תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: הכן את התנצלותך
• חלק 2 מתוך 3: הזמן והמקום הנכונים
• חלק 3 מתוך 3: התנצלות
• טיפים

התנצלות היא ביטוי לחרטה על משהו שעשית לא בסדר, והוא משמש לתיקון היחסים לאחר אותה טעות. אם האדם שנפגע רוצה גם לתקן את הקשר, הוא יסלח לאחר. התנצלות טובה מכריזה על שלושה דברים: חרטה, אחריות והתאוששות. סליחה על טעות אולי נראית קשה, אך היא יכולה לעזור בתיקון ושיפור היחסים עם אחרים.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: הכן את התנצלותך

1. לוותר על הרעיון לרצות להיות צודק. להמשיך להתווכח על הפרטים של חוויה המערבת יותר מאדם אחד בדרך כלל מתסכל, שכן חוויה היא סובייקטיבית ביותר. האופן בו אנו חווים ומפרש סיטואציות שונה עבור כולם, ושני אנשים יכולים לחוות את אותה סיטואציה בצורה שונה מאוד. התנצלות חייבת להכיר באמיתות הרגשות של האדם האחר, בין אם אתה חושב שהאדם האחר "צודק" או לא.
   • דמיין שתלך לקולנוע בלי בן / בת הזוג שלך. בן הזוג שלך הרגיש שהוא בחוץ ופגוע. במקום להתווכח אם הוא / היא צודקים להרגיש כך, הודה שהוא / ה חש פגוע כשאתה מתנצל.
2. השתמש ב"הודעות לי ". אחת הטעויות הנפוצות ביותר בעת התנצלות היא שימוש ב"אתה "במקום ב"אני". אם אתה מתנצל, עליך לקחת אחריות על מעשיך. אל תעביר את האחריות לאחר. התמקדו במה שעשיתם רע, ואל תגרמו לזה להישמע כאילו אתם מאשימים את האדם האחר.
   • דרך נפוצה מאוד, אך לא יעילה להתנצל, היא לומר, למשל, "אני מצטער שהרגשת פגועה" או "אני מצטער שהתעצבנת כל כך". התנצלות לא צריכה להיות חרטה על רגשותיו של האדם האחר. זה אמור להראות שאתה מרגיש אחראי. הודעות כאלה אינן - הן מעבירות את האחריות לאדם שנפגע.
   • במקום זאת, הישאר עם "אני מצטער שפגעתי בך" או "אני מצטער שהרגזתי אותך כל כך". הראה שאתה אחראי לכאב שגרמת למישהו ואל תתיימר להאשים אותו.
3. אל תנסה להצדיק את מעשיך. זו תגובה טבעית להצדיק את מעשיכם כשאתם מנסים להסביר זאת לאדם האחר. אך על ידי תירוצים, ההתנצלות הופכת פחות ערך, מכיוון שהאדם האחר יכול לראות זאת כלא כנה.
   • הצדקה יכולה לכלול טענה כי האדם האחר לא הבין אותך. זה יכול להיות גם הכחשה של פגיעה במישהו, כמו, "זה לא היה כל כך גרוע", או סיפור פתטי כמו, "פעם הציקו לי, אז אין לי שום דבר לעשות בעניין."
4. היזהר בתירוצים. התנצלות יכולה לבטא שלא פגעת באדם האחר בכוונה או בכוונה. זה יכול להבהיר להם שאכפת לך מהם ולא רוצה לפגוע בהם. עם זאת, היזהר כי מתן סיבות להתנהגותך אינו מתדרדר לצידוק.
   • דוגמאות לתירוצים כוללים הכחשת כוונתך, כגון "לא התכוונתי לפגוע בך" או "זו הייתה תאונה". התנצלויות יכולות להיות גם הכחשה לרצונך החופשי, כגון "הייתי שיכור ולא ידעתי מה אמרתי". היזהר עם סוגים אלה של הודעות ותמיד וודא שאתה עושה זאת ראשון הכירו ברגשותיו של האדם האחר לפני שתסבירו את התנהגותכם.
   • האדם האחר נוטה לסלוח לך אם אתה מתנצל מאשר אם אתה מנסה להצדיק את התנהגותך. הוא / היא נוטים יותר לסלוח לך אם אתה מתנצל, לוקח אחריות, מודה שפגעת בו / אתה, יודע איך היית צריך להתנהג, ומוודא שתצליח בעתיד טוב יותר.
5. הימנע מ"אבל ... ". התנצלות הכוללת את המילה "אבל" לעיתים רחוקות נתפסת כהתנצלות אמיתית. הסיבה לכך היא ש"אבל "נתפס כמעין מחק מילולי. זה מעביר את המיקוד ממה שההתנצלות צריכה להיות - לקיחת אחריות והבעת חרטה - להצדקת ההתנהגות שלך. כשאנשים שומעים את המילה "אבל", הם בדרך כלל מפסיקים להקשיב. מאותה נקודה הם שומעים רק "אבל זה היה למעשה משלך חוֹב".
   • לדוגמא, אל תגיד "סליחה, אבל פשוט הייתי עייף." זה מדגיש את ההצדקה לעלבון, לא כל כך שאתה מתחרט שפגעת באדם האחר.
   • במקום זאת אמור, "סליחה שהייתי חטופה אליך. אני יודע שפגעתי בך. הייתי עייף ואמרתי דברים שאני מתחרט עליהם."
6. שקול את צרכיו של האדם האחר ואישיותו. מחקרים מראים כי האופן שבו מישהו רואה את עצמו - או את עצמו ביחס אליך ואחרים - משפיע על סוג ההתנצלות שעובד הכי טוב.
   • לדוגמא, יש אנשים שהם מאוד עצמאיים ומאד מעריכים זכויות וזכאות. אנשים אלו נוטים יותר לקבל התנצלות המציעה תרופה ספציפית לכאב.
   • אנשים שמעריכים יחסים קרובים עם אחרים נוטים יותר לקבל התנצלות שמבטאת אמפתיה וצער.
   • יש אנשים שרואים חוקים ונורמות חברתיים חשובים מאוד ורואים את עצמם כחלק מקבוצה חברתית גדולה יותר. אנשים מסוג זה יהיו רגישים יותר להתנצלויות שמודות בכך כי הופרו ערכים או כללים מסוימים.
   • אם אינכם מכירים את האחר כל כך טוב, התמקדו במעט מכל דבר. התנצלויות אלו מכירות במה שהכי חשוב לאדם שאתה מציע להם.
7. רשמו את התנצלויותיכם אם תרצו. אם אתה מתקשה למצוא את המילים להתנצלות, כתוב את הרגשות שלך. זה מבטיח שתבטא אותם נכון. קח את הזמן ורשום מדוע אתה חושב שאתה צריך להתנצל ומה אתה יכול לעשות כדי למנוע טעות נוספת.
   • אם אתה מודאג מכדי להיות רגשי מדי, תוכל לקחת איתך את ההערה שלך. האדם האחר עשוי אפילו להעריך כי טרחת להכין את ההתנצלויות בצורה כה יסודית.
   • אם אתה חושש להתברג, התאמן עם חבר טוב. אתה לא צריך להתאמן כל כך הרבה שזה נראה כמו הצגה. אבל זה יכול להיות מועיל להתאמן ולבקש מחברך משוב.

חלק 2 מתוך 3: הזמן והמקום הנכונים

1. מצא זמן נוח. גם אם אתה מתחרט מיד על משהו, ייתכן שההתנצלות לא תהיה יעילה אם אתה נמצא במצב רגשי מאוד. לדוגמה, אם אתה עדיין מתווכח, ההתנצלות עשויה ליפול על אוזניים ערלות. קשה מאוד להקשיב באמת כשאנחנו מוצפים מרגשות שליליים. חכה ששניכם יתקררו לפני שתתנצל.
   • אם אתה מתנצל בזמן שרגשותיך מתרוצצים בגופך, ייתכן שאתה לא נראה כנה. המתן עד שתירגע כדי שתוכל לומר את מה שאתה רוצה לומר וכדי שההתנצלות תהיה משמעותית ושלמה. רק אל תחכה יותר מדי זמן. אם תתן לחלוף ימים או שבועות, הנזק עשוי להיות גדול מדי.
   • במצב מקצועי עדיף להתנצל בהקדם האפשרי.זה מונע הרס מאווירת העבודה.
2. עשו זאת באופן אישי. קל יותר להראות שאתה מתכוון לזה כשאתה מתנצל באופן אישי. הרבה מהתקשורת שלנו מתרחשת באופן לא מילולי, דרך דברים כמו שפת גוף, הבעות פנים ומחוות. תמיד התנצל באופן אישי אם אתה יכול.
   • אם אין אפשרות להתנצל באופן אישי, השתמש בטלפון. הטון של הקול שלך יכול להראות שאתה באמת מתכוון לזה.
3. בחר מקום שקט לבקש התנצלות. התנצלות היא בדרך כלל עניין פרטי. מצא מקום שקט כדי שתוכל להתמקד באדם האחר ויהיה לך הסחת דעת קטנה.
   • בחר מקום שמרגיש רגוע, וודא שיש לך מספיק זמן כדי שלא תצטרך למהר.
4. וודאו שיש לכם מספיק זמן לנהל שיחה שלמה. התנצלות ממהרת לעיתים רחוקות יעילה. הסיבה לכך היא שהתנצלות צריכה לעשות כמה דברים. אתה חייב להודות שטעית, להסביר מה קרה, להביע את צערך ולהראות שתעשה דברים אחרת בעתיד.
   • בחר זמן שבו אתה לא ממהר או לחוץ. כאשר אתה חושב על כל הדברים שאתה צריך לעשות, אתה לא יכול להתמקד לחלוטין בהתנצלות, והאדם האחר ירגיש רחוק.

חלק 3 מתוך 3: התנצלות

1. היו פתוחים ולא מאיימים. נסה לדון בנושאים באופן גלוי ובאופן לא מאיים, כך שתוכל להשיג הבנה הדדית או "אינטגרציה". אופן דיבור זה משפיע לטווח ארוך על מערכות יחסים, על פי מחקרים.
   • לדוגמא, אם האדם שפגעת בו מצטט דפוס של התנהגות עבר שלדעתו הוביל לטעות שלך, תן לו לסיים. השהה לפני שתגיב. חשוב על הצהרותיו של האדם האחר ונסה לראות את המצב מנקודת מבטו, גם אם אינך מסכים. אל תיפול, לא תצעק או תעלב את האדם האחר.
2. השתמש בשפת גוף פתוחה וצנועה. התקשורת הלא מילולית שאתה משדר כשאתה מתנצל חשובה לא פחות ממה שאתה אומר, אם לא יותר מכך. אל תתלה או תשתלשל, כי זה יכול להקרין שאתה ממש לא מרגיש כמו השיחה.
   • צור קשר עין בזמן שאתה מדבר ומקשיב. נסה להביט בעיני האדם האחר לפחות 50% מהזמן שאתה מדבר, ולפחות 70% מהזמן שאתה מקשיב.
   • אל תשלב ידיים. זהו סימן הגנתי ומראה שאתה סוגר את עצמך מהאחר.
   • שמור על פרצוף רגוע. אתה לא צריך לכפות חיוך, אבל אם אתה מרגיש מבט חמוץ או מזעיף פנים, הקדש רגע להרגעת שרירי הפנים שלך.
   • שמור על כפות הידיים פתוחות ולא סגורות בעת תנועה.
   • אם האדם האחר קרוב אליך וזה מתאים, גע בהם כדי להעביר את הרגשות שלך. חיבוק או מגע עדין ביד או בזרוע יכולים להראות כמה האדם האחר אומר לך.
3. הראה שאתה מצטער. הביע את תנחומך לאחר. תודו שפגעתם בו / בה. הכירו ברגשותיו של האדם האחר כנכונים ואמיתיים.
   • מחקרים הראו כי כאשר התנצלויות מונעות על ידי רגשות אשם או בושה, סביר יותר שהם יתקבלו על ידי האדם הפגוע. עם זאת, התנצלויות המונעות על ידי רחמים נוטות פחות להתקבל משום שהן נראות פחות אמיתיות.
   • לדוגמא, אתה יכול להתחיל את התנצלותך באמירה, "אני ממש מצטער שפגעתי בך אתמול. אני מרגיש ממש רע שפגעתי בך."
4. לקחת אחריות. היה ספציפי ככל האפשר כאשר אתה לוקח אחריות. התנצלות ספציפית משמעותה יותר עבור האדם האחר מכיוון שהיא מראה שאתה מודע למצב שפגע בהם.
   • הימנע מהכללה. אם אתה אומר משהו כמו "אני אדם נורא", זה קודם כל לא נכון, וזה לא שם לב מספיק למצב שגרם לכאב. הכללה רבה מדי הופכת את ההתמודדות עם הבעיה לבלתי אפשרית; לא כל כך קל לשנות שאתה "אדם נורא", אבל אתה יכול לשים לב יותר לצרכים של אנשים אחרים מעתה ואילך.
   • המשך בהתנצלות על ידי הסבר מה בדיוק גרם לכאב. "אני מצטער שפגעתי בך אתמול. אני מרגיש ממש רע שפגעתי בך. לא הייתי צריך להיות ככה כי איחרת קצת’.
5. ספר לנו כיצד תוכל לשפר את המצב. התנצלות היא בדרך כלל מוצלחת רק אם תודיעו לנו כיצד תעבדו על כך בעתיד, או כיצד אתם חושבים שתוכלו להקל על הכאב.
   • מצא את הבעיה הבסיסית, תאר אותה לאדם האחר מבלי להאשים מישהו אחר, ואמר לו מה אתה רוצה לעשות כדי לפתור את הבעיה כדי שלא תעשה את הטעות שוב בעתיד.
   • לדוגמא, "אני מצטער שפגעתי בך אתמול. אני מרגיש ממש רע שפגעתי בך. לא הייתי צריך להתפרץ ככה כי איחרת קצת. בעתיד אחשוב יותר בזהירות לפני שאגיד משהו’.
6. הקשיבו לאחר. האדם האחר עשוי גם לרצות להביע את רגשותיו. הוא / היא עדיין יכולה לכעוס או שיש לך שאלות נוספות עבורך. עשו כמיטב יכולתכם להישאר רגועים ולהיפתח.
   • אם האדם האחר עדיין כועס עליך, יתכן שהוא לא יגיב איך שאתה רוצה. אם האדם האחר צועק עליך או מעליב אותך, הרגשות השליליים האלה יכולים להפריע לסליחה. קח רגע או נסה להפנות את השיחה לנושא פרודוקטיבי יותר.
   • אם אתה רוצה לקחת פסק זמן, אתה יכול להביע את חמלתך כלפי האדם האחר ולתת לו אפשרות לבחור. אל תתיימר להאשים את האדם האחר. למשל, אתה יכול לומר, "ברור שכואב לך, ואתה כועס מאוד עכשיו. האם אשאיר אותך לבד? הייתי רוצה לדבר איתך, אבל אני לא רוצה להרגיז אותך יותר."
   • כדי לקחת את המטען השלילי מהשיחה, נסה להתנהג בצורה מסוימת שהאדם האחר מעריך אותך, במקום להתנהג כפי שהתנהגת. לדוגמא, אם האדם האחר אומר "אתה פשוט לא מכבד אותי!", אתה יכול להגיב ב"איך אוכל להראות לך מעכשיו שאני כן מכבד אותך? " או "איך אתה רוצה שאתנהג בעתיד?"
7. לסיים בתודה. הביעו את הערכתכם לתפקידו של האדם האחר בחייכם והדגישו כי אינכם רוצים לסכן או לפגוע בזוגיות שלכם. זה הזמן לסכם בקצרה מה יצר את הקשר שלך וליידע אותם שאתה אוהב אותם. תאר כיצד יהיו חייך ללא אמונו וליוויו.
8. תהיה סבלני. אם ההתנצלות לא מתקבלת, תודה לאדם האחר שרצה להקשיב לך ותגיד שתמיד אתה פתוח לדבר על זה שוב אם הוא / היא רוצים. לדוגמא, אמור, "אני מבין שאתה עדיין כועס, אבל תודה שדיברת איתי. אם אתה משנה את דעתך, התקשר אלי." לפעמים אנשים רוצים לסלוח לך, אבל הם צריכים להתקרר לזמן מה.
   • זכור, זה לא אומר שכשמישהו מקבל את התנצלותך, הוא סלח לך לחלוטין. זה יכול לקחת זמן, אולי הרבה זמן, לפני שהאדם השני יכול להרפות לחלוטין ולסמוך עליך שוב לחלוטין. אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי להאיץ את התהליך הזה, אבל יש כל מיני דרכים להשבית אותו. אם האדם השני באמת חשוב לך, אז כדאי לתת לו / ה את הזמן להתגבר על זה. אל תצפה שהכל יחזור להיות רגיל מיד.
9. תעמוד במילה שלך. התנצלות כנה מציעה גם פיתרון, או הבטחה שתפתור את הבעיה. הבטחת שתעבוד על ההחלטה, ועליך לדבוק בזה כדי להפוך את ההתנצלות לאמיתית ושלמה. אחרת, התנצלות מאבדת מערכה והאדם האחר כבר לא סומך עליך.
   • שאל איך זה הולך מדי פעם. לדוגמא, לאחר מספר שבועות, אתה עשוי לשאול: "אני יודע כמה פגעתי בך לפני כמה שבועות, ואני באמת מנסה בכל כוחי לשנות. איך אני מסתדר עכשיו?"

טיפים

• לפעמים התנצלות נקלעת להעלאת המאבק שרצית לנצח. היזהר שלא להוציא פרות זקנות מהתעלה. זכור, התנצלות אינה אומרת לומר שמה שאמרת היה שגוי לחלוטין או לא נכון - פירוש הדבר שאתה מתחרט שפגעת באדם האחר במילים שלך ורוצה לתקן את הקשר.
• גם אם אתה מרגיש שהוויכוח היה גם באשמת האחר או שהוא נבע מאי הבנה, נסה לא להאשים את האדם האחר כשאתה מתנצל. אם אתה חושב שתקשורת טובה יותר יכולה לשפר את הדברים ביניכם, אתה יכול להזכיר את זה כפתרון אפשרי כדי שהסכסוך לא יתעורר בעתיד.
• אם אתה יכול, קח את האדם השני הצידה כדי שתוכל להתנצל באופן פרטי. לא רק שזה ימנע מההחלטה להיות מושפע ממישהו אחר, אלא זה גם יגרום לך להרגיש פחות עצבנית. עם זאת, אם העליבת את האדם האחר בפומבי, ייתכן שתרצה לפרסם את התנצלותך בפומבית.
• לאחר שהתנצלת, חשוב על עצמך ואיך היית יכול להתמודד עם המצב טוב יותר. זכרו, חלק חשוב בהתנצלות הוא התחייבות להיות אדם טוב יותר. כך אתה יודע שבפעם הבאה שאתה נכנס למצב כזה אתה מגיב בצורה שלא פוגעת באף אחד.
• אם האדם השני מוכן לדון בפתרון, נצל את ההזדמנות. לדוגמא, אם שכחת את יום הולדתו של בעלך, תוכל להבטיח לחגוג אותו ביום אחר ולהפוך אותו למיוחד ורומנטי במיוחד. זה לא אומר שאתה יכול לשכוח מזה בפעם הבאה, אבל זה מראה שאתה מוכן להתאמץ לשנות.
• התנצלות בדרך כלל מובילה לאחרת, או ממך (כי אתה מבין שעשית יותר עוול) או מהאדם האחר (כי הם רואים כעת שהבעיה באה גם מהצד שלהם). היו מוכנים לסלוח לאחר.
• תן לאדם השני להתקרר זמן מה קודם. יתכן שהוא / היא עדיין כועסים ואז אולי הם לא יוכלו לסלוח לך.