תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

לקבל ולממש חילוקי דעות קשה מאוד לאנשים שמחפשים הרמוניה ושיתוף פעולה כל הזמן. בכל מקרה, ללא חילוקי דעות ומגוון דעות, העולם יהיה מקום רך וקונפורמיסטי מאוד. הכרה בחוסר עקביות היא דרך בעלת ערך ללמוד דברים חדשים, למתן רעיונות משלך ותוצאות אפשריות, למצוא תשובות שכולם יכולים להפיק מהם תועלת. השתמש בנתונים הבאים כדי לאמץ את הלא נעים.

צעדים

1. 1 זכור, אי הסכמה אינה אומרת קונפליקט. לפעמים זה יכול להוביל למחלוקת, ולפעמים זה יכול להוביל לדיון ותפיסה. ואכן, אם אתה מוכן להשתתף בדיון, סביר להניח שרכישת ידע על הנושא או נקודת המבט, השונה משלך, תרחיב באופן משמעותי את תפיסת הבעיה.
2. 2 התמקד תמיד בבעיה, לא באדם. על ידי חזרה מתמדת אל ליבת המחלוקת והתמקדות בה, תוכל להקל על נטייה קלה שלא לצורך להשמיץ ולתקן אחד את התכונות האישיות של זה. לרוב, כאשר אתה אמיתי ופועל לפי העקרונות הנכונים, במהלך חילוקי דעות, איכויות אלה יישארו בלתי מעורערות - זו בעיה והיא נחוצה לשיפור ונחישות, אך לא לאנושות! אם אכן יש לך נטייה להתקשר ולדבר בצורה לא נעימה, קרא את הדברים הבאים:
   • שאלו את עצמכם: האם זה באמת טוב? האם זה באמת נכון? האם זה באמת הכרחי?
   • איך לתת לזה להחמיר את שנינו על ידי בחירת התכונות האינדיבידואליות, האמונות או התכונות הפיזיות / אישיות זו של זו והבעיה ככזו (לא).
   • תמיד היה מוכן לקחת פסק זמן אם אתה מרגיש המום, כועס או נוטה לאיומים ותקיפות. התקררות היא כלל ואחריות, לא מחשבה מחודשת.
3. 3 הביעו חילוקי דעות בנימוס. כאשר מישהו מביע דעה שאינך מסכים איתה, ישנן דרכים שונות להביע את נקודת המבט שלך.אין צורך לצעוק, "אתה טועה לחלוטין". לעולם אל תניח שדעתך היא הנכונה היחידה על ידי אמירת "קל כמו להפגיז אגסים", לרמוס על כל דעה חוץ משלך ולבטל את תהליך החשיבה שלהם. התשובה הסופית הזו, מפחידה עוד יותר אם האדם עדיין לא החליט דבר ועובד על אפשרויות; ההערה שלך תוביל את האדם השני לחשיבה שלך. במקום זאת, אמור הצהרה מקדימה "מנשקת" לפני שתביע את דעתך שלך בניגוד לשאר:
   • "מעניין פירושו שיש לך נקודות מבט שונות. אכפת לך אם אסביר למה אני מתכוון?"
   • "באמת? עשיתי תצפיות שונות כי הנסיבות היו שונות ..."
   • הערכתי את רעיונותיך בנושא זה, ואני מבין מדוע אתה מודאג מפתרון הבעיה בצורה אחרת. אולי נוכל לשקול דרך להפחית את עומס העבודה שלך ולתת לך יותר זמן פנוי לנסות גישה חדשה זו ".
   • "רק רציתי לנסות דרך אחרת משלך, שבזכותה אפשר לחסוך זמן וכסף. אשמח לתת מידע נוסף אם אתה מעוניין".
4. 4 אל תספרו לאנשים שהדעה שלכם היא "לטובתם". יש עוד טקטיקה שבה אתה יכול לסגור חילוקי דעות, אתה צריך להתייחס ליריב שלך כאל ילד קטן. תחשוב כמה זה יעיל להשתמש בשיטה זו על ילדים - אפילו פחות יעיל על מבוגרים! בעצם להגיד, "אתה טיפש מכדי למצוא דרך טובה יותר לצאת מהסיטואציה. אני יודע טוב יותר ואכפה עליך את דעתי". זה יכול להחמיר את המחלוקת במקום לדכא אותה. ברגע שאתה אומר את הביטוי הזה, הסכסוך קרוב לוודאי כבר נמצא בנקודת רתיחה, אז כבה את הלהבה על ידי הפיכתו לאדיב יותר. נסה לעולם לא להשתמש בביטוי זה שוב. במקום זאת, הכירו בזכותו של האדם האחר לדעתו, שימו לב להצלחותיו והחליפו את הרצון לכפות את רצונו במשהו:
   • "אני מעריץ את מה שאתה עושה ואני לא רוצה לעשות מחדש את מה שעשית. רק רציתי לחלוק את הניסיון שלי למקרה שחלק מהרעיונות שלי יועילו".
5. 5 מתאמן בראש פתוח. שאל הרבה שאלות - נסה להבין מדוע ולמה האדם הגיע למסקנה שאינך מסכים איתה. אתה עשוי לגלות שהוא ניסה משהו שלא עשית, וניסיון זה עשוי לשפוך אור על האמונות שלך. שאלות רבות והקשבה פעילה היא הדרך הטובה ביותר ללמוד את מה שהם יודעים ולספק הפוגה מכל חילוקי דעות עכשוויים.
   • הבינו שלאנשים מרקעים ותרבויות שונות עשויים להיות רעיונות הפוכים לחלוטין בשל גידולם וניסיונם. הניסיון שלהם חשוב כמו שלך. השתדל למצוא קשר, לא לחפש הבדלים. על ידי שילוב נקודות מבט שונות, תוכל למצוא פתרון אוניברסלי ויציב יותר מאשר רק הטלת דעה המתאימה רק לך ולניסיון שלך.
6. 6 השתמש בתקשורת לא אלימה. כדי למנוע מהסכסוך להתגבר לנקודת רתיחה, לתקשר באמפתיה, להביע תצפיות, רגשות, בקשות וצרכים ישירות בסדר הזה.
   • אל תבלבלו בין המשפט "אני מבין אותך" ברגישות. אמור משפטים בנאליים: "אני מבין אותך, אבל ..." למשל: "אני מבין הכל, אבל אני עדיין הולך לעשות X, Y, Z, בלי קשר למעשים שלך." כתוצאה משימוש לא נכון במונח זה, רוב האנשים יפרשו את "אני מבין" כאדישותך לרגשותיהם או להעדפותיהם, ותרצה לסיים את השיחה בשלב זה. החלף את "אני רואה" או "אני יכול להגיד" או פרפראזה כאילו אתה מבין את נקודת המבט שלהם: "אתה צריך להיות ..." ב"אתה כנראה מוטרד ממה שקרה ".
   • כדי להפגין סולידריות אמפטית באמת, נסה להביע הבנה של הבעיה על סמך הניסיון שלך.למשל, אמור, "עברתי משהו דומה בעבר והרגשתי כמוך עכשיו". מטבע הדברים, זה חייב להיות נכון, אל תמציא דבר.
7. 7 נסה לא להביע את חילוקי הדעות שלך על ידי התנצלות בפני מישהו שוויתר. "אני מצטער" נועד רק להתנצל על כך שעשה משהו לא בסדר או שפגע באדם. לא ניתן להשתמש בביטוי זה למניעת החמרה של המצב או כדי להצדיק את עצמך בהצעת הרעיון. לדוגמה, "אני מצטער שפגעתי ברגשותיך" זה בסדר, אבל "אני מצטער, אבל אתה מפוטר" או "אני מצטער על אי הנוחות שלך" אינו מקובל לחלוטין. בביטויים האחרונים הדובר מתרחק מהמאזין ומנסה להתנצל על הפעולה או חוסר הפעולה שהוא נוקט ביחס לבני השיח. אלה הן "סטיות" וסביר להניח שמיד תרגישו אותו דבר כמו היריב שלכם כאשר תתקשרו למוקד הטלפוני ותשאלו על רכישה אחרונה! במקום זאת, נסה את המשפטים הבאים כדי להביע את חוסר ההסכמה שלך:
   • הביטוי "אני מצטער שאתה לא אוהב את מה שאמרתי, אבל ..." מתורגם ל: "אני מרגיש נורא לגבי גרימת אי הבנה בינינו. מה אני יכול לעשות כדי לתקן את המצב?"
8. 8 חבק את ההבדלים. בשלב כלשהו, ​​הקפד להודות לאדם האחר על אומץ ליבו להביע את דעתך. אי הסכמה פירושה שהיריב שלך משמיע נקודת מבט אחרת ומציע לך הזדמנות להרחיב את האופקים שלך. זה גם אומר שהאדם האחר מעריך אותך מאוד וסומך עליך מספיק כדי להביע חילוקי דעות בנוכחותך (אתה יכול לברך את עצמך על כך שאתה פתוח כל כך). חוק מספר אחד, תתחשב עם נקודת מבט של מישהו אחר, אל תסכים איתו. לדוגמה:
   • "אתה יודע, למרות שאני עדיין חושב שהגישות שלנו שונות, אני חושב שהגישה שלך הרבה יותר טובה. תודה שדיברת על זה איתי."
   • "אני מעריך מאוד שהקדשת מזמנך להסביר לי את ראיית המצב שלך. לא הסתכלתי על הבעיה מנקודת מבט זו בעבר, וזה נתן הרבה חומר למחשבה. בהחלט אשקול את ההיבטים שאתה הועלה בשיקול נוסף ".
   • "אני מעריך את דעתך. בענייני אקטואליה, אני מחויב לפעול על פי הצ'רטר, אך אולי בעתיד נוכל לפעול על לובי לשינויים אלה, אם הם עדיין מעניינים אותך".
9. 9 דע מתי להסכים ומתי לא. אם הדיון נכנס למבוי סתום, כנראה שעדיף לדבר על מה שאתה מסכים איתו. ואכן, ככל שתתעקשו להיות צודקים, כך יהיה יריבכם עקשן יותר. אם אתה לוחץ חזק מדי, האדם השני עשוי להסכים עקרונית. התשובה לכך כוללת:
   • היו טקטיים ודיפלומטיים. דע היכן לחזור אחורה או לקחת הפסקה מאשר להמשיך בוויכוח חסר טעם.
   • הכירו מה אתם מרגישים לגבי הבעיה וחפשו פתרונות חלופיים שאינכם מסכימים איתם. נצח באמצעות משא ומתן, לא הכחשה וסירוב לזוז.
   • זכור כי המאזין מסוגל לעבד פרטים אם אתה חוזר אחורה. הביע את העדפותיך, אך השאר אותן פתוחות לרצון שלו לפתור את הבעיה בצורה בונה יותר. לדוגמה, במקום להגיד, "אתה מקובע מדי ברעיון הזה; ההנהלה הבכירה לא מקשיבה לצעירים", אמור, "אני יודע למה אתה רוצה שמר פרסטון יבין את זה. למצוא זמן פנוי, אבל אנחנו יכולים תן לו את הרעיון שלך באמצעות אדם מהימן, אם אתה מסכים לשתף אותו. "

טיפים

• דע את הגבול שלך ואת הנקודה שבה אתה מוכן "לאבד" את אי ההסכמה. אנשים רבים שנמנעים מוויכוחים באופן פעיל נעלבים ומתעצבנים בקלות רבה מדי מכיוון שלא למדת מניעה בונה.אם כן, מומלץ לעבוד על שליטה עצמית בדברים כגון תקשורת לא אלימה או להשתתף בקורסים בנושא התמודדות עם חילוקי דעות, וגם ללמוד ביטויים ודרכי מענה בכל מצב בו אתה מרגיש לחץ מוגזם מצד בן השיח .
  • ב"פודקאסט של ג'ואל אוסטין "ישנם חמישה שלבים היוצרים את המילה P. E. A. C. E. כדי לקבל פתרון בונה לאי הסכמה עם אחרים. זה מורכב מ:
  • תכנן את הזמן הנכון, תחשוב על מה שאתה עומד להגיד, כדי לא לפגוע בהבל של האדם שאיתו אתה חולק.
  • קבל את נקודת המבט של האדם האחר.
  • חפש באופן פעיל מוצא
  • דגש על הסכם. זה לא קשור לזכייה או לסיפוק שלך. מדובר ביישוב היחסים.

אזהרות

• לעולם לא להביע חילוקי דעות לא יהווה סימן לפסיביות או חוסר עניין באחרים. בהיותך פסיבי, אתה יכול לשמש אנשים אחרים; אף אחד לא אוהב לקשר עם אנשים כאלה - ד"ר הנרי קלאוד אמר: "קשה להיות אינטימי עם אדם פסיבי, כי אתה צריך לנחש מה הוא צריך". חוסר התעניינות באחרים יכול לנבוע מפחד, ביישנות או מסיבות משכנעות אחרות, אך היזהר מכיוון שלעתים קרובות ניתן לטעות בהתנהגות זו ביהירות וחוסר כבוד. נסה לעבוד על כישורי מערכות יחסים אם אתה מפחד ממגע עם אנשים.
• אל תבלבלו בין אי הסכמה לבין זלזול ברעיונות של האדם האחר. גלה תמיד כבוד למחשבותיהם ולנקודות המבט שלהם, גם אם אינך מתכוון להסכים איתם.