תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: קביעה אם אתה מרוכז בעצמי
• חלק 2 מתוך 3: הסרת התנהגות מרוכזת בעצמה
• חלק 3 מתוך 3: אכפת יותר מאחרים
• טיפים
• אזהרות

אף אחד לא אוהב שיגידו לו שהם מרוכזים בעצמם. מישהו שמרוכז בעצמו מתעניין בעיקר בעצמו ומגלה עניין מועט באחרים. כולנו רוצים להאמין שאנחנו אמפתיים, רחומים, ומתחשבים ברגשות אחרים באותה מידה כמו שלנו. אך הרגל יכול להתגנב בכך שאנחנו מתמקדים יותר בעצמנו מאשר באחרים. גלה אם יש לך מאפיינים של מישהו שמרוכז בעצמו, כך שתוכל לבצע שינויים בהרגליך ובמחשבותיך כדי להיענות יותר לצרכים ולרגשות של אחרים.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: קביעה אם אתה מרוכז בעצמי

1. דרג את השיחות שלך. מאפייני הריכוז העצמי ניכרים במיוחד באינטראקציות עם אחרים. כשתתוודע לאופי ההתפתחות של השיחות שאתה מנהל עם אחרים, תוכל לקבל תמונה טובה יותר האם אתה יכול להיות מרוכז בעצמי. לאחר שדיברת עם אחרים, שאל את עצמך את השאלות הבאות:
   • מי דיבר רוב הזמן?
   • מי נראה ששלט בדיון או כיוון אותו לכיוון מסוים?
   • האם למדת משהו חדש על בן שיחך?
   • האם שאלת שאלות של האדם האחר שלא היו קשורות לחיים שלך או לחוויות שלך?
2. העריך את כישורי ההקשבה שלך. אנשים מרוכזים בעצמה נוטים לעתים קרובות לקחת את השיחה לעצמם, במקום להקשיב ולהעריך את מה שיש לאחרים לומר. למעשה, לפעמים אנשים מרוכזים בעצמם בכלל לא מקשיבים למה שאחרים אומרים. חשוב האם אתה יכול להקשיב היטב ולהראות עניין באדם האחר, או שמא אתה מחכה תמיד לשקט כדי שתוכל להחזיר את הנושא לעצמך.
   • שאל את עצמך אם האזנת למה שהאחר אמר ואיך הוא / היא אמרו זאת. האם הוא / היא אמרו לך משהו שלא ידעת עליו / לה? האם שאלת שאלות, הנהנת או אישרת דברים כדי להעמיק את השיחה? אם הוא / היא היה עצוב, שמת לב? אם כן, כמה זמן לקח לך לשים לב?
3. שימו לב איך אתם מרגישים לאחר שדיברתם עם אחרים. האם השיחה הרגישה כמו סוג של תחרות? האם הרגשת שאתה צריך לחמש את היד כדי לקבל מספיק זמן דיבור, או שהמשכת להפריע לאדם האחר כדי להיות מסוגל להביע את רעיונותיך? האם אתה תמיד מרגיש שהסיפור שלך צריך להיות דרמטי יותר או חזק יותר מזה של האחר? אלה יכולים להיות סימנים לריכוז עצמי.
   • סימן נוסף לכך שאתה מרוכז בעצמך הוא כאשר חשוב לך יותר שתזכה בדיון או שתוכח שאתה צודק מאשר לנסות להבין את דעתו או רעיונותיו של האחר.
   • אם אתה מרגיש מותש או ריק לאחר שיחה, זה יכול לומר משהו גם עליך, במיוחד אם אתה עצבני מכיוון שאתה מרגיש שלא "זכית" בשיחה.
4. שקול כמה זמן אתה מבלה תוך התחשבות ברגשותיהם של אחרים. סימן קלאסי נוסף למרכזיות עצמית הוא חוסר היכולת להציב את עצמך במקום האחר. אם בקושי מתחשבים ברגשות החברים או המשפחה שלך, אתה יכול להיות מרוכז בעצמו. זה בסדר כשאתה חושב איך לשמור על עצמך מאושר ותוכן, אבל אחרים (במיוחד יקיריכם) לעולם לא צריכים להרגיש מתעלמים או בלתי נראים מכם.
   • אם אתה מרגיז אנשים באופן שגרתי מהתנהגותך, ואינך מבין כיצד אתה גורם לאחרים להרגיש, יתכן שתצטרך לפתח יותר אמפתיה ולהיות פחות שקועים בעצמך.
5. שאל את עצמך אם לעתים קרובות אתה מודאג מאיך אתה נתקל במגע שלך עם אחרים. אנשים מרוכזים בעצמם מרבים לעסוק באינטראקציות חברתיות כדי להראות כמה הם מעניינים, מושכים, מקסימים או ייחודיים. אם אתה מתרחק באופן קבוע משיחות מבלי לשים לב באמת לבן הזוג שלך לשיחה, אך ביתר שאת עד כמה נתקלת מגניבה, מעניינת או חכמה, ייתכן שאתה מרוכז בעצמו.
   • האם אתה משקיע זמן רב בהעלאת דברים על מה שאתה בעצמך אמרת, באיזו תדירות הצחקת אחרים, או אילו אנשים נמשכו אליך בבירור? אם אתה חושב על זה ולא על שום דבר אחר, אתה יכול להיות מרוכז בעצמו.
6. העריך כיצד אתה מגיב לביקורת בונה או למשוב. אנשים מרוכזים בעצמם נוטים לחוסר אמון או לבטל ביקורת מאחרים. אמנם זה בדרך כלל טוב שלא לתת למשוב שלילי להפיל אותך, אך אתה יכול לפגוע בקשרים האישיים והעסקיים שלך אם לעולם לא תקשיב לאחרים ולא תכבד את דעותיהם. שימו לב אם תגובתכם הראשונית לביקורת היא לעתים קרובות מתגוננת או כועסת, במקום לנסות להבין את נקודת המבט של האדם האחר.
7. חשוב האם אתה מאשים לעתים קרובות אחרים כאשר הדברים משתבשים. אם שכחתם לשלם חשבון, או אם פרויקט בעבודה לא הסתיים בזמן, האם אתם מאשימים אחרים באופן אוטומטי? אם זו התגובה הטבעית שלך, ייתכן שאתה מרוכז בעצמי ובאמת חושב שאתה לא מסוגל לעשות טעויות.
8. שקול הבדלי דורות. מחקרים מראים כי צעירים כיום מרוכזים יותר בעצמם מאשר הדורות הקודמים. אנשים שנולדו בין השנים 1980 ל -2000 נקלעו לעולם במשבר וזה השפיע על חייהם בדרכים רבות. מה שנראה כמו ריכוז עצמי יכול להיות גם הדרך שלהם להתמודד עם זה.
   • הבדל בין דורות או לא, אף אחד לא אוהב לבלות עם אנשים שהם כל כך מרוכזים בעצמם שהם דואגים רק לעצמם. לחשוב על אחרים ולהראות לך אכפת זה התנהגויות שאפשר ללמוד, ולעולם אינך זקן מכדי ללמוד.

חלק 2 מתוך 3: הסרת התנהגות מרוכזת בעצמה

1. תפסיקי לצפות לשבחים. אנשים שמרוכזים בעצמם לעיתים קרובות מחכים למחמאות מאחרים. אם אתה לא רק אוהב מחמאות, אבל באמת חי בשבילן, אתה יכול להיות מרוכז בעצמו. זה נורמלי לחשוב על מחמאה כהפתעה לא צפויה, אבל אם אתה מרגיש שמגיע לך מחמאה על היותך כל כך גדול, זה סימן לריכוז עצמי.
   • מחמאות אמורות להיות "תוספת" נחמדה שנותנת לך דחיפה, לא משהו שאתה מצפה לקבל.
2. היו פתוחים לעשות דברים בדרכים שונות. אם אתה מתקשה לקבל שאחרים עושים דברים אחרת, אתה בטח חושב שהדרך שלך היא הדרך הנכונה היחידה. אם אתה מארגן פרויקט או מסיבה בבית הספר או בעבודה, אתה עשוי לחשוב שאתה יודע בדיוק איך לעשות את זה ואינך יכול לעמוד בזה כאשר אחרים רוצים לקחת את המושכות. אז אולי תצטרך להיות קצת יותר גמישים. יכול להיות שאתה שונא שלא תוכל לקחת קרדיט, או שאתה צריך להודות שמישהו אחר צדק, אבל ללמוד שזה ייפתח עוד קצת.
   • אם אתה מוצא את עצמך כועס, מגורה או אפילו זועם שמישהו מנסה לעשות משהו בדרך אחרת, האגו שלך מפריע להתפתחות שלך.
3. עזוב את הקנאה לגבי מה שמישהו אחר השיג. אנשים מרוכזים בעצמם מתקשים להיות מאושרים לאחרים כשהם משבחים או מכירים אותם. אם מישהו במעגלים שלך זוכה לשבחים, יהיה זה אח קטן עם ציונים טובים, או עמית שסיים פרויקט ממש טוב, אתה אמור להיות שמח לאותו אדם. אם אתה מוצא את עצמך מרגיש קנאה, כועס או מבולבל כי אינך יכול לקחת קרדיט, ייתכן שתצטרך לעבוד כדי להיות פחות מרוכז בעצמי.
4. בדוק אם אתה זוכר ימי הולדת, ימי נישואין או אירועים חשובים אחרים בחייהם של אנשים אחרים. אם אתה תמיד שוכח ימי הולדת, חתונות, מבצעים או דברים חשובים אחרים בחיי חבריך, ייתכן שאתה מרוכז בעצמו.
   • שקול אם זה הכישרון הארגוני שלך. אם אתה שוכח את הדברים האלה לעתים קרובות, או פגישות יומיומיות, יכול להיות גם שאתה פשוט לא מסודר היטב באופן כללי. גם אם יש לך הפרעת קשב כמו ADHD או ADD, שכחה זו עשויה להיות נובעת ממנה ולא ממרכזיות עצמית.
5. לפתח חברות עם אישים מגוונים. אנשים שמרוכזים בעצמם בדרך כלל לא אוהבים להיות ליד אנשים יוצאים, רועשים ופופולריים. הם לא אוהבים להתחרות על תשומת הלב, ומעדיפים להיות במרכז תשומת הלב. הם מחפשים אנשים עדינים ולפעמים ביישנים, כדי שהם תמיד יוכלו לגנוב את ההצגה בעצמם. אם אתה חושב שיש לך נטייה זו, עבוד על פיתוח מערכות יחסים עם אנשים בעלי אישיות מגוונת. זה יכול להיות טוב לבזבז זמן עם אנשים מופנמים ומוחצנים, ואתה אמור להיות מסוגל לדבר עם כל מיני אנשים.
   • זה יכול לחול גם על מערכות היחסים שלך. אם אתה לא רוצה להיות בקשר עם מישהו שאוהב להיות במרכז תשומת הלב, זה יכול להיות בגלל שאתה לא רוצה שמישהו ייקח ממך תשומת לב.
6. להיות נחמד יותר לכולם. אנשים שמרוכזים בעצמם יכולים להיות בוטים מאוד עם אחרים מכיוון שהם לא חושבים שהאדם האחר חשוב. אם אתה לא טוב למשרתים, ביישן עם עמיתים או מופיע באיחור של חצי שעה לארוחת ערב עם חבר, אתה שולח אותות לכך שאנשים אלה לא באמת ראויים לתשומת לבך. גם אם אינך מתכוון לכך, נראה שאכפת לך יותר מאחרים, מה שגורם לך להיראות אנוכית.
   • אנשים מרוכזים בעצמם אפילו שונאים את זה כשאנשים מתייחסים אליהם בצורה גרועה, אך דוחים כל הזמן אחרים מבלי לראות עד כמה זה צבוע. אם אתה מודע לאופן שבו אתה רוצה להתייחס אליך בעצמך - ולהתייחס לאחרים באותה צורה - אתה יכול לשפר את היחסים החברתיים שלך ואחרים יראו בך אדם טוב יותר.

חלק 3 מתוך 3: אכפת יותר מאחרים

1. לפתח מודעות. רובנו לא מודעים לכך שאיננו מתחשבים ברגשותיהם של אחרים. אתה יכול להיות מודע יותר על ידי צעד אחד אחורה והתבוננות בהתנהגות שלך. ברגע שתהיה מודע להתנהגות שלך, אתה יכול להתחיל לשנות אותה. כדי להיות מודעים יותר, שאל את עצמך את השאלות הבאות לאחר בילוי עם חבר:
   • "מה עשיתי כדי לוודא שהשיחה היא לא עלי ועל תחומי העניין שלי?"
   • "מה למדתי היום על החבר שלי, על תחושותיו / מצבו?"
2. שאל שאלות כשאתה נמצא עם אחרים. על ידי שאלת שאלות אתה מראה שאתה מעוניין בפרספקטיבה של האחר. אם אתה מדבר עם חבר או מכר, שאל אותם מה הם מרגישים לגבי המצב שאתה מדבר עליו. שאל כיצד הוא / היא השיג מטרה או השלים משימה. אנשים כאלה שאחרים דואגים להם מספיק כדי לרצות לדעת איך הם מתמודדים עם מצבים מסוימים בחייהם. תופתעו מאיך שאנשים חושפים את עצמם כשאתם שואלים את השאלות הנכונות.
   • במצב עסקי תוכלו לשאול את האדם האחר באופן ישיר כיצד הוא / היא ניגשים לפרויקט. לאחר מכן תוכל להתמקד בהקשבה והערכה של הצעותיו במקום להטיל את הרעיונות שלך.
3. התנצל אם פגעת במישהו. לאנשים שמרוכזים בעצמם לעיתים קרובות לא אכפת להם איך אחרים מרגישים, בין השאר משום שהם אפילו לא מודעים לרגשותיו של האדם האחר. אם אתה רוצה להתגבר על הריכוז העצמי שלך, נסה לשים את עצמך בנעליו של האדם האחר ולהתנצל אם פגעת במישהו.
   • התנצל בכנות. לא משנה מה אתה אומר, כל עוד אתה באמת מתכוון לזה ויכול להזדהות עם האחר. אם מעולם לא התנצלת ואינך יודע להזדהות, זה יכול להיות קצת לא נוח; אבל זה לא משנה. באופן טבעי זה יהיה קל יותר ככל שתצבור ניסיון, וסביר להניח שתצטרך להתנצל בתדירות נמוכה יותר.
4. היו קשובים כשאתם מנהלים שיחה. היזהר לא להטיל חוויות משלך עד שהאדם האחר יסיים לדבר עליהם. הקשיבו למה שהאדם האחר אומר ונסו ליהנות וללמוד ממה שהאחר אומר, גם אם אתם לא תורמים לנושא בעצמכם. בטח שמת לב כל כך הרבה תשומת לב שאתה יכול לחזור על הסיפור.
   • בגלל הרגל זה, אנשים יידעו ששמעת אותם ושאתה מכבד אותם. זה עוזר גם אם אתה גמיש כשאתה מקשיב. אל תחזיק מנקודת מבט מסוימת מראש. תן לרעיונות של האחר לשכנע אותך. נסה לשים לב מספיק למה שהאדם השני אומר שתוכל לסכם את זה ולהסביר מה הוא / היא מרגישים עם המצב.
5. גלה עניין אמיתי באחרים. נסו לחשוב על החברים שלכם כשאתם לא רואים אותם. אם מישהו מתקשה, שלח הודעה או עשה משהו נחמד כדי להראות שאתה חושב עליהם. זכרו על מה דיבר חברכם בפעם האחרונה. עשה דברים שמראים לך אכפת. פשוט התקשר אלינו ושאל איך זה הולך. זה מראה שאכפת לך ממה שחבריך עושים ומה מעניין אותם.
   • אל תגיד סתם שאכפת לך ממישהו ושאתה תומך בו. הראה זאת באמצעות פעולותיך. המשמעות היא שאתה מקשיב היטב, אך גם מראה שאתה מעריך את דעתו. לדוגמא, אתה יכול לשאול את חוות דעתו של חבר לפני ביצוע רכישה גדולה. שאלת עצתו תגרום לו להרגיש מוערך.
6. עשו משהו למען אחרים. אל תחשוב רק על עצמך, עשה משהו למען אחרים הזקוקים לעזרה. שקול להתנדב למען מטרה טובה. עשו משהו בלי לצפות לתמורה. כשאתה עושה את זה, אתה מפתח תחושת אמפתיה ולומד לדאוג לאחרים.
   • ודא שאתה מעריך את החברות שלך על מה שהן, ולא על מה שאתה יוצא מהן. עליכם להפסיק להשתמש באנשים או במצבים לרווח עצמי.
7. יש תחושה טובה של הערכה עצמית, או אהבה עצמית. לא קל להגדיר את הגבול בין אהבה עצמית למרכזיות עצמית. חשוב לאהוב ולהכיר בעצמך כדי שתדע שאחרים רואים ושומעים אותך. הערכה עצמית מונעת מאחרים לבוז ולפגוע בך, אבל זה לא אומר שאתה צריך לפגוע באחרים כדי לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר.
   • אהבה עצמית עוסקת במציאת איזון. אם אתה יכול לאהוב את עצמך כמו גם אחרים, אתה לא מרוכז בעצמו.

טיפים

• קרא ספרים על בניית אמון, ניהול כעסים וסבלנות. זכור כי ישנם כל מיני משאבים זמינים.
• אם אנשים מנסים להגיד לך שאתה מרוכז בעצמי, אל תחשוב שהם גסים או מבטלים אותם. יתכן שאתה פוגע במישהו, אז זכור שהוא רק מנסה לעצור אותך ולא שהם רוצים להעליב אותך.
• אם אתה מקשיב לדעה של מישהו אחר, נסה לכבד ולהבין אותם. אם דעה זו שגויה בעיניך, נסה להסביר בצורה רגועה וידידותית מדוע אתה חושב כך.

אזהרות

• אל תתפלאו אם אנשים בונים קירות בקרבתכם, או אם הם בוחרים לבלות כמה שפחות בשכונה שלכם. זוהי דרך סטנדרטית להתמודד עם אדם מרוכז בעצמו. אחרי הכל, אנשים שאינם מרוכזים בעצמם יודעים שהם לא יכולים לשנות אותך. ראו בהיעדרם סימן לכך שאנוכיותכם הפכה ליותר מדי עבורם.