תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 5: האט את מלכת הדרמה
• שיטה 2 מתוך 5: התמודד עם הבהונות הארוכות שלך
• שיטה 3 מתוך 5: התייעץ עם בן / בת הזוג שלך
• שיטה 4 מתוך 5: התמודדות עם השיחות וההודעות של גיסתך
• שיטה 5 מתוך 5: התייחסו אחד לשני בצורה חביבה יותר בעתיד

אם אתה חושב שגיסתך מטורפת או לא תלוי במידה רבה במה שאתה חושב כמשוגע. חלק מהמדדים שגיסתך לא באמת לוקחת בחשבון הם המוני הודעות טקסט זועמים, מתבקשים להשתתף בשיחות רכילות ותמיד רוצים להתעדכן בענייניך הפרטיים. מעל לכל היא עשויה תמיד לנסות להיות באור הזרקורים כאשר המשפחה נפגשת. אם גיסתך נותנת לך קשה ואתה רוצה שזה יפסיק, למד כמה דרכים להגביל את ההפרעה שלה, שבמידה רבה מסתכם איך אתה מגיב.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 5: האט את מלכת הדרמה

1. תבין שאולי אתה מתמודד עם מלכת היסטריה או דרמה. הדינמיקה של גיסה אולי נראית מורכבת לפעמים, אבל זה כבר לא כשאתה מחשיב שחלק ניכר מחייה היא הקדישה את משפחתה הקרובה כדי לשרת אותה בהתנדבותה. מלכת הדרמה משגשגת על הדרמה ותשומת הלב של כולם כתוצאה מכך.
   • שבו במפגש המשפחתי הבא והתבוננו. שימו לב כיצד היא מתקשרת עם קרוביה וכיצד הם מגיבים אליה. אם אתם עדים להרבה קצות האצבעות סביבה והתנהגות מפנקת כלפיה, ברור שהיא רגילה לנקוט את דרכה.
   • תחשוב מה קורה כשהיא מעלה נושא דרמטי. האם בני משפחה אחרים ממהרים להסכים עד כמה מחיר הטיפול בילדים / חשמל / שמפו / טיפול בחיות מחמד / אחזקת רכב וכו '"מקומם"? האם הם מאשרים את תלונתה בהקדם האפשרי וגורמים לתלונות רבות עוד יותר? זה מראה שהמשפחה מטפחת את השקפתה התובעתית על העולם, ולמרבה הצער השתמשה בזה זמן רב רק כדי להיכנע לו. אתה לא יכול לשנות אותם, אבל אתה יכול להיות מודל לחיקוי חדש על ידי לא להתלונן על עצמך.
   • שימו לב למה שקורה אם אתם לא מסכימים איתה. האם היא מפלחת, זורקת התקף זעם בסגנון מבוגר או מנסה להפיל אותך? אמנם חשוב לעמוד על הדברים החשובים לך, אך תצטרך ללמוד להתמודד בזהירות עם כל תגובה ילדותית. למדו לא כל כך להתווכח על כך שלא להסכים - הגבול לא תמיד ברור, אבל זה להכיר בצורך הבסיסי שלה (שימו לב אלי, עזרו לי וכו ') מבלי ללכת יחד עם חזונה של העולם.
2. אל תסתבך בדרמות שלה. גיסתך יכולה להרפות קיטור, להרפות לעצמה ולהישבע כל מה שהיא רוצה, אבל את לא צריכה להיות מעורבת בשלילה. אל תיקח דבר שנאמר באופן אישי - ככל שהתגובות והמעשים המטורפים יותר, כך גיסתך תגיע להזדמנויות לעורר אותך ולהחזיר את עצמך לאור הזרקורים. תן לה להיות באור הזרקורים בביתה שלה, אבל אל תסתובב עם נפילת קורבן לטירדותיה. אם הדברים נהיים ממש מגניבים, ציין שתחזור כשהיא תירגע ותעזוב. אם זה קורה בבית שלך, אמור להם שהגיע הזמן לעזוב. (אתה יכול אפילו לקבוע פגישה או לומר שאתה הולך לישון מוקדם אם אתה באמת צריך תירוץ מנומס.)

שיטה 2 מתוך 5: התמודד עם הבהונות הארוכות שלך

1. הסתכל על עצמך קודם. זה יכול להיות קשה לעשות זאת אם מישהו אחר מתגרה בך. אבל זה חשוב כי התגובה שלך היא שגורמת לה להרגיש שהיא יכולה ללכת איתך באותו כיוון. כמה דברים שיש לקחת בחשבון הם:
   • הישאר בשקט בסיכון לחשוב שאתה טיפש, להתרשם ממנה או לאכול את עצמך בטינה. ללא קשר לבחירתך, היא בטח מרוצה משלושתם. והיא תשתמש בשתיקתך כדי להחזיק בעמדה על חשבונך. אם רק תגחך ותשלים עם זה בהתפטרות, כנראה תהפוך בהדרגה לשטיח.
   • אתה נכנס לויכוח והיא כנראה חושבת שאחיה התחתן עם אדם זועם, ממורמר ומר, ששונא אותה, ויעשה כל שביכולתה כדי להשיג בינה לבין אחיה. אולי אתה חושב שאתה מגן על עצמך, אבל כלפיה זה אומר שלא אכפת לך מה היא חושבת, ואולי אפילו תרצה להפיל אותה. זה לא אומר שאין מקום לסכסוך - זה רק אומר שאתה צריך לבחור בזהירות בדרך שאתה מנסה לשנות את דעתה.
2. להציב גבולות. התאם את העובדות על דברים עליהם היא לוחצת עליך בתקיפות אך בנימוס, ואל תחוש רגשי בזמן משא ומתן. אם אתה עושה את הדברים פשוטים, היצמד לעובדות ואל תעשה זאת לעניין שלה, כך שיהיו לה מעט מובילים. שים לב שהיא עשויה להמשיך להאשים אותך בכך שאתה מדבר ומתנהג בצורה אסרטיבית ויעילה עצמית, אך זה לא אמור למנוע את הבהרת עמדתך. בסופו של דבר, היא תצטרך לכבד מישהו שלא יתווכח, לאבד את העשתונות ולנקות מילים, אלא במקום זאת להבהיר מה הגבולות. וגם אם היא לא יכולה, כל האחרים יראו מיד שאתה האדם ההגיוני יותר בחדר.
   • לדוגמא, נניח שבתך שילה נפלה. גיסתך קוראת לה לפנות לרופא מיד כי יכול להיות שקורה משהו נורא. אתה בטוח שלא קורה הרבה ויודע שאתה הורה טוב, אבל גיסה ממשיכה לנדנד על זה, מפרטת את כל הדברים הרעים ומגזימה שיכולים לקרות אם אתה לא ממלא אחר עצתה. שוחח עם גיסתך בקול רגוע, כגון: "זה נחמד מאוד מכם לדאוג לשילה, אבל אני לגמרי בטוח שהברך שלה תהיה בסדר." דברים כאלה קורים כל הזמן והם רק חלק מהחוויה שלה בחיק הטבע. היא לא צריכה ללכת לרופא. " וזהו, ללא כל צורך להיכנס לדיון נוסף. אם גיסתך מנסה להמשיך עם זה, תחייך ותשנה נושא - סרב להיכנס שוב לעניין.

שיטה 3 מתוך 5: התייעץ עם בן / בת הזוג שלך

1. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשות שלך. אין צורך להישבע, להעליב אותה או לרמוז דבר על גיסתך. במקום זאת, הסבירו מה אתם מרגישים כשהיא מדברת שוב במורד כשאתם בנוכחותה. בן / בת הזוג שלך לא יכול להאשים אותך ברגשות שלך, אז היה ברור והתחשב בביטוי שלך. לאחר מכן בן / בת הזוג שלך יודעים שזיהית את התנהגותה של גיסתך במה שהיא וכי בחרת להפסיק לקבל שאתה הקורבן שלה.
   • למשל, "ג'ורג ', כשאחותך מדברת הרבה על כמה קשה לממן את החינוך הפרטי של ילדיה, אני מרגישה קלסטרופובית כי היא לא יודעת מתי להפסיק. בהתחשב בכך שאנחנו בקושי יכולים להרשות לעצמנו את המשכנתא שלנו, אני מרגיש קצת חרד מסוג זה של שיחה כל הערב. אני רוצה להפסיק להכניס את עצמי לעמדה הזו מעכשיו, פשוט להכיר בבעיה שלה, אבל לא לתת לה להמשיך בעניין כל הערב, והייתי רוצה שתעזור לי לעשות זאת על ידי מציאת נושאים אחרים לדבר עליהם, בלי זה קשור לכסף. האם אתה מסכים עם זה?'.
2. בקש מבן / בת הזוג שלך לחשוב היטב על הדרך בה הוא או היא מספרים לך על ענייני משפחה. אמור לבן הזוג שלך שאתה אוהב לשמוע על גיסתך, אך אינך מעריך סיפורים על הדרמה המלווה אותה לעיתים קרובות. עזור לבן / בת הזוג שלך להכיר את מה שאתה מחשיב "דרמה" ואילו "חדשות אמיתיות", ועם הזמן שניכם תלמדו לדבר על ענייני משפחה בצורה פחות דרמטית ובריאה יותר מבחינה רגשית.
   • אנא הזכרו לבן / בת הזוג שלכם כשאתם מרגישים שהדרמה של גיסתכם חוזרת על עצמה בביתכם. אתה יכול אפילו לארגן אות מיוחד במקום לחזור עליו שוב ושוב.
   • הצב איסור על רכילות בבית (או בכל מקום). הזכירו אחד לשני כששיחות מתחילות להידמות לרכילות ולעצור את זה. לא משנה אם אתה מרגיש שמרכלים עליך - אתה האדם הבוגר יותר שלא עוסק באותה התנהגות.

שיטה 4 מתוך 5: התמודדות עם השיחות וההודעות של גיסתך

1. אל תגיב למה שאתה לא צריך להגיב. אל תגיב לאף אחת מהודעות הטקסט שאינן קשורות ישירות לביקור משפחתי, הודעות חיוביות או עניינים אחרים רגילים לחלוטין. אם תקבל ממנה דיווחים מוגזמים אודות דברים שקרו לה, את ההתרגזות שלה במשהו שכנראה עשית לא בסדר, או רכילות על חברים ומשפחה, תן להם לעבור כך שהיא תישאר בחושך.
   • אם אתה כועס ורוצה לשלוח תגובה, תוכחה או הסבר מיד, אל תעשה זאת. התייחס לכעס או לגירוי שלך כאל אזהרה לישון עליו. טקסטים או הודעות זועמים יכולים להסתיים באי נוחות רבה יותר משני הצדדים.
2. אם גיסתך עולה על העצבים, שמור על רשתות מדיה חברתית למינימום. אם גיסתך מהווה מטרד אמיתי וקצת דחיינית, סגנון הרשת החברתית שלה עשוי לשקף את מושך תשומת הלב שלה. קל מדי להימשך לרשת הכעסים והביטויים המוגזמים שלה אם אתה יכול לראות את עדכוני הפייסבוק שלה או את הציוצים האחרונים שלה.
   • אם היא מזהה אותך כחבר, אתה יכול לעשות כמה דברים.
     • ת: התעלם מהבקשה. אם היא שואלת אותך על כך, אמור לה שאתה לא משתמש במדיה חברתית הרבה כדי להחליף דברים חשובים (אם בכלל).
     • שתיים: ענה לה ב"תודה, אבל דווקא לא. " כרגע אני לא מקבל בקשות חדשות בגלל ההמונים / הפרטיות / העומס וכו '. אתה יכול להוסיף משהו כמו: "חוץ מזה, אנחנו מתראים לעתים קרובות ואני מעדיף שנדבר אחד עם השני באופן אישי."
     • שלוש: הגדר את כל ההגדרות שלך לפרטיות כך שהיא לא תוכל לראות מי הם החברים המקוונים שלך. אל תגיד כלום או תגיד לה שהפסקת להשתמש במדיה החברתית או שיש לך רק מעגל עוקבים קרוב ואינך רוצה להרחיב אותם בשלב זה. אם תגיד שלא קיבלת בקשה, היא רק תשלח אותה שוב, אך ייתכן שייקח מספיק זמן להוציא ממנה את הרעיון אם תציע 'להסתכל על זה' אבל תן ל'הסתכל על זה 'להתקדם ול מסרב לחזור אליו).
     • רביעית: הציעו לה אלטרנטיבה נייטרלית יותר. הציעו לסמן אותה כחברה בפינטרסט ולהתמקד אך ורק בתחביב משותף או בבישול. שום דבר לא מעז או אומר, כמובן.
   • הימנע משימוש במינוחים כגון "חברים" כאשר דנים בסירוב לקבל את בקשתה. למרבה הצער, השימוש במונח זה על ידי מדיה חברתית הביא אנשים רבים להתייחס אליו פשוטו כמשמעו - הרבה אנשים הם רק עוקבים או אוהדים - לא חברים. היא עלולה להרגיש שפלה בערך אם אתה מציע שהיא תידחה כ"חברה ".
   • אם היא כבר חסידה של אחד או יותר מאתרי הרשת שלך, שקול לחסום אותה ולהפוך את הדפים שלך לפרטיים באתרים מסוימים. אתה כנראה צריך להסביר מה קרה (בתירוץ טוב), ואם היא מתמהמהת, היא לא רק תשים לב אלא תעבור.
3. היזהר אם אתה מתמיד בניסיון להיות חבר שלה באינטרנט ו / או בטלפון. אם היא מתייחסת אליך בצורה שלילית, מומלץ לשמור תיעוד כדי להראות לבן הזוג שלך ובני משפחה אחרים ראיות, אם תזדקק לכך. שמור הודעות, מיילים, הודעות קוליות וכו '. יש היסטריות "שאוהבות לתקוף" כשאף אחד אחר לא יכול לראות ולחשוב שאין לך את האומץ לחשוף את התנהגותן. אתה לא מחפש משהו נגד האחר, אבל זו דרך להגן על עצמך כשמשהו יוצא משליטה. עם זאת, זו האופציה האחרונה - אם אתה זריז במצבים ציבוריים סביב גיסתך, אז כולם יידעו מי באמת פועל ומי גורם לתסיסה.

שיטה 5 מתוך 5: התייחסו אחד לשני בצורה חביבה יותר בעתיד

1. המשיכו בחייכם המשותפים. בחרת לחיות עם בן / בת הזוג שלך, לא עם המשפחה שלך.בעוד שבני משפחתו הם חלק מהחבילה, הם אינם חלק מהאינטימיות שלך ואינם חולקים את אותו המסע עם שניכם. אם תבהיר מאוד שאין לך עניין בקנאה, רמיזות, שמועות או רכילות, עד מהרה יתברר לגיסתך שדקירותיה, גישתה ודרדרותה כבר אינם מרגשים אותך כמו בעבר. בסופו של דבר, זה כבר לא מועיל או מהנה בשבילה להמשיך להתאמץ והיא ככל הנראה תהיה מסרבת לחפש מישהו אחר ללעוג ולהטריד אותו.
   • השקיעו פחות זמן עם גיסתכם. באילו דרכים אתה הופך את עצמך ליעד עבורה? למרות שזה עשוי להרגיש כאילו אתה צריך לקבל אותה, אתה יכול למצוא דרכים לבלות פחות זמן איתה. לדוגמא, בקשו מבני משפחה אחרים לבקר אחד את השני כשהיא לא בסביבה. לא תמיד לעשות זאת או שתהיה לה סיבה לגיטימית להתלונן, אבל הזמן שאתה מבלה עם בני משפחה אחרים לא תמיד אומר שהיא גם שם. אם אתה גר רחוק וצריך לבקר פעם בשנה, הישאר בבית המגורים שלך כדי לתת לעצמך קצת הפוגה.
   • צאו לטיולים, צאו החוצה ואל תישארו יותר מהנדרש כשמדובר בעניינים משפחתיים ארוכי רוח שעושים לכם עצבים. משפחות יודעות טוב יותר מכולם מהן נקודות הכאב ולמרבה הצער חלקן יותר משמחות לדחוף אותן. באירועים כאלה, ככל הנראה לגיסתך יש בריתות שהיא יכולה להשתמש בהן כדי להיות יעילים עוד יותר, כך שככל שאתה מבלה פחות זמן סביב קליקים מתלוננים כאלה, יותר טוב.
2. באמת תקשיב לה. כשגיסתך בסביבה, נסה להקשיב באופן פעיל ולתת הכרה, במקום לתת לעצמך להיות נשלט על ידי חוסר ההגנה העצמית שלך. כשהיא נמצאת בראש התלונה שלה, במקום להבריש את תלונותיה בצד עם מטפלת כמו, "אם אתה חושב שאתה מתקשה, אתה צריך להיות בנעלי", אתה יכול גם להתמקד בה. נסה לברר מה זה באמת שמניע אותה דקירות, נדנוד ורכילות מתחת למים. בכך שאינך מתייחס לזה לעצמך, אתה עלול להיות מופתע ממה שאתה מגלה. שמור את זה בתגובתך אליה בהכרה בכאב שלה בתגובות ניטרליות כמו, "אני מצטער שהיית צריך לעבור את זה כדי לשלם חשבון חשמל. זה חייב להיות קשה לשלם על כל ארבעה ילדים בכל חודש. "אל תיתן עצות, אל תצהיר כיצד היית מתמודד עם זה, ולעולם לא תציע לשלם או לסלול את הדרך לפיתרון לבעיה שלה. זה איתה, ואתה פשוט מזהה את זה.
3. היה רחום. אם גיסתך מעצבנת יותר מפעם אחת ואפילו עשתה דברים כדי להעלות או להפיל אותך, רוב הסיכויים שהיא מנסה לעשות את זה שוב, גם אם אתה לא נושך. אבל אם אתה מוכן ומבין מה הבעיה שלה (חוסר ביטחון, בדידות, הרגשה שהושארת בחוץ, רוצה להיות בשליטה וכו '), אז תוכל להזדהות עם מעשיה ולהתנתק מהדרמה שלה. אם תסרב לשאת בנטל שלה, היא תאלץ לעשות זאת בעצמה וכבר לא תראה בך יעד פוטנציאלי.