תוֹכֶן

• צעדים
• שיטה 1 מתוך 3: גודל הסכסוך
• שיטה 2 מתוך 3: כצד בסכסוך
• שיטה 3 מתוך 3: כמתווך

קונפליקט הוא יותר מסתם חילוקי דעות. במקום זאת, זוהי בעיה מושרשת שקיימת בין אנשים ומשפיעה על מערכות היחסים שלהם. אם אתה רוצה לפתור סכסוך עם אדם אחר או לפעול כמגשר, אז תהליך מציאת הפתרונות יהיה די דומה. יש למצוא בסיס משותף ולנהל דיאלוג פתוח. הצדדים צריכים להקשיב היטב זה לזה ולנסות להבין את נקודת המבט של יריבם. לבסוף, נסה למצוא פשרה שתספק במידה שווה את כל המעורבים בסכסוך.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: גודל הסכסוך

1. 1 שימו לב לתגובות לא מידתיות. חילוקי דעות לא תמיד הופכים לקונפליקט, אך אם אדם נעלב או כועס יותר מהמצב דורש, התבונן מקרוב בהתנהגותו. זה יכול להצביע על נוכחות של קונפליקט פנימי או מקור של מתח. מצד שני, אם הכעס מופנה כלפי אדם אחר, אזי עלול להתפרץ סכסוך בין אנשים, שידרוש פתרון. היזהר שסכסוך כזה לא ייצא מכלל שליטה ויעלה לאלימות.
   • למשל, לכעוס על כך שחברך מוחץ כוס פלסטיק חד פעמית היא תגובה בלתי מידתית לחלוטין. חשוב על מערכת היחסים שלך והבין אילו פעולות חברך עשה בעבר שפגעו בך עמוקות.
2. 2 שקול את המתח הקיים מעבר לחילוקי דעות. אם יש לך סכסוך עם אדם, תמיד תחזיק בו טינה, גם אם אין ביניכם חילוקי דעות ביניכם. אם אתה לא מרוצה כשאדם רק נכנס לחדר, עליך לפתור את המצב הקונפליקט. זה אך טבעי לנסות להסתיר את הקונפליקט על מנת להימנע מבעיות וחוסר נוחות מיותרים. לא תמיד קל להודות בתחרות פשוטה, אך פתרון בעיה כזו לא אמור להיות קשה כלל.
3. 3 חשוב כיצד אחרים תופסים את דבריך ומעשיך. אנשים תמיד מתחשבים בדבריהם ובמעשיהם של אחרים מבחינת יחסיהם לאדם. אם אתה ממעיט בעקביות ברעיונות או בעבודה של אנשים אחרים, ייתכן שיש ביניכם התנגשות. לפני שתנסה למצוא פתרון, נסה לנתח את הגישה שלך כלפי האדם על מנת להתחשב בדבריו ובמעשיו ללא משוא פנים.
   • לדוגמה, אם אחד העובדים מכין דוח, ועובד אחר שולח את המסמך לעיון, אז תסתכל מקרוב על המצב. אם הם לא מנסים לדון בתחומים בעייתיים בדוח, עזור להם לפתור את הסכסוך. מערכת היחסים ביניהם משפיעה על תפיסת העבודות האחת של השנייה.

שיטה 2 מתוך 3: כצד בסכסוך

1. 1 שמור על קור רוח. מזג לוהט תמיד מפריע להתגבר על חילוקי דעות.בסופו של דבר, אתה צריך לפצות, לא לנקום. אמור לאדם בנימוס (או השתמש במנחה במידת הצורך) ששניכם צריכים להירגע. לאחר מכן הסכימו על זמן ומקום לדון ולפתור את המצב הקונפליקט.
   • כדי להישאר רגוע, זכור לעצמך שהמטרה שלך היא לפתור בעיה, לא להוכיח שאתה צודק.
   • תוכל גם לבקש מהאדם לעזור לך למצוא פתרון. זה יאפשר לך לשחרר מעט מהמתח ולהירגע מעט.
   • אין טעם לנסות לפתור את הקונפליקט כשאתה על הקצה. אם כל אחד מהצדדים כועס, הציע לקחת הפסקה קצרה כדי לדון בנושא ללא עצבים מיותרים.
2. 2 ערוך רשימה של ההיבטים שמפריעים לך. לפני שפוגשים אדם, עליך לחשוב ולרשום את הסיבות האפשריות לסכסוך. נסה להרחיק את עצמך כמה שיותר מהקשר שלך ואישיות האדם. יש למצוא את שורש הבעיה ולזהות את ההיבטים שצריך לשנות.
3. 3 תן לאדם לדבר. אף אחד לא אוסר עליך להביע את דעתך, אך גם לא להפריע לבני השיח להביע את דעותיו. אל תפריע, גם אם אינך מסכים לדבריו, כדי לא להוסיף דלק לאש. חשוב יותר להבין את מהות ההבדלים ביניכם, במקום למצוא את הפתרון ה"נכון ". המשימה שלכם היא לנסות להבין ולקבל את נקודת המבט של זה.
4. 4 לשאול שאלות. אם אינך מבין את מסקנותיו של בן השיח, שאל שאלות. המתן להפסקה בשיחתך כדי לא להפריע. הימנע משאלות קשות וסרקזם כדי שהדיון לא יהפוך לוויכוח. אם התשובות או הטיעונים של אדם נראים לך מגוחכים, זכור כי כל אחד זכאי לדעה שלו.
   • אז אתה יכול להבהיר: "מתי שמת לב לראשונה שאני לא עונה לשיחות שלך?" בכך אתה פשוט מנסה לקבוע את מסגרת הזמן של העימות.
   • דוגמא לשאלה עוינת: "מדוע לא השתמשת באף אחת ממיליוני הדרכים האחרות ליצור איתי קשר?" שאלה כזו מראית את בן השיח כאדם טיפש שעושה את הדבר הלא נכון. לאחר מכן, הוא רק ייעלב יותר ויתחיל להתגונן, מה שלא יעזור לך לפתור את הבעיה.
5. 5 נסה לחשוב בצורה יצירתית. נסה להמציא כמה שיותר פתרונות לבעיה. שני הצדדים צריכים לחשוב על המצב לפני הפגישה, כדי שבהמשך יוכלו לאחד כוחות ולהתחיל דיון. אפשר לדיון להתפתח לכיוונים רבים ושונים, אם הדיון לא יגדל, על מנת לפתור את הסכסוך ביעילות.
   • ייתכן שתצטרך לוותר על האפשרות שלך. לדוגמה, עימות עשוי להיגרם על ידי חבר שלקח את האופניים שלך מבלי לשאול וכמעט נקלע לתאונה. אם חברך אינו מבין את הסיבות להתרגשותך, חוסר ההבנה יכול להפוך לכעס. פתרון אפשרי: תן לחבר שלך להשתמש באופניים אם הוא מבקש את רשותך ופעל לפי כללי הנהיגה הבטוחה.
6. 6 קח הפסקות. אם מישהו מכם מתחיל לרתוח, אז קחו הפסקות מהדיון. קח את הזמן והרכב את עצמך כדי לא להגיד דבר פוגע. ייתכן שיהיה עליך להקדיש זמן לחשוב על הפתרון המוצע או תוכנית הפעולה.
7. 7 הימנע מביטויים שליליים. התמקד בחיובי ונסה לא להגיד "לא יכול", "לא" או "לא". הכחשות רק מחמירות את המצב. הם ממקדים אותך בסכסוך במקום למצוא פתרון. בסופו של דבר, הדבר היחיד שחשוב הוא שהאדם יקבל את הרצון שלך לפתור את הבעיה.
   • לדוגמה, אל תגיד, "אני לא אוהב שאתה לוקח את האופניים שלך בלי לשאול." זה יכול להיות היבט חשוב של קונפליקט, אבל זה יחזיר אותך אל העבר כשאתה מחפש פתרונות.
   • מוטב לומר, "עלינו לקבוע כללים למקרה שתצטרך לקחת את האופניים שלי שוב." זה יספק לך פתרון הגיוני במקום לחזור על הבעיה.
8. 8 חפש פתרון שעובד לשני הצדדים. חלק מהעימותים אינם ניתנים לפתרון בשיחה אחת. בחר פעולות שנוחות לשני הצדדים, והסכים לחזור לשאלה לאחר זמן מה. ייתכן שיידרשו מספר דיונים לפתרון יעיל.
   • לדוגמה, אתה מתקשה להגיע להסכמה עד כמה מתאים לקחת אופניים של מישהו אחר בלי לשאול. יחד עם זאת, אנו יכולים להסכים כי האירוע גרם לאי נוחות לכל הצדדים.
9. 9 מצאו פשרה. ברוב הקונפליקטים, אף אחד לא צודק או טועה לחלוטין, לכן שאף לפשרה שתספק את שני הצדדים. נסה תמיד להיות בוגר ונדיב על מנת למצוא את הפתרון הנכון. אל תתחרות במי צודק יותר.
   • דוגמה לפשרה: הסכים עם השותף שלך לדירה שהיא תשתמש במכונת הכביסה בימי חול ובערבי סוף שבוע, ותשתמש במכונת הכביסה בסופי שבוע ובערבים בימי חול. זה יעזור להימנע מעימותים עתידיים, כיוון שתכבס בזמנים שונים.

שיטה 3 מתוך 3: כמתווך

1. 1 שקול כיצד מתאים לך תפקיד המגשר. אתה עשוי להחשיב את עצמך כיועץ נהדר וחבר אכפתי. עם זאת, לא תמיד תהיה המתווך הטוב ביותר לפתרון סכסוך. ודא שאתה בקשר הדוק אך ללא משוא פנים עם שני הצדדים.
   • בני המשפחה הופכים למגשרים הטובים ביותר במריבות בין אחים ואחיות. הורים, אחים גדולים או חברים בשכונה מתאימים לתפקיד זה.
   • חילוקי הדעות בעבודה עדינים יותר מכיוון שיש חוקים וכללים לפתרון סכסוכים. בדרך כלל, את תפקיד המתווך ממלאים ראשי ועובדי מחלקת משאבי אנוש. בדוק תמיד את כללי החברה ואת מדיניותה בנוגע לסכסוכים.
2. 2 מקרבים את כל הצדדים. אמור להם שאתה רוצה לעזור להם להתגבר על ההבדלים ביניהם. חשוב למצוא זמן שמתאים לכולם. אנשים לא יוכלו לדון בגלוי ברגשותיהם עד שהם יתכנסו באותו חדר מתוך כוונה זו. הקשיב להצעות שלהם או הציע זמן בעצמך.
   • זה לא קשה במקרה של עימות בעבודה. הבוס עשוי לומר שהסכסוך משפיע על העבודה, ולכן העובדים צריכים לדון במצב.
   • איסוף של שני חברים ריבים באותו חדר יכול להיות קשה יותר. הדרך הישירה ביותר היא לומר שאתה רוצה לעזור להם לפתור את הבעיה. אם זו בעיה עדינה, אז אתה יכול להציע להיפגש ולא להגיד שהצד השני יהיה נוכח בפגישה. חשוב להבין שמדובר במהלך מסוכן.
   עצתו של מומחה

   

   ג'ין לינצקי, MS

   
   
   מייסד ההנדסה והמהנדס הראשי ג'ין לינצקי הוא מייסד סטארט -אפ ומהנדס תוכנה הממוקם באזור מפרץ סן פרנסיסקו. עובד בתעשיית הטכנולוגיה למעלה מ -30 שנה. כיום הוא המהנדס הראשי בחברת Poynt, חברה טכנולוגית המייצרת מסופי תשלום חכמים לעסקים.

   ג'ין לינצקי, MS
   מייסד סטארט -אפ ומהנדס ראשי

   חפש את ההיבטים החיוביים... ג'ין ליניצקי, מייסד סטארט -אפ ומהנדס תוכנה, רואה כמה מהסכסוכים באור טוב. הוא טוען: "לעיתים קרובות מאוד מועיל להקצות שני אנשים בעלי כישורים דומים לעבוד על אותה משימה, מכיוון שהדבר ישלוט זה בזה. לכן, יריבות כזו (ידידותית, בתקווה) תביא לפתרון מעניין יותר מאשר לעבוד על פרויקט לבד. "...

   
   
3. 3 קח יוזמה. אינך צריך לשלוט בשיחה כולה כדי לא להפריע לפתרון הטבעי לבעיה, אך נסה לומר כמה מילים כדי להתחיל את השיחה. בסופו של דבר, הצדדים חייבים להבין שהסכסוך שלהם ברור למתבונן מבחוץ ולכן יכול להזיק. עובדה לא מובנת מאליה עשויה לגרום לצדדים להיות מודעים למציאות הבעיה.
   • לדוגמה, במקרה של ילדים, ייתכן שיהיה צורך בבירור נוסף. ספר לי מדוע הסכסוך רע לכל אחד מהם.תזכיר להם כמה כיף הם יכולים ליהנות ביחד.
   • אם אתה עוזר לשני חברים בוגרים לפתור סכסוך, ההקדמה עשויה להיות קצרה יותר ובלתי פורמלית יותר. ספר להם שהעימות שלהם לא נוח לאחרים, אז הם צריכים לדבר.
   • בעבודה, עליך להכין רשימה של עבודות אשר עליך לבחון בהתאם לחוקים והתקנות. אתה יכול גם לומר שקונפליקט משפיע על התפוקה. הפעולות שלך במצב כזה מתוארות בדרך כלל בכללי הארגון.
4. 4 תנו לצדדים לדבר. והכי חשוב, לצדדים יש את ההזדמנות להשמיע את טענותיהם. נסה לא להפריע אלא אם אנשים עוינים או מרושעים מדי. כאשר מנסים לזרוק את המתח המצטבר, אי אפשר להסתדר ללא רגשות כלל.
5. 5 הקשיבו לשני הצדדים. זכור להיות חסר פניות. גם אם אתה מנחש מי צודק במצב נתון, אינך צריך להרחיק את הצד השני ולא לאפשר לו לדבר. אתה פשוט לא יכול להגיע לפשרה כך.
6. 6 אל תתערב בדיון. ציין את מטרת הפגישה ופעל כצופה חסר פניות במצב. התערבו כאשר הרגשות גוברים או שהשיח משתתק, אך זכרו כי משתתפים ישירים בסכסוך צריכים לדבר.
7. 7 קח צד אם זה מתאים. לפעמים ברור שצד אחד טועה. אתה יכול להרחיק אדם מעצמך בקלות אם אתה מסרב להודות שמישהו צודק. אין זה אומר ששני הצדדים מוותרים על אחריות לשמירה על העימות. עם זאת, במצבים מסוימים יש להודות בגלוי שאחד הצדדים טועה.
   • לדוגמה, אתה יכול להודות שחבר טעה כשלקח אופניים של מישהו אחר בלי לשאול.
8. 8 תציע כמה פשרות. תנו לאנשים לדבר ולהקשיב לשני הצדדים, ואז להציע פתרונות לבעיה. האפשרויות שלך יאפשרו להם ליזום ולבחור את הפתרון הטוב ביותר. הרעיונות שלך צריכים להתבסס על היגיון, ולא על דעה אישית.
   • לדוגמה, במצב אופניים, הציע אפשרויות אלה.
     • אתה כבר לא מאפשר לחבר לקחת את האופניים שלך כדי למנוע בעיות עתידיות.
     • החבר יכול להמשיך להשתמש באופניים, אך בתנאים מסוימים.
   • תודו אם אינכם יכולים למצוא פתרון. אתה לא צריך למצוא פתרון אם לשאלה אין תשובה פשוטה. לדוגמה, אם בן זוג של ילדה הלך לאחר, לבעיה זו אין פתרון פשוט. עם זאת, היכולת לדבר בגלוי יכולה להועיל לשני הצדדים.
9. 9 להניע אנשים להמציא. עזור להם לפתור את הסכסוך בנימה חיובית. הצדדים חייבים להגיד זה לזה שהם כבר לא מחזיקים ברוע. בכך, שימו לב לרגשות של אנשים. אל תכריח אותם ללחוץ ידיים או לחבק כשהם עדיין לא מוכנים לזה. זה רק יזכיר לכם את העימות.
   • אל תבקש מאנשים להתנצל. הצעת הפיוס שלך צריכה לעורר דחף טבעי להתנצל. המילים "סלח לי" הן לעתים קרובות מחלוקת, והצדדים יבטאו אותן כשהן מוכנות.