מְחַבֵּר:
Randy Alexander
תאריך הבריאה:
27 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
אמפתיה כוללת תהליך של ניסיון להבין את הבעיה של מישהו מנקודת מבט אחרת ולא על סמך נקודת המבט של עצמו. גם אם אתה נאבק בתהליך זה, תוכל לתמוך בחבריך וביקיריך על ידי למידה כיצד לְגַלוֹת אַהֲדָה. אתה יכול לנקוט בצעדים הבאים בכדי לעשות זאת, ותוך כדי לשמור על פרטיות ספקות או תגובות שליליות, תגלה שתוכל לפתח תחושת אהדה כנה יותר. ציפיות.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הבעת אמפתיה
תן לאדם השני אפשרות לדבר על רגשותיו. בקש לשמוע על הרגשות שלהם, או על האופן שבו הם מנסים להתמודד עם הבעיות שלהם. אתה לא צריך שיהיה לך פיתרון לבעיה שלהם. לפעמים, הקשבה באמפתיה היא עזרה רבה.
השתמש בשפת גוף כדי להראות אמפתיה. גם אם אתה מקשיב לבן הזוג שלך, אתה יכול להראות להם שאתה באמת קשוב ואוהד דרך שפת הגוף שלך. עליכם להתמודד עם האדם האחר במקום לפנות לכיוון השני.- אל תנסה לבצע ריבוי משימות, והתרחק מכל הסחות הדעת במהלך השיחה. במידת האפשר, עליך לכבות את הטלפון כדי למנוע הפרעות כלשהן.
- שמרו על שפת גוף פתוחה על ידי אי הצלבת הרגליים או הידיים. אתה יכול להרפות את הידיים לצדדים שלך. זה יעזור להעביר את המסר שאתה מקשיב לאדם האחר.
- הישען כלפי האדם. זה יגרום להם להרגיש יותר בנוח לדבר איתך.
- כלום בזמן שהאדם מדבר. קשקוש ועשיית מחוות מוטיבציה אחרות יעזרו לבן / בת הזוג להרגיש בנוח יותר במהלך השיחה.
- חיקו את שפת הגוף של בן / בת הזוג. זה לא אומר שאתה צריך להעתיק במדויק את פעולותיו של האדם, אלא ליצור את אותו תנוחת גוף כמו האדם (למשל, להתמודד עם האדם כשהוא מולך, שמירה על הרגליים מול האדם) מסייעת ביצירת אווירה של אמפתיה.
האזן קודם והגיב מאוחר יותר. במקרים רבים האדם זקוק לך רק להקשיב כשהוא בוחן את רגשותיו ומחשבותיו. זהו מעשה של אהדה, גם אם אינך מרגיש חיובי ומועיל. פעמים רבות, אם אתה נותן עצות כאשר האדם האחר לא שואל, אתה מסתכן בכך שהאדם ירגיש כאילו אתה מנסה להפוך את החוויה שלך לשלך.- "האזנה מבלי לתת פיתרון", אומר הסופר מייקל רוני, תאפשר לך לתת לבן זוגך מקום בטוח לפרוק ולעבד את רגשותיך. אינך צריך לגרום להם להרגיש מוכרחים לעקוב אחר עצתך, או כאילו שאתה "משתלט" על הבעיה או מצבם.
- אם יש לך ספק, אתה יכול לשאול: "אני רוצה לעזור לך כשאתה צריך את זה. אתה רוצה שאני אעזור לך בבעיה, או שאתה פשוט צריך מקום לפרוק אותו? בשביל מה שזה לא יהיה?" תמיד אהיה שם בשבילך ".
- אם אי פעם נתקלת בחוויה דומה, תוכל לעזור לאדם האחר על ידי מתן ייעוץ מעשי או דרכים להתמודד. הציגו את עצתכם כאילו הייתה חוויה אישית ולא חובה. דוגמה: "אני כל כך מצטער ששברת את הרגל. אני יודע כמה זה גרוע מכיוון ששברתי גם את הקרסול לפני כמה שנים. האם תרצה שאדבר על איך? האם עשיתי להתמודד עם זה או לא? "
- ודא שאתה לא מתנהג כאילו אתה מורה לאדם לנקוט בפעולה מסוימת. אם ברצונך לתת עצות והאדם האחר מתרגש לדעת על כך, אתה יכול לבטא זאת כשאלה חקרנית, כגון "האם שקלת _____?" או "האם אתה חושב שעדיף _____?". שאלות מסוג זה מבטאות הכרה ביכולת קבלת ההחלטות של היריב ונראות פחות שולטות מאשר לומר "אם הייתי אתה, הייתי ______."
השתמש במגע פיזי מתאים. מגע פיזי יכול לספק נוחות רבה, אך רק אם הוא משתלב בהיקף היחסים שלכם. אם אתה רגיל לחבק מישהו הזקוק לאמפתיה, אתה יכול ללכת על זה. אם לאף אחד מכם אין נוחות מכך, פשוט נגעו קלות בזרועו או בכתפו של האדם.- יש לזכור שאנשים מסוימים חשים פגיעים רגשית או סובלים מכאב כזה שלא תוכלו ליהנות מתחושת החיבוק מיד, למרות שחיבוק נפוץ למדי ב האינטראקציה של שניהם. שימו לב לשפת הגוף של בן / בת הזוג ושפטו אם הוא או ראש פתוח. אתה יכול גם לשאול, "האם חיבוק יגרום לך להרגיש טוב יותר?".
הציעו לעזור לאדם בעבודתו היומיומית. מישהו שעובר תקופה קשה בחיים בוודאי יודה על תמיכתם של אנשים אחרים בעבודתו היומיומית. גם אם נראה כי האדם מטפל בהם די טוב, מחווה זו תראה שאתה זמין לעזור. אתה יכול לבקש מהם לתת לך להביא אוכל שאתה מבשל מהבית או לקנות ממסעדה לביתם. שאל אותם אם תוכל לעזור באיסוף הילדים לאחר הלימודים, או להשקות את גינת האדם או לתמוך בהם בדרכים אחרות.
- ציין זמן ספציפי שתהיה זמין לעזור במקום לשאול אם הם יצטרכו אותך. זה יפחית את הצורך לחשוב ולקבל החלטות בעיתות לחץ.
- התייעץ לפני שמזמינים אוכל. בתרבויות מסוימות או לאחר ההלוויה, לאדם יישאר הרבה אוכל בבית. יתרה מכך, עזור להם לעשות דברים אחרים.
מבוסס על הדת ששניהם חולקים. אם שניכם חולקים את אותה דת או שותפים להשקפה משותפת על חייכם הרוחניים, תוכלו להשתמש בזה כדי ליצור קשר עם אותו אדם. בקש להתפלל עבור האדם או להשתתף איתו בטקס.
- אל תביא דעות דתיות משלך בתהליך של אהדה למישהו שלא חולק את אותו הדבר.
שיטה 2 מתוך 3: הישאר הרחק מכמה טעויות נפוצות
הימנע מהטענה שאתה מכיר או מבין את הבעיה שהאדם חווה. גם אם חווית חוויה דומה, זכור שלכל אדם תהיה אסטרטגיית התמודדות שונה. תוכלו לתאר את הרגשתכם בחוויה או לספק עצות מועילות, אך קחו בחשבון שהאדם עלול להיאבק אחרת מכם.
- במקום זאת, אמור משהו כמו: "אני יכול רק לנסות לדמיין את הקושי שגורם לך. הייתי עצוב כשכלבי נפטר."
- והכי חשוב, לעולם אל תטען שהבעיה שלך חמורה יותר מזו של האדם (גם אם אתה באמת מרגיש ככה). אתה שם כדי לתמוך באותו אדם.
הימנע מלזלזל או לדחות את רגשותיו של האחר. עליכם להבין שהבעיה איתם הם מתמודדים היא נכונה. התמקדו בהקשבה אליהם ועזרו להם להתמודד איתם, במקום לומר להם שהם לא שווים את תשומת הלב.
- נסו לא לזלזל או לבטל את חווית האדם בשגגה. לדוגמא, אם אתה מנחם חבר שאיבד את חיית המחמד שלו באומרו, "אני מצטער שאיבדת את הכלב שלך. לפחות לא נורא - אתה יכול. איבדתי אדם אהוב במשפחה ההיא, "אתה מבטל את הצער שיש לאדם על חיות המחמד שלו, גם אם לא התכוונת לכך. פעולה זו עלולה לגרום להם להסס לשתף אתכם ברגשותיהם, או אפילו לחוש בושה בעצמם.
- דוגמא נוספת לדחייה היא אמירה מובהקת כמו "אל תחשוב כך". לדוגמא, אם חברך מתקשה בדימוי גופו לאחר שחווה מחלה ואומר לך שהוא מרגיש לא מושך, אל תגיב באומרו: "אל תחשוב כך! אתה עדיין יפה". זה יגרום לאדם לחשוב שהוא "טועה" או "רע" מכיוון שהייתה לו מחשבה זו. אתה יכול להכיר ברגשותיהם מבלי להסכים לכך. דוגמא: "שמעתי אותך אומר שאתה לא מוצא את עצמך מושך, ואני מצטער שזה כואב לך. בטח היה רע. אבל אני באמת חושב שאתה עדיין נראה כריזמטי מאוד."
- כמו כן, אל תגיד "לפחות לא רע כמו הדברים האחרים שאתה מתמודד איתם." אמירה זו תראה כדחייה לבעייתו של האדם וגם תזכורת לבעיות אחרות העומדות בפני האדם בחיים.
הימנע מהבעת אמונות אישיות שהאדם האחר אינו שותף להן. האדם לא יכול להרגיש בנוח עם הצהרה זו, או שהוא עלול להרגיש נעלב. לעתים קרובות הם ירגישו חסרי רגישות או "מתוך חופש". עדיף אפילו לשמור על התמקדות באנשים שאתה מתקשר איתם ובפעולות שאתה יכול לנקוט עבורם.
- לדוגמה, אתה יכול להיות מישהו שיש לו אמונה דתית חזקה למדי ואתה מאמין בחיים שלאחר המוות, אבל אותו אדם לא. האינסטינקטים שלך אולי ירצו לומר משהו כמו "לפחות עכשיו, האדם שאתה אוהב הלך למקום טוב יותר", אך ייתכן שהאדם לא יתנחם. מזה.
אל תכריח את האדם להשתמש בפתרון שאתה מציע. אתה יכול להצביע על דרך פעולה שלדעתך עשויה להועיל לאדם, אך אל תלחץ את האדם על ידי כך שאתה מדבר כל הזמן. אתם עשויים לחשוב שזה פיתרון די ברור וקל, אבל תבינו שהאדם האחר אולי לא מסכים איתם.
- לאחר שהצהרת את נקודתך, אל תחזור על כך. אתה יכול להזכיר זאת שוב כאשר חדשות חדשות יוצאות. לדוגמא, "אני יודע שאתה לא רוצה לקחת משככי כאבים, אבל שמעתי על תרופה בטוחה יותר ופחות תופעות לוואי שאתה יכול לקחת. האם תרצה לדעת את שמה עבורך?" האם אוכל לעשות מחקר נוסף בעצמי? ". אם האדם מסרב, אל תמשיך לדבר על זה.
שמרו על רוגע וחסד. אתה עשוי לחשוב שהבעיה של האדם הייתה טריוויאלית ולא חמורה כמו שלך. אתה עלול אפילו לקנא במישהו מכיוון שהבעיה שלו כל כך טריוויאלית. זה לא הזמן הנכון להעלות את זה, ולעולם לא תקבל סיכוי לעשות זאת. עדיף להיפרד בנימוס מבן / בת הזוג ולעזוב, במקום להביע את אי הנוחות שלך.
אל תהיה קשה או אדיש. אנשים רבים חושבים ש"אהבת שוט "היא טכניקה טיפולית יעילה, אך זהו ההפך הגמור מלהפגין הזדהות. אם מישהו נסער או נסער במשך תקופה ממושכת, הוא עלול להיכנס לדיכאון. במקרה זה, על האדם לפנות לרופא או למטפל; ניסיון לעזור להם להיות "קשוחים" יותר או "להתקדם" לא יהיה דרך הפעולה הנכונה.
אל תעלב את אותו אדם. זה אולי נראה די פשוט, אבל בתקופות של מתח, זה יכול להיות קל לאבד שליטה על הרגשות שלך. אם אתה מוצא את עצמך מתווכח עם האדם, מעליב את האדם או מבקר את התנהגותו, עזוב את המקום ובקש סליחה לאחר שנרגעת.
- אתה גם לא צריך ליהנות בכיף פוגע במישהו הזקוק לאהדה. הם בטח ירגישו חלשים ופגיעים.
שיטה 3 מתוך 3: שימוש במילים מועילות
היו מודעים לאירוע או לבעיה. השתמש בהצהרות אלה כדי להסביר מדוע אתה פונה למישהו הזקוק לאמפתיה אם למדת על הנושא ממישהו אחר. אם האדם אכן יוזם את השיחה, אתה יכול להגיב בהבעה מילולית של הרגשתך כלפי רגשותיו.
- "אני מצטער".
- "אני שומע שאתה מתקשה".
- "זה נשמע קורע לב."
שאל את האדם על ההיסטוריה שלו בהתמודדות עם הבעיה. יש אנשים המגיבים ללחץ או צער בכך שהם מעסיקים את עצמם. יתכן שהם לא לקחו את הזמן לחשוב על מצבם הרגשי. צור איתם קשר עין והשתמש בהצהרה הברורה הזו שאתה שואל על הרגשות שלהם, ולא על חיי היומיום שלהם:
- "איך אתה מרגיש?"
- "מה נשמע?"
הראה גישה תומכת. הבהיר שתמיד תהיה עם האדם. ציין חבר או קרוב משפחה שיכול לעזור להם, והזכיר להם שכולם יהיו שם כשהם צריכים את זה:
- "אני תמיד חושב עליך".
- "אני אהיה שם בכל פעם שתזדקק לזה."
- "אני אצור איתך קשר בסוף השבוע הזה כדי לעזור לך עם _____".
- הימנע משימוש בפופולרי "זכור להודיע לי אם אתה צריך שאעשה משהו". זה יגרום לאדם השני לחשוב על משהו שהוא יכול לסמוך עליו כדי שיעזור וייתכן שהם לא יוכלו לעשות זאת בזמן קשה.
תן לבן הזוג שלך לדעת שזה מתאים לחלוטין להראות את הרגשות שלך. לעתים קרובות אנשים רבים מתקשים להביע רגשות, או מרגישים שהם חווים רגשות "לא נכונים". אתה יכול להשתמש בביטויים האלה כדי להודיע להם שזה בסדר:
- "אתה יכול לבכות אם אתה רוצה".
- "אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה כרגע."
- "אתה יכול להרגיש אשם בקשר לזה" (או כעס, או כל רגש אחר שהאדם ביטא זה עתה).
עֵצָה
- אם אין לך כישורים להביע את רגשותיך או הבנתך, פשוט השתדל לתת למישהו שאתה אוהב לדעת שאתה עושה כמיטב יכולתך למענם.
- אמפתיה שונה לחלוטין מאמפתיה. כשאתה מגלה אהדה אתה מעניק דאגה ודאגה לסבלו של האדם האחר, אך אינך בהכרח מרגיש זאת. כשאתה אוהד, אתה מדמיין באופן פעיל שאתה נמצא בנעלי האדם - אתה בעצם מנסה "להכניס את עצמך לנעלי האחר". אתה יכול לנסות לדמיין כיצד האדם מרגיש כך שתוכל להבין אותם טוב יותר. שום דבר לא "טוב" יותר מכל דבר, אבל לראות את ההבדל יעזור.
