מְחַבֵּר:
Lewis Jackson
תאריך הבריאה:
11 מאי 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
לספר למישהו שהתעללת בעצמך יכול להיות מפחיד, אבל זה אומץ שאתה יכול להרגיש גאה בו. אולי לא תקבלו את התגובה שקיוויתם בהתחלה, אבל לדבר על לפגוע בעצמכם הוא צעד חשוב לקראת תהליך ההחלמה. שיתוף הרגשות והבעיות שלך מועיל יותר אם אתה מקדיש זמן לחשוב על זה קודם.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: בחירת האנשים הנכונים
התבונן מי היה איתך בתקופות קשות בעבר. שקול לשתף אנשים שעזרו ותמכו בך בעבר.
- חבר שהיה איתך בעבר כנראה לא לצידך עכשיו. לפעמים חבר שלך יהיה כל כך המום שאין לו או לה את התגובה האוהדת שקיווית לה.
- הבן שהם היו איתך בעבר, אבל אם הם לא מגיבים כמו שאתה מקווה שהם עשויים להיות בהלם.
בחר מישהו שאתה סומך עליו. זה הגורם החשוב ביותר. אתה צריך להרגיש ממש בנוח עם האדם ולדעת שאתה יכול לדבר איתו ולסמוך על נוכחותו עבורך.- עם זאת, עליכם לדעת כי זה שחבר זה שמר על סודותיכם בעבר, לא אומר שהם יעשו זאת עכשיו. לעתים קרובות אנשים נבהלים כאשר חבר מענה את עצמו והם עשויים להרגיש צורך לספר על כך למישהו מכיוון שהם רוצים לעזור לך.
חשוב על מטרתך בשיחה עם האדם האחר. אם אתה רק רוצה לדבר על הקלה, תרצה לבחור חבר מהימן. אם אתה חושב שאתה זקוק לעזרה רפואית, תוכל לבחור לדבר תחילה עם הרופא שלך. חשיבה על מה שאתה מקווה להרוויח משיחה זו תעזור לך להחליט עם מי לשתף.- אם אתה נער, תחילה תצטרך לשקול לדבר עם אדם מבוגר שאתה סומך עליו לפני שתדבר עם חבריך. נסה לדבר עם הוריך, יועץ בית הספר או המורה. בדרך זו, תקבל את התמיכה הנכונה לפני שתספר לחברים שלך.
- אם טופלת במשהו, דבר תחילה עם מומחה. הם יכולים לעבוד איתך כדי למצוא את הדרך הטובה ביותר לשוחח עם החברים והמשפחה שלך.אם אינך מקבל טיפול, זה הזמן לחפש עזרה שכן הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לעבור את התהליך עם איש מקצוע ולהתנסות בהתמודדות עם התעללות.
- יתכן שאתה מתקשה בכמה בעיות אמונה, אז כדאי שתשוחח עם הכומר או הכומר שלך.
- לפני שאתה מדבר עם הרופא שלך, חשוב על חלק מהשירותים שהרופא שלך עשוי להציע לך להחליט מה אתה רוצה: לקבל הפניות לקבוצות טיפוליות או לייעוץ אישי, לקבל אחות, או דבר על תרופות מסוימות אם אתה בדיכאון או בחרדה.
- אם הביצועים שלך בבית הספר מושפעים, אתה יכול לבחור לשוחח עם היועץ או המורה בבית הספר.
- אם אתה עדיין לא בגיל הנישואין ואתה מדבר עם איש מקצוע או איש צוות בבית הספר, ייתכן שתצטרך לדעת מראש שתפקידם לדווח על פגיעה עצמית שלך. ראשית אתה רק צריך לשאול אותם כללים אם הם חולקים מידע כלשהו שתספר להם.
חלק 2 מתוך 3: בחירת הזמן הנכון, המקום הנכון והשיטה הנכונה
תרגול מול מראה. לספר למישהו שאתה מתעלל בעצמך יכול להיות מפחיד וקשה מאוד. אימון מקדים של שיחות מסוימות יכול לעזור לך לפרש טוב יותר הודעות בעת צ'אט עם חברים ולתת לך ביטחון וכוח.- תרגול בבית יכול גם לעזור לך להבין בראש שלך מה אתה מתכוון לומר ותוכל לתרגל תגובה לתגובות פוטנציאליות. חשבו כיצד חבריכם עשויים להגיב, והיו מוכנים להגיב.
דבר איתם באופן פרטי. צ'אט חי תמיד קשה יותר, אך הוא מאפשר לך לתקשר בזמן אמת. בנוסף, בעיות רגשיות חמורות ראויות לתשומת לב ישירה שלך. החיבוקים והדמעות המשותפים כשהם נפגשים יכולים לעזור להרגיע.
- לדבר עם מישהו פנים אל פנים יכול להיות חזק מאוד.
- התגובה הראשונית שלך עשויה שלא להיות מה שקיווית, אז הכינו את עצמכם לכעס, עצב ותסיסה.
בחר מיקום שנוח לך. לדבר עם מישהו באופן אישי זה חשוב ומגיע לך להיות במרחב נוח ופרטי כשאתה חושף זאת.
כתוב מכתב או דוא"ל. אמנם שיטה זו אומרת שהאדם שאיתו אתה מדבר יתמודד עם חדשות מזעזעות ללא סיכוי להגיב באופן מיידי, לפעמים עיכוב הוא מה שאתה והם זקוקים לו. אתה יכול לבחור בדיוק מה אתה רוצה לומר ואיך אתה רוצה לומר ללא הפרעות. זה גם ייתן למקבל זמן לעבד את המידע הזה.
- לאחר שליחת מכתב או דוא"ל, דאג להתקשר או לשוחח בצ'אט באופן אישי כי הקורא ידאג לך. לחכות לשמוע ממך שוב יכול לגרום להם להיות עצבניים מאוד. סיים את המכתב בתכנית להתקשר אליהם בעוד יומיים או שלח לך דוא"ל כשהם מוכנים לשוחח.
תתקשר למישהו. צ'אט עם חבר או מישהו שאתה סומך עליו בטלפון עדיין מאפשר לך לדון בזמן אמת עם תמיכה שאתה לא צריך להתמודד אישית עם התגובות הראשוניות שלהם.
- לא תקבל שום תועלת מתקשורת לא מילולית, אז הקפד למנוע אי הבנות.
- אם אתה מדבר עם מישהו שנמצא רחוק, הוא עלול להרגיש חסר אונים לעזור לך. נסה להציע דרכים בהן הם יכולים לעזור לך גם כשהם רחוקים.
- ייעוץ להתקשרות הוא דרך נהדרת להתחיל עם אנשים ויכול לתת לך את הכוח, האומץ והביטחון לשוחח עם מישהו שאתה מכיר.
הראה את הצלקות למישהו שאתה סומך עליו. אם אינך מוצא את המילים הנכונות לפתח איתן שיחה, פשוט להראות למישהו מה עשית כדי להתמודד איתו תוכל לתת לך הזדמנות טובה לדבר על הבעיה.
- נסו לגרום להם להתמקד מיד במשמעות שמאחורי ההתנהגות, ולא בצלקת עצמה.
כתוב, צייר או שרטט על כך. ביטוי יצירתי של הרגשות שלך לא רק עוזר לך לבטא את עצמך ולהרגיש הקלה, אלא זו גם דרך נוספת להעביר את הרגשות שלך כלפי אחרים.
לעולם אל תדבר עם מישהו בעודו כועס. האמירה "גרמת לי לנתק את עצמי" יכולה להסיח את דעתך מרצונך ולהכניס את המאזין למגננה. המחלוקת עשויה ליזום ולהרוס שיחה חשובה מאוד זו.
- גם אם הרגשות שלך נובעים מבעיה אישית שיש לך איתם, לחתוך או לפגוע בעצמך היא תמיד בחירתך, כך שהאשמת מישהו כשאתה כועס לא לא איזו עזרה עבורך.
היו מוכנים להתמודד עם שאלות. לאדם שתגיד לו יהיו טונות של שאלות עבורך. הקפד לבחור זמן לשוחח איתם כשיש לך מספיק זמן.
- אם הם שואלים שאלה שאתה לא מוכן לענות עליה, פשוט תגיד לא. אל תרגישו בלחץ לענות על כל שאלותיהם.
- השאלות שעשויות להתעורר הן: מדוע עשית זאת; האם אתה רוצה להתאבד; איך זה עוזר לך; האם זה בגלל שעשיתי משהו ולמה לא הפסקת?
התעלל בעצמך על ידי שתיית אלכוהול. אתה נוטה ליצור אומץ כוזב ולהפחית עכבות על ידי שתיית אלכוהול לפני שאתה אמון על מישהו, אולם אלכוהול יכול להגביר את התגובה הרגשית וחוסר היציבות במצב קשה כבר. מגבות. פרסומת
חלק 3 מתוך 3: צ'אט עם מישהו
דבר על מדוע אתה מענה את עצמך. חיתוך עצמי אינו מהווה בעיה אלא הרגש הבסיסי מאחורי כל חתך. ידיעת הגורמים להתנהגות יכולה לעזור לך ולמאזינים שלך להתמודד עם הבעיה.
- היו פתוחים ככל האפשר איך אתם מרגישים ומדוע אתם חותכים את עצמכם. הכרת הידע של אחרים תבטיח לך את התמיכה הדרושה לך בטווח הארוך.
אל תשתף איורים או תמונות. אתה רוצה שהאדם השני יבין אבל לא יפחד או יפסיק לשים לב כי הוא מתקשה לשמוע את זה.
- יתכן שתצטרך ללמוד עוד על הרגלי הפגיעה העצמית שלך אם אתה מדבר עם הרופא או המטפל שלך. אנשי מקצוע אלה יזדקקו לתובנה זו כדי לעזור לך להתמודד טוב יותר.
ספר להם מדוע אמרת להם. יש אנשים שמודים שהתעללות בעצמם נובעת מכך שהם חשים בודדים ומבודדים ולא רוצים להתגבר על עצמם. יש אנשים שחוששים שהתעללות עצמית מחמירה ורוצים עזרה. לספר לחברים שלך מדוע אתה מדבר על זה עכשיו יעזור להם להבין איך אתה מרגיש.
- אולי יש לך חופשה קרובה או שאתה רוצה להסתדר עם מישהו אבל אתה חושש לחשוף את הצלקת שלך בפעם הראשונה.
- אולי מישהו גילה ואיים לספר להורים שלך, אז אתה רוצה לספר להם קודם.
- אולי לא סיפרת להם קודם כי פחדת שיתויגו או שתגובתך תאבד מערכה.
הראה שאתה מקבל את עצמך. הקבלה של חברך תהיה קלה יותר אם יבינו שיש לך הבנה טובה בבחירתך לפגוע בעצמך, מדוע עשית זאת ולמה אתה מספר להם על כך.
- אל תתנצל. אתה לא אומר את זה כדי לגרום להם להיות עצובים ואתה לא מתעלל בעצמך כדי להרגיז אותם.
היו מוכנים להלם, כעס ועצב. כשאתה מגלה למישהו על פגיעה עצמית, התגובה האינסטינקטיבית הראשונה שלהם עשויה להיות כעס, תסיסה, פחד, בושה, אשמה או עצב. זכרו שזה בגלל שהם דואגים לכם.
- התגובות הראשונות שלך אינן תמיד אינדיקציה שמישהו יתמוך בך. חברך עשוי להגיב באי נוחות, אך זו אינה ביקורת עליך, אלא כישורי ההתמודדות והרגשות שלהם.
- הבן כי האדם שאליו אתה בוטח יזדקק לזמן להבין את המידע הזה.
לחשוב על הבקשה גורם לך לעצור. חבר שלך עשוי לבקש ממך להפסיק להתעלל בעצמך כדרך לנסות להגן עליך ולדאוג לך. לעתים קרובות הם מרגישים שהם עושים את הדבר הנכון בכך שהם מבקשים מכם לעשות זאת.
- הם עלולים לאיים לא להיות אתה או המאהב שלך, או לומר להם שהם לא ידברו איתך עד שתפסיק. חבר שלך עשוי לנתק את הקשר איתך לחלוטין או שהם עשויים אפילו לנקוט בהפחדות.
- תגיד להם שהבקשה שלהם לא הועילה והפעילו עליכם לחץ נוסף. במקום זאת, בקש מהם להראות את תמיכתם בכך שאתה נמצא איתך בזמן שאתה עובר את המסע הזה.
- הסבירו לחבר או לבן משפחה שזה לא דבר בן לילה, אבל ריפוי והתמודדות לוקח זמן ושאתם זקוקים לתמיכתם בדרך. הזכיר להם שבזמן שהם מגלים מידע זה אודותיך, אתה עדיין לומד על עצמך.
- אם אתם פונים לרופא או מטפל, ספרו לחברכם. זה יכול להרגיע אותם שמטפלים בך.
חיזו תפיסות מוטעות. חבר שלך יכול להניח באופן אוטומטי שאתה רוצה להתאבד, לסכן אחרים, לנסות למשוך תשומת לב, או שאתה יכול למעשה להפסיק אם אתה רוצה.
- החברים שלך עשויים גם להניח שאתה חותך או פוגע בעצמך כחלק מהמגמה.
- היה סבלני והבין את הטעויות של חבריך ושתף אותם במשאבים כדי לעזור להם להבין את תסמונת ההתעללות שלהם.
- הסבירו שהתעללות עצמית אינה זהה להתאבדות, אלא מנגנון התמודדות בו אתם משתמשים.
- תגיד להם שאתה לא רוצה תשומת לב. למעשה, רוב האנשים בוחרים להסתיר את ההתעללות שלהם זמן רב לפני שהם מחליטים לדבר על זה.
אחראי לשיחה. אם חבר שלך צועק עליך או מאיים עליך, אמור בנימוס לצעוק ולאיים לא מועיל. זו הבעיה שלך, ותעשה כמיטב יכולתך להתמודד עם זה. עצור את השיחה במידת הצורך.
תמשיך לדבר עליך. תלוי עם מי תבחר לשוחח איתו, יהיו להם תגובות שונות. ההורים שלך עשויים לחשוב שזו אשמתם. חברך עלול להרגיש אשם כאשר לא הבין זאת.
- הבן שזה יכול להיות קשה להם להקשיב לך, אך הזכיר להם בעדינות שאתה צריך לדבר על הרגשות שלך עכשיו.
- יידעו שאתה מדבר איתם כי אתה סומך עליהם, לא בגלל שאתה רוצה להאשים אותם.
תן להם את המידע. הכן כמה דפי אינטרנט או ספרים מוכנים לשיתוף עם האדם שאתה מדבר איתו. הם עשויים לפחד ממה שהם לא מבינים, אז אתה יכול לספק כלים שיעזרו לך.
ספר להם כיצד הם יכולים לעזור לך. אם אתה רוצה אסטרטגיות התמודדות אחרות, בקש אותן. אם אתה רוצה שהאדם השני פשוט יישב לידך כשמתחשק לך לפגוע בעצמך, אמור לו. יידע אותם אם אתה רוצה שמישהו איתך יפנה לרופא.
לעבד את הרגשות שלך לאחר מכן. היו גאים בכוח ובאומץ שהפגנתם כשדיברתם על הבעיה. תן לעצמך זמן להגיב.
- אתה עלול להרגיש הקלה ומאושרת יותר כעת לאחר ששיתפת את הסוד שלך. תחושה נעימה זו יכולה להוות תמריץ לדבר יותר על תסמונת ההתעללות שלך עם היועץ או הרופא שלך. לא תצטרך להיות נוח לדבר על הנושא כל הזמן, אך זהו צעד חשוב לקראת הטיפול.
- אתה עלול להיות כועס ומתוסכל אם חברך לא הגיב כמו שרצית. אם הם מגיבים באי נוחות, זכרו שזו השתקפות של הבעיות הרגשיות וכישורי ההתמודדות שלהם. אם הם מגיבים רע וזה משפיע עליך לרעה, זה יגרום לך לחזור על עבירות ולהחמיר את ההתעללות העצמית. במקום זאת, זכור שחבריך קיבלו מידע מזעזע והם זקוקים לזמן הסתגלות. לעתים קרובות אנשים מתחרטים על תגובתם הראשונה לחדשות בלתי צפויות.
- אם עדיין לא הייתה לך עזרה מקצועית, זה הזמן לחפש אותה. שיתוף המידע הזה עם מישהו קרוב אליכם הוא התחלה נהדרת. עם זאת, יש לך הרבה בעיות רגשיות לטפל ולפתור, ואת השיתוף הזה כדאי לעשות עם מישהו מנוסה ומאומן בתחום.
אַזהָרָה
- למרות שהתעללות עצמית אינה סימן להתנהגות אובדנית, אם אתה מרגיש אובדני או כאילו אתה רוצה לפגוע ברצינות בעצמך, פנה לשירותי החירום או התקשר ל 115. אם אתה גר בארצות הברית, אתה יכול להתקשר לקו הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-TALK (8255). בווייטנאם ניתן להתקשר למספר 1900599930 כדי ליצור קשר עם המרכז למשבר פסיכולוגי (PCP).
- פגיעה עצמית עלולה לגרום לנזק רב יותר מהכוונה, ולהוביל לסיבוכים או אפילו למוות.
