התמודד עם החבר שלך בגסות כשאתה כועס - טיפים

תוֹכֶן

צעדים
עֵצָה
אַזהָרָה

להתמודד עם אדם זועם זה לא כיף. זה מרגיש אפילו יותר גרוע אם האדם הוא החבר שלך, וכעס גורם לו לדבר או להתנהג בחומרה ופוגעת. לא משנה אם זה קללה, מעליב או צועק, התמודדות עם חבר כועס יכולה לרוב להיות מלחיצה ביותר. אך כך או כך, עם גישה נחרצת ומורכבת בטיפול בכעסו, תוכלו לעצב מערכת יחסים מכבדת, חיובית ובריאה יותר.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: הרגעת המצב

בחר את הזמן הנכון. לעתים קרובות אנשים מתנהגים רגזניים כאשר הם עייפים או נסערים, לכן הימנעו מדיון כאשר האדם האחר ממהר או מתבלבל. במקום זאת, בקש ממנו לדבר כאשר הדברים מתקררים ושניכם רגועים מספיק בכדי לפתור את הבעיה מבלי לכעוס.
- טקטיקה זו לא תמיד יעילה, שכן לפעמים זה יכול להיות קשה לחשוב בשלווה בכעס. אם זה לא עובד, ישנן דרכים אחרות למנוע מכעסך להתגבר.
תן לחבר שלך לדעת שאתה מבין את הרגשות שלו. הקשבה פעילה או הקשבה והבנה הם המפתח לתקשורת יעילה. האהדה שלך תהיה כמו זרם מים צוננים הממהר למדורה. ייתכן שהחבר שלך כועס פחות מכיוון שהוא מרגיש מחובר אליך יותר כשאתה מבין את רגשותיו. הראה הבנה וחזור על מה שאתה שומע כדי להרגיע את החבר שלך.
- היה ספציפי ככל האפשר, והימנע משימוש בביטויים ישנים כמו "אני מבין". זה לא מראה הבנה אמיתית ונראה שטחי.
- במקום זאת, נסה לומר דברים כמו "אני יודע שאתה נסער כי לא התקשרתי אליך בחזרה".
- המשך להתמקד בכעס של החבר שלך. אל תנתב את השיחה אליך באמירות כמו "אני מבין כי אני מרגיש כך".
שאל אותו מה הוא רוצה ממך. מילים ומעשים גסים נובעים לעיתים קרובות מתחושות של יחס לא הוגן או לא הוגן. כשאתה שואל את החבר שלך למה לצפות ממך (בקול רך, כמובן), תוביל את השיחה מכעוס לחיובי יותר.
- נסה להביע דברים כמו "מה אני צריך שתעשה עכשיו" או "מה אתה חושב שאני צריך לעשות בקשר לזה?"
הציעו עזרה במידת האפשר. כאשר החבר שלך מבהיר מה הוא רוצה ממך, קבע אם זה משהו שאתה באמת יכול לעשות או שאתה מוכן לעשות. על ידי הצעת עזרה, אתה יכול לעזור להקל על כעסו, לעצור התנהגות גסה ולהפוך את המצב לכיוון בונה.
- הצעות לעזרה יכולות להיות שונות מאוד. אפילו סתם התנצלות יכולה להקל על המתח, מכיוון שזה מראה שאתה מודה בחלק מהטעות שלך בטיעון.
- לפעמים עזרה אינה בהישג ידך. לדוגמא, אם החבר שלך מפוטר ואז מוציא את כעסו עליך, אז רק אמור "אני יודע שאתה כועס בגלל שאיבדת את עבודתך, הלוואי שיכולתי לעזור לך, אבל זה מחוץ להישג יד. שלי. "
- לפעמים למרות שאתה יכול לעזור, אתה מחליט שלא, וזה מקובל לחלוטין. בואו נגיד שאם החבר שלכם רוצה שתצאו מבית הספר או תעבדו כדי לבלות איתו, אתם יכולים לומר “אני מצטער. אם רק היה לי זמן לצאת איתי היום, אבל לא יכולתי להפסיק את תפקידי. " אתה לא צריך לומר "אני לא רוצה את זה."
נסו ליצור חוש הומור. הומור יכול לעזור להקל על מצבים מלחיצים על ידי שינוי מצב הרוח למשך זמן רב מספיק כדי לקרר את הכעס שלך. זכור לא ללעוג לחבר שלך, מכיוון שזה רק יכעיס אותו. במקום זאת, צחוק מעצמך או מהמצב. זה עדיף לזוג שלעתים קרובות נהנה.
- לכל אחד יש חוש הומור שונה, אבל אתה יכול לנסות לבדיח באמירות כמו "זה מעבר לכוח שלי - תן לי להתייעץ עם האישיות האחרת שלי", או "אתה מצטער ששכחתי להתקשר אליך. באותה תקופה נאבקת בראשך העמום. ”
- הימנע משימוש בשיטה זו אם הוא מעביר עליך בדיחה זדונית ופוגעת, מכיוון שהיא רק תחזור לאש ואולי תעורר עלבונות.
פרסומת

שיטה 2 מתוך 3: הגדר גבולות

הגדירו את גבולותיכם. כשאתם מציבים גבולות, היו פשוטים ככל האפשר והכינו רשימה של התנהגויות שאינן מקובלות. צור קשר עין עם החבר שלך והיה נחוש אך רגוע ליידע אותו שעליך לכבד את הגבולות שהצבת. אתה יכול לנסות לתרגל דיבור קודם כדי להרגיש בטוח יותר כאשר הגיע הזמן לדבר איתו.
אל תקבל עלבונות או עלבונות. מילים כאלה הן ביטוי של שליטה והשפלה, והן בהחלט אינן מורשות במערכת יחסים בריאה. בקפדנות, העלבון של האדם האחר כלפייך לגבי המראה שלך, האינטליגנציה שלך, הדעות שלך או הבחירות שלך הוא התעללות רגשית. כשהחבר שלך קורא לך עלבונות, הפסיק את מה שאתה עושה, הסתכל לו בעיניים ואמר חד משמעית, "לעולם אל תקרא לי כך שוב". אינך צריך לענות על אף שאלה או להסביר דבר; חזור על כוונתך עד שהוא מבין.
- עלבונות לא רק גורמים לכאב רגשי כואב, אלא גם בעלי כוח הרס שקט לטווח הארוך, מכיוון שהוא פוגע בהערכה העצמית שלך וגורם לך להיות תלוי בחבר שלך.
- לעולם אל תאשים את עצמך במילים הקשות של החבר שלך, ואל תתחיל לחשוב שהוא צודק. נניח שהחבר שלך קורא לך שמן כששני אנשים מתווכחים, לעולם אל תאמין.
ממש לא לאפשר קללות. קללות בוויכוח זה כמו להניף צעיף אדום מול גאור; זה רק מאפשר לרגשות שליליים להסלים. כאשר החבר שלך מקלל אותך, האנרגיה השלילית שנפלטת ממנו תגרום לך להרגיש בושה ולחץ. השתמש בהצהרות "אני" כדי לומר לחבר שלך שאתה לא מוכן לתת לו לקלל.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שאתה נסער כי לא התקשרתי אליך בחזרה, אבל אני לא אקבל אותך לקללות, כי אני מוצא את זה מעצבן לשמוע את המילים האלה."
אל תצעק בקול רם. צעקות רק מחממות אווירה מתוחה ולעיתים קרובות גורמות לך להרגיש כעס, פחד או התגוננות. עם זאת, לפעמים אנשים שכועסים בקלות אפילו לא מבינים שהם רועשים. השתמש בביטוי הנושא "אני" כדי להגדיר גבולות ואומר לחבר שלך שאתה לא מקבל צרחות.
- נסה לומר "אני לא אתן לך לצעוק עלי. אני מרגיש כועס מאוד כשאתה צועק, וגם זה לא עוזר. אני אגיד לך אחרי שגם אתה וגם אני רגועים יותר ”.
- אם החבר שלך הכחיש שהוא לא צועק, שיהיה לך מקליט קליל שיאפשר לו להקשיב לו אחר כך. כשאתה מנגן שוב את הקלטת, הסביר בעדינות שלא דיברת על מה שהוא אמר בקלטת, פשוט השמעת אותו על כמה שאתה חזק.
אל תתני לחבר שלך להאשים אותך. התנהגות זו אינה מועילה מכיוון שהיא מפריעה לתקשורת ומפחיתה את יכולתך לפתור בעיות. כשאתה כועס, החבר שלך עשוי להאשים אותך, לומר לו כמה אתה גרוע ולגרום לך להרגיש נחות. צייר גבולות ותן לחבר שלך שאתה לא מקבל את האשמה. אתה יכול לעשות זאת במשפטים עם הנושא "אני".
- ספר לחבר שלך איך אתה מרגיש כשהוא מאשים אותך לאורך כל הדרך. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מרגיש מתוסכל כשאתה מאשים אותי בכל מה שביני לביני."
- לאחר מכן השתמש בביטוי "אני" כדי לומר לחבר שלך שלא תקבל עוד את האשמה.אמור, "אני לא חושב שהאשמה זו בזו תפתור את הבעיה. מעתה ואילך אני לא אקבל אותך שתאשים אותי על שפרקת את כעסי. "
פרסומת

שיטה 3 מתוך 3: שלוט ברגשות שלך

ראה את הכעס שלך מזווית אחרת. אתה יכול לדכא את אותות המוח החשמליים הגורמים לרגשות שליליים על ידי התבוננות בכעס של החבר שלך באור אחר. אמור לעצמך, "אולי יש לו הרבה דברים רעים היום." על ידי חיפוש מכוון אחר נקודת מבט אחרת, תוכל לשנות את תגובתך הרגשית ולהימנע מלהיות שלילי.
- לא תמיד קל להזדהות עם מישהו שמתנהג בצורה גסה וכועסת, אבל ברגע שאתה רואה את הכעס שלו אחרת, אתה יכול למנוע מעצמך ליפול במגננה.
- נסה לשאול את עצמך משהו כמו "הוא מנסה קשה", או "זו פשוט הדרך שלו." בדרך זו לא תרגיש שמאשימים אותך.
- זה שאתה מזדהה עם הכעס של החבר שלך לא אומר שאתה מקבל את זה. ברגע שאתה מבין שזו לא אשמתך, מצא דרכים בריאות להתמודד עם הבעיה, כגון הצבת גבולות או הימנעות ממנה באופן זמני.
אל תהיה קשה מדי עם עצמך. לעתים קרובות יותר מאשר לא, דברי החבר שלך מותירים אותך מרגיש כועס, מתוסכל, מפוחד או חסר אונים. הימנע מרגשות אלה על ידי קבלת עצמך והדרך בה בחרת להתמודד עם כעסו של חברך. תגיד לעצמך שגם אם אתה לא יכול להתמודד עם הכעס שלו, זה בסדר.
- לדוגמא, אם אתה מרגיש אשם בכך שאמרת לחבר שלך שאתה לא יכול לעזור לו, אמור לעצמך "הלוואי שיכולתי לעזור לו, אבל אני צריך לדאוג לעצמו. את עצמי, למרות שאני יודע שהוא עדיין כועס. ”
שימו לב לרמת הכעס שלכם. התנהגותו החצופה וחסרת הסבלנות של החבר שלך יכולה גם לגרום לך לכעוס. אתה בטח "מקניט אותו" או "קוטף את שערותיו" וזה יגרום לו להיות נסער עוד יותר. שים לב לשפה המילולית והלא מילולית שלך כדי לוודא שאתה לא משליך את כעסך על החבר שלך.
- הימנע מהצהרות שמתחילות ב"אתה תמיד ... "ואל תמתח ביקורת או סרקזם על התנהגות החבר שלך. אמירות כאלה מבוססות רק על כעס ורק הוספת שמן למדורה.
- אתה יכול להכין רשימה של הטריגרים של החבר שלך (או דברים שמרגיזים אותו) ולראות כיצד ההתנהגויות שלך משפיעות עליו.
- אל תפיג את כעסך עליך או על החבר שלך. אל בכוונה "להכות את הארס" שלו.
ספר לו מה אתה מרגיש. השתמש בהצהרות "אני" כדי לקבל אחריות על הרגשות וההתנהגויות שלך מבלי לגרום לחבר שלך להרגיש שאתה מאשים. נסו להיות מיומנים לדבר עם החבר שלכם על הרגשות שלכם באמירות כמו "אני כל כך עצוב לשמוע את המילים הרעות שלך." הימנע מהצהרות שמתחילות ב"אני תמיד ... "מכיוון שהצהרות אלה נשמעות להאשים.
- התאמן באמירת "אני" שוב ושוב כשאתה לא כועס, כך שאמירות כאלה יגיעו באופן טבעי ויהפכו לחלק מהדיבור שלך.
- שיתוף הרגשות שלך בדרך זו לא רק יביע את רגשותיך, אלא גם יגביר את רמת האינטימיות שלך עם החבר שלך.
- טכניקה זו יכולה לעזור להרגיע את כעסך ולהתמקד במה שאתה רוצה, ולא במילים פוגעות.
פרסומת

עֵצָה

אל תנסה לנמק עם האדם הזועם. במקום זאת, הימנע מהליכה והמתן עד שהמצב יירגע כדי להציב גבולות ולתקן את הבעיה.
יש בחורים שנוטים לשנות את התנהגותם מול אחרים כדי להימנע מכינוים "מחוספס". אם החבר שלך נמצא בקטגוריה זו, דבר על נושאים רגישים בפומבי כדי שהוא יכול להישאר רגוע.
לפעמים מתווך אובייקטיבי יכול להועיל. נסה לשאול חבר משותף, קרוב משפחה, יועץ או מישהו ששניכם סומכים עליו. יש גם שפע של מידע כיצד להתמודד עם כעס בצורה עדינה שתוכלו ללמוד ברשת.

אַזהָרָה

מערכות יחסים בריאות חייבות להיות נינוחות ומהנות; החבר שלך לעולם לא צריך להרגיש בושה ונסער מכם, ולעולם לא צריך לפחד להביע את עצמך. אם ההפך הוא הנכון, זה סימן להתעללות רגשית.
אל תסבול התעללות פיזית או מילולית. אם אתה בקשר פוגעני, קבל עזרה מיד.
אל תתנו לכעס להתעמעם בליבכם; כי בשלב מסוים זה ייצא. אפשר לחבר שלך להוציא את כעסו בצורה בריאה, וזכור שזה בסדר להתעלם מחילוקי דעות.