כיצד להיפטר מתסמונת המושיע

תוֹכֶן

צעדים
שיטה 1 מתוך 3: פיתוח מערכות יחסים בריאות
שיטה 2 מתוך 3: התמקד בצרכים שלך
שיטה 3 מתוך 3: פתרון בעיות נסתרות

האם אתה מרגיש כל הזמן צורך לעזור לאחרים ולפתור בעיות של אנשים אחרים? מכלול מושיע כזה, או תסמונת האביר הלבן, במבט ראשון, מוצדק אך ורק מתוך הרצון להעניק סיוע. למעשה, מתחם המושיע הוא הרגל לא בריא שאנשים משתמשים בו לעתים קרובות כתירוץ לדחות את פתרון הבעיות שלהם. אם אתם סובלים מהמתחם הזה, יש פתרון לבעיה.שנה את הגישה שלך כלפי אחרים, התמקד בצרכים שלך, וגם מצא את הסיבה לצורך הכפייתי לעזור בכדי להיפטר מההרגל הרע.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: פיתוח מערכות יחסים בריאות

1 ללמוד ל להקשיב באופן פעיל. לעתים קרובות אנשים פשוט צריכים לדבר, לא למצוא פתרון. הבעיה הגדולה של המושיעים היא שהם מאמינים שאחרים הם חסרי אונים ואינם מסוגלים לפתור בעיות בכוחות עצמם. אם תלמד להקשיב באופן פעיל לאחרים, תבחין כי העזרה שלך אינה נדרשת, אתה רק צריך להרים כתף לתמיכה ולהקשיב.
- אם בן זוג או חבר מספרים לך על בעיה, נסה לקבל את עיקרה במקום לחפש תשובה מיידית. התמודד עם האדם ושמור על קשר עין. שימו לב לשפת הגוף על מנת להעריך נכון את מצבו הרגשי של בן השיח (למשל כתפיים מתוחות יכולות להצביע על פחד, ספק).
- השתמש ברמזים לא מילוליים כמו הנהונים להראות תשומת לב. הפרד בין המילים שאתה שומע ואת שיפוט הערך שלך כדי להבין טוב יותר את האדם האחר. אם אינך בטוח שאתה מבין נכון את המהות, שאל שאלות הבהרה: "האם הבנתי נכון ש ...?"
2 אל תמהר להתערב. כאשר אתה מקשיב באופן פעיל לחבר קרוב, התנגד לדחף להציע עזרה ולהמתין. אם אתה נותן לאדם הזדמנות כזו, לעתים קרובות הוא מסוגל למצוא פתרון בעצמו. יתכן שבאופן בלתי מודע פיתחת חוסר אונים של חבר כשאתה מתמודד עם הבעיות שלו שוב ושוב.
- התאמץ לא להציע עזרה או ייעוץ כאשר אדם אהוב מדבר על הבעיה שלו. חזור לעצמך: "אני אהיה שם, גם אם לא אפתור בעיות של אחרים".
- אם חברך עובר רגע קשה, הראה שאתה מבין ומזדהה, אך אל תציע את עזרתך. למשל, אמור, "אני כל כך מצטער שנאלצת להתמודד עם זה." די להפגין אמפתיה מבלי להשתתף באופן פעיל בפתרון הבעיה.
3 תציע עזרה רק אם תתבקש לעשות זאת. היבט אחד במכלול המושיע הוא שאתה מבקש לספק עזרה גם אם אף אחד לא מבקש זאת. האמונה שלך שכולם רק מחכים לעזרה מבחוץ יכולה אפילו להיתפס כעלבון, כיוון שאת מביעה בהתרסה ספקות לגבי יכולתם של אנשים לפתור בעיות בעצמם. עזור רק אם תתבקש לעשות זאת.
- למשל, אם חברה מדברת על קשיים, אז פשוט תקשיב ואל תציע לה פתרונות. תן את דעתך רק אם היא שואלת "מה דעתך על זה?" או "מה הדרך הטובה ביותר בשבילי להמשיך?"
- אם חבר מבקש ממך לעזור, הציע רק את העזרה שאתה יכול. הצב גבולות ואל תתחייב להתחייבויות עצומות. לדוגמה, אמור, "אני לא יכול ללכת למקום של חבר שלך בשבילך, אבל אני יכול לעזור לך לשכוח מהקרב."
4 אל תיקח אחריות על מבוגרים אחרים. גם במערכת היחסים הקרובה ביותר עם בן זוג, קרוב משפחה או חבר, צריך להבין שאנשים אחראים לחייהם שלהם. כשאתה מנסה את התפקיד של מושיע, אתה מייעד לכל האחרים את התפקיד של ילדים חסרי אונים או נכים.
- זה יכול להיות קשה לצפות באדם אהוב שכואב או לטעות, אך אינך צריך תמיד לבוא לעזרה ולפתור כל בעיה.
- למעשה, בדיקות הן לרוב אבן הפינה של שינוי חיובי וצמיחה אישית. אדם לומד ומתפתח כשהוא חווה קשיים. על ידי פתרון בעיות, אתה מונע מאדם את ההזדמנות ללמוד ולהתפתח.
- עזרו לאנשים להיות עצמאיים ושאלו כיצד הם הולכים למצוא דרך לצאת מהמצב. שאל שאלות כמו "איך אתה מתכוון לפתור בעיה זו?" או "אילו פתרונות אתה מוצא המתאים ביותר?"
5 קבל את חוסר השלמות שלך. לעתים קרובות אנשים עם תסביך מושיע מנסים להיראות כמו סגולה מגולמת על ידי הרצאות על התנהגות לקויה של אנשים אחרים והרגלים רעים. בניגוד לכוונותיך הטובות ביותר, אדם אהוב עשוי לתפוס את המוסר והעזרה המתמשכים שלך כהערכה נמוכה של היכולות שלהם.
- אנשים אינם מושלמים. גם אדם שלא מודה בטעויות שלו טועה!
- צריך להבין שהצלחה היא מושג סובייקטיבי. עשיית הדבר הנכון עבור אדם אחד אינה מתאימה לאדם אחר. אתה יכול לפעול במיטב הכוונות, אבל אדם יכול לראות את הדברים אחרת לגמרי.
- האם ההנחות שלך לגבי מה שטוב לאדם האחר נכונות? הדבר נכון במיוחד ביחסי עמיתים. יחד עם זאת, יש דברים שהם גרועים באופן חד משמעי ודורשים התערבות מיידית: אלימות, שימוש בסמים, נטיות אובדניות.
- קבל את נקודות החוזק והחולשה שלך. העזרה והעצות שלך עשויות להיות מועילות, אך גם ההיפך אפשרי. אין אנשים שתמיד עושים הכל טוב.

שיטה 2 מתוך 3: התמקד בצרכים שלך

1 להיות לבד. "מושיעים" ו"אבירים לבנים "מחליפים לעתים קרובות שותפים," מצילים "חסרי אונים וחסרי הגנה. אם זה נשמע לך, נסה להשהות. אם אינך נשוי או במערכת יחסים ארוכת טווח, נסה ליהנות זמנית מהבדידות ולדאוג לצרכים שלך.
- הקדישו זמן לבד לבד כדי לעזור לכם להיות מודעים יותר לאילוץ שלכם לעזור או להציל אחרים. חקור את הסיבות להתנהגות זו.
- אתה יכול לקבוע כמה זמן עליך להימנע ממערכת יחסים על מנת להשיג את מטרתך. לדוגמה, תן לעצמך שישה חודשים. במהלך תקופה זו, הציבו מטרות אישיות לשיפור עצמי.
2 הציבו מטרות אובייקטיביות. אנשים שמאנים על עזרה לאחרים מציבים את הצורך הזה לעתים קרובות לפני ההתפתחות האישית. יתר על כן, בהתחשב בעצמו כמושיע, אדם קובע לעצמו מטרות בלתי מושגות, המשפיעות לרעה על ההערכה העצמית. הגדר לעצמך מטרות ריאליסטיות כדי להאמין בעצמך שוב.
- בחר מטרה שתשאיר אותך ממוקד בעצמך. המטרה יכולה להיות כל אחת: לפחות לרדת במשקל, לפחות לכתוב ספר. קבע מטרות SMART: ספציפיות, מדידות, ניתנות להשגה, רלוונטיות, מוגבלות בזמן.
- לדוגמה, החליטו: "אני רוצה לרדת 7 ק"ג תוך 10 שבועות". לאחר מכן, קבע כיצד תוכל להשיג מטרה זו: "אני אוכל ירקות שלוש פעמים ביום, מתאמן 5 ימים בשבוע ואשתה רק מים".
- בדוק את המטרות שלך עם אדם אהוב. מבחוץ קל יותר להבין עד כמה מטרות כאלה מציאותיות. כמו כן, אדם יכול לתת עצות שימושיות כיצד להשיג מטרה.
3 צור מערכת לעזרה עצמית. אנשים עם מתחם מושיע מקדישים לעתים קרובות את כל זמנם ומרצם לאחרים, תוך התעלמות מצרכיהם. החזר את האיזון שלך ועזור לעצמך. צור שגרה הכוללת הליכי התאוששות ופעילויות שונות.
- צור טקס ערב מרגיע שיעזור לך לישון טוב יותר. הרגל להתאמן (כמו ריצה או יוגה). שמור על הציפורניים או השיער שלך מדי שבוע. אתה יכול פשוט לעשות אמבטיה חמה תוך האזנה למוסיקה מרגיעה. שים לב לעצמך.
- בקש מחבר או קרוב משפחה לעקוב אחריך. בחר מישהו שיבדוק מדי פעם כיצד אתה דואג לעצמך. דון ביחד בתדירות הבדיקות הללו.

שיטה 3 מתוך 3: פתרון בעיות נסתרות

1 חקור דפוסי התנהגות שחוזרים על עצמם במערכות יחסים קודמות. האם אתה מודע לצורך פנימי להציל או לשלוט באחרים? חלק מקוראי מאמר זה אינם מודים שיש להם בעיה. העריכו את מערכות היחסים שלכם עם אנשים ונסו למצוא דוגמאות לרצון אובססיבי לעזור לאחרים.
- האם נשארת במערכת יחסים רק כי בן זוגך נזקק לך כשלא היית מאושר בעצמך?
- האם אתה מרבה לדאוג לאנשים אחרים ומבעיות של אנשים אחרים?
- האם אתה מרגיש אשם כאשר אחרים עוזרים לך או מסייעים לך?
- האם אתה מרגיש מביך כאשר אתה מאפשר לאחרים לחוות רגשות שליליים, כך שאתה מתחיל לפתור בעיות של אנשים אחרים?
- האם היית אומר שאתה מסיים מערכת יחסים לא בריאה ומייד משייך את עצמך מחדש למישהו הדומה לשותף שלך הקודם?
- אם התשובה היא כן לשאלה אחת לפחות, עליך לפנות לפסיכותרפיסט. זה יכול לעזור לזהות התנהגות לא בריאה.
2 שימו לב להיבטים אישיים שהזנחתם במשך זמן רב. יכול להיות שהרצון שלך לעזור לכל הסובבים אותך חווה רעב רגשי, פסיכולוגי או רוחני. למד את עצמך ושקול היטב את צרכיך האישיים. יתכן שהקרנת את החסרונות שלך על אנשים אחרים.
- הגדר את הערכים האישיים שלך. אילו אמונות, עמדות ועקרונות מנחים אותך בעת קבלת החלטות וקביעת יעדים? האם אתה חי על פי הערכים האישיים שלך?
- בחן את האינטליגנציה הרגשית שלך. האם אתה יודע לזהות ולמצוא מוצא יעיל לרגשות?
- תסתכל על ההערכה העצמית שלך. האם דעתך על עצמך תלויה בכמה שאחרים מעריכים את עזרתך?
3 להכיר ולהשלים עם טראומה או אדישות בילדות. הכפייה לישון או למהר לעזור לאחרים נעוצה לעתים קרובות בחוויות ילדות. חוקרים סבורים כי אנשים הסובלים מתסמונת מושיע או תסמונת האביר הלבן מנסים להיפטר מתפיסות עצמיות שליליות שהתעוררו בילדות. דימוי עצמי נמוך, אדישות או התעללות תורמים להתפתחותו של מכלול זה. אדם יכול לבחור שותפים או חברים המתמודדים עם בעיות הדומות לחוויות ילדותו.
- מודעות היא הצעד הראשון לקראת הגברת ההערכה העצמית. שימו לב לאופי החוזר של מערכת היחסים והפגינו חמלה כלפי עצמכם. אמור בקול רם, "אני נמשך לאנשים אומללים ורעילים כי אני מנסה לעזור לחלק שלי שנעשה לי עוול בילדותי".
- בנוסף למימוש הקשר הזה, עליך לפנות למומחה שיסייע בריפוי פצעים נפשיים.
4 פנה למטפל למערכת יחסים תלויה בקוד. עמוק בפנים, אדם בעל תסביך מציל או סיידר אביר לבן עשוי לחוות תלות פתולוגית באנשים אחרים. תלות קוד מתרחשת כאשר אדם מרגיש צורך להסתמך על אחרים כדי למלא חלל רגשי. במובן מסוים, הוא מזניח את עצמו למען אחרים, שכן הערך העצמי שלו נקבע על ידי הרצון להרגיש שאנשים זקוקים לו.
- פנה לאיש מקצוע מנוסה כדי לפתור בעיות תלות בקוד.
- תוכל גם להשתתף במפגשי קבוצות ייעוץ לאנשים עם בעיות דומות.
- למד את המידע על מערכות יחסים תלויי קוד כדי להבין טוב יותר את הבעיה שלך. נסה למצוא פתרון אישי.