האופן שבו אתה מגיב למצב. אבל אל תצפה שהם ישתנו. - אם אתה מבחין שההורים שלך השתנו, וזה נובע מהידרדרות הבריאות שלהם, מהעובדה שהם חלשים ואינם יכולים לדאוג לעצמם, אז תזדקק לגישה אחרת לגמרי. אם זה המצב, יהיה עליך להיות יותר אמפתי, ותזדקק לתמיכת אחים או בני משפחה אחרים, ואולי גם מבחוץ.
2 תחשוב על הבריאות שלהם. אם הוריך נעשו חסרי אונים לפני זמן לא רב כל כך, עליך לשים לב לבריאותם. ייתכן שהתנהגותם השתנתה בשל העובדה שמשהו השתנה בחייהם. אחרי הכל, ההורים שלך עשויים להזדקק לתמיכה רגשית יותר עקב שינויים הקשורים לגיל והידרדרות הבריאות. כאשר אתה חושב על זה, שקול: - האם יש להם בעיות בריאות? אולי לאחרונה קיבלו אבחנה רצינית? אולי אובחנו כסובלים ממחלה מסוכנת? זה יכול להחליש את ההורים שלך רגשית. למעשה, הם רק רוצים לבלות איתך יותר זמן, או שאולי הם זקוקים לעזרה.
- האם אובחנו כסובלים מליקוי קוגניטיבי או הפרעה נפשית? אם להוריך יש אלצהיימר או בעיות נפשיות אחרות, הם עשויים להזדקק לעזרה ותמיכה נוספים ועלולים להיראות מכורים.
- האם תנועותיהם מוגבלות? אולי הם משתמשים בכיסא גלגלים? או שיש להם עוד בעיה דומה? אם ההורים שלך אינם מסוגלים לנוע כרגיל, הם עלולים להיות מיואשים. אם כן, הם ירצו ממך תמיכה רגשית.
3 תחשוב איך לארגן הכל. כשתכננו כיצד להתייחס להוריכם התלויים רגשית, חשבו כיצד תוכלו לארגן זאת. בסופו של דבר, אלו הנושאים הארגוניים שיקבעו במידה רבה את ההתנהלות שלך עם ההורים שלך. שקול את הדברים הבאים: - אתה גר רחוק מהם? אם אתה עוזר להורים המבוגרים שלך שגרים רחוק ממך, תצטרך לתקשר איתם הרבה בטלפון או בדוא"ל.הסבר להם שאתה פשוט לא יכול לבקר אותם לעתים קרובות ככל שהם רוצים. רק תגיד, "אמא, אנחנו חיים כל כך רחוק זה מזה, יש לי את האחריות שלי, אז אני לא יכול לבקר אותך לעתים קרובות ככל שאתה רוצה."
- האם הם יכולים לנסוע בכוחות עצמם. גם אם הם לא יכולים לנסוע בכוחות עצמם (ואתם גרים רחוקים זה מזה), יהיה עליכם להגביל את מספר הביקורים. רק תגיד, "אבא, הייתי רוצה לבקר אותך בתדירות גבוהה יותר, אבל אני לא יכול לעזוב לעתים קרובות ככל שאתה רוצה."
- אם יש לך אחים, אחיות או בני משפחה אחרים, הם יכולים לעזור גם בנושא זה. קבעו ביקורים, דאגו להורים כך שאף אחד מהילדים לא יעשה הכל לבד ולא ייעלב מאחרים.
4 תחשוב על האחריות שלך. לאחר שאלות ארגוניות כלליות, עליך לשקול את אחריותך. זה יעזור לך להעריך כמה זמן ואנרגיה אתה יכול להקדיש להורים שלך. אולי אתה פשוט לא מסוגל להקדיש להם זמן וכוח כפי שהם רוצים. - אולי יש לך ילדים קטנים? אם כן, אז לא תוכל להקדיש זמן רב להוריך. יידע אותם שאחריות ההורות שלך מונעת ממך לבלות איתם זמן רב.
- האם יש לך קשיים כלכליים? אם אין לך מספיק משאבים כספיים כדי לבקר את ההורים שלך לעתים קרובות ככל שירצו, ספר להם זאת.
- אולי יש לך הרבה עבודה? אם אתה צריך לעבוד הרבה, אם יש לך מספר עבודות, אם יש לך דרך ארוכה לעבודה, לא תוכל להקדיש זמן רב להורים שלך כפי שהם ירצו. אתה צריך להעביר להם עובדה זו.
5 תחשוב כמה עשית בשבילם כבר. לאחר הערכת המצב, חשבו זמן מה כיצד התנהגתם, האם הייתם ילד אכפתי ואחראי. זה יעזור לך להבין אם אתה צריך להיעלב מההורים שלך או שהם באמת זקוקים לעזרה. לפני קבלת החלטה, שאל את עצמך: - כמה זמן אתה מקדיש להורים שלך? זקן כמו האחים והאחיות שלך? אם פחות, אז אתה עלול להזניח את ההורים שלך.
- איך אתה מדבר עם ההורים שלך? האם אתה עושה זאת באהבה ובאכפתיות? לדוגמה, אם אתה מדבר איתם בנימה מעצבנת או ממהר להיפטר מהם, הם עלולים להרגיש לך מיותרים.
- האם התקשורת שלך עם הוריך היא הדדית? לדוגמה, אם ההורים שלך תמיד מתקשרים אליך קודם, ואתה אף פעם לא עושה את זה בעצמך, הם עשויים להרגיש שאתה לא מעריך אותם.
שיטה 2 מתוך 3: צייר גבולות
1 אל תתנו להם לשלוט או להכתיב את חייכם. המחשבה להסתיר או לעכב מידע על עצמך ועל ענייניך מהוריך יכולה להיראות חסרת לב ופחדנות. עם זאת, ייתכן שתזדקק לזה כך שהם לא יפריעו לחייך בכל זמן ובכל מקום. לא משנה מדוע הם זקוקים לך - בין אם מסיבות רפואיות או מכל סיבה אחרת - רוב הסיכויים שתצטרך להציב גבולות ברורים בתקשורת שלך עם הוריך. - כל אנשי הקשר שלך צריכים להיות נעימים לשני הצדדים. אל תתנו להורים שלכם להגיד לכם מה לעשות ואיפה.
- ההורים שלך לא צריכים להכיר את שגרת יומך בפירוט רב. אם הם יודעים עליך הכל, הם עלולים להפריע לך יותר ממה שהיית רוצה.
- אם אתה כבר מבוגר, הודע להם שאתה לא רוצה שהם יהיו בשליטה על כל מהלך שלך.
- יידע אותם שאתה לא צריך להופיע כל הזמן בבית, בדירה, במעונות שלך. לדוגמה, אתה יכול לומר: "אמא, אני אוהב אותך, אבל אני כבר אדם בוגר ועצמאי, יש לי את החיים שלי, את האחריות שלי. הייתי רוצה שתתן לי מרחב אישי ".
2 קבלו הורים לא בשלים רגשית. אם ההורים שלך תמיד התערבו בחייך וכל הזמן רצו ממך משהו, סביר להניח שאתה רק צריך לקבל אותם כפי שהם. אל תנסה לשנות אותם, התמקד בהגנה על עצמך. תחליטו עם מה תעמדו ובמה לא. יידע אותם שיהיו השלכות אם יפרו גבולות. - לדוגמה, אתה יכול לומר, "אמא, אני אשמח לעשות איתך קניות פעם בחודש, אבל אין לי זמן לעשות את זה בכל סוף שבוע." או אמרו, "אבא, אני אוהב אותך, אבל אני לא יכול לקבל אותך בביתי בכל פעם שאתה רוצה. אנא התקשר תחילה, נסכים היכן ומתי נוכל להיפגש. אם תבוא שוב במפתיע, אצטרך לקחת ממך את המפתחות. "
- אם ההורים שלך מנסים להתווכח איתך, צייר גבולות ופשוט התרחק. אמור, "אני לא רוצה לדבר על זה יותר."
3 במידת הצורך, דבר איתם על כמה בעיות קשורות לצרכים הרגשיים שלהם. השעה עשויה להגיע כאשר תצטרך לשבת עם ההורים שלך ולדבר ברצינות על הצרכים הרגשיים שלהם ועל חייך. זו יכולה להיות שיחה די ארוכה. אם זה מסתכם בזה, יהיה עליך להסביר להם כיצד מעשיהם ותלותם מפריעים לרדיפת עצמאותך. - קבעו זמן לדבר איתם. זו יכולה להיות שיחה על קפה או ארוחת צהריים.
- הסבר להם שאתה אוהב אותם ודואג להם, אך תלותם בך או בהתנהגותם מביאה לבעיות בחייך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אמא, אני אוהב אותך, אבל את רוצה שאני אבלה יותר מדי זמן איתך. אני חייב לוותר על ההורות והעבודה שלי ”.
- תנו להם לבטא את רגשותיהם. לדוגמה, שאל, "אמא, אולי אני לא מבין את הצרכים שלך?"
- שאל את ההורים שלך אם יש בעיה שאתה עדיין לא שם לב אליה, אך היא תרצה לדבר איתך עליה. הם עשויים לספר לך שהם אובחנו לאחרונה כבעלי אבחנה קשה וכי זה השפיע על התנהגותם.
- הקפד להסביר להם עד כמה הגבולות האישיים שלך חשובים לך.
4 הגבל את הקשר איתם, במידת הצורך. במקרים מסוימים, ייתכן שיהיה עליך להגביל את הקשר עם הורייך. כמובן שזהו כבר צעד קיצוני שאפשר לנקוט אם שיחות וניסיונות אחרים לתקשר איתן נכשלו. - ייתכן שיהיה צורך להגביל את הקשר עם ההורים אם הם חולי נפש או מועדים להתעללות רגשית.
- אם ההורים שלך חולים, יהיה עליך להקדיש להם יותר זמן בהתחלה. ייתכן שיהיה עליך לדאוג לטיפולם (הקצה אחריות בקרב בני משפחה, שכר אחות או עובדת סוציאלית, הקצה אותם לבית אבות). יהיה עליך לוודא כי הצרכים הבסיסיים שלהם מתקיימים, כולל הצורך בתקשורת ומגע עם אנשים, ושהם יקבלו טיפול רפואי אם הם חולים.
- אם ההורים שלך פשוט שתלטניים מדי ואינם רוצים לכבד את הגבולות האישיים שלך, אז תצטרך להתקשר אליהם ולהסביר שהם עצמם דחפו ביניכם טריז במעשיהם. לדוגמה, אתה יכול לומר: "אמא, הסברתי לך כיצד פעולותיך משפיעות על חיי. אני חושב שעדיף שנתרחק מעט".
- הגבלת הקשר עם ההורים תבוא רק מהצד שלך. אתה זה שעושה את הצעד הזה בעצמך, ללא הסכמת ההורים. אל תתנו להם לערב אתכם במשא ומתן.
- הסבירו להם שאתם רוצים להגביל את הקשר לזמן מה, אולי עד שהם ישנו את התנהגותם. אתה יכול להגיד: "אבא, החודש אני אהיה עסוק מאוד. אם תוכל לגלות לי כבוד כאדם עצמאי, אז בחודש הבא נתקשר שוב".
- על ידי הגבלת הקשר, אתה יכול להמליץ להם לפנות לפסיכולוג, פסיכותרפיסט, רופא או פסיכיאטר.
שיטה 3 מתוך 3: אינטראקציה איתם
1 להיות מנומס. לדבר עם ההורים שלך צריך תמיד להיות מנומס ואוהב. גם אם הם כבר גרמו לך להתייאש מההתמכרות שלהם וממעשיהם, נסה לא לשכוח שהם אוהבים אותך ודואגים לך. נסה להראות להם כבוד ולהיות מנומס בתמורה. - הימנע מגסות או בהפרעה פתאומית של התקשורת איתם בטלפון או בדוא"ל. אסור לך להגיד: "אמא, אין לי זמן לזה כרגע." עדיף להגיד: “היי אמא, אשמח לדבר איתך, אבל אני לא יכול כרגע. קדימה, אני אתקשר אליך מאוחר יותר. "
- אל תקלוט על ההורים שלך. גם אם אתה נואש בגלל הפולשנות שלהם, נסה לא לצלם אותם. לעולם אל תספר להורים שלך משהו כמו, "אמא, אני לא יכולה לסבול את החודרניות שלך יותר!"
- זכור, אם אתה אומר להם משהו פוגעני, אי אפשר לקחת את המילים האלו בחזרה.
2 ספר להם כמה הם חשובים לך. כמעט בכל המקרים, אתה צריך לנסות להעביר להורים שלך מה אתה מרגיש כלפיהם. יתכן שאם תגיד להם שאתה אוהב אותם, שהם יקרים לך, אז בכך תקל על הלחץ ותקל על סבלם, שבגללו הם התמכרו כל כך. - תגיד להורים שאתה אוהב אותם, שהם מאוד חשובים לך. ספר להם את זה בכל פעם שאתה מדבר איתם. לדוגמה, אם אתה מתקשר אליהם, הקפד לומר משהו כמו: "אמא, חשבתי עליך, ורציתי מאוד לשמוע אותך".
- אם בסוף השיחה ההורים שלך אומרים לך "אני אוהב אותך", הגיב בעין. אולי המילים האלה אומרות להן הרבה.
3 דבר איתם ביסודיות ופרודוקטיביות. ניתן לפתור רבות מהבעיות בתלות רגשית של ההורים על ידי דיבור מולם. אם תדבר איתם בפירוט, במשך זמן רב, פרודוקטיבי, הם יבינו שאתה לא אדיש כלפיך. - התעניינו בחייהם. שאל אותם על הוריהם, על ילדותם.
- הראה להם שמה שחשוב לך הוא מה שהם חושבים. אתה יכול לבקש מהם ייעוץ בנושא הורות, תקציב, שיפוץ בית.
- תן לשיחה שלך לזרום באופן טבעי. אל תנסה לסיים או לנתק את השיחה בהקדם האפשרי. יכול להיות שאמא שלך פשוט תהנה לדבר איתך בנושאים שונים, אולי לא רלוונטיים.
- קח זמן לדבר כדי שהשיחות שלך לא יהיו קצרות מועד. לדוגמה, הקדש שעה אחת לשיחה עם הוריך ביום ראשון אחר הצהריים. נסו לא להתקשר אליהם כאשר אתם עסוקים במשהו, כמו למשל לקחת את ילדיכם לאירוע.
4 תקשר עם ההורים שלך באופן קבוע. כאשר ילדים הם הראשונים ליצור קשר עם הורים תלויים רגשית, זה טוב מאוד למערכת היחסים שלהם. אם תתקשר אליהם באופן קבוע, הם יידעו שאתה מודאג לגביהם. כך, תיקח את המצב לידיים שלך ותבסס את סדר התקשורת בעצמך. - התקשר אליהם פעם בשבוע בערך באותו הזמן. במהלך השיחה, אמור להם שתתקשר בימי שישי בשעה חמש. זה יעזור לך ליצור קשרים טלפוניים רגילים. כעת הם יידעו מתי לצפות לשיחתך וירגישו טוב יותר.
- שלח להם לפעמים כרטיסי ברכה, במיוחד אם הם אינם משתמשים במחשב. גם אם תכתוב רק כמה שורות, זו תהיה מחווה חשובה, תוכל להשיג הרבה בכמה מילים. הגלויה תמיד תהיה לנגד עיניהם, הם יכולים לקרוא אותה מחדש אם הם צריכים לשכנע את עצמם מחדש בתשומת ליבך אליהם.
- אם הם משתמשים בדוא"ל, שלח להם מכתבים. אל תזלזלו בהשפעה של הוריכם כאשר אתם שמים לב אליהם.
- אם להוריך יש טלפון נייד והם יודעים כיצד להשתמש בו, שלח להם הודעות SMS. שליחת SMS היא קלה ופשוטה, והודעות אלה יכולות להיות רבות להורים שלך.
- נסה לארגן את לוח הזמנים שלך כך שתוכל לבקר את הוריך באופן קבוע. לדוגמה, אם אתה גר באותה עיר, נסה לבקר בהם מדי יום ראשון, או לעתים קרובות יותר אם תרצה.
- נסה לשים לב לשינויים גדולים בדיבורם, מחשבותיהם או יחסם של הורייך כלפיך. הדבר עשוי להצביע על שינויים משמעותיים במצבם הנפשי או הפיזי. אל תקפוץ למסקנות שהם מעצבנים או תובעניים. נסה לשמוע מה הם באמת רוצים להגיד.
5 נצלו את הזמן שלכם עם ההורים. לבלות איתם זמן איכות בכל פעם שאתה מבקר בהם תהיה הדרך הטובה ביותר לגרום להם להרגיש שאכפת לך מהם. תשומת לב מירבית אליהם כאשר אתה נפגש, סביר להניח שיגרום להם להיות פחות מעצבנים. - ביקורים אישיים הם אולי הדרך החשובה ביותר להראות להם שהם חשובים לך. אם אתה לא מבקר את ההורים שלך באופן קבוע, הם יחשבו שלא אכפת לך מהם.
- כאשר אתה מבקר את הוריך, הקפד להיות קשוב אליהם, שאל מה שלומם. לדוגמה, אתה עשוי לשאול: "מה חדש אצל השכנים שלך?"
- שאל על התחביבים שלהם, החברים שלהם, הבריאות שלהם.
