תוֹכֶן

• לדרוך
• חלק 1 מתוך 3: ההכנה
• חלק 2 מתוך 3: פירוק
• חלק 3 מתוך 3: חזרה לחיים שלך לאחר הפרידה
• טיפים
• אזהרות

לאבד זוגיות זה אף פעם לא קל. בעוד שיש אנשים שחושבים אחרת, הפרידה יכולה להיות מרגשת באותה מידה כמו להיפטר. לפני שתקבל את ההחלטה לסיים את זה, עליך לשקול היטב את הסיבות שלך. כשאתה בטוח, חשוב לזכור שהאקס המצפה שלך היה פעם המאהב שלך. עליכם להיות כנים מבלי להיות מרושעים ולהראות את חמלתכם מבלי לתת לאדם האחר תקווה. בעזרת מעט טאקט והתחשבות תוכלו לסיים את הקשר בלי יותר מדי נזק רגשי. היזהר כי זה יכול לפגוע גם בך.

לדרוך

חלק 1 מתוך 3: ההכנה

1. וודא שאתה רוצה לסיים את הקשר. אל תאיים להיפרד כדי לקבל את הדרך כשאתה מתווכח. אם כן, אתה צריך לדבוק בזה או שאתה לא צריך אפילו לומר את זה. שוחח על נושאים עם בן / בת הזוג בפתיחות ובכנות לפני שתקבל את החלטתך. גברים ונשים רבים סובלים במשך שנים בהתחלה ואינם דנים בבעיותיהם עם בן / בת הזוג שלהם, מה שמוביל לגירושין רבים.
   • אם אתה באמת רוצה לסיים את הקשר, ערוך רשימה של כל הדברים שאתה לא מרוצה מהם - וכל הסיבות שבגללן לא ניתן לפתור את הבעיות האלה.
2. קבל את ההחלטה כאשר ראשך צלול. אל תחליט להפסיק כאשר הקרב נמשך, או כשיהיה לך שבוע מחורבן ולהאשים את כל מה שבזוגיות שלך. לפני שתקבל החלטה כל כך חשובה, הקדיש את הזמן לשאול את דעתם של חברים קרובים, או של הוריך, שיוכלו לעזור לך להבין נושאי מערכת יחסים.
   • ברגע שהחלטת להיפרד, אל תספר לחברים או לאף אחד אחר, כי זה יכול להסתיים אצל בן / בת הזוג שלך. אתה יכול לבקש עצה, אך לאחר שתקבל את החלטתך, תהיה בוגר מספיק כדי להיות הראשון שאומר לספר לבן הזוג שלך.
   טיפ מומחה

   בחר את הזמן והמקום בחוכמה. בחר זמן ומקום שבו אתה והאדם שאתה עומד לזרוק יש מספיק פרטיות. לא משנה רק לפני שיש לו / ה מבחן עניין, או ממש לפני שהוא / היא הולכים לעבודה. יום שישי הוא בחירה מתאימה, כי לאקס העתידי שלך יש סוף שבוע להירגע.

   • אל תפרדו במסעדה, הבר או הפארק האהובים עליכם. בחר מקום נייטרלי שאין לו משמעות מיוחדת לאף אחד מכם.
   • בחר זמן בו אתה רגוע יחסית. לא אכפת לך אם אתה יודע שתקיים פגישה מלחיצה נוספת בעבודה.
3. הפוך אותו לאישי (ברוב המקרים). כדי להעניק לבן / בת הזוג את הכבוד המגיע לו / ה אתה צריך להפוך את הקשר לאישי, לא משנה כמה אתה חושש ממנו.
   • הסיבה היחידה שאתה יכול להיפרד מהטלפון היא אם אתה גר רחוק מאוד זה מזה ויודע שלא נתראה זמן מה, או אם בן הזוג שלך הוא אדם דומיננטי או מניפולטיבי. אם האקס שלך מהיר להכעיס, הוא אלים או מניפולטיבי, כדאי לך לשמור על מרחק כשאתה נפרד.

חלק 2 מתוך 3: פירוק

1. היו ברורים כשאתם נפרדים. היה ברור במה שאתה אומר - אם אתה מתנהג קצת מעורפל בתקווה שזה יפגע פחות, זה רק יכאב יותר בסופו של דבר. גירושין לא חייבים להיות דרמטיים או לצאת משליטה. הדגיש את דבריך ואמר שאתה רוצה לסיים את הקשר, שזה כבר לא יעבוד עבורך. אם אתה עושה את זה אחרת, אתה נותן מקום לדיון.
   • הימנע מכל הערה שמצביעה על כך שמדובר באיזשהו סוג של גירושין במשפט, ושהוא עלול להופיע בסדר.
   • אתה עשוי לחשוב שזה פחות כואב אם תגיד לבן / בת הזוג שלך ש"אתה לא מוכן עכשיו ", או" שאולי תהיה לך הזדמנות מאוחר יותר ", אבל אם אתה לא באמת מתכוון לזה, בן / בת הזוג שלך רק יכאב יותר.
2. היו כנים בלי להיות מרושעים. אתה לא רוצה שבן / בת הזוג שלך ירגיש / י חסר ביטחון לגבי הסיבה לכך שהקשר נגמר, אבל אתה גם לא צריך לתת לו / לה רשימה של 20 הדברים שאתה לא אוהב בו / אותה. רק תהיה כנה לגבי הסיבה שאתה רוצה לסיים את הקשר, בין אם זה בגלל שאתה מרגיש חנוק, כי הוא / היא עושה לך מניפולציה או לא מכבד אותך מספיק. אל תבזבז את זמנך במעגל זה.
   • הסיבה הקשה ביותר להיפרד היא אם אתה פשוט לא מאוהב יותר, מכיוון שהאדם האחר לא יכול לעזור לזה. במקרה כזה, אתה עדיין צריך להיות כנה, אבל להביא את זה בצורה חביבה ככל האפשר.
   • לאחר שמסרת את הסיבה העיקרית, אינך צריך להיכנס לכל הפרטים או לשלוף פרות ישנות מהתעלה אלא אם כן האדם האחר לא באמת מבין כלל. אינך צריך לעורר ויכוחים ישנים ולפגוע באדם האחר ביתר שאת על ידי העלבתם.
   • אל תזלזל באדם האחר ואל תגרום לו להרגיש חסר ביטחון או חסר ערך. אל תגיד, "אני פשוט צריך גבר אמיתי", אלא "אני חושב שאתה צריך לעבוד על הביטחון שלך."
   • תהיה הסיבה אשר תהיה, זה לא אמור להפתיע את האחר. אם תמיד תקשרת טוב, זה לא ייצא סתם כך.
   • אל תכין רשימה ארוכה של סיבות מדוע אתה נפרד. התמקד בתמצית הבעיה: "אנחנו לא משתלבים מספיק טוב בנקודות חשובות", "אני לא מרגיש נתמך בקריירה שלי", "אני רוצה ילדים ואתה לא", או פרטים ספציפיים דומים.
3. היכונו לתגובה גרועה. האדם שנזרק לעתים קרובות כועס, מופתע, מזועזע או נבהל. אם הוא / היא כועסים, נסה להישאר רגוע ולהרגיע אותו / אותה. שמור על קולך רגוע גם אם הוא / היא צועקים. אם הדברים יוצאים משליטה, צאו ותנו לו / לה להתקרר - אך הבהירו כי אתם מוכנים להמשיך לדבר כשהוא / היא מתמקמים. אל תגיד, "לא משנה, אני נעלם".
   • נחם אותו / אותה במידת הצורך, אך אל תגיע רחוק מדי. אם אתה חושב שזה לא נוח או לא הולם, תהיה כנה. אתה לא רוצה שזה ילך באותו כיוון כמו קודם. הראה חמלה, אך היה ברור ושמור מרחק כאשר הדברים מתחילים לצאת משליטה.
   • אם אתה חושש להשאיר את האקס שלך לבד, התקשר לחבר והסבר מה קרה, היכן הוא / היא, ממה אתה מודאג וממה אתה רוצה שהחבר יעשה. התנצל על הצרות שגרמת ותודה לחבר על עזרתו.
   • אם האקס שלך כל כך כועס ששום דבר לא עובר אליו / אותה, אמור, "אין טעם לצעוק זה על זה. קיבלתי את החלטתי ואני לא מתכוון לשנות את דעתי, אבל אני כן רוצה לדבר עם אתה אם אתה רגוע. תן לזה לשקוע לרגע ואז התקשר אלי - אנחנו יכולים לדבר על זה שוב. " כשהאקס שלך מתקשר, עמד במילה שלך. תקליט. אם יש לו שאלות, היו כנים ואדיבים, אך שמרו על השיחה קצרה ואזרחית כדי שלא תחריפו את הצער שלא לצורך.
4. ערכו הסכמים קונקרטיים לגבי האופן שבו תוכלו לקיים אינטראקציה זה עם זה בעתיד. לאחר ביצוע הצעד הראשון, היו נחמדים אך ברורים לגבי הגבולות שהצבתם, והבהירו כי אינם ניתנים למשא ומתן. אם תצטרך, תוכל לתקן אותו / ה ללא דיון. נסה להפוך את מערכת היחסים התקועים ליקרת ערך ככל האפשר על ידי הפקת לקחים ממנה כדי לצמוח ועל ידי למידה מסוגים להימנע בעתיד.
   • אם יש לכם חברים משותפים ואתם לא רוצים להתראות לעת עתה, הכינו "תוכנית משמורת משותפת" כדי לראות את חבריכם מבלי להיתקל זה בזה.
   • אם יש לכם אותו בית קפה אהוב או הולכים לאותו חדר כושר, הכינו לוח זמנים המאפשר לכם להימנע אחד מהשני. אתה לא צריך להיות נוקשה מאוד או קפדני, אבל זה יכול לעזור להימנע ממצבים כואבים.
   • אם אתם חולקים דברים אחרים, או אפילו חיים ביחד, הכינו תוכנית לחלק את חפציכם בהקדם האפשרי כדי שלא תצטרכו להתראות שוב ושוב.
5. דע מתי לברוח. אחת הטעויות הגדולות בפרידה היא לתת לזה להימשך. להבין את העלויות המשותפות שלך ולשתף רכוש משותף זה דבר אחד, אך משיכה אינסופית של סוס מת היא דבר אחר לגמרי.
   • אם השיחות ממשיכות להסתובב במעגלים - כלומר אם אתה ממשיך להגיע לאותה נקודה מבלי להגיע לפיתרון - הפסיק אותה. זה הזמן לומר, "אני חושב שעלינו לדבר על זה אחר כך, או לא," ואז לעזוב.
   • אם האדם האחר לא מבין מדוע אתה נפרד, אתה יכול לנסות להבהיר זאת במכתב או בדוא"ל. אמור את מה שיש לך לומר, תן לאדם האחר להסביר במכתב או בדוא"ל מה הוא / היא מרגיש כך שהוא נשמע, והשאיר את זה ככה. ייתכן שיהיה קל יותר להשתחרר אם תעשה את שני אלה בנפרד.

חלק 3 מתוך 3: חזרה לחיים שלך לאחר הפרידה

1. אל תנסה להישאר חברים מיד. אם תנסה להישאר חברים, הכאב עשוי להימשך זמן רב יותר. בדרך כלל עדיף לשמור על מרחק ולעשות דברים בנפרד. לאחר זמן מה, אולי חודש-שלוש, אולי שנה ויותר, לראות את האקס שלך מפסיק לפגוע בך כדי שתוכל להתחיל עם לוח נקי כחברים. גם אז אתה צריך להרגיש טוב ולכבד את מה שהאקס שלך מרגיש - ייתכן שהוא / היא זקוקים ליותר זמן ממך. אם כן, אל תדחוף את עצמך במאמץ להכיר חברים.
   • אם האקס שלך שואל, "אנחנו יכולים להישאר חברים?", תגיד, "לא, אנחנו חברים שָׁהוּת לא יכול. אני חושב שעדיף שאנו בכלל לא יהיו שום דבר כרגע. "אם לוחצים עליכם, תגידו," תראו, התחלנו כחברים, וזה התגבר יותר. ולמען האמת, אני לא רוצה לחזור. עלינו להסתכל קדימה עכשיו. וזה אומר שצריך להיות קצת מקום בין מערכת היחסים השבורה שלנו וכל מה שיכול אי פעם להיווצר בינינו. בואו נעשה הפסקה, בואו נעביר קצת זמן, ובואו ניתן אחד לשני את המרחב הדרוש לנו לעבד הכל ולהמשיך בחיינו. אולי יום אחד, כשנפגש שוב, נוכל לשים את הכעס בצד ולהתיידד. נראה. "רק וודא שזה הקשר האחרון בין שניכם. נפרדים סופי ואל תפנה אלינו יותר.
   • אם יש לכם חברים משותפים, ספרו להם על גירושיכם ואמרו להם שלא תגיעו לאף אירוע בו ביקרו לשעבר, ואם זה אומר לנקוט צד, אז כך יהיה.
2. הקדיש זמן להתמודד עם צערך. בטח, אתה זה שנפרד, אבל ברוב המקרים זה לא אומר שבא לך ללכת לעיר מיד כדי ליהנות מהחופש שלך. אנשים לעיתים קרובות לא מבינים שלאדם שנפרד יש צער באותה מידה כמו לאדם שנזרק. בחלק מהמקרים לאותו אדם יש יותר צער מכיוון שהוא / היא גם מרגיש אשמה, גם אם זה היה הדבר הנכון לעשות.
   • לאחר הפרידה, הקדש זמן לחשוב מחדש על חייך וחשוב מה יכול לעשות אותך מאושר בעתיד.
   • אתה יכול לבכות, לכתוב ביומן שלך, או פשוט לזחול למיטה במשך שבוע-שבועיים. אבל אז הגיע הזמן לצאת שוב ולאט לאט לחדש את חייך.
   • להתקשר לחבר בעת צרה יכול לעשות לך טוב. להשתכר במועדון בלילה אחרי שנפרדת כנראה לא ממש גורם לך להרגיש טוב יותר.
3. תיהנו מחייכם אחרי הקשר. לאחר מספר שבועות או חודשים, לאט לאט תתחיל ליהנות מהחיים שוב. בשלב זה, האקס שלך ואתה כבר חילק את הדברים ומצאת דרך להימנע אחד מהשני, לבעוט את תהליך הריפוי. כשאתה חוזר לשגרה, אתה יכול להתחיל ליהנות מהחברות שלך ומהיחסים עם המשפחה שלך, ולקחת תחביבים ישנים או להתחיל משהו חדש.
   • אם אתה רוצה להרגיש שוב כמו עצמך, הפסיק לעשות דברים שעשית עם האקס שלך לעת עתה, אם זה לצאת לטיול ביער או ללכת לבית הקפה האהוב עליך.
   • לשנות כמה דברים. כדי להרגיש חדש, אתה יכול לסדר מחדש את הרהיטים שלך, לנקות את המכונית שלך או להתחיל תחביב חדש כמו כדורעף או שיעורי ציור.
   • לאט לאט התחל לצאת עם אחרים שוב. כשתהיה מוכן, תוכל להתחיל לחפש זוגיות חדשה. אבל זה בהחלט לא שאתה מוכן רק בגלל שאתה היית זה שנפרד.

טיפים

• היו פשוטים וכנים כדי שבן הזוג שלכם לא ייצמד אליכם ויחשוב שתחזרו.
• במידת האפשר, הימנע מוויכוחים ועימותים. אם זה לא עובד, המתן עם פגישת הפרידה עד שהכל שוב יהיה רגוע.
• אל תשחק במשחקים או תתעלם מבן / בת הזוג שלך לפני שנפרדים. אם אתה רוצה לעצור, אתה צריך לקחת את השור בקרניים.
• לעשות דברים אחד בלי השני לזמן מה; ובאמת לתת לשני קצת זמן לעבד הכל לפני שנראה אותך עם אחר. לפחות שבוע הוא קו מנחה נחמד, אבל זה תלוי עד כמה הקשר שלכם היה אינטנסיבי וכמה זמן זה נמשך. אם אתם ביחד יותר משנה, או אם הפרידה הרגישה ממש רע, עליכם בהחלט לעשות כמיטב יכולתכם לא להיות יותר מדי מתמודדים. זה גם אומר שאתה נפגש עם הלהבה החדשה שלך במקומות אחרים מאשר לאן שהלכת לעתים קרובות עם האקס שלך. היה החכם ביותר, והעניק לאקס שלך שחייו / ה שלה יוכלו להישאר ככל האפשר. אתה זה שעזבת, ומכיוון שכבר התכוננת לזה, זה קצת יותר קל עבורך. אם אתה מוודא שהאקס שלך יכול לשמור על בסיס יציב, אתה עושה טוב והאקס שלך יכול לשמור על כבודו.
• אל תחכה עד שישנת ביחד לפני שאתה נפרד. זה פוגע ואנוכי.

אזהרות

• אל תגיד "זה לא אתה, זה אני". זה מעליב ונדוש, גם אם זה נכון. כולם מבינים מיד שזו השפה הסודית של "אני לא אומר לך מה באמת קורה, זה קשור אליך, אבל אני לא מעז לומר את זה."
• אל תוותרו על התקווה שהכל יכול להסתדר. אם החלטת שאתה רוצה לצאת, אמור זאת בצורה ברורה ככל האפשר. אם יש עדיין משהו להציל, אתה לא צריך להיפרד. אז אתה יכול לחשוב טוב יותר איך תוכל להציל את מערכת היחסים ביחד. להיפרד זה לא משהו שאפשר לאיים עליו או לסחוט איתו.
• אל תיסוג אם הוא / היא מתחילים לבכות. זכרו מדוע אתם עושים זאת!
• לעולם אל תגרום לאדם האחר להרגיש שהפרידה היא באשמתו / ה לחלוטין.