תוֹכֶן

• לדרוך
• שיטה 1 מתוך 3: חלק 1: אבחון בעיות ביחסים
• שיטה 2 מתוך 3: חלק 2: פתרון הבעיות שלך
• שיטה 3 מתוך 3: חלק 3: שמירת השלום

כולנו רוצים להימנע מסיום מערכת יחסים, במיוחד כשאנחנו לא צריכים. אבל איך אתה יכול להבחין בין כמה מהמורות בדרך לחמורות? איך תוכלו להחליק אותם? המשך לקרוא כדי ללמוד כיצד להתגבר על בעיות אלה ולפתח מערכת יחסים יציבה וארוכת טווח.

לדרוך

שיטה 1 מתוך 3: חלק 1: אבחון בעיות ביחסים

1. תודו שיש לכם בעיה ושאתם רוצים להתמודד איתה. תחושות של חוסר שביעות רצון או ניתוק מבן הזוג שלך יכולות להיות סימנים לבעיות פתירות או בלתי פתירות. האם אי פעם אתה חושב על בגידות? אתה רואה שבן הזוג שלך השתנה? האם יש פחות אינטימיות? עוד ויכוחים?
2. הבחין בין בעיות קטנות לגדולות. חשוב להבין כי ייתכן שלא ניתן להתגבר על מכשולים מרכזיים במערכת יחסים, כגון התעללות רגשית או פיזית. אין בכך תועלת לבזבז זמן ואנרגיה על שיפור דבר שאינו שווה את זה. חלק ממימוש זה הוא גם לראות את ההבדל בין "אי הסכמה" ל"וויכוח ".
   • מחלוקת היא, כמשמעות המילה, חילוקי דעות. למרות שאתה עלול לכעוס, להרים את הקול ולהיות עצבני, אי הסכמה ממוקדת בנושא או נושא מסוים. יתכן שלא תסכים מי צריך לשטוף את הכלים. אמנם זה אולי נראה כמו נושא אישי - אולי מדובר באחריות - המחלוקת נותרה ממוקדת בנושא. בעיות כאלה הן דברים שאפשר לפתור.
   • ויכוח הוא אישי. כשאתה מתווכח עם מישהו, מקישים על סוג מורכב יותר של רגשות שמנחה את התגובות והמעשים שלך. אם הערה סתמית על אי כיבוש הכלים הופכת במהירות לוויכוח סוער עם האשמות קדימה ואחורה, או אם אתה אומר באופן קבוע ובמודע דברים לבן הזוג שלך כדי לעורר אותו או אותה, זה סימן שהם נושאים מורכבים יותר שאולי לא נפתר.
   • אם מריבה הופכת בשלב מסוים לאלימות פיזית, יש לראות בה סימן לצרות קשות מאוד. כמעט בלתי אפשרי להציל באמת מערכת יחסים המשתמשת באלימות פיזית.
3. זהה את הבעיה. על מנת להיות מסוגל לדון בבעיות אלה עם בן / בת הזוג שלך ולקוות לפתור אותן, זה עוזר להזכיר זאת. זה יכול להיות מאוד קשה לפתוח בשיחה רצינית על מערכת היחסים שלך אם כל מה שאתה עושה זה לומר שאתה לא מרוצה אבל לא יודע למה.
   • זה עשוי להיות מועיל לרשום את הרגשות שלך. רשום את הדברים במערכת היחסים שלך שגורמים לך להיות אומלל, לא נעים או מתוסכל. רשמו דברים שבן / בת הזוג שלכם עושים שגורמים לכם להרגיש ככה.
   • השתמש במבנה המשפט הזה: "כשאנחנו ___________, אני מרגיש ______________". זה עוזר להתחיל. נסו לא להאשים את בן / בת הזוג בכל על ידי משפטים רבים מדי של "אתה ...". במקום "אם אתה לצאת עם החברים שלך במקום איתי גורם לי להרגיש בודדה "אתה יכול לנסות לומר" אם אָנוּ לא ביחד, אני מרגיש לא רצוי ".
   • אם היו לך עשר דקות של כוחות על, מה היית רוצה לשנות במערכת היחסים שלך מיד? תרגיל זה יכול לספק בהירות כדי לזהות ממה אתה לא מרוצה. הבחין בין "אני רוצה שהיא תהיה פחות תחרותית" לבין "אני רוצה ללמוד לחיות עם האופי התחרותי שלה".
4. תן עדיפות למה שמעסיק אותך. ציינו את הבעיות שגיליתם וסדרו אותן לפי סדר חשיבות ברגשות שלכם ושל בן / בת הזוג. כתוב את התפקיד שלך בכל בעיה ותפקיד בן / בת הזוג שלך. היו כנים.
   • האם הפחד שלך מלהיות פגיע מונע ממך להיפתח לבן / בת הזוג שלך? האם יתכן שאתה מתוסכל מכיוון שבן הזוג שלך גילה משהו שאתה לא אוהב בעצמך שגורם לך להרגיש נבוך? האם אתה מוציא משהו על בן / בת הזוג שלך כי אתה רוצה להיות צודק? שאל את עצמך את הדברים האלה קודם לפני שתעמוד עם בן / בת הזוג שלך.
   • בסופו של דבר, עליכם לשקול האם אתם יכולים לקבל את הדברים שמרגיזים אתכם לגבי בן / בת הזוג לעומת הנכונות שלה לשנות, כך שתצרו מרחב אוהב וסובלני לאהוב לדון ברגשות אלה. שני המשתתפים במערכת היחסים חייבים לראות בעצמם מה טוב ורע למערכת היחסים. אתה מקווה לאותה התנהגות אוהבת, לאותה כמות מרחב ואותה כנות מצידו.

שיטה 2 מתוך 3: חלק 2: פתרון הבעיות שלך

1. השתדל לתקשר בצורה יעילה עם בן / בת הזוג שלך. הליבה של בעיות רבות ביחסים היא חוסר תקשורת. אם אתה לא אומר לנו מה מפריע לך, אי אפשר לתקן את זה.
   • קבע פגישה לשיחה. במיוחד אם אתה עסוק בלימודים, בעבודה או בילדים, עליך לתאם זמן לשיחה. כבה את הטלפונים שלך, אל תראה טלוויזיה בזמן שאתה מדבר ונמנע מכל הסחות דעת. אם זה לוקח ערב שלם, קח ערב שלם. אל תתחיל בשיחה רצינית עם בן / בת הזוג שלך בזמן רע או שהוא / היא ירגיש מותקף ויהפוך להגנתי. שאל בשקט, "אנחנו יכולים לדבר מחר? אני חושב שאנחנו צריכים לנקות את האוויר לגבי כמה דברים."
   • הקשיבו באופן פעיל. צפה בבן / בת הזוג שלך כשהוא / היא מדברים. אל תשב ונשחק עם הטלפון שלך, גם אם אתה מרגיש מתוסכל. אל תפריע לבן הזוג שלך. גם אם בן הזוג שלך נהיה רגשי, היה מכבד ושמור על מנומס.
   • אם אתה מתקשה לנהל שיחות מסוג זה מבלי להרים את קולך, נסה להיפגש בפארק או במסעדה שם יהיה מביך לצעוק.
2. החליטו יחד לשנות. היחסים שלך הם חבילה כוללת. אם במהלך הדיון בסוגיות נראה כי בן / בת הזוג אינו מסוגל או לא מוכן להבין, וכי בן / בת הזוג אינו מעוניין לשנות את תפקידו / ית, ייתכן שהגיע הזמן לסיים את הקשר. אם אתם יכולים להגיע להסכמה ולהחליט ביחד שאתם מוכנים לשנות לטובה, תהליך הריפוי יכול להתחיל.
3. שים את מערכת היחסים שלך במקום הראשון. אחת הבעיות הגדולות ביותר במערכת יחסים היא שהאש גוססת אט אט. בסופו של דבר, אינך מוצא את האדם שאתה יכול לדבר איתו שעות מעניין יותר. אך למידה להחזרת האש יכולה להיות אחד המפתחות לקשר ארוך טווח.
   • עשה שוב דברים שעשית בהתחלה. החמיאו זה לזה, קבעו תאריכים והעניקו אחד לשני מתנות. והראה את הכרת התודה שלך אם אתה מרגיש אהוב על ידו או עליה.
4. חלקו את המשימות. תחושות של אי שוויון יכולות להתרבות במערכת יחסים ארוכת טווח. אם אחד מבני הזוג מרגיש שהוא / היא צריכים לעשות יותר מדי ולא מעריכים אותו מספיק, זה יכול להוביל לוויכוחים.
   • רשום וחלק את כל מטלות הבית כך שהאחריות ברורה. אם אתה תמיד זה שצריך ללכת לשותף שלך ברכב או ברכבת, חשוב על משהו כדי להפיץ את זה בצורה הוגנת יותר.
5. להיות אינטימי. נושאי מין מתגנבים בשלב כלשהו בכל מערכת יחסים, אך זוגות שאוהבים זה את זה יכולים לטפל בבעיות אלה אם הם כנים, סומכים זה על זה ומתקשרים היטב. זהו חלק חשוב ממערכת יחסים ארוכה להקדיש זמן לכך וללמוד על המיניות שלך ושל בן / בת הזוג שלך.
   • תן לבן הזוג שלך לדעת מה מדליק אותך. אם המין קצת משעמם או שגרתי, יידע את בן / בת הזוג שלך והמצא חלופות. ערכו רשימת משאלות ושתפו אותה עם בן / בת הזוג. לפעמים זה יכול להיות קשה לדבר על יחסי מין, אבל לכתוב אותו עלול לעשות את זה קצת פחות מביך.
   • תהיה ספונטני. אם רק מדי פעם תוכלו להיות לבד עם בן הזוג, קחו חופש מהעבודה והפתיעו את בן הזוג בהפסקת הצהריים שלהם.

שיטה 3 מתוך 3: חלק 3: שמירת השלום

1. עקוב אחר מצב היחסים שלך. מומלץ להקליט את התא בכל כמה חודשים. יתכן שתצטרך לקרוא מחדש כמה מהנושאים שנדונו קודם לכן. אם נראה שהדברים לא משתפרים, עליכם לשים לב אליהם יותר. אם אתה באמת מנסה לשנות, אך בן / בת הזוג שלך תקוע בתלם, הגיע הזמן לשיחה טובה.
2. תכנן תוכניות לעתיד. אם החלטתם להתחיל לעבוד על מערכת היחסים שלכם ואתם נוקטים פעולות לפתור את הבעיות ולהישאר יחד, עליכם לתכנן תוכניות. עם הזמן, השאיפות שלך עשויות לסטות משל בן הזוג שלך וללכוד אותך בין תחומי העניין שלך לבין החצי השני שלך.
   • אם יש לך תוכניות להגיש מועמדות לעבודה נהדרת בחו"ל בשנה הבאה, זה משהו שעליך לדון בו. אם אתה רוצה להתחתן ולהביא ילדים לעולם, בן הזוג שלך צריך לדעת.
   • דון בנקודות הפסקה. אם בן זוגך נואש להצטרף לצבא ולהישלח לחו"ל, אך אינך יודע אם אתה יכול להתמודד עם הלחץ, עליך להודיע ​​להם. אם אתה לא אוהב מעשנים ובן הזוג שלך חזר להרגל הישן שלהם, הבהיר זאת.
3. אל תפחד להנפיק אולטימטומים. אם קיים דפוס התנהגותי - כמו שתייה מוגזמת של בן / בת הזוג שלך - שיכול להיות המשמעות של סיום הקשר מבחינתך, ודא שהוא / היא מודעים לכך. אם השתייה מובילה לויכוח ובן הזוג שלך רוצה להפסיק אך לא יכול להמשיך בכך, הציב אולטימטום: "אני לא חושב שהקשר הזה יימשך אם אתה עדיין שותה כל כך הרבה בתוך שלושה חודשים." אם אתה רוצה את הטוב ביותר עבור בן / בת הזוג שלך ואתה כן / ה לגבי האופן שבו ההתנהגות שלו מורידה את מערכת היחסים, זה יכול להיות מנוף טוב.
   • עם זאת, יש להשתמש בתרופה זו בזהירות. אתה לא יכול, ואתה לא צריך לנסות לשנות את כל מה שאתה רוצה לגבי בן / בת הזוג שלך. אתה רק רוצה לתת לו את האפשרות לשפר את מה שאתה רואה כנקודת שבירה.
4. אל תנסה לעשות הכל כדי לרצות את בן / בת הזוג שלך. אתה רוצה לשמח את בן / בת הזוג שלך, כמובן. אבל זה לא הוגן כלפיך אם אתה צריך לשנות לחלוטין את ההתנהגות שלך ולהקריב חלק מעצמך כדי להציל מערכת יחסים שעשויה להסתיים טוב יותר. למדו להיות עצמכם והיו חלק מזוג בעת ובעונה אחת כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד.