תוֹכֶן

• צעדים
• חלק 1 מתוך 3: Act Loud
• חלק 2 מתוך 3: הצבת השכן שלך במצב לא נוח
• חלק 3 מתוך 3: מעצבן את השכן שלך בבניין דירות

אז יש לך שכן שכבר קיבל אותך ואתה רוצה להעמיד אותו במקומו? אה, אם הצבת לעצמך מטרה להביא את השכן שלך, כל שעליך לעשות הוא להתחיל להרעיש ולאמץ את דמיונך לעשות את כל זה (והרבה יותר) מחוץ לקופסה. מה שהכי נעים הוא שאתה יכול להוציא את השכן לשיגעון מבלי לעבור על החוק (ולפעמים אפילו לא לצאת מהבית). ובכן, אתה מעוניין? תמשיך לקרוא!

צעדים

חלק 1 מתוך 3: Act Loud

1. 1 לכסח את הדשא שלך, אם יש לך, מוקדם ולעתים קרובות. אז מה? כיסוח הדשא הוא זכותו של כל בעל דשא! רוצה לכסח את הדשא שלך בקרירות הבוקר, ואפילו בסופי שבוע? הו, אף אחד לא יאסור עליך את הטריק המלוכלך התמים הזה ... העונג הזה! ועוד יותר מכך, השכן שלך לא יוכל להפריע לך.אם הוא יבקש ממך להתמודד עם הדשא קצת מאוחר יותר, ספר לו שאתה ציפור מוקדמת ועסקית, ויש לך דקה פנויה כרגע.
   • נקודות בונוס לחיוך רחב ולמשפט "מי שקם מוקדם, אלוהים נותן לו!"
   • עצות הדשא אידיאליות, כך שהשכן לא יוכל להאשים אותך בכך שאתה עושה רעש מיותר ממה שמכונה מזיקות. אתה מבין שאינך יכול לכסח את הדשא בשקט.
2. 2 מצא כמה שיותר תליוני מוזיקה. כן, זהו מקור רעש נוסף שירשים את השכן שלכם. פשוט תלה אותם בכל מקום ובכל מקום, המתן עד שהרוח תנשב ותהנה מהצלצולים, הצופים והצלצולים. אם תתבקשו להסיר את המתפתלים הללו, ספרו להם כי הבית שלכם, וזה תלוי בכם כיצד ובמה תקשטו את הבית שלכם.
   • עם זאת, במקומות מסוימים לא ניתן להשתמש בתליונים מוזיקליים לקישוט הבית - חוקים מקומיים אוסרים. בדוק נקודה זו מראש.
3. 3 לערוך מסיבה בחצר האחורית. כן, זה יעצבן גם את השכן שלך. שיהיה לכם ערב שקט ונעים עם מוזיקה, קוקטיילים וחמישה עשרות מהחברים הכי טובים שלכם. כמובן שכמארח מסביר פנים תעשה הכל כדי שהאורחים לא ישעממו, נכון? נניח להגביר את המוזיקה. האמן לי שזה יהיה ... לא נעים לשכן לבקש ממך להיות שקט מדי פעם.
   • כמובן שהכל צריך להיות במידה. אתה לא רוצה שהשכנים האחרים יתקשרו אליך במשטרה, נכון?
4. 4 שר בחצר שלך. מי יודע, אולי אתה אלביס או מדונה החדשות? גם אם אתה לא מכה את התווים ובדרך כלל יש לך קול לא מוזיקלי במיוחד, אז זו לא סיבה לשלול מעצמך מוזיקה ושירה! שר בחצר שלך, שר בקול רם, שר לעתים קרובות, באופן שיעצבן את השכן שלך. שר את השירים המגעילים ביותר, עד כדי כך שהשכן שלך מתפתל בביתו בכעס כבר על הצלילים הראשונים! אם תתבקש לשתוק, ספר להם שיש לך את הזכות ליצור אמנות.
   • זה יהיה הרסני יותר אם אתה שר בזמן העבודה בגינה או, למשל, כיסוח הדשא מוקדם בבוקר.
5. 5 הפעל את המוזיקה. מוזיקה לא יודעת גבולות, היא מתאחדת, היא מחליקה את ההבדלים ו ... וזו פשוט דרך מצוינת להוציא את השכן מהגיהנום. הפעל את המוזיקה במכונית (השאר את הדלתות פתוחות), הפעל אותה בבית (השאר את החלונות פתוחים כבר), ואל תחסוך מהבס! חזק יותר, חזק יותר! שים איזה שיר פופ טיפשי על חוזר! באופן כללי, אל תרחם על השכן שלך.
   • אם השכן יבקש ממך בצורה משכנעת מאוד לכבות את המוזיקה, הסכים לכך בחיוך מאושר על פניך ... ובכל זאת, כבה את המוסיקה, התחל מיד לשיר את אותו השיר בכל גרונך.
6. 6 אל תעצור את הכלב שלך לנבוח. ובכן, מי יכול לעמוד בקסם של כלב נובח קורע לב? כן, אדם כזה עדיין לא נולד! זהו למעשה וקטור ההתפתחות עבורך - תן לכלב לנבוח בחלקו העליון של גרונו של הכלב בכל שעה ביום או בלילה. עדיף, כמובן, בלילה או מוקדם בבוקר. כלב הוא לא בן אדם, מה לקחת ממנו, נכון? אז השכן שלך יגיע לאותו רעיון, יושב בבית ונחנק מכעס.
   • אם השכן מתחיל להתמרמר, הסביר לו כי האיסור לנבוח לכלב דומה לאיסור נשימה לאדם.
7. 7 תלו את חישוק הכדורסל בצד החניה שלכם. שחק לעתים קרובות! צליל המשחק לא ישאיר את השכן שלך אדיש, ​​במיוחד אם אתה משחק הרבה, לעתים קרובות ובטעם. אם אין לך עם מי לשחק, אז פשוט תרגל את המהלכים שלך, מסירות ומסירות, זריקות לסל ... ואל תפחד לפספס! רצוי, כמובן, שהכדור הנושר ידפוק על כל המשטחים המהדהדים והפריחים, עליהם אפשר. ובכן, אם אתה משחק עם חברים, אל תשלול מעצמך את העונג לשחק רועש ותוסס.
   • אם השכן יתחיל להתמרמר שוב, אמור לי שאתה צריך הכשרה!
   • הזמן את החברים הכי רועשים שלך לשחק. הכי רועש.

חלק 2 מתוך 3: הצבת השכן שלך במצב לא נוח

1. 1 רשום לשכן שלך דואר זבל. כאן, באופן עקרוני, אין הבדל רב באופן שאתה עושה את זה - באינטרנט או בשיטות סטנדרטיות יותר. השורה התחתונה היא שלא סביר שחבורה של דואר נוסף תענג את השכן שלך. העיקר, כמובן, הוא שהשכן לא יבין על ידי מי רחמיו הוא זכה לאושר כזה!
   • ככל שהדואר הזבל הזה מוזר ומעצבן יותר, כך ייטב. האם לשכן שלך אין חיות מחמד? הירשם לניוזלטר של מחסה לכלבים או, למשל, עלון דיג. לחלופין, הירשם לשכנתך לקטלוגים של בגדי נערות - זה לא סביר שימצא חן בעיניו.
2. 2 הזמינו פיצה של שכן. כן. היישר לפתח הבית. הטריק ישן, אבל אמין. פשוט התקשר לפיצרייה המקומית שלך והזמין שתי פיצות שיכולות להאכיל את כל אפריקה. ותגיד להם לשים עוד שום. ואנשובי כן. ועוד משהו מסריח. השכן, כמובן, לא סביר להעריך את המחווה הרחבה, יתחיל להתמרמר וככל הנראה יסרב לשלם עבור הזמנה שלא ביצע. כדי לעזור לשכן שלך להיות פחות סיבה לחשוד בך, הזמינו פיצה מחוץ לביתכם.
   • העיקר שהפיצריה לא תעקוב אחר המספר שלך ולא תתקשר אליך על מנת להבהיר את הכתובת.
3. 3 ספר לאנשי המכירות המטיילים שלך כי השכן שלך הוא מעריץ ותיק של הסחורה שלהם. גם אם איש מכירות דופק לך על הדלת ומציע לך משהו שאתה לא צריך, אל תעצבן את האדם שמתפרנס כל כך - ספר לו שממש לקוח חלומותיו גר לידך! רק תגיד שהשכן שלך הוא אדם ביישן וביישני, וייתכן שלא יתוודה בפני גורם חיצוני על אהבתו למוצר מסוים. באופן כללי, אמור למוכר הנוסע לא לבזבז זמן וללכת ישר לשכן שלך.
   • אמור משהו כזה: "אתה יודע, אני אישית לא צריך את זה, אבל השכן שלי, קרפ קרפיץ ', פשוט משוגע על מסנני המים שלך. אתה יודע, הוא קונה אותם בקופסאות! "
4. 4 לפוצץ את העלים לחצר של השכן שלך. פשוט, יעיל, יעיל. סתיו בחצר, אספת את כל העלים שנפלו לחצר שלך. מה הלאה? נכון, נסו "בטעות" לפוצץ את העלים האלה לשכן בחצר. זה יהיה טוב במיוחד אם השכן שלך כמעט היה מלקק את החצר שלו במשך 5 שעות רק אתמול ... כמובן, תכנן הכל בקפידה - לזרוק עלים על חלקה שכנה מבלי לעורר חשד מיוחד זה די קשה!
   • ככל שהשכן כועס יותר, עליך להיראות תמים יותר. בחיוך טיפשי, אך רחב מאוד, הודו ש"טוב, אולי במקרה עפו משהו, אחרת אף פעם לא התרגלתי למתקן הנושב הזה ".
5. 5 הסתובב בחצר שלך בבגד הים שלך. אם אתה רוצה לעצבן את השכן שלך, אז התלבש בשחייה גם כשאין לך מצב רוח לשחות. אחרי הכל, החצר שלך - ללבוש מה שאתה רוצה! להתלבש כך לגינון או אפילו לשחק כדורסל! הטקטיקה הזו טובה במיוחד, כי אתה תביך את השכן שלך עד כדי כך שהוא אפילו יבקש ממך להתלבש!
   • אם לשכן יש אורחים, הקפד לברך את השכן מולם! אתה יכול אפילו לשוחח עם האורחים שלו. העיקר לא להתבייש!
6. 6 התחל לבצע שיחות מתיחה לשכן שלך. סביר להניח שמתיחות (שיחות מתיחה) לא ייצאו מהאופנה. רק תשנה את קולך והומור את השכן שלך לכמה דקות. הכי טוב כמובן להתקשר כשהשיחה שלך תסיח את דעתך של השכן ממשהו חשוב - נניח, ארוחת ערב משפחתית. הציגו את עצמכם כמפעילים בחנות טלוויזיה שאוספים תרומות, בקשו לקרוא ל"ווסיה "(או למישהו אחר שמעולם לא גר בבית של שכן), בקשו מהשכן לבסוף לקחת את פרס" מפסיד השנה "מממשלת המחוז, וכולי.
   • התאמן על ידי התקשרות לחברים שלך קודם. אתה לא רוצה שהשכן שלך יסתכל עליך, נכון?
   • כמובן, עליך לחסום את מספר הטלפון שלך לפני שתתקשר לשכן שלך.
7. 7 זרוק סוכר על המרפסת של השכן שלך. הפעולה הזו, הראויה לערמומיות השטנית שלה דווקא לאבי השקרים והמשנה, יכולה להביא לך בעיות חמורות.עם זאת, אם יש לך ולשכן שלך כבר בלגן קטן בסגנון פיאודלי, ואתה רוצה "לעצבן" אותו בקנה מידה גדול, זרוק סוכר על המרפסת של השכן שלך. מהו סוכר, בעצם? פְּתָיוֹן. פיתיון חרקים - נמלים, חיפושיות, דבורים וכל השאר שאף אחד לא רוצה לראות בדלת הכניסה שלהם.
   • יש לזרוק סוכר כשהשכנה לא תחזור הביתה בקרוב - כך יהיה לחרקים יותר זמן, מה שיאפשר להם לפגוע יותר באזור השכן.
8. 8 גנבו את העיתון שנזרק לדלת של השכן שלכם. אולי השכן שלך כל השבוע חושב איך הוא יתעורר בשבת בבוקר, ישתה קפה, ייקח עיתון טרי ו ... אוי, רגע. השגיאה יצאה. אין עיתון. ובכן, אתה יודע - תתעורר מוקדם ובשקט, כמו נינג'ה, התגנב לדלת של השכן שלך, וקח לעצמך את העיתון. זה יהרוס את השכן כל היום. ובכן, אם לא תשאיר עקבות, יהיה קשה להאשים אותך בפשע כזה!
   • להיתפס בכף יד - העמיד פנים שאתה טיפש ואומר שחשבת שזה העיתון שלך.
   • עיתון שייעלם יהיה מעצבן במיוחד אם השכן יודע שאתה מנוי בדיוק על אותו עיתון. כתוצאה מכך, תהיה לו פחות סיבה לחשוד בך. אתה יכול, מרוב נפשך, להציע לשכן שלך לקרוא את העיתון שלך, מכיוון שחוליגנים מסוימים גנבו את המספר שלו!

חלק 3 מתוך 3: מעצבן את השכן שלך בבניין דירות

1. 1 חנה במקום שהשכן שלך חונה. אם אתה גר בבניין דירות, קח את המילה שלי על זה, כמעט שום דבר לא יכעיס את השכן שלך יותר ממראה המכונית שלך בדיוק במקום בו חנה במאה השנים האחרונות! שיטה זו יעילה במיוחד, אגב, אם יש מחסור במקומות חניה בחצר שלכם, ומי שלא יכול להשיג מקום בחצר צריך לחנות ליד השטן באמצע שום מקום. ברור שאתה מעורב בכך שעושה את הטריק הזה כל כך יעיל. החשוב מכל, אם מישהו תופס את מקומך.
   • אם יש לך שכן וחניונים בשכונה, אז חנה, פשוט נוסע לאזור שלו. עם זאת, זכור - שכן יכול גם לארגן לך (או לרכבך) איזשהו טריק מלוכלך.
2. 2 לשחק טניס על הקיר. נגד איזה קיר? נכון, זה שמפריד בין הדירה שלכם לשכנתכם - אם, כמובן, אתם גרים אחד מהשני דרך הקיר. קח, אם כן, מחבט, עמד על הקיר והבטיח לעצמך שהיום היא תפסיד לך! כמובן שאתה צריך לשחק כשהשכנה שלך בבית. כנחמה אתה יכול להגיד לו שאתה מתכונן לתחרות - לתחרות חשובה ורצינית!
   • אם השכן מנסה לגרום לך להפסיק לשחק על הקיר, התנהג כאילו אתה לא מבין על מה הוא מדבר והמשך לשחק.
3. 3 הכינו מזון מריח. אם אתה גר קרוב לשכן שלך, עד כדי כך שהוא יכול להריח את מה שיש לך לארוחת ערב היום, אז זה חטא לא לנצל את זה. תבשילו את השום, טגנו את הרינג המלוח, באופן כללי - תנו דרור לגאונות הקולינרית. הקפד לפתוח את החלונות בצורה רחבה יותר, כך שהשכן שלך יוכל ליהנות מהניחוח המתובל של המנה שאתה מכין. החיסרון עבורך, כמובן, ברור - אתה עצמך תצטרך לרחרח את הכל. עם זאת, אתה יכול למזער את ההשלכות אם אתה מבשל לפני יציאה מהבית לכמה שעות.
   • האם יש לשכן שלך דייט? מבשלים את השום! שום לא מבשל את עצמו!
4. 4 אם יש לך חדר כביסה משותף בבית, השאר את חפציך במכונת הכביסה. מי שחסר כל כך עד שהוא שוכח את הדברים שלו במכונות כביסה או מייבשים, הוא, בלשון המעטה, לא אוהב אנשים. לכן, המשימה ברורה - מלאו כמה שיותר מכונות כביסה בדברים שלכם כדי להפוך כמה שעות מחיי השכן לסיוט. כדי לא לקלקל דברים, הכניסו אותם למכונות כביסה, אך אל תפעילו את האחרונה. אם השכן שלך צריך לכבס בכל מחיר - ובכן, הוא יצטרך לגעת בכביסה המלוכלכת שלך.
   • אם השכן הניח את חפציך ויודע בוודאות שהדברים שלך, עליך לפעול כאילו התערבות בוטה כל כך בחייך האישיים נגעה בך עד היסוד.
5. 5 צפה בטלוויזיה בעוצמה מרבית. טלוויזיה רועשת אוזניים היא קלאסיקה נצחית של הז'אנר! הפעל אותו למקסימום ואמר, התחבא בחדר האמבטיה כך שהשכן לא יוכל לצעוק לך מיד. אתה יכול להפעיל את הסרט האהוב עליך ולאחר מכן לצעוק, לבטא את שורות גיבוריו. אתה יכול פשוט לצפות בטלוויזיה מאוחר מאוד וברעשנות רבה כדי שהשכנה שלך תדע מה שלומתה של דונה רוזה שם.
   • אם השכן מבקש ממך לסחוט את הצליל, אמור להם שאתה כבד שמיעה, ולכן נודה לך אם יחזור על בקשתו פעם נוספת באוזנך.
6. 6 משמנים את ידית הדלת הקדמית של השכן בעזרת וזלין. הו, זו תהיה הפתעה מאוד לא נעימה כשהוא יחזור מהעבודה ... ראשית, וזלין למגע ... לא החומר הכי נעים, באופן כללי. שנית, ידית הדלת, המרוחה בג'לי נפט, חלקלקה ומגעילה. האפקט יהיה חזק במיוחד אם השכן שלך חזר מחופשה ארוכה או, נניח, הגיע מהחנות עם שקיות כבדות בידיו!
   • העיקר לא לכסות את המנעול בזלין, אחרת, אם אתה חשוף, תצטרך לשלם עבור תיקון המנעול.
7. 7 דפק על דלת השכן שלך בשעה לא מתאימה לבקש הלוואה. כן, אז גם אתה תטריף את השכן שלך. תדפוק על הדלת של השכן שלך בשבע בבוקר ותבקש ממנו להלוות לך ... אוכל! ומה? אולי אתה רעב! תחשוב על סיבות אחרות לבקר את השכן שלך. העיקר בעסק הזה הוא להתנהג באופן טבעי, כך שהשכן לא יבין שאתה מטומטם. תן לו לחשוב שהחיים לא מתוקים לך בלי מה שאתה מבקש.
   • האם השכן שלך נראה נבוך? מְעוּלֶה! הכניסו את המסמר האחרון לתוך המכסה של ארון הרוח שלו, גרמו לו להרגיש כמו הממזר האחרון! אמור משהו כמו "מה, אין אפילו פירור לחם? קורה… "