איך להתמודד עם נרקיסיסט

תוֹכֶן

צעדים
שיטה 1 מתוך 3: איך להתנהג בתקשורת רגילה
שיטה 2 מתוך 3: כיצד להתנהג בתקשורת פנים אל פנים
שיטה 3 מתוך 3: הפניית בעיה לאדם
טיפים
אזהרות

קשה לתקשר עם אנשים נרקיסיסטים. דעתם מוגבלת והם אינם יכולים לראות מעבר לעצמם. אנשים כאלה מדברים רק על עצמם, ומתעלמים ממה שיש בחוץ. נרקיסיזם יכול ללבוש צורות רבות ותקשורת עם נרקיסיסט עלולה לגרום לאי נוחות ולהשפיע באופן מסוכן על הרווחה הנפשית והרגשית. עם זאת, ישנם מספר טריקים שיכולים לעזור לך להגן על עצמך מפני חשיפה זו.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: איך להתנהג בתקשורת רגילה

1 הכירו את סימני הנרקיסיזם. לפני הפעולה, חשוב להבין שלאנשים רבים יש נטיות נרקיסיסטיות, אך לא כולם נרקיסיסטים. לדעת מי יכול להיחשב לנרקיסיסט, יקל עליך להימנע מאנשים כאלה ולמצוא בסיס משותף עם אלה שאי אפשר להימנע מהם. שקול אם האדם מתאים לתיאור הבא:
- מגזים בחשיבותו האישית;
- מצפה או דורש שבחים או תשומת לב מתמדת מאחרים;
- אינו חושב על רגשותיהם וצרכיהם של אחרים;
- מתנהג ביהירות או מחשיב את עצמו טוב יותר מאחרים;
- משוכנע שהוא מיוחד ושרק אנשים מיוחדים אחרים יכולים להבין אותו;
- מאמין שאנשים אחרים מקנאים בו;
- משתמש באנשים אחרים כדי להשיג את מה שהוא רוצה;
- מתמקדים במרדף אחר כוח רב, הצלחה או אהבה אידיאלית.
עצתו של מומחה
Klare Heston, LCSW

עובדת סוציאלית מוסמכת קלייר הסטון היא עובדת סוציאלית קלינית עצמאית מורשית הממוקמת בקליבלנד, אוהיו. היא בעלת ניסיון בייעוץ חינוכי ופיקוח קליני, וקיבלה תואר שני בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת וירג'יניה חבר העמים בשנת 1983. כמו כן, סיימה קורס השתלמות של שנתיים במכון קליבלנד לטיפול בגשטאלט ומוסמכת בטיפול משפחתי, השגחה, גישור וטיפול בטראומה.
Klare Heston, LCSW
עובדת סוציאלית מוסמכת
לרוב נרקיסיסטים אינם מזהים את עצמם ככאלה. עובדת סוציאלית עצמאית קלייר הסטון אומרת: "כמה נרקיסיסטים מודעים למגמות שלהם, במיוחד אם מישהו כבר הצביע עליהם. אחרים כל כך מתלהבים מהנרקיסיזם שהם מבינים רק את העליונות שלהם, וזו עובדה שאין עליה עוררין. לעתים קרובות יש לנרקיסיסטים בעיות במודעות עצמית ".
2 להבין מה הצרכים שלך. אם אתה צריך מישהו שיכול להבין ולתמוך בך, עדיף להגביל את האינטראקציות שלך עם הנרקיסיסט לטובת אנשים אחרים שיכולים לתת לך את מה שאתה צריך.יחד עם זאת, אם הנרקיסיסט נראה לך אדם מעניין ואתה לא צריך עזרה ותמיכה ממנו, חברות או מערכות יחסים רומנטיות יכולות להימשך זמן מה.
- אל תפגע בעצמך על ידי שמירה על מערכת יחסים עם הנרקיסיסט. זה חשוב במיוחד אם יש לך מערכת יחסים קרובה (למשל, הורה או בן זוג רומנטי), מכיוון שאדם זה ייקח יותר ויותר מזמנך.
- אם נמאס לך מהרצון המתמיד לתשומת הלב של האדם הזה (זה עשוי לכלול את הצורך לקבל שבחים, אישור על חשיבות, כמו גם לחכות לסבלנות בלתי מעורערת), שקל מחדש את מערכת היחסים שלך איתו.
- אם האדם מתעלל בך (עושה לך מניפולציות, מזלזל בך כל הזמן או מתייחס אליך כאילו אין לך ערך), עליך לסיים את הקשר הזה בהקדם האפשרי, מכיוון שהוא מסוכן לבריאותך.
3 דע את מגבלות האדם. אם האדם חשוב לך מאוד, תצטרך להשלים עם הנרקיסיזם שלו. תפסיק לבקש או לדרוש תשומת לב מאדם שאינו יכול לתת לך אותו. זה לא יביא אותך לשום מקום-אתה פשוט תרגיש מתוסכל והרס, מה שיחמיר את הקשר כבר לא כל כך חיובי.
- לדוגמה, אם אתה יודע שחברך פטיה הוא נרקיסיסט, אל תנסה לספר לו על הבעיות שלך. הוא פשוט לא מסוגל לאמפתיה, והשיחה תצטמצם מהר מאוד לעצמו.
4 בנה את הערך העצמי שלך סביב דברים אחרים. באופן אידיאלי, דימוי עצמי צריך להתבסס על גורמים פנימיים ולא חיצוניים. עם זאת, עבור אנשים רבים, ההערכה העצמית מתחזקת כאשר הם מקבלים הכרה בחשיבותם מאחרים. אל תחפש לנרקיסיסט לקבלת תמיכה מסוג זה, מכיוון שהאדם לא יוכל לתת לך אותה.
- זכור שאם תספר לאדם כזה משהו חשוב ואישי, הוא לא יוכל להעריך את הצעד הזה. בנוסף, האדם יוכל להשתמש במידע זה כדי לתפעל אותך, לכן היזהר בשיתוף מידע אישי עם הנרקיסיסט.
- אל תשכח שהמוטו של הנרקיסיסט הוא "אני החשוב ביותר". בעת תקשורת עם נרקיסיסט, יהיה עליך לשמור את הביטוי הזה בראש שלך כל הזמן.
5 התייחסו לנרקיסיסט באמפתיה. זה יכול להיות קשה, אך זכור כי כל מה שהנרקיסיסט עושה, בלב התנהגותו הוא חוסר חמור של ביטחון עצמי אמיתי המוביל אותו לחפש אישור מאחרים. בנוסף, אדם נרקיסיסטי אינו מקבל הכל מהחיים, שכן הוא מונע מעצמו מספר רב של רגשות.
- אבל זה לא אומר שאתה צריך לתת לאדם לעשות איתך מה שהוא רוצה. המשמעות היא שכדאי לזכור כי נרקיסיסט הוא אדם שאינו יכול להסתדר עם אחרים. להורים נרקיסיסטים לעתים קרובות יש ילדים כאלה.
- זכור גם כי נרקיסיסטים אינם מכירים את מושג האהבה ללא תנאי. כל מה שהם עושים, הם עושים לעצמם, וזו דרך חיים מאוד בודדה.
- אולי יהיה לך קל יותר להתייחס לאנשים כאלה בהבנה אם תבין שהתנהגות כזו היא השלכה של תיעוב עצמי ותחושות של חוסר התאמה.

שיטה 2 מתוך 3: כיצד להתנהג בתקשורת פנים אל פנים

1 אל תתני לאדם לתמרן אותך. נרקיסיסטים רבים אוהבים מניפולציה, מה שמאלץ את בן השיח להיות בכוננות כל הזמן. על מנת למנוע מניפולציות, חשוב לזהות אותן בזמן ולא להיכנע לפרובוקציות. כדי למצוא שפה משותפת עם הנרקיסיסט, חשוב להוציא את האגו שלך מהמצב.
- אל תתני לאדם להאשים אותך. נרקיסיסט לא יכול לעשות טעויות בדימוי העצמי שלו. אל תנסה להתווכח איתו או להאשים אותו שטעה. פשוט הציבו גבולות. צפה במה שהאדם עושה כך שלפעמים תהיה לך הזדמנות לומר בנימה רגועה, למשל, כך: "תקשיב, מישה, להלן המסמכים המראים שעוד צריך לקנות יותר ניירות".
- נרקיסיסטים יודעים לשקר.אם אתה זוכר את המצב אחרת (במיוחד אם הוא גורם לאדם להיראות רע), אל תטיל ספק בעצמך. אבל אל תנסה להתווכח, אלא אם כן יש לך הוכחות ברורות למקרה שלך. למרות זאת, הנרקיסיסט עשוי לנסות להפוך את הדברים ולהפוך אותם לאור טוב.
- חשוב לזכור להתעלם מהתקפות. אם אתה מתמודד עם נרקיסיסט, היה מוכן לשקרים, פרובוקציות והאשמות. אל תגיב. תארו לעצמכם שיזרקו לכם כדור שאתם לא צריכים לתפוס ולזרוק לאחור. תן לכדור (פוגע, מניפולציה) לעוף לידך.
2 זכור, אינך יכול לרצות את הנרקיסיסט. מכיוון שנרקיסיסטים ניפחו אגו וחושבים טוב מדי על עצמם, סביר שהם יראו אותך כנחות בכל דבר. אולי תוכל לזכות בחסדו של הנרקיסיסט לזמן מה, אך ייתכן שלא תוכל לספק או להרשים את הנרקיסיסט כל הזמן.
- היה מוכן שהנרקיסיסט יעריך אותך נמוך ללא כל ראוי. לעולם אינך יכול להיות האדם שהוא היה רוצה לראות אותך, כלומר האדם שמוכן להקדיש את כל תשומת לבו לנרקיסיסט.
- נסה לא לקחת ביקורת אישית. זכור לעצמך שהביקורת הזו היא תוצאה של תפיסה צרה ביותר של העולם. באופן דומה, אל תנסה להעביר את היתרונות שלך לנרקיסיסט, כי הוא לא יוכל לשמוע אותך.
- אם האדם כל הזמן מזלזל בך (בין אם זה בן זוג, הורה, בוס), דבר עם מישהו על זה (חבר קרוב, מטפל או מישהו אחר). במידת האפשר, התרחק מהאדם לזמן מה כדי להתאושש.
3 להקשיב. אם אתה נאלץ לתקשר עם נרקיסיסט, עדיף פשוט להקשיב. הנרקיסיסט ידרוש את תשומת ליבכם ואת נכונותכם להקשיב, ואם אינכם יכולים לתת לו זאת, סביר להניח שהוא יכעס ויתנהג איתכם בקור. אבל, כמובן, יש גבול לכל דבר. אם אדם דורש את תשומת ליבך כאשר אינך יכול לתת לה, אל תיפול על מניפולציה. אם אתה מתכוון לשמור על ידידות או מערכת יחסים אחרת עם אדם זה, היה מוכן להקשיב לו לעתים קרובות והרבה.
- אם אתה מפריע, בקש מהאדם להסביר משהו שאמר קודם לכן כדי לחזור למחשבה. לדוגמה, כך: "חשבתי על מה שאמרת על X, אז לא שמעתי מה אמרת. האם תוכל לחזור על זה? "
4 שבחו את האדם בכנות. רוב הסיכויים שלנרקיסיסט יש תכונות שאתה מעריץ. נסה לשבח אותו על התכונות הללו. זה יגרום לשבח שלך להיראות אמיתי יותר, ומאפשר לך לשמור על מערכת יחסים טובה ולהזכיר לך מדוע אתה ממשיך לתקשר עם אדם זה.
- לדוגמה, אם הנרקיסיסט כותב טוב, דבר איתו על כך. אמור זאת: "אתה יודע לבטא מחשבות בצורה כה מדויקת. אני אוהב את הדרך שבה אתה מנסח את ההצהרות שלך ". האדם יראה שאתה כן ולא ינסה לתקוף אותך.
- גם אם אתה מחמיא ומחמיא לאדם, הוא עדיין עשוי לנסות למצוא דרך לפגוע בך ולהתכופף לרצונו בגלל ספק עצמי עמוק. ההשפעה יכולה להיות עדינה ומוסווית, אז היזהרו.
5 חייך והנהן. אם אינך יכול להימנע ממגע עם נרקיסיסט ואינך יכול להחמיא לו לעתים קרובות ככל שהוא צריך זאת, נסה פשוט לשתוק. לא תזכה לטובת האדם בשתיקה שלך, אבל אם לא תתווכח איתו, זה יכול ליצור אשליה של הסכמה.
- מכיוון שהנרקיסיסט זקוק לתשומת לב מתמדת, הנהנות וחיוכים יתנו לו את תשומת הלב הזו, אך אינך צריך לעסוק באינטראקציה נוספת. שיטה זו מתאימה במיוחד להתמודדות עם נרקיסיסטים שאינם שזורים בחייכם מאוד (למשל, עם עמית, עם קרוב משפחה שאיתו אתם לא גרים תחת אותו קורת גג, או עם חבר).
6 שכנע את הנרקיסיסט שאתה רוצה שהוא ינצח את המצב. אם אתה צריך משהו מהנרקיסיסט, מסגר את הבקשה כך שהאדם יוכל לראות שהוא יקבל ממנה משהו.
- לדוגמה, אם אתה רוצה שחבר ילך איתך למסעדה חדשה, ואתה יודע שהנרקיסיזם שלהם קשור קשר הדוק למעמד החברתי, אמור זאת: "אני יודע שלרוב נמצאים הרבה אנשים בעלי השפעה במקום הזה".
- אם אתה רוצה ללכת לתערוכה עם חבר, והמוח שלה חשוב לה במיוחד, אתה יכול להגיד את זה: "הם אומרים שהתערוכה הזו אהובה במיוחד על אנשים חכמים ומהירים."
7 ביקורת חיובית או נייטרלית. הנרקיסיסט אינו מקבל ביקורת ישירה. הוא יחליט שאתה קנאי או שאתה סתם אדם רע, כך שלדעתך אין משמעות. נסה לא לאפשר לעצמך הערות גנאי, גם אם באמת בא לך. לנסח את המחשבה כך שהאדם חושב שיש לו עדיין את היתרון.
- לדוגמה, אם אתה צריך להגיד ללקוח שהוא מאחר בתשלום, בקש שיזכיר לך את תאריך היעד במקום לומר לך ישירות שהמועד האחרון כבר חלף.

שיטה 3 מתוך 3: הפניית בעיה לאדם

1 החליטו אם להצביע בפני האדם שאולי יש לו בעיה. לפעמים יש צורך לעשות זאת, במיוחד אם הנרקיסיסט הוא אדם קרוב אליך (בן זוג רומנטי, הורה, ילד). זה יכול להיות מסובך כי לא פשוט לנרקיסיסט לשכנע שהוא לא מושלם.
- עדיף לבחור רגע אחרי אירוע חשוב בחייו של אדם (למשל, לאחר מחלה או אובדן עבודה), כאשר מה שמזין את האגו של האדם סובל או נעלם לגמרי.
2 פני למומחה. תזדקק לאדם חסר עניין ומנוסה שכן רגשות יכולים להתחמם במהלך שיחה. איש מקצוע יעזור לך לתכנן את השיחה ולהסביר כיצד זה יכול להתנהל. פנה לעזרה מפסיכותרפיסט, פסיכולוג או עובד סוציאלי קליני בעל ניסיון בעבודה עם נרקיסיסטים.
- המומחה יספר לך על האפשרויות שלך. לפסיכותרפיה פרטנית וטיפול קבוצתי יש יתרונות. שתי שיטות העבודה יכולות ללמד נרקיסיסטים לתפוס אנשים אחרים כחשובים לא פחות.
- חפש מומחה בעיר שלך וחפש ייעוץ מאנשים שאתה סומך עליהם. חשוב למצוא את האדם הנכון.
3 להיעזר ב 4-5 אנשים. אלה צריכים להיות אנשים המקיימים מערכת יחסים הדוקה עם הנרקיסיסט ונפגעים מהתנהגותו. יחד עם זאת, הם חייבים להיות מוכנים לספק את העזרה שאדם צריך.
- בקשו מאנשים לא לספר לנרקיסיסט מה אתם מתכננים מבעוד מועד ולא לספר לאחרים על המתרחש.
4 תכנן את השיחה. השיחה לא אמורה להתקיים בזמן אקראי במקום אקראי. אתה צריך לתכנן היטב מה ומתי תעשה ותגיד. מומחה יעזור לך בכך ויסביר למה לצפות מהשיחה.
5 שקול כמה שאלות דיון. במהלך השיחה, עליך לדבוק בתוכנית. אתה יכול לדבר על איך התנהגותו של אדם פוגעת בקרובי משפחתו (תן דוגמאות ספציפיות) ומדוע השיחה הזו הפכה להיות הכרחית (האדם התחיל להתעלל בתשומת ליבם של אחרים; האדם הפסיק להשתתף בחיי המשפחה; תן דוגמאות ספציפיות).
- יהיה עליך להסביר לאדם מה יהיו ההשלכות אם הוא מסרב לשנות. זה יכול להיות הכל: מסירוב להשתתף במה שחשוב לאדם, ועד לניתוק מערכת יחסים. זה ייתן לך את האפשרות להשפיע על הנרקיסיסט לשכנע אותו לשנות.
6 הסבר כיצד הנרקיסיסט פוגע בעצמו. הבעת אמפתיה חשובה כי הסיבה שהתחלת את השיחה היא לעזור לאדם להשתפר. הסבר לנרקיסיסט שהשינוי יועיל לא רק לאחרים, אלא גם לעצמו.
- דבר באמצעות הצהרות I.נוסח כזה יעזור להימנע מתוקפנות מצד הנרקיסיסט. למשל: "אני מרגיש מיותר כשאתה כל הזמן הופך את השיחה לעצמך", או: "נראה לי שאתה מצפה שתמיד אספק לך תמיכה רגשית, מבלי לצפות לזה ממך". תן דוגמאות ספציפיות לאופן שבו התנהגותו של האדם פגעה בך.
7 היו מוכנים שהשיחה תיכשל. זכור שאם תחליט לנהל את השיחה הזו, אין זה אומר שהאדם הנרקיסיסטי יתחיל לעשות את מה שאתה מבקש ממנו לעשות. פסיכותרפיה לא תמיד עוזרת במקרים אלה, לכן היו מוכנים לתוצאה זו.

טיפים

אי אפשר לנצח בוויכוח עם אנשים נרקיסיסטים, וגם אם נראה לך שניצחת, עדיין הפסדת. עדיף לא להיכנס לויכוחים ולצמצם את השיחות למינימום.

אזהרות

נסה לבלות פחות זמן עם אנשים נרקיסיסטים ולנתק את הקשר במידת הצורך. לבלות זמן רב עם נרקיסיסט מסתכן בהתמכרות אליו, דבר שישפיע לרעה על מצבך הרגשי ויפריע להתפתחותך.
בכל פעם שאתה בא במגע עם נרקיסיסט, חשוב לזכור את בריאותך הנפשית. אם איכות החיים שלך מתדרדרת עקב אינטראקציות אלה, עליך להרחיק את עצמך, גם אם האדם הוא ההורה, בן הזוג הרומנטי או המנהיג שלך.