מְחַבֵּר:
Laura McKinney
תאריך הבריאה:
6 אַפּרִיל 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
התמודדות עם בן זוג בוגד היא כנראה אחד הדברים הקשים ביותר לעשות. איך ליישב את הדברים בצורה חלקה, אולי אין תשובה מתאימה לשאלה זו. כל מה שאתה יכול לעשות זה לדבר עם בן / בת הזוג שלך, להקשיב לעצמך ולהחליט אם להציל את הקשר או לא. אם החלטתם לטפל בבעיה כראוי, עליכם להתמודד עם כל אחד מהם ולזכור לדאוג לעצמכם.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: לדעת מה לא לעשות
אל תאשים את עצמך. לא תמיד יש סיבה ברורה לבגידה של בן / בת הזוג שלך, ואתה נוטה באופן טבעי להאשים את עצמך. אולי אתה חושב שהיית רחוק, או שאתה לא באמת פתוח להיות נשוי.אולי היית מרוכז מדי בעבודה שלך ולא בילית מספיק זמן עם בן / בת הזוג שלך. עם זאת, אלה עשויות להיות סיבות להתחזקות היחסים שלך, אך שים לב ששום דבר שתעשה לא יביא את בן / בת הזוג שלך לרמות, ואתה לא צריך להאשים. ספר לעצמך על הטעויות שלהם.
- כן, אתה בטח אשם במידה מסוימת ולהודות בזה. אך לעולם אל תניח כי אשמתך היא הסיבה לבגידה של בן / בת הזוג.
- אם תתמקד יותר מדי בהאשמת עצמך, בטעות תתן לאדם האחר לצאת מאחריות. אז אתה צריך גם להתמקד בהתנהגות שלהם.
אל תחשוב הרבה על האדם השלישי. אם אתה רוצה את עצמך להשתגע בקרוב, אז תשאל מיליון שאלות על אותו גבר או אישה, הקדיש שעות לעקוב אחר הפייסבוק שלהם, או אפילו עקוב לפגוש את האדם הזה בחיים האמיתיים. לעיתים קרובות אתה חושב שלגלות הכל אודותיהם יכול לעזור לך להבין מה לא בסדר במערכת היחסים שלך, אך במציאות זה לא נותן לך תשובות, גם אם זה כואב לך יותר. .- כאשר בעל או אישה בוגדים, אדם שלישי הוא לעתים נדירות הגורם לבעיה. אלא אם כן בן / בת הזוג שלך חושב שהוא / הוא אכן בקשר משמעותי עם אדם שלישי, ברוב המקרים האחרים ניאוף הוא דרכו של הבוגד לא להיות מרוצה את עצמך או עם הנישואין שלך. אם אתה מתמקד יותר מדי בגוף השלישי, לא תוכל לחשוב על בן / בת הזוג שלך או על מערכת היחסים שלך.
- אמנם לדעת כמה דברים על הרומן הערמומי הזה עשוי להיות יותר נוח עבורך, אתה לא צריך לדעת עליהם יותר מדי, כמו איך הם נראים, מה הם עושים, או כל מידע אחר. יכול להסיח את דעתך או להרגיש רע עם עצמך. זה פשוט לא שווה את זה.
אל תנסה למצוא סיבה טובה לבעיה. לעיתים קרובות אתה מרגיש שתוכל להתקדם אם תמצא הסבר סביר לבגידות של בן / בת הזוג שלך, כמו שבעלך חש במורד מאז שהוא איבד את מקום עבודתו, או שאדם שלישי נפגש באופן קבוע. לעזוב את אשתך כדי שהיא לא תוכל לשלוט בזה, אין טעם לתרץ את השטויות. הודה שאתה פגוע וצריך למצוא דרך להמשיך בחייך, אך אל תחשוב שלתת תירוץ לרמאות לבן / בת זוג זו דרך להגיע לשם.- מה שגורם להם להחליט לרמות אותך יכול להיות אבסורדי מאוד. אז אתה לא צריך להשקיע יותר מדי זמן בבירור הסיבה המושלמת לבגידתם, במקום למצוא דרך להמשיך בחייך.
אל תספר לעולם. אולי אתה פגוע מאוד וכועס מאוד, אתה רוצה לספר לכל בני המשפחה והחברים שלך, או אפילו לפרסם אותו ברשתות החברתיות כדי להקל על הרגשות שלך. עם זאת, אם יש מצב בו תרצו ליישב וליישב את הדברים היטב, אז תתמודדו עם ההשקפות השונות שיש להם כלפי בן / בת הזוג שלכם ונישואיכם לאורך כל הדרך. שארית חייו. במקום לספר לאנשים, עליך לדבר רק עם יקיריהם שיכולים לעזור לך לחשוב לעומק.- לאחר שסיפרתם לכולם על הבעיה שלכם, אתם עלולים להרגיש טוב בהתחלה, אבל אז עם כאב וחרטה. יתכן שאתה לא מבין שאתה לא מוכן לקבל עצות או שיקול דעת של אנשים.
- אם ברצונך להודיע לחבר קרוב על בגידה של בן / בת הזוג שלך, הקפד לעשות זאת בזהירות כאשר אינך בטוח מה ברצונך לעשות. אם החברים שלך חושבים שאתה צריך לוותר על הבוגד, הם יגידו לך אלף דברים שהם לא אוהבים עליה / זה, וזה לא ממש גורם לך להרגיש טוב יותר, בהמשך. זה יכול להיות מאיים אם תבחר להישאר נשואה.
אל תהיה אובססיבי לגבי מה שחברים או בני משפחה חושבים. בנוסף לא לספר לאנשים מה קרה, אל תדאג מה אנשים חושבים על זה. בעוד שאנשים קרובים אליך יכולים לתת לך עצות מועילות, בסופו של דבר, חשוב מאוד לברר מה הכי מתאים לך, ולא צריך לדאוג למחשבות שלהם אם תחליט לוותר או להמשיך. הנישואין האלה שוב. אחרי הכל, לא משנה מה אנשים חושבים, ואתה לא צריך לתת לפסקי הדין שלהם להאפיל על היכולת שלך לקבל החלטות.
- תקשורת עם אנשים קרובים בוודאי תעזור לחזק אותך, כמו גם נקודת מבט חדשה על מצבך. בסופו של דבר, קבלת חוות דעתם לעולם לא יכולה להוות תחליף לדעה שלך.
אל תעשה צעדים גדולים לפני שתחשוב קשה. יש מקרים שבהם אתה עשוי לחשוב שאתה צריך לאסוף דברים או להעיף בוגד מחוץ לביתך ברגע שנודע לך על ההונאה שלהם, אבל אתה צריך לחשוב על זה יותר. בטח, אתה יכול להימנע מלראות את בן / בת הזוג שלך לזמן מה, אך אל תגיד שאתה רוצה להתגרש או לנקוט בצעדים דרסטיים מיד. קח זמן לחשוב מה קרה, מה הכי טוב עבורך ועבור הנישואין שלך, במקום לעשות דברים שאולי תתחרט עליהם אחר כך.
- זה יכול להיות דבר טוב להחליט מיד לא להתראות זמן מה, אבל אל תגיד שאתה רוצה להתגרש ברגע שאתה מקבל את החדשות; גם אם זה מה שאתה באמת רוצה בליבך, המתן עד שמוחך יתבהר לפני שתקבל החלטה.
אל תעניש את בן / בת הזוג שלך. אולי אתה מרגיש טוב יותר להתייחס אליהם באכזריות, לקחת דברים שהם אוהבים, או אפילו לרמות לנקמה, אבל התנהגות מסוג זה לא עושה לך הרבה טוב, וגם לא משתפרת. להשיג מערכת יחסים. למרות שאתה פגוע, פשוט התייחס לבן / בת זוגך בקור רוח והתרחק זמן מה, ולא כדאי לך לגרום להם להרגיש אומללים, או שניהם יסבלו.
- להעניש את בן / בת הזוג שלך רק יגרום לך להרגיש מרירה יותר, ובסופו של דבר הקשר יסתיים במבוי סתום. אתה יכול להימנע מלראות אותם זמן מה, להתייחס אליהם בצורה קרה ורחוקה מהרגיל, אך בכוונה להיות אכזריים לא יפתור את הבעיה.
חלק 2 מתוך 3: נקיטת הצעדים הראשונים
הגש את בקשתך. חשוב לאט על מה שאתה רוצה מבן / בת הזוג שלך לפני שתתחיל בשיחה. אל תתחיל לדבר מיד על הרמאות והבכי שלהם ועושה מהומה. הקדישו זמן להכין במקום תוכנית כדי שבן / בת הזוג שלכם יידעו לצפות מהם אם הם רוצים להישאר בקשר. התוכנית היא לא להעניש, אלא לקדם את שניכם קדימה.
- תן לבן הזוג שלך לדעת מה הם צריכים לעשות בשביל שתמשיך את הנישואין. זה יכול להיות לראות מתווך ביחד או כל אדם הולך לבד, נוקט בצעדים יציבים כדי לגלות מחדש את הדברים שאתה אוהב לעשות יחד, להקדיש זמן לדבר כל לילה, או ישן בנפרד עד שתרגיש בנוח לחלוק חדר.
- אם אתם מתכננים להתגרש, עליכם להעסיק עורך דין בהקדם האפשרי. ככל שתקדימו לעשות זאת, כך תעמוד עמדת המיקוח שלכם.
תן לעצמך זמן. בין אם אתה מרגיש מוכן לסלוח לבן / בת הזוג שלך או להחזיר את הדברים למצב נורמלי, ייקח זמן להחזיר את האמון והחיבה שלך. למרות ששניכם נחושים לעשות שלום, לוקח לכם זמן רב להרגיש שוב "נורמלי" מכיוון שאינכם יכולים לתקשר טוב, וכדי שתרגישו אהבה לאדם שנישאתם. זה טבעי לחלוטין. אתה יכול להסתבך אם תנסה לדחוף דברים מהר מדי.
- לא תוכל לסלוח להם או להרגיש שהכל חוזר להיות רגיל בן לילה. יתכן ויחלפו חודשים או אפילו שנים עד שתבנה מחדש את אמונך.
- אתה גם צריך לקחת את הבעיה לאט. זה עלול לקחת ימים עד שתרגיש בנוח לישון באותה המיטה עם בן / בת הזוג שלך, לצאת איתם לארוחת ערב או לעשות דברים שאתה נהנה לעשות יחד. היו מוכנים לזה.
דבר מה אתה מרגיש. תן לבן הזוג שלך לדעת איך אתה מרגיש. תן לה / לו לדעת את הכעס, הפגיעה, הבגידה והכאב שלך שחווית. אל תסתיר את זה ותנהג כאילו אין עניין גדול; תן לה / לו לראות את הכאב והתחושות שלך.אם אינכם כנים ופתוחים לגבי מה שעובר עליכם, לא תוכלו להתקדם יחד. למרות שאתה עלול להרגיש ביישן או מפחד לחשוף את רגשותיך, אתה באמת צריך.
- אם אתה חושש להתמודד עם בן / בת הזוג שלך או חושש שלא תוכל לומר את כל מה שאתה רוצה לומר, כתוב את מה שאתה רוצה לחלוק. כך לא תלך לאיבוד ותשכח מה חשוב לומר.
- אם אתה רגשי מכדי לדבר על מה שקרה, המתן כמה ימים בערך כדי שתוכל לדבר על כך בכנות ובנוחות. כמובן, השיחה לעולם לא תהיה נעימה לחלוטין, אך ייקח קצת זמן להחזיר את האיזון במידת הצורך. אתה צריך להגיד את זה, אבל אתה לא צריך לעכב את השיחה יותר מדי זמן.
שאל את השאלות שאתה רוצה לענות עליהן. אולי אתה רוצה להיות ברור מה בן / בת הזוג שלך עשה. אם אתה רוצה להרכיב את כל הסיפור, שאל כמה פעמים הם רימו, מתי ואיך זה קרה, או אפילו שאל על הרגשות של בן / בת הזוג שלך כלפי האדם השני. אַבָּא. עם זאת, אם אתה רוצה את ההזדמנות לתקן את מערכת היחסים שלך, חשוב פעמיים לפני שתבקש מידע שהוא כנראה טוב יותר ממה שאתה לא צריך לדעת.
- שאילת שאלות עוזרת לך לדמיין טוב יותר את מצב הנישואין שלך. עם זאת, עליך להימנע משאלות רק כדי לספק את סקרנותך, מכיוון שהתשובות יכולות לפגוע בך קשות.
להיבדק. זה די עדין, אבל אתה צריך להיבדק ברגע שאתה מגלה שבן הזוג שלך מנהל רומן. אינך יכול לדעת מה יש לאדם שלישי ולא יודע אם נדבקת בו. בן / בת הזוג אמנם טוען שזה לא הכרחי, אך מה שאתה צריך לעשות הוא לוודא ששניכם בטוחים.
- באמצעות זה הם יבינו גם את חומרת מעשיהם. העובדה שהם שוכבים עם אחרים בזמן שהם נמצאים, מסכנת אותך, וחשוב להם להודות בכך.
תקשיב לבן / בת הזוג שלך. בשלב זה אתה פגוע, נבגד, כועס ויש לך הרבה רגשות שאתה רוצה לשחרר, אבל אתה עדיין צריך לשבת ולהקשיב לבן הזוג שלך. להקשיב להם בשלב זה קשה, אך אם ברצונך להבין את הטעם להביא את הקשר, עליך לשמוע את הצד שלהם בסיפור. בוודאי תדעו אילו רגשות או תסכולים הם חווים, אך יתכן שלא שמתם לב בעבר.
- זה לא הוגן להניח שאין לה / זכות לומר את דעתו, או שאין להם רגשות בכל זה. למרות שאתה לא מוכן להתמודד עם הרגשות שלהם, אתה צריך לתת לה / לו לדבר על הרגשות שלהם אם אתה רוצה ששניכם תתקדם.
שפר את התקשורת היומיומית. אחרי שהתחלת לדבר על רמאות, אתה יכול לנסות לשפר את קווי התקשורת שלך. זכרו להיות פתוחים וכנים, דברו לעיתים קרובות והימנעו ככל האפשר מתוקפנות פסיבית. זה נראה בלתי אפשרי אחרי מה שהם עשו, אבל אתה עדיין צריך לשמור על תקשורת טובה אם אתה רוצה שהמצב ישתפר.
- כשאתה מוכן, הקפד לפגוש זה את זה כל יום, להפריש את כל הסחות הדעת, ולדון במצב היחסים. אם אתה מוצא את זה מעייף ורק מעורר תחושות ישנות, דבר עוד על ההווה והעתיד, הימנע מהזכרת העבר.
- חשוב ששניכם יתבוננו זה בזה בכדי להכיר את רגשותיו של זה. זה הזמן להיות זהירים ועליך להתמקד במערכת היחסים שלך. אם אתה לא מתקשר טוב, יהיה קשה לזוגיות לעבוד.
- נסו להביע את רגשותיכם עם נושא "הדובר" כגון "אני מרגיש עצוב כשאתם לא מברכים אותי אחרי שחוזרים הביתה מהעבודה", במקום להשתמש בנושא "מאזין" כמו " אני אף פעם לא שם לב אליך כשאני חוזר מהעבודה ”, כי דרך האמירה הזו נותנת תחושה של האשמה.
קבע אם ברצונך לפתור את הבעיה כראוי. כמובן שאחרי שאתה מתחיל לדבר על ניאוף אתה צריך לקבל החלטה חשובה: האם אתה חושב שתסלח לבת הזוג שלך ותבנה מחדש את הקשר, או שאתה פשוט חושב שלא נשאר שריר? איזו עמותה לכך? חשוב להיות כנים עם עצמך ולחשוב האם כדאי להציל את הקשר. הדבר החשוב ביותר הוא שאתה צריך זמן ומרחב כדי שתוכל לחשוב היטב ולהימנע מלקבל החלטות נמהרות כלשהן.
- לאחר שבילית מספיק זמן בחשיבה, אם שוחחת איתם, הבעת את רגשותיך ושמעת את סיפוריהם, תוכל להחליט אם להציל את הנישואין שלך.
- אם תחליט לסלוח להם, אתה צריך לעבוד קשה. אם אתה חושב שהיחסים בלתי הפיכים, אז הגיע הזמן לעבור את הליך הגירושין. עם החלטה זו עליכם להתחשב בחוקי מדינתכם ו / או מדינתכם - החוקים יכולים להיות שונים מאוד בהתאם למקום מגוריכם.
חלק 3 מתוך 3: בניית מערכת היחסים מחדש
תעשי מה שטוב לך. אין מסמכים או מישהו שיכול להגיד לך איזו החלטה היא הטובה ביותר עבורך או עבור משפחתך. אם יש לך ילדים צעירים, ההחלטה הזו מסתבכת עוד יותר. גם אם אתה חושב שיש רק תשובה נכונה אחת, בסופו של דבר תצטרך להיות כנה עם עצמך ולעשות את מה שליבך אומר לך. זה יכול לקחת הרבה זמן להבין את האמת, אבל הדבר החשוב ביותר הוא להודות שאף אחד לא יכול להכריח אותך לעשות משהו או איך להרגיש - את בן / בת הזוג שלך, הרבה פחות.
- מחשבה זו מפחידה אותך, שכן סביר להניח שתזדקק לזמן רב כדי למצוא את תשובתך. אבל אם דעתך מספרת משהו, מוטב שתקשיב.
בחר לסלוח. זכרו כי סליחה היא באמת אופציה שעליכם לשקול, והיא אינה מעבר ליכולתכם. אם אתה מוכן לסלוח להם, או אפילו אם עליך לנסות לסלוח, קבל החלטה מוחלטת לעשות זאת. לא רק תגיד סלח, אלא שניכם צריכים לעבוד קשה כדי להגיע לשם. הצעד הראשון הוא להכיר בכך שאתה מנסה לרפא את הקשר.
- היו כנים עם בן / בת הזוג בעניין זה. אל תהיה מעורפל אם תקבל סליחה או לא. שיידעו שאתה באמת רוצה לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך.
לבלות יחד מבלי להיות מושפע מניאוף. אם תרצו לבנות מחדש את מערכת היחסים שלכם, עליכם לבלות זמן איכות ביחד מבלי להזכיר את הרמאות של בן / בת הזוג. נסה לעשות דברים שבדרך כלל היית עושה יחד, והימנע מללכת למקומות שמזכירים לך את הרמאות שלהם. השתדל להתחיל מחדש, וודא שלקשר יש בסיס חזק באמצעות פעילויות יומיומיות והימנע מלדחוף את הקשר מהר מדי.
- תוכלו לחקור יחד פעילות חדשה, כמו טיולים רגליים או בישול. זה עוזר לך לקבל נקודת מבט חדשה בחיי הנישואין. עם זאת, וודא כי האדם האחר אינו סובל או מנסה יותר מדי להשתתף בפעילות.
תשמור על עצמך. כשמתמודדים עם בן זוג בוגד, זה מרגיש כאילו הטיפול בעצמך הוא רק העדיפות האחרונה. אולי המוח שלך מלא ברגשות מורכבים, כך שאתה לא יכול לחשוב על דברים כמו לאכול שלוש ארוחות ביום, להשתזף או לנוח מספיק. עם זאת, אם אתה רוצה להישאר בריא בתקופות קשות אלה כדי שיהיה לך אנרגיה לרפא את הקשר, זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות. הנה מה שאתה צריך לשמור:
- נסו לישון לפחות 7-8 שעות בכל לילה. אם אינך יכול לישון מכיוון שלא נעים לך לשכב ליד בן / בת הזוג שלך, אל תהסס לדון במצב שינה אחר.
- נסו לאכול שלוש ארוחות בריאות ביום. בזמן שאתה נוטה להתפתות למאכלים לא בריאים מלחץ, כמו מזונות עתירי סוכר, עליך לשאוף לשמור על תזונה בריאה כדי לשמור על רעננות נפשית. מזונות עתירי שומן עלולים לגרום לך להרגיש רדום.
- התעמלו לפחות 30 דקות ביום. הזמן הזה טוב מבחינה נפשית ופיזית, כאשר אתה יכול להיות לבד ולא לחשוב על הרמאות של בן / בת הזוג שלך.
- כתוב יומן. נסה לרשום יומן לפחות כמה פעמים בשבוע כדי להתחבר למחשבות שלך.
- אל תבודד את עצמך.השקיעו זמן רב יותר עם חברים ומשפחה בתחושה שעדיין אכפת לכם.
לחפש עצה. לא כולם רוצים לראות יועץ, אבל אתה ובן הזוג שלך צריכים לנסות אם אתה רוצה לרפא את הקשר. זה אולי נראה לך מביך או יותר מדי לשאת, אבל זו באמת הדרך הטובה ביותר ליצור מרחב בטוח ונוח כשאתה משתף ברגשות שלך. מצא יועץ מהימן ועשה כמיטב יכולתך בתיווכים.
- אם זה חשוב לך, הבהיר לבן / בת הזוג שלך כי חובה לראות יועץ. מכיוון שהם הפרו את אמונך, הם יעשו זאת בשבילך.
הרגיעו את ילדיכם. אם יש לך ילדים, זה יכול להיות מסובך יותר להתמודד עם בן זוג בוגד. ילדיכם לעיתים קרובות חשים מתח במשפחה, עדיף להיות כנים ולומר להם את האמת שאתם ובן הזוג שלכם נתקלים בבעיות. אינך צריך לפרט יותר מדי, לומר שתמיד אהבת אותם ואתה עושה כמיטב יכולתך כדי לפתור את הבעיה.
- אם אתם מתכננים לסיים את הנישואין, אל תתנו להם לנצל את ילדיכם כדי לשכנע אתכם להמשיך בקשר. הם עשויים לטעון שילדים יהיו מאושרים יותר אם יש להם מספיק הורים בבית, וזה לא נכון אם ההורים תמיד מתווכחים או שכבר לא אכפת להם אחד מהשני.
- בילו זמן עם ילדיכם, גם כשאתם עסוקים בהתמודדות עם המצב הקשה הזה. להיות עם ילדיך יכול גם לעזור לך להתחזק.
דע מתי לסיים קשר. אם עשית כמיטב יכולתך לרפא את מערכת היחסים אך עדיין אינך יכול לסלוח לבן / בת הזוג או לראות שום שיפור, אז הגיע הזמן לסיים את הקשר. אל תכעס על עצמך שלא סלחת להם, אפילו אם הם מנסים להחזיר לך אמון, כי פשוט יש דברים שאנחנו לא יכולים לסלוח להם. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להמשיך בקשר אחרי כל מאמצי הריפוי, אז הגיע הזמן לקבל החלטה להמשיך בחייך.
- אל תכעס על עצמך אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסלוח להם. ניסית אבל בן הזוג שלך היה זה שהפר את אמונך תחילה.
- אם אתה יכול להמשיך בחייך בלעדיהם, אל תתבייש ב"וויתור ". עשית את הבחירה הטובה ביותר עבור מערכת היחסים והמשפחה שלך, ואף אחד לא יכול לשפוט החלטה זו.
עֵצָה
- מדי פעם אתה יכול להסתכל בטלפון של בן / בת הזוג שלך לבחור מספר לא ידוע או שניים, ואז להתקשר למספרים האלה עם מספר טלפון אחר כדי לראות מי עונה.
- סביר מאוד להניח שמספר האדם השלישי לא יהיה ברשימת אנשי הקשר, כך שלא תוכלו לדעת במי מספרו.
אַזהָרָה
- אל תתנהג בקנאה כדי שיחשבו שאתה עוקב אחר מידע כלשהו, או מניח שאתה משער יוצא מן הכלל. כדאי לשאול שאלות ישר בהתחלה.
- כשאתה מדבר איתם, אל תראה את עצמך סקרן, כיוון שהסיפור יוסט ולא תוכל למצוא את האמת.
