מְחַבֵּר:
William Ramirez
תאריך הבריאה:
16 סֶפּטֶמבֶּר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
הבטחות הן כמו תינוקות צורחים בתיאטרון, הם חייבים להימסר מיד. ~ נורמן וינסנט פיל לתקשר עם מישהו שמבטיח הרבה הבטחות אבל כל הזמן מפר אותם, או שפשוט לא מקיים אותם, מאתגר. זה אפילו יותר קשה אם זה בן משפחה שלך, או מישהו שאתה מחשיב אותו כחבר קרוב, או אפילו בוס או מנטור שאתה סומך עליו. בפרט, סיפור של שיתוף בחוויות ורגשות יכול להקשות על התקשורת עם אדם זה. עם זאת, אם האדם ממשיך להפר הבטחות, וזה הופך את חייך לנעימים, ואתה מרגיש בשימוש, נשכח, התעלם או סתם בצרות, חשוב להתמודד עם מי שהפר את ההבטחה ואז לסלוח לו. שים לב שסליחה אינה אומרת שאתה שוכח או נותן לדברים להתחמק מזה; זה אומר שאתה משחרר וכבר לא מאפשר לאדם הזה לשלוט בך ולהרוס את הסיכויים שלך ליהנות מהחיים.
צעדים
1 שקול את עמדתך. חשוב להכיר ברגשותיך בנוגע להבטחות שבורות. אם אתה מסתיר את התחושות האלה וממשיך לאפשר לעצמך להאמין להבטחות של אדם זה בתקווה שהוא או היא ישתנו, הגיע הזמן לבדיקת מציאות. עצם העובדה שאתה קורא את הכותרת הזו מראה שהתחלת להתעורר ולהרגיש את הנזק האפשרי שנגרם לנפש שלך על ידי אי -קיום כל הזמן של הבטחות. היו האדון לרגשותיכם ועברו את השלבים הבאים. 
2 שקול התנהגות על ידי שאילת שאלות. חשוב על ה"הבטחות "שהאדם הפר וכמה פעמים היית במצב בו סלחת על התנהגותו מסיבות רבות. לאחר מכן שאל את עצמך את השאלות הבאות: - איך אתה תופס אותם כהבטחות שהובטחו לך? האם אתה מוצדק מנקודת מבט זו? (ראה "טיפים")
- למה אתה מרשה לעצמך לסמוך על האדם שמבטיח לך הבטחות כשאתה יודע שהוא לא יקיים אותן?
- מדוע אתה ממשיך לקוות שהוא או היא יעשו היטב את מה שאתה מבטיח?
- למה אתה צריך שהאדם הזה יעמוד בהבטחתו?
- למה אתה נותן לאדם הזה הזדמנות נוספת?
3 רשום את תשובותיך לשאלות אלה. תחשוב על התשובות. עליך להתחיל לזהות את דמותך ואת חולשותיך. שקול את החסרונות האלה - האם הם שטחיים רק עם האדם הזה, או עם כולם? שקול כיצד תוכל להתמודד עם חולשות אלה באמצעות דיבור עצמי טוב יותר, בהירות מחשבה והבטחות שאתה מבטיח. לעצמי, שכבר לא נותנים לאדם השני להיות מקור התקווה והכיוון שלך. 
4 תחשוב איך אתה מרגיש אם האדם מפר הבטחות. בתרגיל הקודם שאלת את עצמך מדוע אתה מגיב כך - קבלת הבטחות. בשלב זה, שאל את עצמך והביע את רגשותיך: - האם אתה מרגיש בודד מבלי להיות נצרך / ללא הנחיה / ידידות / סמכות של אדם זה?
- האם אתה חושב שאתה מפחד לאבד את הקשר הזה?
- האם אתה חושב שיש משהו "מיוחד" בין שניכם שאתה מגן עליו (בקנאות) מפני אחרים?
- האם אתה מרגיש נזקק, עצוב, בודד, מדוכא, מדוכא, כועס, מפחד, אבוד וכו 'וחושב כי אדם זה מבטל איכשהו את התחושות הללו, גם אם אתה יודע שהוא ממעט לחפש את נקודת המבט או העזרה שלך?
5 נסה ראשית להתמודד עם המצב באמצעות ויזואליזציה. עשו זאת בשני שלבים: הצעד הראשון הוא לדבר עם עצמכם, והשני הוא לדבר עם המפסק. - בשבילי - תודו שנמאס לכם מהבטחות שלא התממשו, שאי אפשר לסמוך על האדם הזה, שכבר לא כדאי להיכנע לעצמכם. סמכו על עצמכם, האמינו בעצמכם ותמכו בעצמכם.
- להפר הבטחה - לכתוב תסריט ולשחק אותו כל הזמן בראש שלך. בתרחיש זה, ספר לשובר מה אתה מרגיש כשאתה עומד כל הזמן בהבטחות שבורות ואיך אתה מחליט שאתה לא רוצה להיות חברים יותר אם הוא לא יתאמץ לקיים את ההבטחות שלו.
6 היו בעימות אמיתי עם המפסק. עכשיו הזמן להתנהגות אסרטיבית ולביקורת בונה. הימנע משיפוט, הימנע מלומר "אתה" (ראה כיצד לתרגל תקשורת לא אלימה). תחשוב איך ההבטחות השבורות שלך גורמות לך להרגיש, ולמה אתה רואה שהבטחות לא מתקיימות, ומדוע הן נחשבות כהבטחות (ומכאן הסיבות שבגללן ביצעת את התרגילים למעלה). אמור למי שהפר את ההבטחה: - מה אתה מרגיש אחרי זה
- כיצד זה השפיע על חייך האישיים / מקצועיים (תן דוגמאות ספציפיות)
- מדוע האופן שבו אתה מרגיש כבר לא יכול להשרות את אותה רמת אמון במערכת היחסים שלך איתו (תן דוגמא אחת או יותר לכך שהם לא הצליחו לעמוד בהבטחתם)
- 7אתה עדיין חושב על האדם הזה כאדם, אבל הגיע הזמן שתודיע לו שכבר לא תיקח ממנו את הרצפה, כיוון שאתה פשוט לא יכול לסמוך עליו (זה קשור לשימוש בצעד הבא למחילה; אתה לא לנתק את הקשר, רק להבהיר אותם).
8 מצטער. חשוב לתועלת שלך לסלוח. היה רחום בגישה שלך; מבצע הבטחות לא מתייחס לזה ברצינות כמוך, גם אם הוא מרגיש אשם. מבחינתו, בהחלט ייתכן שזה יהיה המצב כאשר "ניתן לרכוש אותו בקלות - לחיות אותו בקלות", במיוחד שמבחינתו קיום ההבטחות אינו חשוב. על ידי סלחנות, אתה מנצח על ידי ביצוע הפעולות הבאות: - העריכו עד כמה באמת הפרת ההבטחה חמורה. האם כדאי לסיים את הקשר? או שעדיף פשוט להבהיר לאדם שהפר את ההבטחה שאתה לא יכול לסמוך עליו כרגע (או אולי אף פעם), אלא שתישאר חבר / עמית / עובד פרויקט וכו '. באופן כללי, נסה למצוא דרכים למינימום התנגדות לשם שמירה על חברות לבבית, אפילו זוגית. עם זאת, אם זה כל כך מפחיד בשבילך שאתה כבר לא יכול להתמודד עם האדם הזה, חלק בידידות ובכנות, אלא בבהירות שהכל נגמר ביניכם.
- שים את עצמך במקומו. שאל את עצמך מה היית עושה אילו היית באותו מצב. האם אתה סובייקטיבי מדי, קשוח מדי? האם ההבטחה הייתה קלה יותר אומרת מאשר נעשתה?
- חשוב על מערכת היחסים שלך עם אדם זה בחמש השנים הקרובות. אתה רוצה את זה? או שלא? כמה קל יהיה להתרחק ולהתחיל מחדש עם בן / בת זוג / עמית / בוס / חבר / מאמן / מנטור וכו '?
- האם זה הלקח שהיית צריך לקחת? זכור את הפתגם הדני ש"ביצים ונדרים נשברים בקלות ". איזה תפקיד מילאה הנאיביות שלך במה שקרה? אולי הגיע הזמן לאמץ ביטחון, כשאתה יכול ללמוד בנוחות להגיד לא ולהודות שאם מישהו מתנהג כך, זה פשוט לא טוב לך.
9 חי סליחה. אתה לא צריך לשכוח לסלוח; אכן, זה יהיה טיפשי לעשות זאת, אחרת תחזור על הטעויות שלך. למד מהטעויות והחוויות שלך ויישם אותן בחוכמה בחיים. אבל שחרר... אל תתנו לשאלה זו לתלות כאבן סביב צווארכם, ולהתלונן בפני אחרים על עוול מכל סיבה שהיא.דבר בלב עם מישהו שאתה סומך עליו כדי לתקן את נקודת המבט שלך ולהמשיך הלאה, אך אל תכעס ואל תדבר על מה שקרה. לעשות זאת יהיה לתת למי שהפר את ההבטחה להמשיך לשבור את ליבך. בסופו של דבר, החמלה והאמפתיה שלך בהבנת המוטיבציה שלהם והרחקת עצמך וחיזוק עמדות ההגנה שלך היא צורת הסליחה הטובה ביותר.
טיפים
- מעריכים הבטחה: הבטחה - זוהי הצעה לעשות משהו שיוביל לקבלת הטבות עבורך, או השתתפות במשהו, או חיזוק קשר עם מישהו, או רווח מוחשי. במילים אחרות, מישהו אומר שהוא יעשה / ייתן / יהפוך עבורכם ל- X, Y, Z ואתם מקבלים / משתתפים / מקבלים מידע על משהו וכו '. המבטיח הבטיח שהוא יעשה בדיוק את זה. ואתה, כמי שקיבל את ההבטחה, אתה יכול להיות בטוח שהאדם יעשה את מה שהוא אמר.
- תכונות סטריאוטיפיות: [למרות שהם סטריאוטיפים, הם כנראה קשורים במידה מסוימת לחוויה שלך מהבטחה שבורה.] לעתים קרובות, מפרי הבטחות הם אנשים שמשתמשים באחרים מבלי לחשוב על ההשלכות. לרוב הם לא אמינים, לא אמינים ושונאים האזנה פעילה. לעתים קרובות, מפר הפר הבטחות אינו מבין כיצד הדבר משפיע על אמינותו וסיכוייו. התנהגותו מונעת בדרך כלל על ידי מנטליות "אני, אני, אני". ואוי לך אם האדם הזה מכובד יותר, מבוגר, עשיר יותר, חכם ממך, נראה טוב ממך וכו ', ויודע שזה משפיע עליך. עדיף להשלים עם חוסר הכבוד העצמי ביחס למה שמשפיע עליך, מאשר להיכנע לרצון ה"כריזמה "שלהם לדכא אותך; זה לא יקרה, אבל הם יידעו שהם יכולים להשתמש בך בשלב זה.
- להעריך הבטחה שבורה: ניתן להפר הבטחה במפורש, למשל, הדוד וניה מבטיח להגיע אליך ביום הולדתך ה -30, ואינו בא. הבטחה יכולה גם להישבר מעט, בהדרגה או באופן חלקי. לדוגמה, מישהו עשוי להבטיח להביא אותך לצוות שמתכנן פרויקט חדש, אך הם פשוט שוכחים להתקשר אליך לאחר הפגישות הראשונות ותחשוב ששום דבר לא קורה. פתאום מוצג פרויקט שהסתיים ואתה תוהה מדוע לא השתתפת יותר ולא אמרו לך. מנהל הפרויקט מושך בכתפיו ואומר: "אה, חשבתי שאתה לא מעוניין". אתה יודע עמוק בפנים שזה פשוט שקר להתרחק מהעובדה שהם לא עסקו בך.
אזהרות
- אל תהיה ילד אם אתה מבוגר; היו פתוחים עם אנשים, אך אל תצפו מכולם לעמוד במילה שלהם. לא כולם עושים זאת. אתה יכול להבין, אבל אל תלך שולל.
