סלח לבגידות

תוֹכֶן

לדרוך
שיטה 1 מתוך 2: תחשוב לפני שאתה סולח
שיטה 2 מתוך 2: סלח לאחרת
טיפים
אזהרות

אם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך בגדו בך, אתה מרגיש עצוב, המום ולא בטוח כיצד להמשיך. אם אתה רוצה לשמור על מערכת היחסים, הגיע הזמן ליצור קשר עם הרגשות שלך, לנסות לתקן את הקשר שיש לך ולהסתכל על העתיד. אף פעם לא קל לסלוח למי שבגד בך, אבל השלבים הבאים יכולים להעביר אותך.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 2: תחשוב לפני שאתה סולח

החליטו אם לסלוח לבגידות. זה הצעד החשוב ביותר. לפני שתתחיל לנסות לגרום למערכת היחסים לעבוד, עליך לקבוע אם זה שווה את זה. ככל שאתה אוהב את האדם האחר, עליך לדעת כי בגידה סלחנית היא אחד הדברים הקשים והקשוחים ביותר מבחינה רגשית שתעשה אי פעם. אבל אם אתה באמת רוצה שהדברים יסתדרו, הנה כמה סיבות נהדרות לסלוח לבגידות:
- אם זה היה רגע של טירוף. אולי היה לך ריב גדול, אולי היה אלכוהול מעורב, או אולי הוא / היא פגשו מישהו שהיה ממש ממש מיוחד ... לזמן מה. אמנם הם אף פעם לא סיבות טובות לרמות, אבל אם זה היה באמת רק דבר חד פעמי, אולי תוכל להתגבר על זה.
- כאשר האדם האחר באמת מתחרט הרבה. זה חשוב. האם האדם האחר מתחרט על כך מאוד, האם הוא מדוכא ורגשי, ועושה כל שניתן כדי להראות לך עד כמה הוא / ה הרוס / ה ושזה לעולם לא עוד יקרה?
- אם מתחשק לך לוותר סתם ככה אם אתה לא מנסה לצאת. אם אתה יודע שיש לך משהו מאוד מיוחד ושלהפסיק להרגיש כמו לוותר, אז אתה צריך לנסות להחזיק מעמד כדי לראות אם הדברים יכולים להסתדר.
- אם כבר ניהלתם יחסים ארוכים, בריאים, נהדרים. מערכת היחסים שלך אולי לא מרגישה נהדר כרגע אחרי שבן הזוג שלך בגד בך, אבל אם בדרך כלל מדובר בקשר ממש יציב ומאושר, כדאי יהיה לשמור.
- אל תסלח אם רמאות היא בעיה חוזרת. אם בן הזוג שלך בגד בך בעבר, הגיע הזמן למשוך את התקע. גם אם יש לכם בית ביחד, או ילדים, או חיים שלמים ביחד, זה פשוט לא שווה את זה. מה אם זו הפעם היחידה שגיליתם על זה, כשחשדתם עליו / אותה כמה פעמים בעבר? ואז אולי היית ממש אז.
- אל תסלח למי שבוגד בך בתחילת הקשר. אם זה עתה פגשת מישהו והוא כבר בוגד בך, יסוד הקשר אינו יציב מספיק. תשמח שזה קרה מיד, אז לא יהיה כל כך קשה להרפות.
- אל תסלחו לבגידות אם זה סימן למערכת יחסים גרועה. אם אתה חושב שהבגידה התרחשה בגלל ששניכם התפרקתם, כבר לא נמשכים זה לזה, או בגלל שזה פשוט לא עובד יותר, קחו זאת כסיבה להפסיק לחלוטין.
טיפ מומחה
קח את הזמן להתקרר. ככל שתרצה לדבר על זה, לצרוח או לפגוע באדם האחר, אל תעשה זאת מיד לאחר שתגלה. אם נפגעתם כשגיליתם, קחו צעד אחורה וקחו נשימה עמוקה. אם גיליתם זאת, אך בן / בת הזוג שלכם עדיין לא יודעים זאת, חשבו היטב מה אתם הולכים לומר לו / לה.
- זהו צעד קשה. אולי תרגיש שהיית צריך לומר את זה בהקדם האפשרי, אבל אתה לא. להיות מהיר מדי לדבר או להתווכח יכול רק להחמיר את המצב.
- צאו לטייל, להתאמן, או סתם להתבכיין בחדר שלכם. עשה כל מה שאתה צריך לעשות כדי להכיל את הרגשות שלך כדי שתוכל לחשוב בצורה רציונאלית יותר.
- פירוש הדבר אפילו להתרחק מבן הזוג שלך למספר שבועות. אם אתם גרים ביחד, זה עשוי להיות קשה מאוד, אך אם עליכם לעזוב, נסו להתארח אצל חברים או משפחה, או אפילו מלון במידת הצורך.
אל תאשים את עצמך. זה נשמע כמו קלינר, אבל זה אחד החלקים הקשים ביותר בתהליך. אל תחשוב שהם רימו אותך כי אתה לא מושך מספיק, כי אתה לא יכול לדבר מספיק טוב, או בגלל שהיית עסוק מדי בעבודה או בילדים.
- האדם האחר בגד בזה וזו אשמתו, ולא עשית דבר כדי שזה יקרה (אלא אם כן בגדת בהתחלה, אבל אז זה סיפור אחר).
- תן לעצמך לעולם לא האשמה בבגידות של בן זוגך, אך חשוב על דברים שאולי עשית שתרמו להידרדרות היחסים שלך.
- תן לבן הזוג שלך להיות גם אתה לעולם לא אשמה. אם זה קורה, קח את הדברים שלך והלך.
לעשות חשבון נפש ביחסים שלך. לאחר שחזרת לעצמך, חשוב על מערכת היחסים שלך עם האדם שבגד בך. איך האחר גורם לך להרגיש? האם אתה יכול לדמיין עתיד איתו / לה? האם זה היה מערכת יחסים טובה, או שאתה פשוט חושש להרפות מזה? הנה כמה שאלות שתשאל את עצמך:
- מה כל כך מיוחד במערכת היחסים שלך? האם אתה רוצה לסלוח לו / לה בגלל שיש לך באמת מערכת יחסים כל כך נהדרת, או בגלל שאתה מפחד להיות לבד? אם אינך מצליח להבין מה נהדר במערכת היחסים, ייתכן שתצטרך להמשיך בלעדיו / היא.
- איך מתנהלים היחסים? האם הכל הלך תקופה ארוכה, והאם פתאום זה השתבש, או שמא זה מחמיר הרבה זמן? נסו לחשוב על הסיבות לכך שהקשר התפתח בצורה מסוימת.
- האם אתה יכול לחשוב מדוע היחסים גרמו לבן הזוג שלך לרמות? זכרו, זה שונה מהאשמת עצמכם. נסו לחשוב על הבעיות במערכת היחסים שגרמו לאדם האחר לרמות, בין אם זו העובדה שהוא / היא מקנאים כי יש לכם יותר ניסיון במין או בגלל שהייתם יחד מאז התיכון והוא / ה הרעיון אומר שהוא / היא החמיץ משהו.
וודא שהאדם השני מתכנן גם לעשות הכל. אם החלטת שאתה רוצה לסלוח לאחר, מכיוון שכדאי לשמור על הקשר, ודא שהם מרגישים כך לפני שאתה מבלה חודשים - ואפילו שנים - בעבודה קשה על זה.
- תגרום לאדם השני להצטער באמת. יש הבדל בין להגיד סליחה לבין להצטער באמת.
- וודא שהוא / היא לא רק מצטער, אלא גם מבטיח לרצות להמשיך איתך.

שיטה 2 מתוך 2: סלח לאחרת

תאשר את רגשותיך. חשוב שבן / בת הזוג יכירו ברגשותיכם. הוא או היא אולי מצטערים, אבל זה שונה מהבנת הכאב והבלבול שעוברים עליכם. ספר לאדם האחר כיצד אתה מרגיש באמת, וודא שהוא / היא יודעים מה עובר לך בראש.
- בן הזוג שלך חייב להבין היטב שהוא / היא עשה לך משהו נורא לפני שתוכל להמשיך הלאה. הוא / היא גם יתקשו, במיוחד אם הוא / היא נאלצו לסיים מערכת יחסים, אך חשוב שרגשותיך יובנו.
מדברים על זה ביושר. נהל שיחה כנה על מה שקרה אם אתה רוצה להמשיך הלאה. קבעו יום לשבת יחד לדבר על מה שקרה. אולי כבר התווכחתם על זה וצעקתם זה על זה, אבל זה שונה מכיוון שעכשיו אתם הולכים לדון בזה בצורה רציונאלית. אתה יכול לעשות את זה:
- שאל את בן / בת הזוג שלך מה קרה. אתה לא צריך לדעת את כל הפרטים על מה שבן הזוג שלך עשה לאותו גבר או אישה אחרים. פשוט תבקש את העובדות. כמה פעמים הם התראו ומתי זה בדיוק?
- שאל מה הוא / היא מרגיש כלפי האדם האחר. התשובה הטובה ביותר היא "אני לא מרגיש כלום בשבילו / לה". התשובה הגרועה ביותר: "אני לא יודע". לבן הזוג שלך אסור בהחלט לרגשות (יותר) כלפי האדם האחר. שימו לב היטב למה שהוא / היא באמת מרגישים.
- שאל אותו / אותה אם זה קרה בעבר. למרות שיש גם מה לומר על כך שלא מוציאים פרות ישנות מהתעלה, כדאי לנסות לאסוף כמה שיותר מידע על מנת שתבחרו טוב.
- שאל כיצד הוא / היא מרגישים ביחס שלך. גלה מדוע הוא / היא בגד בך ואיך הוא / היא מרגיש כלפיך ביחד.
- ספר לו / ה מה אתה מרגיש. למרות שכבר היית מראה כיצד אתה מרגיש, עליך לציין בבירור מה אתה מרגיש לגביו אם הוא / היא סיפר לך את הצד שלו / ה בסיפור.
- דן מה אתה יכול לעשות כדי לתקן. אתה יכול לעשות את זה מאוד עסקי ולרשום הערות. מה נדרש כדי לשפר את הקשר כדי שהאדם האחר לא יבגוד שוב? האם כדאי לבלות יותר זמן ביחד, להיות כנים יותר זה עם זה, או לנסות למצוא נימוסים חדשים לגמרי במערכת היחסים? אולי כדאי שתדבר על הבעיה בייעוץ לזוגיות או עם חברים, או שאתה מעדיף לנסות לעבוד על זה ביחד?
- הגדר כללים. אם האדם שבן הזוג שלך בגד בו הוא עמית לעבודה, האם עליו להחליף עבודה? מטפלים במערכת יחסים רבים חושבים כך. האם הוא / היא צריכים לדווח איפה הוא / היא כל שעה? הוא / היא עשויים לראות זאת כהשפלה, אך להזכיר לו / ה שזה בעיקר אתה שמרגיש מושפל.
נסו לתקשר בפתיחות. ברגע שניהלת שיחה כנה על מה שקרה, אתה יכול לנסות להפוך תקשורת פתוחה וכנה לחלק מחיי היומיום שלך. היו כנים ופתוחים אחד עם השני, וקחו את הזמן לשמוע מה באמת יש לאדם האחר לומר. הנה כמה דרכים ליצור תקשורת פתוחה:
- פנה זמן לדבר כל שבוע. היו פתוחים לגבי מה הולך טוב במערכת היחסים ועל אילו דברים אתם צריכים לעבוד. זה לא אמור להיות ל מרגיש מאולץ, אבל זה צעד הכרחי.
- תנו אחד לשני לדעת מה אתם מרגישים. אמנם ייתכן שהיית קצת יותר סגור כשמצאת את עצמך מרומה, אבל עכשיו נסה לדבר על רגשות חיוביים ושליליים כאחד.
- אל תהיה פסיבי-אגרסיבי. אם אתה כועס, פשוט אמור להם בזמן הנכון.
עבוד על שיפור מערכת היחסים שלך. אלא אם כן הרמאות באמת היו החמצה חד פעמית וכל השאר מושלם ביניכם, תצטרכו לעבוד על הקשר. יש כל מיני דברים שאתה יכול לעשות כדי לבנות מערכת יחסים טובה יותר ולהתחיל לרענן. הנה כמה דברים שתוכל לנסות:
- קחו תחביב חדש ביחד. עשו משהו שאף אחד מכם לא עשה לפני כן, בין אם זה טיפוס על סלעים או ייצור חרס.
- נסו לשתף תחומי עניין נוספים. אולי התפרקת בגלל שאתה מרגיש שאתה לא במגע ואין לך על מה לדבר. מתכננים לקרוא את אותו ספר מדי חודש או לצפות יחד בסדרה חדשה. זה משנה מאוד אם אתה חולק אפילו כמה תחומי עניין קטנים.
- למד להתפשר. אל תיתן לאדם האחר לקבל את דרכו, ודע שאתה לא תמיד יכול להיות בדרכך, גם אם אתה זה שנרמה עליו.
- צאו לחופשה ביחד. על ידי עשיית משהו חדש לגמרי יחד תוכלו לרענן את הקשר. אמנם חופשה אינה פיתרון טוב לטווח הארוך, אך היא יכולה לעזור לך לקחת מרחק מהמרמה. עשה זאת רק אם כבר הספקת מספיק זמן להרהר ברגשותיך ואם אתה מרגיש שאתה רוצה לבלות פרקי זמן ממושכים לבד עם בן / בת הזוג שלך.
- תפסיק להאשים את בן / בת הזוג שלך. זה אולי נראה בלתי אפשרי, אבל אם אתה באמת רוצה שהיחסים יישמרו, אתה לא יכול להמשיך לומר שבן הזוג שלך בגד בך. אתה יכול לדבר על זה כשיש לך שיחה על התחושות שלך, אבל להזכיר בדרכנו שהאדם השני בגד רק יחמיר את זה.
- אל תתנו לבן הזוג שלכם לזחול לפניכם. בזמן שאתה עשוי ליהנות מכל המחמאות, הפרחים ועיסויי הכתפיים, נסה להתייחס זה לזה. גם אם בן הזוג שלך ממש מצטער, הוא לא יכול לעבור את האבק בשבילך לאורך כל הקשר כדי להוכיח לך את אהבתו / ה. זה מתיש מדי.
אל תעסוק באובססיביות לגבי הגבר או האישה האחרים. פעולה זו יכולה לשגע את עצמך לחלוטין ולהרוס את מערכת היחסים שלך. אם אתם מכירים את הגבר או האישה האחרים, או אם פגשתם אותו / ה במקרה, המשיכו לנסות להימנע ממגע. טבעי שזה נראה בלתי אפשרי, אבל אמור לעצמך להתמקד במערכת היחסים שלך, לא במה שאדם חיצוני עושה בחייו.
- אל תשווה את עצמך לגבר או לאישה האחרים. אל תתנו לו / היא לגרום לכם להרגיש רע או לא מספיק. אינך מכיר את מצבו / ה. אולי הוא / היא באמת התאהב בבן / בת הזוג שלך, או אולי הוא / היא אפילו לא ידע שבן / בת הזוג שלך נמצאים בזוגיות. רק אל תחשוב על זה.
- אל תעקוב אחר אותו גבר או אישה אחרים בפייסבוק או במדיה חברתית אחרת. אל תעבור על הפרופיל שלו, או תחפש מה יש לאחר או מה שאין לך.
- אל תעקוב אחר הגבר או האישה האחרים באופן אישי.
- אל תדבר עם בן / בת הזוג שלך על אותו גבר או אישה אחרים. התמקדו בזוגיות שלכם ואל תתקעו בעבר.
- אם אתה באמת אובססיבי לאותו אדם, דבר עם חבר על זה, אבל זה הכל.
אם אתה עדיין לא יכול לסלוח לבן הזוג שלך, עזוב אותו. אם ניסית הכל אבל אתה עדיין כועס ולא מצליח למצוא דרך להמשיך במערכת היחסים הזו, אז אתה צריך לקרוא לזה. אם אינך יכול עוד להסתכל על בן / בת הזוג שלך, שלא לדבר על לגעת בהם, או אם אתה מרגיש פרנואידי בכל פעם שהוא / היא נמצא לבד או מתקשר עם מישהו מהמין השני, אז הגיע הזמן להתמודד עם זה.
- הרבה יותר טוב לסיים את היחסים מאשר להכריח את עצמך לאחוז במשהו שלא הולך לעבוד. אולי אתה שונא את בן / בת הזוג שלך יותר ויותר ואתה מתחיל לפגוע בו / אותה על ידי רמאות בעצמך, או שאתה מתנתק כל כך שהתקשורת הופכת להיות בלתי אפשרית לחלוטין.
- זכרו, יכול להיות שזה פשוט מאוחר מדי, למרות שבן הזוג שלכם מנסה קשה להציל את הקשר. אתה באמת לא צריך להישאר איתו / ה אם זה לא מתאים לך.
- אתה יכול להיות גאה בעצמך שניסית להציל את מערכת היחסים, למרות שזה לא הצליח. זה היה אמיץ מאוד מצדך.

טיפים

אל תתנו לתלות כלכלית להיות הסיבה להישאר עם בן / בת הזוג. אם אתה בטוח שלעולם לא תוכל להיות מאושר יותר עם הגבר / האישה שבגדו בך, אז כסף הוא לא סיבה להיתקע במערכת יחסים גרועה.
לסלוח לרמות קשה עוד יותר כאשר ילדים מעורבים. שקול גם מה הכי טוב לילדים שלך, בנוסף למה שטוב לך; האם אתה מעדיף להישאר במצב שהוא רחוק מלהיות אידיאלי מכיוון שהוא עדיף לילדים, או שאתה חושב שבסופו של דבר עדיף לילדים אם אתה עושה מה שנכון לך?