מְחַבֵּר:
Florence Bailey
תאריך הבריאה:
22 מרץ 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
לאחר ריב, אנשים יכולים לכעוס כל כך ולהרגיש נבגדים ששיקום מערכת היחסים נראה כמעט בלתי אפשרי. קשה מאוד לקיים מערכת יחסים בריאה ללא חילוקי דעות. האיזון בין מריבות ופיוס אינו קל והרבה תלוי בתפיסה שלך. למד לפתור קונפליקטים לטובת הכלל ולנוע בכיוון חיובי.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם טענות
1 התרחק. בלהט של שערורייה או בעקבות עימות, קשה לראות את המצב באורו האמיתי. האדם איתו הסתכסכת נתפס כ"גרוע מתמיד "וכל פעולה שלו נראית כמו סוג של יוזמה הגנתית. נסה להרחיק מעט מהוויכוח על מנת שתוכל לראות את המצב ואת האדם בצורה ברורה. קח כמה צעדים אחורה והסתכל עליהם מזווית אחרת.יכול להיות שכדאי להחליש את התפיסה הביקורתית ולקבל אחריות על "תרומתך" למריבה. - התמקד בעצמך, לא בבן זוגך. האם אתה יכול להעריך את רגשות האשמה, הבושה או הפחד שלך? כיצד השדים הפנימיים שלך משפיעים על מערכות יחסים?
2 דון ברגשות שהצטברו. בלי לפתוח במאבק חדש, דנו ברגשות, במצבים ובגורמים אחרים שגרמו לאי הסכמה. שימו לב במיוחד לתחושות שלכם. איך הרגשת לפני העימות? ובמהלך ריב? שאל שאלות דומות לאדם השני ודבר בגלוי על רגשותיך. - לפני ויכוח אתה עלול להרגיש עייף, לבד, רעב או בדיכאון. סביר שחווית מתח בעבודה או בלימודים וחזרת הביתה עם התחושה הזו.
- במהלך ויכוח אתה עלול להרגיש מוזנחים, מותקפים, מתגוננים, לא מובנים, מפוחדים, מדוכאים, מתביישים או חסרי אהבה.
3 שחזר את החלקים החסרים. עם אדם זה, דון בהיבטים שהחמצת במהלך ויכוח. האם יש אי הבנה? האם הייתה הנחה מוטעית? לא יכולת להעביר לבני השיח למה התכוונת (או להיפך)? מדוע השיחה הפכה לקונפליקט ולא חזרה למסגרת השיחה? מה גרם לשבר? - תחשוב איך לבנות קשר בעתיד ולא לקפוץ למסקנות. אילו לקחים ניתן להפיק מהמחלוקת האחרונה?
4 להכיר בחשיבות אחד של השני. לשנייה, שכח את נושא הטיעון והכיר זה בזה ברגשותיו. הקשיב היטב לבני השיח. אל תפריע או תמהר להביע את דעתך. תן לו להשלים כל מחשבה. שחרר את ההגנות שלך ותן לאדם להיכנס ללב שלך. דון בשתי השקפות המצב וזכור כי אין דעות "לא נכונות". - לדוגמה, ריב יכול להתעורר על בסיס כסף, אך השותף עורר את החשש מחוסר כספים והוא התלקח. במקום להילחם על כסף, הכירו בפחד של בן זוגכם ובהתרת רגשות כאלה.
5 לקחת אחריות. הכירו ב"תרומתם "למאבק. מסכים שהאשמת את בן זוגך, אמרת גסות רוח, או שהסקת מסקנות המבוססות רק על חלק מהמידע. תודו שסגרתם רגשית, התלקחתם מאפס, הסרתם לחץ על בן הזוג שלכם, או שלקחתם כמובן מאליו. קח אחריות על דבריך ומעשיך, אך אל תתבייש. - אמור: "אני מבין שבמובנים רבים עוררתי את הריב שלנו. אני כל הזמן עובד כל הזמן ונמצא בלחץ מתמיד מזה, אז איבדתי את זה. לא ישנתי מספיק במשך כמה שבועות, אז אני ' אני כל כך רגיש ועצבני, כך שהכל שפך שמן לאש ".
6 מצטער. הסליחה נותנת לנו תחושת חופש ומאפשרת לנו לוותר על תלונות או טינות. אם אתה נוטר טינה, יכולות להיות השלכות פיזיות ורגשיות. - לסלוח זה לא לשכוח ולהעמיד פנים ששום דבר לא קרה. לסלוח פירושו לוותר על המצב ולהמשיך הלאה.
חלק 2 מתוך 3: תקן התנהגות לא מסתגלת
1 הימנע ממעגל של דרישות ודחיות. דרישות וסירובים הם מודל התנהגות נפוץ במערכות יחסים: אדם אחד מעלה נושא (ניקיון הבית, כספים או טיפול בילדים), והשני מתנער מיד מאחריות (חוצה את ידיו, מסרב מיד להקשיב). אם אופי המריבות חוזר על עצמו כל הזמן, אז למד למנוע אותם בשלב מוקדם. לדוגמה, אם סירוב מתבטא בצורה של זרועות שלובות, אז הכירו בהתפתחות זו ונסו לנקוט בגישה אחרת. הציע לקחת הפסקה ולחזור לשיחה לאחר שאתה מוכן לפגוע בה. - אם אתה מבחין בהתנהגות זו, אמור: "אני לא רוצה שהשיחה הזו תסתובב במעגלים שוב ושוב. בוא נעצור, נחשוב על המצב ואז נמשיך".
2 הביעו את רגשותיכם. להיפטר מההרגל להאשים את הכל באדם כך שלא ירגיש צורך להתגונן.המשפט "חבל שמעולם לא ראיתי אותך במסיבה אתמול" נשמע שונה למדי מהמילים "למה לא באת אתמול? איפה היית?" התמקד בעצמך, לא באדם האחר. לנסח ולהביע את רגשותיך בגלוי. זה אולי נראה הרבה יותר טבעי להאשים אחרים, אבל עדיף לדבר בגוף ראשון ולהביע את הרגשות שלך. - לדוגמה, אם אתה כועס, אז במקום "אני לא מאמין שעשית זאת, איזו טיפשות וחוסר אכפתיות" עדיף לומר "כואב לי מאוד, אני פשוט לא מצליח להבין את המעשים שלך".
3 לפתח שליטה עצמית. למד לשלוט בעצמך כאשר אתה רוצה להתפוצץ, להאשים אדם או להיתקע במחשבות שליליות. מצא דרכים להקל על הרגשות השליליים שלך ולשלוט בעצמך. תרגלו תשומת לב, שימו לב למעבר לחשיבה שלילית, למדו להכיר את הגורמים הנסתרים להתנהגות ודרכים לשחרר רגשות שליליים. - אם אתה מבחין במחשבה או ברגש שלילי, הפנה את תשומת הלב שלך לגוף. היכן בדיוק אתה מרגיש את השליליות? נסה להרפות את החלק הזה של הגוף שלך. כיצד הרפיה משפיעה על המחשבות והרגשות שלך?
4 שנה את התנהגותך. לפעמים לא האדם עצמו מרגיז אותנו, אלא התנהגותו. עדיף לא להתעכב על מי "צודק" או "להאשים", אלא לחשוב על אופי ההתנהגות. יתברר כי מריבות קשורות לרוב לרגע מסוים (לפני הביקור אצל ההורים) או למצב (יום התשלום עבור הדירה). נסה לא לכעוס על האדם, אלא לשנות את התנהגותך. - אם אתם מסוכסכים על כלים מלוכלכים, אמרו: "שמתי לב שלעתים קרובות אנחנו נלחמים על כלים לא מכובסים. נמאס לי משערוריות. האם אנחנו יכולים לנסות לפתור את הבעיה אחרת?"
5 הכירו את ההבדלים. יש דברים שפשוט אי אפשר לקבל, כמו גם להסכים בדעות על מצבים מסוימים. קבל את ההבדלים ביניכם ללא ביקורת או האשמה. הבינו שאתה יכול לאהוב את בן זוגך למרות כל ההבדלים. אין אדם כזה בעולם שיסכים איתך בכל דבר. למד לדון בסיבות והשפעות על הבדלים ספציפיים. להבין ולקבל את העובדה שפעמים מסוימות פשוט אינן ניתנות לשינוי. - לדוגמה, ייתכן שיש לך דעות פוליטיות מסוימות המבוססות על החינוך, החוויות או האמונות שלך. הסבר זאת לבן זוגך ואפשר לו להביע את דעתו לגבי המצב. קבל את בן זוגך למרות כל ההבדלים ביניכם.
חלק 3 מתוך 3: תיקון הקשר
1 אמון. זהו היבט חשוב במערכת יחסים. אתה תמיד יכול לבנות אמון בין שותפים. אם האדם בדיכאון, נסה להבין אותו ולא להרחיק אותו. למד להגיב בעדינות, בחביבות, בגלוי, באמפתיה ובהבנה. שימו לב לזמנים בהם אתם רוצים לעשות משהו אך בן זוגכם זקוק לעזרה. במצב כזה, עדיף לדחות את הרצונות שלך ולתמוך בבן זוגך. - אם בן זוגך עצוב, גלה מדוע. לאט לאט, גלה דאגה ואמון, היה שם ואל תעצום עיניים אפילו לדברים הקטנים.
2 שתף את החוויות שלך. שקול אם יש מקום לבושה במערכת היחסים שלך. אתה או בן זוגך עשויים להתבייש בהתנהגותך או לנסות לבייש זה את זה במהלך ויכוח. עדיף להימנע מבושה במערכת היחסים שלך. לדבר על זה. רגשות אשם או בושה אינם תורמים להתנהגות חיובית או לשינוי. - דון בדאגותיך בנוגע למערכת היחסים כדי להקל על פחד, בושה או אשמה. שתף את המראה שלך והפנה לשותף שלך.
3 לשחזר קרבה רגשית. היופי במערכת יחסים המתעוררת הוא להכיר טוב יותר את בן / בת הזוג, למצוא בסיס משותף ולהבין את עצמך טוב יותר. נסה לחיות מחדש את הרגשות הללו, שתף את רגשותיך ושאל שאלות. שתף את תקוותיך, חלומותיך, רצונותיך ופחדיך. - מצאו רשימה מוכנה או העלו שאלות דיון משלכם.לדוגמה, שאל את השאלות הבאות: "מה היית רוצה לדעת על העבר או העתיד שלך?", "אם היית יכול לדבר עם חיה אחת, איזו חיה היית בוחר ועל מה היית שואל?"
4 נגיעות. עשה מאמץ וגשר על המרחק ביניכם לחיבוק חם. געו זה בזה (חיבקו, הניחו את היד על הכתף והחזיקו ידיים) כדי לחזק את הקשר ביניכם ולהפגין אמפתיה. זו הדרך היחידה להתקרב ולשקם את המגע הרגשי. - אם יש לך ויכוח עם בן זוג רומנטי, אל תשכח לגעת. הראה שאתה מוכן להפגין תמיכה ואהבה רגשית ופיזית.
5 פני לפסיכותרפיסט. המלצה זו שימושית במיוחד עבור שותפים רומנטיים. מומחה יכול לעזור לך למיין את הבעיות העמוקות ביותר בזוגיות ולבחור גישה בריאה. יחד, תלמדו לתקשר טוב יותר, לפתור קונפליקטים ביעילות ולחזק את הקשר הרגשי שלכם. - שקול לעזור לאיש מקצוע, גם אם לא מדובר במערכת יחסים רומנטית. פסיכותרפיסט עוזר לפתור בעיות משפחתיות, לשפר את היחסים בין הורים לילדים, אחים ואחיות.
