מְחַבֵּר:
Lewis Jackson
תאריך הבריאה:
12 מאי 2021
תאריך עדכון:
1 יולי 2024
תוֹכֶן
קונפליקט הוא בעיה בלתי נמנעת ומתעורר בכל מערכות היחסים וגם בתוכנו. באופן כללי, סכסוך הוא סימן לשינוי או לפריצת דרך, מה שמקל עליכם ועל אחרים להבין אחד את השני, ולתקשר ביתר קלות, בין אם זה קורה לכם או למישהו אחר. אף על פי שפתרון סכסוכים אינו קל, חשוב שתקל על תקשורת, דיון ומציאת פתרונות לבעיה מכיוון שעימותים הם חלק מחיי היומיום. שֶׁלָנוּ.
צעדים
חלק 1 מתוך 2: פתרון סכסוכים בין אנשים
זהה את הבעיה. ניתוח הסכסוך כדי להבהיר את הבעיה הקריטית או את הבעיות הרבות הקיימות. סתירות מסוימות נראות מורכבות מאוד וניתן לראות בהן רשת של בעיות, עם עקומות ופניות רבות. עם זאת, אם תשקול את הדברים בזהירות, תגלה נקודת מפתח אחת או שתיים המובילות לסכסוך שיעזור לך להתמקד בתפקידך ולהבהיר את חששותיך.
- כמה דברים שיש לחשוב עליהם כגון: איזה אירוע או רגע עוררו את הסכסוך? איזו משאלה לא השגת? ממה אתה מפחד לאבד? האם הכעס / האכזבה שלך היו נכונים ומתאימים, או שהגזמת בזה?
- ערוך רשימה של הבעיות שאתה מוצא במהלך ההשתקפות שלך ורשום את הפריטים המשותפים או קשורים זה לזה. אם אינך יכול לראות את בעיית הליבה, נקודות שכפול יעזרו לך לזהות אותה באופן מיידי.
ג'ין לינצקי, טרשת נפוצה
מייסד סטארט-אפ ומנהל טכני ג'ין לינצקי הוא מייסד סטארט-אפ ומהנדס תוכנה באזור מפרץ סן פרנסיסקו. הוא עובד בתעשיית ההיי-טק למעלה מ -30 שנה וכיום הוא המנהל הטכני בחברת Poynt, חברת טכנולוגיה שמייצרת מכשירים חכמים של Point-of-Sale לעסקים.
ג'ין לינצקי, טרשת נפוצה
מייסד סטארט-אפ ומנהל טכניהתמקדו בבעיה במקום באדם. ג'ין לינצקי, מייסד סטארט-אפ ומהנדס תוכנה, אמר: "כאשר לעובדי יש סכסוך, אבקש מהם לפרט את חילוקי הדעות ועל מה הם מסכימים לגביו. חשוב שהם יצביעו על מה שרלוונטי לבעיה במקום להגיב לדעה או לגישה של האחר.
זהה את הצדדים המעורבים. חשוב גם לוודא שמזהים את האנשים המעורבים בסכסוך. שאל את עצמך מי הכעיס אותך ו / או מתוסכל והראית את הכעס או האכזבה מול אותו אדם או מישהו אחר? לדעת עם מי אתה צריך לדבר זה חשוב באותה מידה כמו לדעת מה אתה צריך להגיד לצורך יישוב סכסוכים יעיל.
- ראו מבט אובייקטיבי על בן / בת הזוג והבעיה שלכם. ראה בבעיה התנהגות או סיטואציה מסוימת במקום לייחס אותה למאפיינים האישיים או לאיכויותיו של האדם. זה יקל עליכם את ההתמודדות עם הדברים על מנת להציל את היחסים בין שניכם. להפך, אתה רק צריך להגדיר שאתה כבר לא אוהב לקיים אינטראקציה עם האדם הזה.
הביעו את דאגותיכם. תן לאדם האחר לדעת מה אתה מרגיש, מה הבעיה הספציפית ואיזו השפעה יש לך. זה מאפשר לך לשלוט בשיחה על פי הצרכים והרגשות שלך במקום שתצטרך לומר מילים אגרסיביות המשפיעות על אישיותו של האדם האחר ועל התנהגותו.- השתמש במשפטים שמתחילים ב"אני ", כמו" אני מרגיש ... "," אני חושב ... "," כשאתה (מתאר בכוונה את הבעיה), אני רואה ... "," אני רוצה (מה שאתה רוצה היריב יפעל בעתיד למניעת מצב לא רצוי) ... ". לדוגמה, "אני ראה שלא בילינו מספיק זמן ביחד ". המשפט הזה יעיל יותר מהמשפט"חבר תמיד לא אכפת לי ממני. "
- השתמש בשפה ניטרלית. בדרך כלל כאשר יש סכסוך עם מישהו, אנשים אומרים לעתים קרובות מילים פרובוקטיביות כמו לשון הרע, לקרוא בשמותיהם, להעליב את היריב. מילים אלה רק מוסיפות לקונפליקט ולעתים קרובות מורידות את השיחה מהבעיה שזקוקה לפיתרון מיידי. נסה להשתמש במילים בצבע ניטרלי או השתמש בשפה מכוונת המתאימה לעמדתך כדי להפחית את מצב הרוח.
- תהיה ספציפי. בוא עם שניים או שלושה מצבים ספציפיים כדי להסביר את נקודת המבט שלך ומה אתה רוצה שהאדם השני יבין. לדוגמה, אם אתה מגלה שחבריך אינם מעוניינים בך, כלול משהו כמו "אני מרגיש כל כך עצוב כשאתה עוזב את מסיבת יום ההולדת שלי מוקדם כדי לבלות עם חברים אחרים במקום לבזבז יותר זמן. איתי ".
להיות מאזין פעיל. הקשבה פעילה היא אחד הכלים היעילים ביותר שעליכם לשלוט בהם. מתאים לחיי היומיום, הוא מבטיח להביא תקשורת חיובית, פתיחות ולהימנע מגלגול התוקפנות עם אחרים. המטרה היחידה של האזנה פעילה היא לוודא שאתה מבין את הבעיה. להלן מספר טיפים שיעזרו לך להיות מאזין פעיל ויזום:- התמקדו באדם האחר. שים בצד את כל הסחות הדעת שלך והזכר לעצמך שמה שהאדם האחר אומר חשוב. באמצעות הקשבה אתה אוסף מידע חשוב בכדי למצוא דרך לפתור את הסכסוך.
- שמור על עקביות (אך הימנע מלהראות קשר עין אגרסיבי).
- הימנע משפת גוף שיפוטית או זועמת כמו גלגול עיניים סביב, שילוב זרועות, ישיבה שלובת רגליים או גיחוך. אתה כאן כדי לאסוף מידע, לא לשפוט, ואתה צריך להראות לאדם האחר שאתה אמין.
- תנו לאדם את הזמן והמרחב הנכונים לדבר. הימנע מהפרעה בזמן שהם מדברים; במקום זאת, שמור הערות או שאלות שעולות עד שהאדם השני יסיים לומר את מבוקשו.
- עודד את האדם האחר בפעולות והערות בתום לב. למשל, הנהון עדין או אמירה: "אני מבין כמה זה מעצבן." פשוט 'אום' עוזר לאדם האחר להבין שאתה נמצא איתו. מילים ומחוות כאלה מפגינות הבנה ומעודדות את המשך השיחה.
- הראו אמפתיה. גילה אהדה לעמדתו של האדם האחר; זה גם גילה עניין וגם השקפה הוליסטית ששניהם בני אדם, ולא רובוטים אוטונומיים.
- שימו לב לביטוי לא מילולי. למדו לקרוא את שפת הגוף של אנשים אחרים באמצעות הבעות כמו תנוחת ישיבה, טון קול והבעת פנים. האותות הנפלטים מהגוף חשובים לא פחות מהנאום עצמו, אם לא הם חשובים מזה.
לַחשׁוֹב. פעמים רבות, סכסוך נובע מכך שצד אחד מרגיש כאילו לא שמעו אותו והבינו אותו. זה אומר שאתה יכול לפתור כמה סכסוכים פשוט על ידי מראה שאתה עדיין מקשיב לאדם האחר. במהלך השיחה, חזור על מה שהאדם השני אמר מפעם לפעם. זה מבטיח לך להבין ומרגיע את האדם האחר שהבנת את מה שאמרו.- לדוגמא, אם יש לך סכסוך עם עמית בעבודה, תן להם לסיים ולסכם את הרעיון המרכזי ולחזור על הבעיה שהעלו: "אז אם אני לא טועה, אתה רואה את עצמך. נותר מחוץ לפרויקט החדש ורצה להיות חבר בוועדת התכנון לפרויקט חדש זה ". לאחר מכן, המתן לצד השני לאשר או לתקן את המידע.
ביחד, לפתור את הסכסוך. שיתוף פעולה נתפס כאמצעי לפתרון סכסוכים. זה מחייב כל אדם להפסיק להאשים זה את זה ולקחת אחריות על מה שתרם לגרימת סכסוכים.מחויבות יחד למצוא פיתרון לבעיה המיידית. להלן מספר אסטרטגיות שיעזרו לך ולשותף שלך להגיע להסכם או ליישב סכסוך:- שנה את הלך הרוח שלך. "חוות דעת" היא הדרישה שמובילה לסכסוך, בדרך כלל לא ניתן לנהל משא ומתן על שני הצדדים וללכת למבוי סתום. הדעות יכולות להיות "אני רוצה שותף חדש לחדר" או "אני מסרב לעבוד יותר עם האדם הזה". כדי לפתור את הבעיה ביסודיות, כל צד צריך לעמוד בעמדה חדשה כדי לשקול את הנושא.
- התבונן בהווה ובעתיד. הסכסוך מכוון לעתים קרובות אנשים לתשומת לב לטעויות ולהתנהגות בעבר. עם זאת, אחד הדברים החשובים ביותר ששני הצדדים צריכים לעשות הוא לשכוח ממה שקרה בעבר, רק להתמקד במציאת דרכים להרגיע ולשפר את המצב להווה ולעתיד.
- חשיבה יצירתית. בדרך כלל, מציאת פיתרון המשמח את שני הצדדים אינה קלה ולעתים קרובות היא מצריכה חשיבה חכמה וגמישה. בדרך כלל, כאשר פותרים סכסוך, שני הצדדים מגיעים להסכמה מוקדם או מהר מדי, הסיפוק לא נמשך זמן רב מכיוון ששני הצדדים לא שקלו הכל לפני שהתפייסו (למשל, אם ואת השותף שלך לחדר בדיוק החליט לקנות לעצמך מצרכים וחפצים אישיים, מי ישלם עבור הפריטים המשותפים כמו נייר טואלט?). בואו עם מגוון אפשרויות ואלטרנטיבות לחשיבה "מחוץ לקופסה".
- היה ספציפי בעת יישוב סכסוך. כאשר אתה מתמודד עם סכסוך עם אדם אחר, דאג להתמודד איתם בצורה ברורה וברורה. לדוגמא, יתכן שיש לך סכסוך עם השותף שלך, ושני הצדדים מסכימים להגיע עם "מועצת הכללים של החדר". לפני שתחתום על הסכמתך, וודא ששניכם מבינים כל אחד מהפריטים המתוארים (למשל, אם לוח הכללים מבקש מכם לנקות את השירותים פעמיים כל אחד, פירוש הדבר פעמיים בשבוע בערך). פעמיים בחודש?). וודא שכל אדם מסוגל להסביר את השאלה או להבהיר את העמימות, שניתן להבין אחרת, לפני חתימת החוזה.
קבל דעות סותרות. לכל אחד יש נקודת מבט שונה ולעתים רחוקות הם יכולים להסכים בנושא לחלוטין. חשוב לא לנסות לנתח מי צודק ומי לא בסדר. להוכיח שאתה צודק זה לא ממש משנה וגם לא עוזר לפתור את הבעיה.
- זכרו כי נכון ושגוי הוא יחסי בלבד. מה שאדם אחד חושב שהוא צודק לא אומר בהכרח שאנשים אחרים צודקים. לדוגמא, שקול את ההבדלים בעדותם של עדים שהיו עדים לאותה תאונת דרכים, אך יתכן שכל אדם היה עד לאירוע מנקודות מבט שונות. האמת נעוצה בנקודת המבט האישית של כל אדם.
דע מתי להיכנע. דברים מסוימים אינם יכולים לספק את שני הצדדים, במיוחד אם צד אחד מסרב לנהל משא ומתן ומתעקש להיצמד למה שהוא רוצה. לכן, עליכם לשאול את עצמכם עד כמה גדולה בעיית הסכסוך הזו עליכם, האם תוכלו לוותר או להמשיך לדבר כדי למצוא פיתרון חדש.
- האם הבעיה באמת חשובה? זה משהו שאתה צריך לשאול את עצמך ויכול לבדוק את האגו שלך. אם בן / בת הזוג שלך נחושים לא להיכנע ואתה חושב שזה חשוב להם יותר מעצמך, אז אולי הגיע הזמן להיכנע ולסיים את הסכסוך.
- מתן ויתורים לא אומר להיות מעורר רחמים. זה פשוט כמו, "תגיד, שמעתי את מה שאמרת לפני כמה ימים כשדיברנו על הבדלים בלוחות הזמנים. אמנם אני חושב שאני צריך לשנות, אבל אני גם חושב שאולי הנושא הזה חשוב לך יותר בעיני ואני שמח יותר להסדיר את המחלוקת הזו. אני אסכים לשמור על לוח הזמנים שקבענו. בדרך זו תוכלו לשמור על דעתכם תוך תמיכה בדעותיהם של אחרים.
תנו אחד לשני זמן להרהר. אם נקלעתם למבוי סתום, קבעו פגישה עם האדם האחר כדי להסדיר את הוויכוח מאוחר יותר. עם זאת, חשוב לקבוע זמן פגישה ברור. קבע תאריך ושעה ספציפיים לשיחה הבאה שלך. אתה יכול גם לבקש מהאדם האחר לקחת קצת זמן לחשוב על זה בנעליך.
- בעוד ששני הצדדים שמים בצד את השיחה באופן זמני, שים את עצמך בנעליו של האדם האחר, וחשוב מדוע זה משפיע עליהם. אם הייתם הם, איך הייתם מתמודדים עם מישהו כמוכם?
- כמו כן, הקפד לנתח מחדש את דעתך האישית. האם יש נקודות שלא כל כך חשובות לך שתוכל להשאיר בחוץ בזמן שאתה נשאר חשוב עבור עצמך?
- אם הסכסוך מתרחש בעסקים, בעבודה או קשור למומחיות מקצועית, שקול להגיש סיכום מרכזי שאינו מאיים על האדם. זה לא רק מגדיר מחדש את מה שאתה מבין, אלא גם עוזר לך להיזכר בדעתך האישית ולהראות מקצועיות אם פעם אחת הנושא נדון מחוץ להקשר במהלך האירוע. זוהי גם סוג של אחריות לכל צד.
שמור על סודיות. שמור את הדיון בסכסוך בסוד בין שניכם. באופן כללי, אתה תמיד צריך להתמודד עם האדם ישירות. הימנע מלתת סתירות לאחרים כדי לבנות סכסוכים ולהפיץ שמועות כוזבות.
לִסְלוֹחַ. אם אתה והצד השני אשמים, אתה צריך לברר מה אתה מרשה לעצמך לשחרר עבור הצד השני, גם אם נראה שאתה לא באמת יכול לשכוח מה קרה. זו התנהגות מאוד סולידית, והיא הדרך הקלה ביותר לשני הצדדים להתפייס ולשתף פעולה יחד בעתיד.
- אם אתה באמת לא יכול לסלוח לאדם האחר, עליך למצוא דרך לתווך מערכת יחסים בין שניכם למקרה ששניכם עדיין ייפגשו או יעבדו יחד בעתיד.
- כדי לסלוח למישהו, אתה זקוק לאישיות וחמלה חזקים. אם אתה יכול לסלוח לאדם שבאמת פגע בך, גאה בעצמך על היכולת לסלוח ולהרפות מהסכסוך.
- אם השמועה הופצה, קראו ליריב לשתף פעולה בתכנון לנפץ את השמועה השקרית.
קבל עזרה מצד שלישי או מגורם חיצוני. אם אתה מוצא שאין לך דרך אחרת להחמיר את המצב, שקול לבקש ממישהו אחר שיעזור ליישב את המחלוקת. אתה יכול להשתמש ביועץ או בחבר קרוב שהוא חבר משותף של שניכם כדי ליישב את הסכסוך.
- מבחוץ תהיה זווית ראייה טובה יותר של המצב ואילו בפני גורמים יש הרבה רגשות שמונעים מהם לחשוב על הדברים.
חלק 2 מתוך 2: פתרון הסכסוך הפנימי שלך
להבין את מהות הסכסוך האנושי. קונפליקטים או סתירות פנימיות הם קונפליקטים בתוכך; במילים אחרות, הם "הקונפליקט שלך", ולא "הקונפליקט שלנו" מכיוון שהוא אינו מערב אדם אחר.
- קונפליקטים פנימיים הם על הרגשות, המחשבות או ההחלטות של עצמך, אך אלה יכולים להיות קשורים גם לדבר או לאדם אחר. לדוגמה, אתה עלול להרגיש מקנא בחברך הטוב ביותר שיקבל קידום. אתה גאה בחברים שלך ומאחל להם בהצלחה, אבל אתה גם לא יכול לעצור את הקנאה שבפנים. לכן, הסתירה כאן אינה עם החברים שלך אלא עם הרגשות שלך וברור שזה הקונפליקט שלך.
- סכסוך פנימי, למרות הקשיים להתמודד, יכול גם להיות מניע רב עוצמה בחייו. לעתים קרובות זה גורם לנו לשנות או לחקור הזדמנויות לצמוח או להשתפר.
זהה סכסוך. שאל את עצמך מהם רגשות ומה גרם להם. שקול לכתוב יומן כדי לעקוב אחר התחושות שעברת. יומן יכול להיחשב אסטרטגיה מצוינת כאשר מצב הרוח שלך אינו יציב ואתה תזדקק לה כשתרצה לגלות את הסיבות לסכסוכים הפנימיים שלך.
- סכסוכים פנימיים יכולים לנוע בין דברים קטנים וארציים כמו לאכול ארוחות צהריים אורגניות או לא להחלטות חשובות על החיים כמו להפסיק לעשן, להיפרד מבן זוג או לשנות קריירה. .
נסו למצוא את מקור הסכסוך. סכסוכים פנימיים רבים וקונפליקטים בתוך הפרט קשורים למה שמעגלים פסיכולוגיים מכנים סתירה קוגניטיבית, מצבים המכילים השקפות מנוגדות, אמונות והתנהגויות. תיאוריית הדיסוננס הקוגניטיבי (תיאוריית הדיסוננס הקוגניטיבי) מציעה שתמיד יש לנו נטייה לשלוט בעמדותינו ובאמונותינו בהרמוניה עם מעשינו כדי למנוע דיסוננס (או סכסוך).
- לדוגמא, אם אתה מרגיש עצוב לאחר פרידה, למרות שאתה זה שקיבלת את החלטת הפרידה. ככאלה, הרגשות שלך לא תאמו את מעשיך. או כמו בדוגמה אחרת, אתה מעשן למרות שאתה יודע שזה לא בריא. אז פעולת העישון אינה מתיישבת עם מה שאתה יודע על עישון.
הכירו את הרגשות שלכם. אף אחד לא יכול "לגרום" לך לחשוב. זה לא אומר שאין לך רגשות, רגשות בתגובה למילים ופעולות של אנשים אחרים בשבילך, אבל בסופו של דבר, הרגשות שלך הם שלך.
- להבין ולשלוט במחשבות "משלך" - למרות שמדובר במחשבות שליליות כמו עצב, בדידות, כאב ושברון לב. מימוש הרגשות שלך הוא הצעד הראשון לפתרון הקונפליקטים הפנימיים שלך.
תן לעצמך זמן. שלוט בסכסוך כדי שתדע אפילו שתשחרר כל היסוס, חוסר ביטחון ו / או הכחשה. מה שבטוח, אני עצמי עמדתי בפני שורה של מכשולים קדימה, והתגברת עליהם. תן לעצמך קצת זמן.
- פעמים רבות אנשים לא אוהבים לשים זמן במקום הנכון מכיוון שהחלטות מהירות וקלות יביאו להם תועלת מיידית. עם זאת, כדי להתמודד עם שינויים בתחושות הפנימיות שלך, הזמן הוא החבר הכי טוב שלך. לאורך זמן, היכולת לבחון בעיות ולוודא שאנו מתמודדים עם הרגשות שלנו בצורה היעילה ביותר הם המפתח להצלחה.
שקול את האפשרויות שלך. כאשר מתמודדים עם קונפליקט קוגניטיבי, יש לך שלושה פתרונות: לשנות את אמונתך, לשנות את פעולתך או לשנות את תפיסתך על ידי רציונליזציה שלה.
- במצב בו נפרדתם ומרגישים עצובים, התחילו לחשוב היטב מה הביא לפרידה. התבונן בסתירות שיעזרו לך לפתור אותן; רוב הסיכויים שאתה מבין שעשית את הדבר הנכון ויודע שאתה רק מתחרט על הקשר, לא האדם שמתייחס אליך רע.
- במקרה שאתה מעשן למרות הידיעה שטבק מזיק לבריאותך, מעשנים רבים העלו סיבות רבות להתמצות ולהצדיק התנהגות כאשר הם מתמודדים עם רגשות סותרים פנימיים. . לדוגמא, חלק מהמעשנים עשויים לתרץ בכך שהם מפיגים את הלחץ שלהם, נמנעים מאכילת יתר (הרגל רע אחר) או שהם מעשנים סיגריות "קלות" זה "טוב יותר". כמובן, ישנם גם מעשנים שמשנים למעשה את הרגליהם ומפסיקים לעשן!
- היה מטפל משלך בעת הערכת אפשרויות. שאל את עצמך שאלות קשות כדי להקל על הסכסוך (למשל, מה הגרוע ביותר שיכול לקרות אם אמשיך לעשן? האם הייתי שמח יותר אם לא הייתי נפרד ממנו? האם אני מקנא בחבר הכי טוב שלי או שאני מתנגד לעובדה שאני לא מתקדם? וכו '). אתה יכול להתמודד עם סוגיות, אך בדרך כלל תדע אילו שאלות אתה צריך לשאול את עצמך. בהנחה שאתה החבר הכי טוב שלך, אילו שאלות אתה צריך לשאול את עצמך כדי לסדר את הסכסוך?
שוחח עם מישהו על הסכסוך הפנימי שלך. ההתמודדות עם קונפליקטים פנימיים יכולה להיות קצת קשה אם התאמצתם לפענח את המחשבות, הרגשות והצרכים שלכם. זה יכול לגרום לך להיות לא נוח, חסר מנוחה, אפילו מדוכא. שקול ליצור קשר עם מישהו כמו חבר או בן משפחה כדי להקל על הדאגות שלך.
- אם אתה מוצא את עצמך לא מסוגל לפתור קונפליקטים פנימיים או תחושות של צער או חרדה לגבי עצמך מתחילים להפריע לחיי היומיום שלך, שקול לפנות לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי למצוא פתרונות לפתרון קונפליקטים פנימיים בצורה יעילה.
עֵצָה
- תמיד להתמודד עם קונפליקט. הסכסוך ירגיז אותך ויבנה אם תתעלם ממנו.
- הדבר החשוב ביותר כשמדובר בפתרון סכסוכים הוא לא מה הסכסוך, אלא איך צריך לטפל בו. למעשה, תהליך יישוב הסכסוך הוא משמעותי יותר מהתוצאה הסופית.
