מְחַבֵּר:
Louise Ward
תאריך הבריאה:
10 פברואר 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
להיות מאזין טוב יעזור לך להרגיש את העולם דרך העיניים של אחרים. איכות זו משפרת את ההבנה ומרחיבה את האמפתיה שלך. זה גם עוזר לך ליצור קשר הדוק עם העולם החיצון על ידי שיפור כישורי התקשורת שלך. מיומנויות הקשבה טובות עוזרות לך להבין את מצבו של האדם העמוק יותר ולעזור לך לדעת מה לומר או להימנע. ההאזנה (וההרגשה) נראית פשוטה דיה, אך לעשות זאת היטב, במיוחד כאשר מתגלעים חילוקי דעות, דורש מאמץ כן והרבה תרגול. אם אתה רוצה לדעת להקשיב ביעילות, המשך לקרוא כדי להתכונן !!
צעדים
חלק 1 מתוך 3: הקשבה בראש פתוח
שים את עצמך בנעלי אנשים אחרים. קל לשקוע בעצמך ולשקול רק את ההשפעה של איך אחרים "אומרים" עליך. המחשבות הפנימיות שלך הן שמונעות הקשבה פעילה. במקום זאת, עליכם להיפתח ולראות את הבעיה מנקודת מבטו של האחר: ולהניח שאם הייתם הם, תוכלו להשלים עם זה הרבה יותר מהר. הקשבה עוזרת לך גם להיות חבר טוב יותר, על ידי היכרות טובה יותר עם חברך.
- זכרו שיש לכם שתי אוזניים ופה אחד מסיבה כלשהי. זה אומר שעליך להקשיב יותר ממה שאתה מדבר. מועיל יותר להקשיב מאשר לדבר. כשאתה שומע אחרים מדברים, משתתף בשיחה וצור קשר עין כדי שיידעו שאכפת לך ממה הם מדברים (גם אם אתה לא שם לב, זה עדיין מנומס) . מאזין הוא אדם שמיטיב להתבונן ולכן הוא גם קשוב ומבין יותר. וודא שאתה באמת מקשיב ולא עושה שום דבר אחר. נסה לוודא שאתה שם לב לחלוטין לאדם שמדבר ושאתה לא מוסחת.
- במקום לשפוט מיד את האדם המדבר או להגיע ל"פתרון "מיידי, הקדיש זמן להאזנה ולשקול את הסיפור מנקודת מבטו של האדם. תחשוב איך היית מרגיש אם מישהו היה מעריך אותך בשקט. זה יעזור לך להקשיב באמת לאחרים, במקום לעצב את דעתך לפני שתבין באמת את המצב שלפניך.
הימנע מהשוואה בין חוויות של אנשים אחרים לשלך. אמנם אתה עשוי לחשוב שכדי להאזין באמת, עדיף להשוות את החוויה של האדם האחר לחוויה שלך, אבל זה שגוי לחלוטין. אם אנשים מספרים סיפורי אבל, אתה יכול לעשות קצת, אבל להימנע מלומר דברים כמו "זה בדיוק מה שקרה לי ..." זה יכול להיחשב מעליב? חסר רגשות, במיוחד כשאתה משווה נושא רציני באמת לחוויה הרדודה שלך, כמו להשוות גירושין של מישהו אחר לזוגיות של שלושה חודשים, כלומר. יגרום לדובר להרגיש לא בנוח.- אתה עשוי לחשוב שזו הדרך הטובה ביותר להבין את המצב ולהיות מועיל, אך גישה זו גסה במקצת ויכולה לגרום לדובר להרגיש כאילו אינך מקשיב כלל.
- הימנע משימוש בכינוי "אני" שוב ושוב. זהו סימן ברור לכך שאתה מקדיש תשומת לב רבה יותר לעצמך מאשר למצב של מישהו אחר.
- כמובן שאם האדם האחר יודע שנתקלת בבעיה דומה, הוא עשוי לבקש את דעתך באופן פעיל. במקרה זה, אתה יכול להציע את דעתך האישית, אך היזהר לא להתנהג כאילו החוויות והאנשים שלך זהים. פעולה זו תגרום לך להיראות כאילו אתה מנסה לגרום לזה להיראות שימושי.
אל תנסה לעזור מיד. יש אנשים שחושבים שבזמן ההאזנה עליהם להיות מוכנים למצוא פיתרון מהיר וקל לבעיית האדם האחר. עם זאת, במקום שתהיה גישה זו, עליכם לקבל את סיפורם כפי שהוא, ותוך כדי האזנה, תוכלו לחשוב אט אט על "פתרונות" - אך לעשות זאת רק כאשר האדם מבקש את עזרתכם. בדרך זו. אם תחשוב רק על פתרונות זמניים לבעיות של אנשים, אז לא באמת תקשיב.- התמקדו בקבלת כל מה שנאמר לכם. רק על ידי כך, אתה באמת יכול למצוא דרך לעזור.
אנא אהדה. הראה לבן / בת הזוג שלך שאכפת לך על ידי הנהון קל בשעות מתאימות, והודיע לו שאתה מקשיב. אמור גם משפטים קצרים כמו "כן / כן" כאשר האדם מדבר על משהו שהוא רוצה שתסכים אליו (שימו לב לטון הקול שלהם לדעת) או "וואו" כשהם מספרים סיפור עצוב או רע. קרה להם. אמירת מילים אלה תראה להם שאתה לא רק מקשיב אלא גם שם לב. הגיב בשעות המתאימות, בעדינות, כדי שלא תיראה שתלטני ומעצבן. אם אנשים עצובים, נסו להיות אוהדים ככל האפשר ולנחם אותם. עם זאת, מצד שני, רוב האנשים לא אוהבים שמרחמים עליהם אחרים. לכן, כשנחמים אחרים, אל תיראו עליונים עליהם.
זכור את מה שאומרים לך. חלק מרכזי בהקשבה אפקטיבית הוא למעשה קליטת המידע שהאדם האחר אומר לך. לדוגמא, אם האדם מדבר על הבעיה שלך עם חברך הטוב ביותר, ג'ייק, ומעולם לא פגשת את ג'ייק זה, לפחות עליך לזכור לפחות את השם להתקשר אליו מאוחר יותר - כאילו שאתה מכיר כַּתָבָה. אם אינך זוכר שמות, פרטים או אירועים חשובים, סביר להניח שאתה לא מקשיב.
- זה בסדר אם אין לך זיכרון חד. עם זאת, אם אתה ממשיך לעצור כדי לבקש הבהרה או לשכוח מי זה מי, ברור, שלא תרגיש שאתה מאזין טוב. אתה לא צריך לזכור כל פרט קטן, אבל אתה לא צריך לתת לאדם שאתה מדבר להרגיש שהוא נאלץ לחזור על עצמו מיליון פעם.
הישאר מעודכן לסיפור. נקודה חשובה נוספת של מאזין טוב היא לא רק להקשיב לאנשים שמדברים ואז להפסיק לחשוב על זה בפעם הבאה, לעשות יותר מזה. אם אתה באמת רוצה להראות שאכפת לך, בפעם הבאה שאתה והאדם לבד, שאל אותם לגבי הפעם האחרונה, או אפילו קח יוזמה לסמס או להתקשר כדי לראות איך הדברים מתנהלים.אם זה עניין רציני כמו להתגרש, לחפש עבודה, או אפילו לסיבוך בריאותי, טוב להראות שאתה מודאג משאלה, גם אם לא מבקשים ממך. עם זאת, אל תיעלב אם האדם האחר לא רוצה, קבל את החלטתו, אלא גם אמר לו שאתה תמיד שם כדי לעזור לו.
- ניתן לגעת באדם שאיתו אתה משוחח אם אתה באמת חושב עליהם גם אם לא נפגשת ואפילו שואל אותם מה שלומם. זה מעלה את כישורי ההאזנה שלך לשלב הבא.
- כמובן שיש הבדל בין תפיסת המצב לנדנדות באנשים. אם מישהו אומר לך שהיא עומדת להתפטר מעבודתה, אל תשלח טקסט כל יום ושואל אם היא הלכה, כי אתה נותן לאנשים לחץ מיותר וגורם לדברים להשתבש. לחץ, במקום לעזור.
דע את הגבולות שלך. להיות מאזין טוב, לדעת ממה שאתה צריך להימנע מועיל באותה מידה כמו לדעת מה לעשות. אם אתה רוצה שהדובר ייקח אותך ברצינות ויחשוב שאתה מכבד אותם, הנה כמה דברים נפוצים שכדאי להימנע מהם:
- אל תפריע כשמישהו אחר מדבר.
- אל תחקור את הדובר. במקום זאת, שאל בעדינות שאלות לפי הצורך (כלומר בין פערים או הפסקות כאשר האדם האחר לא אומר כלום).
- אל תנסה לשנות את הנושא, גם אם זה קצת לא נוח.
- הימנע מלומר "זה לא כל כך רע" או "אתה תרגיש טוב יותר מחר בבוקר." זה רק סתום את הבעיה של האדם וגורם לו להרגיש רע. צור קשר עין עם האדם כדי שהוא יבין שאתה מעוניין ומקשיב.
חלק 2 מתוך 3: דע מה לומר
ראשית, אל תגיד כלום. זה אולי נשמע ברור ומשעמם, אבל אחד המכשולים הגדולים ביותר להקשבה הוא התנגדות לדחף לומר מחשבות פתאומיות. באופן דומה, אנשים רבים מגלים אהדת שווא בכך שהם חולקים חוויות דומות משלהם. שתי התגובות ה"בוטות "הללו נראות מועילות, אך לרוב נעשה בהן שימוש יתר ולבסוף בשימוש יתר.
- הניחו בצד את הצרכים שלכם, ו חכה בסבלנות עד שהאדם האחר מתגונן בדרכו שלו, בקצב שלו.
הבטיח לבן / בת הזוג שלך שתשמור על הסוד הזה לחלוטין. אם הם אומרים לך משהו די אישי או חשוב, הבהיר שאתה אדם אמין ושקט. אמור להם שהם יכולים לסמוך עליך, שהם אומרים לך שרק שני אנשים יודעים, ואתה מבטיח את דבריך. אם בן הזוג שלך לא בטוח אם לסמוך עליך או לא, הסיכוי שהוא ייפתח נמוך למדי. כמו כן, אל תכריח אף אחד להתאהב בך, זה פשוט מעצבן או כועס.
- כמובן שכאשר אתה אומר שתשמור על ענייני האדם בסודיות לחלוטין, עשה זאת, אלא אם כן נוצרים מצבים שבהם אינך יכול לעמוד במילה שלך, כגון האדם שמנסה להתאבד וזה גורם לך דאגה עמוקה. אולם באופן כללי, אם אתה לא אמין, לעולם לא תהיה מאזין טוב.
כאשר אתה מילים פתוחותאנא עודד את האדם האחר. חשוב להשתמש בצלילים אמפתיים כדי להגיב בזמנים המתאימים בשיחה, כך שהדובר לא ירגיש שאתה לא מקשיב. עליכם "לסכם ולחזור" או "לחזור ולתמוך" בעיקרים. פעולה זו תעזור להחליק את השיחה ולהפוך את האדם האחר פחות ביישן מדברים. הנה הדברים שאתה צריך לעשות:
- חזור והניע: חזור על מה שהאדם השני אמר, ובאותה עת, ספק משוב חיובי שמעודד אותך. לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני יכול לראות שאתה לא רוצה להאשים אותי. אני גם לא." עם זאת, אל תשתמש לרעה בטכניקה זו. מומלץ להשתמש באותות תגובה סימפתטיים מדי פעם בכדי לעודד שיחה, כי אם אתה עושה את זה יותר מדי, אתה נראה אצילי.
- סיכמו וחזרו: זה מאוד מועיל לסכם את הבנתך את הבעיה שאמר "המספר" ולחזור עליה במילים שלך. בכך אתה מבטיח לאדם האחר שאתה באמת מקשיב ו"מבין ". זה גם נותן להם את האפשרות לתקן את כל ההנחות או התפיסות המוטעות שעשיתם.
- ודא שהסיכויים פתוחים בפניך בהצהרות כמו "אולי אני טועה, אבל ..." או "... אם אני טועה, תקן את זה." זה מועיל במיוחד כאשר אתה מוצא את עצמך מתייאש או שיש לך תחושה שהנושא שאתה מקשיב לו מתנדנד.
שאלו שאלות משמעותיות ומעודדות. אל תחקור או תשים אנשים למגננה. במקום זאת, השתמש בשאלות כאמצעי לעזור לדובר להגיע למסקנות שלו לגבי הנושאים שהועלו. זה יעזור לאדם האחר לקבל החלטות משלו מבלי להיות שיפוטי או מאולץ מדי. הנה כמה דברים שכדאי לזכור:
- אחרי שהראית לבן / בת הזוג שלך שאתה מקשיב באהדה, הגיע הזמן לעבור לשלב הבא, להקשיב בעידוד: חזור על מה שביקשת. לדוגמא, "אתה לא רוצה שייקבע לך אחריות. אבל אני לא מבין למה אתה מרגיש אשם, היית צריך פשוט לומר לאנשים לא לעשות את זה."
- ביטוי השאלה באופן זה גורם לדובר להרגיש צורך להגיב ישירות להבנה החסרה שֶׁלְךָ. בתהליך, האדם האחר יתחיל להפוך את התשובות מהרגשיות לרציונליות ובונות יותר.
חכה שהאדם ידבר. כדי לעודד תגובה חיובית, מאזין פעיל זקוק לסבלנות רבה ומאפשר לדובר ליצור זרימה מוחלטת של מחשבות, תחושות ורעיונות. רוב הסיכויים הם, בהתחלה הם בדיוק כמו זרם מים קטן, אבל לזרם מלא של רגשות לוקח זמן להיווצר. אם אתה לוחץ מוקדם מדי או שואל יותר מדי שאלות פרטיות וסתמיות, האפקט הרצוי למעשה יתהפך בהתחלה, הצד השני ירגיש ביישן ומהסס לשתף את הבעיה. כל תקופת מידע.
- שמור על סבלנות והכניס את עצמך לנעלי ה"דובר ". לפעמים זה עוזר לך לדמיין מדוע הם עשויים להיות במצב זה.
אל תפריע ותביע את תחושותיך או מחשבותיך בנוגע ל"סיפור ". במקום זאת, המתן לאדם האחר לבקש עצה לפני שתפריע לשיחתו. כאשר הם מקשיבים באופן פעיל, על המאזינים לשים בצד את דעותיהם באופן זמני ולהמתין בסבלנות להפסקות סבירות בשיחה. באותה תקופה, יש לסכם את הדברים שאמר האחר או לתת אישור אוהד.
- אם תפריע לאדם מוקדם מדי, הוא יתסכל ולא יקבל את דבריך באופן מלא. אנשים מוכנים לסיים את השיחה, כי הרגיזתם והסחתם את דעתם.
- הימנע ממתן ייעוץ ישיר (אלא אם כן תתבקש). במקום זאת, תן לאדם האחר לספר את כל המצב ולמצוא פתרונות עבור עצמו. זה נוח לשני הצדדים. תהליך זה יוביל לשינויים מועילים ויעזור בהבנת עצמך עבור הדובר וגם לך.
אנא הרגיע את הדובר. תהיה סיכום השיחה אשר יהיה, דווח לנואם שאתה שמח לשמוע ולהיות יועץ. הבהיר שאתה מוכן לדון בהמשך במידת הצורך, אך שלעולם לא תפעיל לחץ על האדם האחר. בנוסף, הקפד לומר לדובר כי אתה בהחלט לא אומר חצי מילה על הדיון. גם אם אנשים נמצאים במצב רע ואומרים משהו כמו "הכל יהיה בסדר" לא נשמע מתאים לחלוטין, אתה יכול להרגיע אותם באמירה שאתה כאן כדי להתיישב. להקשיב ולעזור.
- אתה יכול אפילו לטפוח לידו או לברכו של היריב, לכרוך את זרועך סביבם, או לגעת בעדינות בדרך המרגיעה. עשו כל מה שמתאים למצב. עם זאת, כשמדובר במגע, אל תלך רחוק מדי.
- הציעו לעזור בכל פיתרון אפשרי אם יש לכם יכולת, זמן ומומחיות. למרות זאת, אל תיצור תקוות שווא. אם התמיכה היחידה שתוכל להציע היא להמשיך לפעול כמאזין פעיל, הבהיר זאת. זו, כשלעצמה, עזרה בעלת ערך רב.
כאשר אתה נותן עצות, זכור כי העצה שלך צריכה להיות ניטרלית ולא להיות מושפעת יותר מדי מהניסיון האישי שלך. תחשוב מה הכי מתאים לרמקול, אל תישען על החוויה שיש לך גם אם זה יכול להיות מועיל. פרסומת
חלק 3 מתוך 3: שימוש בשפת גוף נכונה
ליצור קשר עין. קשר עין חשוב במיוחד כשאתה מאזין. אם אתה נותן לחבר שלך את הרושם שלא אכפת לך ולא אכפת לך, הם עשויים לעולם לא להיפתח לפניך. כשמישהו מדבר איתך, המשך להתבונן בעיניהם והם יידעו בוודאות שאתה בולע כל מילה. גם אם נושא השיחה אינו מעניין אתכם, לפחות כבדו את האדם האחר והקשיבו באמת לדבריו.
- פשוט מיקד את העיניים, האוזניים והמחשבות שלך ברמקול, והיה למאזין טוב. אל תנסה לחשוב מה תגיד הלאה, אלא שים לב למה שהאחר אומר. (זכרו, זה עניינם, לא שלכם).
שימו לב לרמקול לחלוטין. אם אתה רוצה להיות מאזין טוב, חשוב שתיצור מרחב מועיל פיזית ונפשית. הסר את כל הסחות הדעת ושם תשומת לב מלאה לאדם שיש לו מה לומר לך. כבה את התקני התקשורת (כולל טלפונים) וקבע לדבר במקום שקט. ברגע ששניכם פגשו זה את זה, הפסיקו לחשוב ושימו לב למה שהאחר אומר. הראה להם שאתה יכול לעזור להם.
- בחר מקום שבו שניכם לא יפריעו או שמישהו אחר יסיח את דעתכם. אם אתה הולך לבית הקפה, וודא שאתה קשוב לאדם שאתה מדבר איתו, ולא לאנשים המעניינים שנכנסים ויוצאים מהחנות.
- אם אתה מדבר במקום ציבורי כמו מסעדה או בית קפה, הימנע מישיבה ליד שידור טלוויזיה. גם אם החלטתם לתת תשומת לב מכל הלב, קשה להימנע ממבט אחד בטלוויזיה, במיוחד כאשר קבוצת הספורט האהובה עליכם משחקת.
השתמש בשפת גוף כדי לעודד את הדובר. נענוד מראה לך להבין מה האדם אומר, ומחווה זו תעודד אותו להמשיך. התאמת היציבה, המיקום ותנועת הגוף של האדם כך שיתאימו לרמקול (מחקה) תעזור לו להירגע ולהיפתח יותר. נסה להסתכל להם בעיניים. לא רק שההצגה הזו שאתה מקשיב, היא גם מראה שאכפת לך מאוד ממה שהם אומרים.
- דרך נוספת להשתמש בשפת גוף מעודדת היא להפנות את גופך לעבר הדובר. פעולת הימנעות מפנייך גורמת לך להיראות מודאגת לעזוב. לדוגמה, אם אתה מחצה את הרגליים, שמור על הרגליים פונות לרמקול במקום להתרחק.
- אל תקפל את זרועותיך על חזהך. זה יגרום לך להיראות רחוקה וספקנית, גם אם אתה לא באמת מרגיש ככה.
האזן פעיל להראות שאכפת לך. הקשבה פעילה דורשת השתתפות גם מגופך וגם מהפנים שלך - גם מעצמך וגם מהדובר. אתם יכולים להיות בשקט תוך כדי להבהיר שאתם עוקבים אחר המלים של זה. כך תוכל להפיק את המרב מהמצב על ידי היותך מאזין פעיל:
- שפה: אתה לא צריך לומר "אממ", "אני רואה" או "כן" כל 5 שניות - מכיוון שזה נהיה מעצבן עם הזמן, אבל לפעמים אתה יכול לומר כמה מילים מעודדות מראה שאני שם לב. אם האדם שאיתו אתה משוחח באמת חשוב לך, בהחלט תשומת לב ותעזור לו להבין כיצד לפתור את הבעיה אם בכלל.
- רֶגֶשׁ: הראה דאגה וקח את עין הדובר מדי פעם. אל תציף אותם בהייה, אלא הגיב בצורה ידידותית ופתוחה למה שאתה שומע.
- להבין את ההשלכות: הקפידו תמיד על דברים שלא נאמרים כמו גם על רמזים שיכולים לעזור לכם לאמוד את רגשותיו האמיתיים של הדובר. התבונן בביטויי הפנים והגוף של "המגיד" כדי לנסות לאסוף את כל המידע שאתה צריך, לא רק מבחינת מילים. תאר לעצמך איזה מצב נפשי ייצור ביטויים, תנועות ונפח כאלה.
- אנא ספר עם רמת האנרגיה המשוערת של היריב. בדרך זו הם יידעו שהמסר הועבר, ללא צורך לחזור עליו.
אל תניח שהאדם האחר ייפתח מיד. היו סבלניים ומוכנים להקשיב מבלי לתת עצות.
- נסה לחזור על דבריו של האדם האחר כדי לאשר בדיוק למה הוא מתכוון. לפעמים משתמשים באותה מילה אך המשמעות הפוכה. הדרך הטובה ביותר לאשר ולהימנע מאי הבנות היא לחזור על דבריו של האדם האחר, כדי שיידעו אם אתם מאזינים וששניכם נמצאים באותו דף.
- שקול את מצבו של האדם האחר. אם הם רגישים, אל תתנהג כמו "שוט".
עֵצָה
- אנשים לא מקשיבים להבין אלא מקשיבים לענות. אנא שקול זאת.
- הקשבה היא אחת הכישורים החשובים ביותר אם אתה רוצה להתקדם בקריירה שלך ולבנות מערכות יחסים משמעותיות עם אחרים.
- לעולם אל תתן עצות "נהדרות" בעצמך (אלא אם כן תתבקש). אנשים רק רוצים להישמע, ולא לשיעור.
- אנשים אחרים מספרים לך שהבעיה שלהם לא בהכרח מתכוונת למה שהם רוצים או צריכים שתתקן. לפעמים הם זקוקים רק לאדם אחד לדבר איתו.
- כאשר האדם השני מדבר, אם אתה חושב על מה להגיד הלאה, אתה לא מקשיב. היכולת שלך לעזור לאנשים קטנה מאוד.
- מעכשיו, הקשיבו לאדם שמדבר איתכם והסביבה, תוכלו להתרשם ממה שאתם שומעים. פשוט צפו והקשיבו לראות מה הם אומרים ועושים. תלמד הרבה רק על ידי הקשבה.
- אל תטיל את עצתך על אחרים.
- בזמן שאחרים מדברים, אל תפריע לשאול שאלות או לספר את סיפור חייך.
- צרו קשר עין עם בן / בת הזוג והנהנו פעם נוספת כדי להראות שאתם מעוניינים במיוחד ורוצים לשמוע עוד.
- תן לאדם האחר לרצות לומר כמה שהוא רוצה לפני "לתקוף" אותו בשאלות. לפני שתנסה לומר משהו, קבל אישור מהאדם האחר.
אַזהָרָה
- אל תתאמן נהדר כאשר האדם השני אומר לך משהו חשוב מאוד עבורו. אומר לך דברים קדושים פירושו שאנשים מרגישים שהם יכולים לסמוך עליך. אז אם לא מכבדים אותם בדרך כלשהי או שנראים חסרי עניין (גם אם לא עשית זאת בכוונה), הם יחשבו שהם לא יכולים להגיד לך כלום. יותר. זה יבטל את החברות בין שניכם או יקטין את הסיכוי שהשניים יתיידדו. אם הנושא חשוב מאוד לבן הזוג שלך, כדאי לך להשמיע דעות מסוימות על סמך הבעות הפנים שלהם ולנסות להסכים איתן.
- חייבים ליצור קשר עין. אם לא תיצור קשר עין עם האדם האחר, הם יקבלו את התחושה שאתה לא מקשיב.
- גם אם אתה מגלה שהסיפור שהאדם חולק הוא "ארוך מדי", וקשה לך לשים לב עוד, עשה כמיטב יכולתך להתנער מהמחשבה הזו ולהקשיב לדבריהם. אולי אתה לא יודע את זה, אבל רוב הסיכויים שתזכה להערכה רבה על שהאזנת לאחרים. הקשבה עוזרת לחזק את הקשר ביניכם.
- נסה לנקות את דעתך ולשים לב לאדם האחר באופן מלא; נסו להתמקד כאילו חייכם תלויים בכך
- אם האדם האחר לא סיים לדבר וכבר נתת תגובה ברורה, אז לא תקשיב ממש זמן מה. נסה לחכות עד שאנשים יסיימו לדבר לפני שהם מביעים את דעותיהם או מביעים הערות. נקה את דעתך: השאר אותו ריק והתחל מחדש.
- אל רק תגיד "כן", "כן" או מהנהן כי אנשים יחשבו שאתה לא שם לב, לא שם לב ולא באמת מקשיב.
