תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט ארוך טווח
• חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט בטווח הקצר
• חלק 3 מתוך 3: התערבות שלב אחר שלב
• טיפים
• אזהרות

נרקיסיסטים יכולים להיות אנשים קשים להתמודדות איתם. יש להם חשיבה מוגבלת שמונעת מהם לראות באמת מחוץ לעצמם. עולמם מתרחש כולו בתוך האדם שלהם, והם סוגרים את העולם החיצוני. ישנן צורות רבות ושונות של נרקיסיזם, והתמודדות עם נרקיסיסט יכולה להיות לא רק מתסכלת, אלא עלולה להיות מסוכנת לבריאותך הנפשית והרגשית. ובכל זאת, ישנם מספר הרגלים בחיי היומיום שאתה יכול לאמץ כאשר אתה מתמודד עם כל סוג של נרקיסיסט.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט ארוך טווח

1. למד להכיר נרקיסיסט. לפני שאתה קורא למישהו נרקיסיסט מבלי לחשוב, זכור שיש אנשים רבים שיש להם תכונות נרקיסיסטיות מסוימות אך הם לא בהכרח נרקיסיסטים. על ידי למידה מה בדיוק הופך מישהו לנרקיסיסט, תוכל להימנע מאותם אנשים ביתר קלות ולהתמודד טוב יותר עם הנרקיסיסטים שכבר יש לך בחייך. שאל את עצמך אם האדם:
   • מוצא את עצמו חשוב מדי.
   • מצפה או דורש כל הזמן הערכה ותשומת לב מאחרים.
   • מעט מודע לצרכים או לתחושות של אחרים.
   • פועל בצורה יהירה או עליונה כלפי אנשים אחרים.
   • חושב שהוא או היא מיוחדים בדרך כלשהי ושרק אנשים אחרים שהם גם מיוחדים באמת מבינים אותו.
   • חושב שאחרים מקנאים בו או בה.
   • לנצל אחרים כדי להשיג את מה שהוא או היא רוצים.
   • אובססיבי עם הרעיון לצבור כוח רב, להצליח או למצוא את האהבה האידיאלית.
   טיפ מומחה

   נסו לקבוע מה אתם צריכים בעצמכם. אם אתם מחפשים מישהו שתוכלו לצפות ממנו בתמיכה והבנה הדדית, עדיף לבלות כמה שפחות זמן עם אנשים נרקיסיסטים ובמקום זאת להשקיע באנשים שיוכלו לספק לכם יותר ממה שאתם צריכים. מצד שני, אם הנרקיסיסט בחיים שלך מעניין או עוסק בדרכים מסוימות אחרות ואינך זקוק לתמיכה נוספת, הידידות או היחסים עשויים לעבוד עוד זמן מה.

   • אל תפגע בעצמך שלא לצורך על ידי שמירה על קשר עם הנרקיסיסט. זה נכון במיוחד אם אתה בקשר הדוק איתם (אם הוא או בן הזוג שלך או אחד מההורים שלך, למשל), מכיוון שתצטרך לבלות איתם באופן אוטומטי יותר.
   • אם אתה מוצא את עצמך מותש מכל מה שהוא או היא מבקשים ממך (נרקיסיסט מבקש כל הזמן הערכה, מחמאות, תשומת לב וסבלנות אינסופית), אז אתה בהחלט צריך לחשוב על הקשר שיש לך עם האדם הזה.
   • אם נרקיסיסט בחיים שלך מתעלל בך (עושה לך מניפולציות, מזלזל בך כל הזמן או מתייחס אליך כאילו אתה חסר ערך), אז אתה צריך להתנתק מהם בהקדם האפשרי, כי אדם כזה מהווה סכנה בריאותית.
2. קבל את המגבלות של אדם זה. אם האדם הזה באמת חשוב לך, אז תצטרך לקבל את הצד הנרקסיסטי שלו. אז הפסיקו לשאול או לצפות לתמיכה או תשומת לב מהנרקיסיסט כי הוא או היא לא יכולים לתת לכם את הדברים האלה. אם תמשיך לבקש את זה לא תשיג שום דבר אחר מלבד תחושת תסכול ואכזבה, מה שרק יפגע יותר בזוגיות.
   • לדוגמא, אם אתה יודע שחברך רוב הוא נרקיסיסט, אל תמשיך לדבר איתו על הבעיות שלך. הוא פשוט לא יוכל להזדהות איתך, ובקרוב ייתן לשיחה לחזור לעצמו.
3. קבל את ההערכה העצמית שלך מדברים אחרים. ההערכה העצמית שלך צריכה לבוא מבפנים במקום להסתמך על תמיכה חיצונית בזה. עבור אנשים רבים הם זוכים להערכה עצמית רבה יותר כאשר אחרים מאשרים את קיומם בכך שהם מעריכים אותם כיחידים. רק אל תפנה לנרקיסיסט אם אתה מחפש תמיכה מסוג זה, כי נרקיסיסט לא יוכל להעניק לך את התמיכה הזו.
   • שים לב שאם אתה אמון באדם זה, הוא או היא לא יוכלו לראות ברצינות את החשיבות של מה שאמרת לו. למעשה, הוא או היא יוכלו להשתמש בידע זה ככלי לתמרן אותך, אז היזהר ממה שאתה אומר לנרקיסיסט.
   • לעולם אל תשכח שהמוטו של נרקיסיסט הוא: "אני הולך קודם." וכשאתה מסתובב עם מישהו כזה, תצטרך לפעול על פי המוטו שלו.
4. נסה להיות מבין. אפשר לומר שקל יותר מאשר לעשות זאת, אך אל תשכח, למרות כל מה שמכונה ביטחון עצמי שהנרקיסיסט מקרין, עמוק בפנים יש לו חוסר אמון חמור שדורש אישור מתמשך מאחרים כדי להיות מדוכא. . בנוסף, לנרקיסיסטים אין חיים מלאים מכיוון שהם סוגרים הרבה מרגשותיהם.
   • זה לא אומר שאתה צריך לתת לו או לה לעשות לך הכל. המשמעות היא שאסור לשכוח שנרקיסיסט הוא בן אדם שלא יכול להתייחס לאנשים אחרים. זה נפוץ אצל אנשים שגדלו עם הורים נרקיסיסטים.
   • זכור גם שנרקיסיסטים לא מבינים מהי אהבה ללא תנאי. כל מה שהם עושים נעשה כדי למלא את הצרכים שלהם, וזו דרך נורא בודדה לחיות.
   • זה יכול לעזור לך להבין אם אתה יכול לזכור שהתנהגויות שליליות אלו הן תחזיות של שנאת עצמם שלהם ורגשות חוסר התאמה.

חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט בטווח הקצר

1. הימנע ממשחקי חשיבה. נרקיסיסטים רבים משחקים משחקי חשיבה שמאלצים אותך להגן על עצמך ללא הרף. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם משחקים כאלה היא לזהות את המשחק ולהפסיק לשחק בו. על מנת להתמודד עם נרקיסיסט, עליכם לוודא שלא משחקים איתו את האגו.
   • תפסיקו להאשים אחד את השני בהכל. נרקיסיסט לא יכול לעשות שום דבר רע בעיניהם, מה שאומר שהוא תמיד צריך להאשים מישהו אחר בכל מה שמשתבש. במקום לנסות להתווכח על זה או לנסות להסביר שזו אשמתו שלו, עליכם להציב גבולות. רשום תיעוד של מה שהוא או היא עשו כדי שתוכל לומר (בלי להשתמש בטון מאשים), "היי דיין, הנה המלאי שאומר שאנחנו צריכים עוד נייר."
   • נרקיסיסטים לרוב טובים מאוד בשקר. אם אתה יכול לזכור משהו שונה מאוד ממה שהוא או היא זוכרים (במיוחד אם זה משהו שלילי בו או בה), אל תתחיל לפקפק בעצמך. רק אל תתווכח על זה אלא אם כן יש לך הוכחה מוצקה לחלוטין שאתה צודק. וגם אז, נרקיסיסט יוכל להציג את כל העניין באופן שהוא או היא ייצאו טוב.
   • הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא להימנע מלהיות גישה מתנגשת כלפי נרקיסיסט. אם יש לך נרקיסיסט בחיים שלך, אתה תעמוד בפני עלבונות, קלים ושקרים. אל תיכנס לזה. זה כמו משחק טניס שולחן, אבל אתה לא צריך להמשיך להקפיץ את הכדור לאחור. במקום זאת, אתה רק צריך לתת לכדור (העלבונות, משחקי המוח וכו ') לעבור מיד לידך.
2. אל תצפה לרצות נרקיסיסט. מכיוון שלנרקיסיסט יש אגו גדול ותדמית חיובית מדי של עצמם, רוב הסיכויים שהם יראו בך מישהו שנמצא, במובנים מסוימים, נחות. יתכן שתוכל להשיג חסד עם נרקיסיסט בטווח הקצר, אך לעולם אל תצפה שתצליח לספק או להרשים נרקיסיסט בטווח הארוך.
   • שים לב שלעתים קרובות תיפגע בעיניו. לעולם לא תוכל לקיים את מה שהוא מצפה ממך, כלומר מישהו שמעניק לו את מלוא תשומת הלב.
   • נסו לא למשוך את הביקורת שלו. הזכר לעצמך שזה בא מתפיסת עולם שהיא לגמרי לא מאוזנת. אל תנסה להתווכח עם נרקיסיסט על ההופעה שלך כי הוא או היא לא יוכלו להקשיב לך בכל מקרה.
   • אם הוא או היא מזלזלים בך כל הזמן (בין אם זה בן הזוג שלך, אחד מההורים שלך או המעסיק שלך), מצא מישהו שאתה סומך עליו שתוכל לדבר איתו על מה שהוא או היא אמרו לך (חבר טוב, המנטור שלך ). אם אתה יכול, נסה להשיג קצת מקום מהנרקיסיסט כדי שתוכל לחזור לעצמך.
3. נסו להקשיב לו או לה הרבה. אם אתה צריך להסתובב עם הנרקיסיסט, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא פשוט להקשיב. הנרקיסיסט יבקש את תשומת ליבך ואוזן קשבת וככל הנראה יכעס או יהיה מגניב מאוד אם לא תתן להם את הדברים האלה. לכל אחד יש גבולות, כמובן, ואם הנרקיסיסט בחיים שלך דורש את תשומת לבך בזמן שאתה לא יכול לתת את תשומת הלב הזו, אל תיכנע בכל מקרה. אם אתה מתכנן לפתח חברות או כל סוג אחר של קשר עם נרקיסיסט, אתה רק צריך להיות מוכן להקשיב להם לעתים קרובות ובכנות רבה.
   • אם אתה מגלה שאתה לא יכול לעמוד בקצב המחשבות שלך, בקש ממנו או להבהיר לגבי משהו שהוא אמר לפני כן ומה אתה יכול לזכור כדי שתוכל למצוא את הדרך חזרה בשיחה. למשל, אתה יכול לומר, "נזכרתי במה שאמרת על X ובעצם לא ממש שמעתי את מה שאמרת. האם תרצה לומר זאת שוב? "
4. היו כנים ככל שתוכלו במחמאות שאתם נותנים. סביר להניח כי הנרקיסיסט בחייך הוא בעל איכות מסוימת שאתה מעריץ. ודא שרוב המחמאות שאתה נותן מתמקדות באיכות זו. זה ייראה כנה יותר, שימשיך לפנות לנרקיסיסט, כמו גם להזכיר לעצמך מדוע אתה רוצה שאדם זה יישאר חלק מחייך.
   • לדוגמא, אם הנרקיסיסט שלך טוב מאוד בכתיבה, אל תשכח לספר לו או לה באופן קבוע. אמור דברים כמו, "אתה מאוד רהוט. אני אוהב את הדרך שבה אתה יכול להביע את הרעיונות שלך בצורה כה ברורה. "הוא או היא יכירו בכנות שלך ויהיו פחות סיכויים לתקוף אותך.
   • גם אם תתן לנרקיסיסט את המחמאות וההערכה שהוא או היא מבקשים, עדיין הסיכויים גבוהים שהוא ימצא דרכים לשלוט בך ולגרום לך להרגיש לקוי כתוצאה מתחושות חוסר הביטחון שיש לו בעומק . נרקיסיסט יכול להשתמש בשיטות מאוד מתוחכמות ומתוחכמות, אז שימו לב.
5. קשקוש וחיוך. אם הנרקיסיסט בחיים שלך הוא מישהו שאתה לא יכול להתנתק ממנו, ואתה עצמך לא מסוגל לספק אותם בתדירות שאתה צריך, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא שתוק. אתה בשום אופן לא תיפול לטובת הנרקיסיסט פשוט על ידי סגור את הפה שלך, אבל על ידי לפחות לא להתווכח עם האדם, אתה נותן פסיבית את הרושם שאתה מסכים איתו.
   • מכיוון שנרקיסיסט מבקש תשומת לב כל הזמן, חיוך ומהנהן הוא דרך טובה להעניק להם את תשומת הלב הזו מבלי להתחייב לעוד אינטראקציה עם הנרקיסיסט. שיטה זו עובדת טוב במיוחד עבור נרקיסיסטים שאינם חלק קבוע מחייכם (כמו עמית לעבודה, בן משפחה שאינכם גרים איתו, או חבר שאיתו אתם לא קרובים במיוחד).
6. נסה לשכנע את הנרקיסיסט שמה שאתה רוצה מועיל לו או לה. אם אתה זקוק למשהו מנרקיסיסט, הדרך הטובה ביותר להשיג זאת היא להציג את בקשתך בפני הנרקיסיסט בצורה שתועיל איכשהו לנרקיסיסט אם הוא או היא נותנים לך את מה שאתה רוצה.
   • לדוגמא, אם אתה רוצה לשכנע את החברה שלך ללכת איתך למסעדה חדשה, והנרקיסיזם שלה סובב סביב מעמדה החברתי, אמור משהו כמו, "שמעתי שזה המקום הכי טוב ללכת אליו לרצות להכיר אנשים מעניינים . '
   • או, כדי לתת דוגמה נוספת, אם אתה רוצה ללכת לתערוכה עם חבר, והנרקיסיזם שלו נוגע לאינטליגנציה שלו, אתה יכול להגיד משהו כמו, "הם אומרים שזה מעניין במיוחד עבור אנשים חכמים עם מחשבה מהירה. '
7. ספק ביקורת בונה בצורה חיובית או ניטרלית. נרקיסיסט לעולם לא יקבל ביקורת ישירה. סביר להניח שהוא או היא יניחו שאתה מקנא או פשוט זועף, ויעריך את דעתך עוד פחות כתוצאה מכך. הימנע מלתת רושם שאתה משפיל אותו או אותה, למרות שזה עשוי להיות מפתה לעשות זאת. הציגו דברים באופן שגורם לנרקיסיסט להאמין שהוא ממשיך לשלוט בסיטואציה.
   • לדוגמא, אם אתה צריך להזכיר ללקוח נרקיסיסט לשלם, אנא הזכר לו באדיבות על ידי בקש מהלקוח עצמו תזכורת לתקופת התשלום שהסכמת, במקום לומר לו ישירות שהם אם חרגו מתקופת התשלום.

חלק 3 מתוך 3: התערבות שלב אחר שלב

1. החליטו בעצמכם האם יהיה זה רעיון טוב להתערב. לפעמים, במיוחד אם הנרקיסיסט הוא מישהו שאתה אוהב (בן הזוג שלך, אחד מההורים שלך, או הבן או הבת שלך), ייתכן שתרצה להיכנס. זה יכול להיות קשה מאוד מכיוון שקשה מאוד לשכנע נרקיסיסט שיש לו בעיה בכלל.
   • הזמן הטוב ביותר ליזום התערבות הוא זמן קצר לאחר שהנרקיסיסט חווה משהו ששינה בצורה דרסטית את חייו (כמו מחלה, פיטורין וכו ') שפגע או אפילו פגע לחלוטין בדברים התורמים לאגו שלו. נעלם.
2. קבל עזרה מקצועית. תזדקק לעזרתו של מישהו שהוא ניטרלי ומנוסה, מכיוון שהמצב יכול להיות אינטנסיבי ורגשי מאוד במהלך ההתערבות. אדם כזה יכול גם לעזור בתכנון ההתערבות ולתת לך מושג כיצד ההתערבות יכולה להתנהל. נסה לפנות לייעוץ ממישהו כמו מטפל התנהגותי, פסיכולוג או עובד סוציאלי מורשה שיש לו ניסיון להתמודד עם נרקיסיסטים.
   • איש מקצוע יכול לדבר איתך על צורות שונות של טיפול. טיפול פרטני וטיפול קבוצתי מועילים, ושניהם הוכחו כמסייעים לאנשים נרקיסיסטים לראות אנשים אחרים כאנשים חשובים בדיוק כמוהם.
   • התבונן באזור שלך ושאל כמה מהאנשים שאת מכבדת את דעתם על מי הם ימליצו. עליכם לוודא שאתם בוחרים את האדם המתאים לתפקיד זה.
3. בחר 4 עד 5 אנשים. אלה צריכים להיות אנשים שנמצאים בדרך כלשהי בקשר הדוק עם הנרקיסיסט, או שאולי סבלו מהתנהגותו של הנרקיסיסט, אך היו רוצים לראות אותו או אותה מקבלים את העזרה הנחוצה להם.
   • ודא שהאנשים האלה לא מתכוונים להזהיר את הנרקיסיסט מוקדם ולהפיץ רכילות על מה שקורה.
4. תכנן את ההליך. התערבות היא לא משהו שאתה יכול לעשות בן לילה. יהיה עליכם לתכנן היכן ומתי ומה תגידו ותעשו. איש המקצוע יכול לעזור לך בכך על ידי הכנתך לפחות באופן חלקי למה שאתה יכול לצפות אם תתערב.
5. הכן כמה נקודות לדיון. אלו הנקודות העיקריות שאתה מעוניין להתמקד בהן במהלך ההתערבות. זה יכול לכלול דברים כמו איך הבעיות של הנרקיסיסט מזיקות למשפחה או למשפחה (תן דוגמאות ספציפיות) ולהסביר מדוע החלטת להתערב (הוא או היא הגיעו למצב שיש התעללות או התעללות, או שהוא או היא לא יותר תורם למשפחה; נסה להיות ספציפי ככל האפשר).
   • אתה חייב לקבל עונש כלשהו על התנהגותו אם הנרקיסיסט מסרב לשתף פעולה עם הטיפול. זה יכול להיות כל דבר, החל מאי השתתפות בפעילויות החשובות לנרקיסיסט וכלה בפרידה. זה ייתן לך יותר שליטה במאמץ שלך לגרום לו או לה לראות את חשיבות השינוי.
6. הבהיר כיצד הנרקיסיסט פוגע בעצמו. חשוב שתגלה חמלה גם במהלך ההתערבות, מכיוון שהסיבה שאתה עושה זאת היא שאתה רוצה לתת לו הזדמנות להשתפר. יידע את הנרקיסיסט ששינוי יועיל לו וגם לכל המעורבים האחרים.
   • השתמש בהצהרות המתמקדות ב"אני ". שימוש בשפה מסוג זה מקטין את הסיכוי שהנרקיסיסט יהיה במגננה. לדוגמא, אם אתה אומר, "אני מרגיש שמתעלמים ממני אם אתה ממשיך להחזיר לעצמך את השיחה כל הזמן," או "אני מרגיש שאתה מצפה ממני להיות זמין רגשית כל הזמן בלי שום צורה מצפה ממך לתמיכה רגשית. "שוב, השתמש בדוגמאות ספציפיות לזמנים בהם הוא או היא פגעו בך.
7. היכונו לאפשרות שההתערבות לא תפעל. זכרו, תכנון התערבות לא אומר שהנרקיסיסט אכן יעשה את מה שהוא צריך לעשות כדי להשתפר. בנוסף, הטיפול לא תמיד עובד אצל נרקיסיסטים, אז היו מוכנים לכל התוצאות האפשריות בעניין זה.

טיפים

• לעולם לא תזכה לויכוח עם אנשים כאלה וגם אם תזכה ... אתה מפסיד. העצה הטובה ביותר היא להימנע מעימות ולדבר רק על היסודות.

אזהרות

• אם אתה יכול, נסה לבלות כמה שפחות זמן עם הנרקיסיסט, ונתק כל סוג של מגע במידת הצורך. אם אתה מבלה יותר מדי זמן עם נרקיסיסט, אתה מסתכן בכך ואותו אדם יהיה תלוי זה בזה עד שהקשר משפיע לרעה על בריאות הנפש שלך ועל התפתחותך.
• כאשר אתה מתמודד עם נרקיסיסט, חשוב מאוד שתהיה מודע לרווחתך הרגשית שלך. אם אשמתו גורמת לך להיות פחות מאושרת, עליך לצאת מהמצב, גם אם הנרקיסיסט הוא אחד מההורים שלך, בן / בת הזוג שלך או הבוס שלך.